Придуманные мечты. Игрушечные люди. Жизнь понарошку. И только я - на самом деле.

..а ладони полны тлеющих угольков..

Пожалуй, стоит сменить название дневника на "Я не буду думать об этом сегодня. Я подумаю об этом завтра..."
Хочется курить. И это притом, что я, вообще-то, не. Начать, что ли?
На улице - минус. Отвыкла, мерзну.
Забываю поливать бамбук.
Каждый день - совершенно ошеломительные закаты.
Совпадения интересов для душевной близости недостаточно.
Слушаю случайно найденную песню. Кричу беззвучно. Так не бывает.

i can't take another night
burning inside this
hell is living without your
love ain't nothin' without your
touch me
heaven would be like
hell is living without you

nights get longer and colder
i'm down and begging to hold ya
on my own and i feel like
hell is living without you
(c)

слушаю: Alice Cooper - "Hell Is Living Without You"

Но рассвет всегда сменяет закат... (с)
То ли смерть - неизбежна, то ли жизнь - бесконечна. И понимай, как хочешь.

Устала до мозга костей. Кажется, будто сквозь кожу, точно капельки горько-липкой смолы, проступает бессильное равнодушие. Двадцати четырех часов в сутки мне недостаточно и, в то же время, слишком много.
На вдохновение не осталось сил. На составление словесных мозаик не осталось времени. Осталось только одно-единственное тоскливое желание: прийти домой, рухнуть на диван, свернуться клубочком, накрыться с головой одеялом, заснуть и проснуться обратно в знакомое, привычное (и оттого несложное) рутинное существование.

Но это все неважно, это все - просто предисловие. Это я пытаюсь обосновать свое намечающееся отсутствие с точки зрения объективной реальности. Нужно работать, и поэтому дневник (как и вообще весь не относящийся к работе интернет) отменяется - он отнимает непозволительно много сил и времени. Так что я, наверное, буду заглядывать, может, даже иногда что-то писать, но на активное мое участие можно не рассчитывать.

А жаль. Чертовски жаль. Мне ведь здесь хорошо. Впрочем, это просто значит, что я вернусь - рано или поздно, так или иначе.

А, может, все эти витиеватые прощания - просто самореклама, и никуда я не исчезну, а буду все также приходить, и читать, и комментировать, и выкладывать собственные шедевры творческие опыты, и жаловаться на нехватку времени, и обещать уйти...

В общем, не скучайте.

^_^

Я не хочу ничего знать.
Я не хочу знать, как стреляли в детей.
Я не хочу знать, кто виноват.
Я не хочу знать, почему это произошло.
Но меня никто не спрашивает, чего я не хочу. Мне говорят, а я не умею не слышать. Не умею не представлять. Не умею не чувствовать.
Я не боюсь. Как можно бояться того, о чем знаешь?
Я не хочу жить в страхе. Я не хочу оглядываться через плечо. Я не хочу ненавидеть людей.
Но больше всего я не хочу знать о том, что кому-то больно. Я не могу помочь. Я не могу забрать чужую боль. Я не могу предотвратить новую боль.
Зачем мне знать? За что мне?
Я не хочу чужой боли.
Я не хочу.

я-н-е-х-о-ч-у-з-н-а-т-ь

Whatever.

Сколько света и радости можно найти в каждой секунде каждого дня... Сколько ветра и неба над головой... Сколько капель дождя и солнечных лучей...
Можно, наверное, потратить всю жизнь на поиски любви и счастья. А можно просто жить... Даже если это самое "просто" на самом деле оказывается подвигом, требующим огромных жертв.
Как хорошо, что кроме мира настоящего - с работой, деньгами, друзьями, планами на будущее и попытками найти себя, есть еще и мир придуманный - нерожденный, невысказанный, безликий, истинный, мой.

А все-таки сколько же света... Нужно просто открыть глаза.

Люди меня смешат. Они такие забавные существа.
Еще они жестокие, глупые и злые. Но не все.
Все люди добрые. Просто они об этом не знают.
Если им сказать, они обидятся. Конечно, кому охота быть добрым?

Я наблюдаю за людьми. Они копошатся, живут. Они не знают, что я за ними наблюдаю.
А мне смешно. И грустно. И страшно.
Ведь я – человек.

Если бы я была месяцем, то… весенним
…Апрелем в шапочке из барашка, в рукавицах, протянутых к жаркому костру, и с ландышами в руках
Если бы я была днём недели, то… выходным
…субботой, чье утро существует только для того, чтобы существовал вечер
Если бы я была временем суток, то… неопределенным
…сумерками, жемчужно-туманными, перламутрово-молочными
Если бы я была планетой, то… необитаемой
…пыльно-песочной, лишенной каких-либо следов разумной деятельности
Если бы я была направлением, то… верным
…непременно на звезду, сияющую над горизонтом перед самым рассветом
Если бы я была мебелью, то… удобной
…старинным кожаным креслом, в котором так приятно заснуть, свернувшись калачиком
Если бы я была жидкостью, то… ядовитой
…ртутью, перекатывающейся серебряным шариком по ладони
Если бы я была растением, то… хвойным
…сосной, чья кора отливает янтарным золотом на закате
Если бы я была птицей, то… вольной
…чайкой, белокрыло парящей над бескрайним океаном прошлого
Если бы я была животным, то… пушистым
…щенком, бестолково тычущимся влажным носом в теплую руку
Если бы я была музыкальным инструментом, то… струнным
…гитарой, излучающей рыжее тепло своим грациозно-изогнутым телом
Если бы я была цветом, то… ярким
…оранжевым, цветом сладких апельсинов, летнего солнца и любимой маечки без рукавов
Если бы я была стихией, то… без(д)умной
…вихрем, ураганом, торнадо, сметающим все на своем пути
Если бы я была машиной, то… надежной
…джипом, уверенно подминающим дорогу под свои широкие колеса
Если бы я была песней, то… запоминающейся
…гимном, радостно звенящим во славу прекрасного
Если бы я была едой, то… полезной
…яблочным пюре, которое могут есть и любить только маленькие дети
Если бы я была местом, то… особенным
…мостом, выгнувшим свою потерто-каменную спину над тихой речкой, по которой плавают утки и бумажные кораблики
Если бы я была звуком, то… мелодичным
…журчанием ручейка из талого снега, звоном бубенчиков на санях Санта Клауса, смехом ребенка, не понимающего еще над чем он смеется
Если бы я была вкусом, то… мятным
…чая, в котором кружатся потерявшие свой насыщенный цвет, но сохранившие свой освежающий вкус, зазубренные листочки
Если бы я была запахом, то… нежным
…не духов, не освежителя, не цветов, а города, умытого дождем, или пальцев, покрытых соком спелой земляники
Если бы я была числом, то… нечетным
…чертовой дюжиной, просто назло предрассудкам и суевериям
Если бы я была частью тела, то… красивой
…глазами, которыми и сквозь которые мы видим мир
Если бы я была мультипликационным персонажем, то… анимешным
…волком-оборотнем с золотыми, как луна, глазами, жестким ежиком снежно-белых волос и крестообразным шрамом на груди

Все так... Вернее, не так.

Это просто весна, посмотри в окно, там солнце и ветер, и кружатся птицы. Это просто весна, не грусти, не плачь, это просто весна, что с тобой? Это просто весна, неужели не веришь, посмотри - цветы, посмотри - листва. Это просто весна, как же ты не видишь, это ведь весна, для тебя весна...

Что такое боль? Скажи мне, объясни, покажи, если можешь. Ударь, порань, оглуши тоской. Боль - моя реальность и мое спасение, что мне делать, если ты мой мир и боль.

Дай мне руку. На секунду, на мгновенье, дай ладонь. Я прижмусь мокрой щекой, сожму ледяными пальцами. Я прошу слишком многого? Я прошу невозможного. Я прошу на миг - лишь на миг - забыть, кто я и кто ты.

Я хочу разрушить мир, разнести его в клочья, раздробить на куски. Я возьму осколки, и подниму к лицу руки, ладонями вверх, иссеченные тонкими порезами. Я хочу разрушить мир, но он такой огромный и такой чуждый, что я даже поцарапать его не могу. Но ведь я есть мой мир. Значит, все просто.

Мне тесно в кандалах моего тела, кожа давит и натирает, череп сжимает терновым обручем, кости вонзаются острыми прутьями в податливую плоть души. Мне бы вырваться, выплеснуться - криком, стоном, плачем, - но я лишь просачиваюсь сухими крупицами слов.

Мне не на что жаловаться. В этом мире так много людей, которым хуже, чем мне. Им нечего есть и негде спать, их никто не ждет дома и не развлекает разговорами. По сравнению с ними, в моей жизни никогда не было и не будет проблем, достойных упоминания.

Я почти счастлива. Моя жизнь полна интересных людей, новых знаний и творческих идей. Каждый день мне гарантированы несколько минут смеха и несколько десятков искренних улыбок. Я читаю захватывающие книги, вижу живописные места, веду приятные и познавательные разговоры. Я ложусь, когда мне вздумается, живу фантазиями и ни о чем не жалею.

Я почти счастлива. Мне не на что жаловаться. Мне тесно в кандалах моего тела. Я хочу разрушить мир. Дай мне руку. Что такое боль? Это просто весна. Все не так.

Я хотела тишины, покоя и одиночества. Мне казалось, светлая печаль куда уместнее шумного застолья. Но вышло иначе. Вышло так обычно, что даже странно. Вышло так, что я ничего не решала. Мне оставалось только расслабиться, захлопнуть душу на все замки, раскрыть пошире глаза и делать вид, что я счастлива. В конце концов, когда очень долго и очень правдоподобно обманываешь других, рано или поздно начинаешь себе верить.
Мне радостно и приятно, что обо мне помнят, что меня поздравляют, что мое рождение является важным событием не только для меня. Впрочем, если бы не Стив, не его насмешливо-оценивающий взгляд, не его мудрые и добрые, столь нехарактерные для него слова, не знаю, как бы я прожила этот день. Даже если он забудет меня поздравить, я прощу и не стану огорчаться.
А еще спасибо вам. Наверное, мне, как и всем, нужен повод для таких слов. Сегодня мне кажется, что такой повод у меня есть. Оправдание моему хорошему настроению и желанию им поделиться. Никто кроме меня не знает, как много вы для меня значите, как много вы для меня сделали или помогли мне сделать.
Спасибо всем близким и далеким, спасибо знакомым и не очень, спасибо всему миру за то, что он позволяет мне в нем жить. Спасибо мне за меня, такую, какая есть.

Лето, тепло, небо огромное, воздух звенит от наполняющей его жизни. Поют комары, стрекозы, листья, птицы…
Зима, неба нет вообще, серая пелена, сон связал по рукам и ногам. Есть ли тут кто живой? Хоть бы чирикнул в ответ!
Купите себе птичку – яркую, заморскую. Она оттуда, из вечного лета, из сказок Андерсена и Уайльда. Почаще ставьте ей хороший джаз и ни в коем случае не учите ее разговаривать. Пусть чирикает, каркает, свистит, щелкает. Словом, пусть поет.
(с) тест

Смешно и горько.
Что-то задело. Коснулось шелковым пером жар-птицы.
Две жизни всегда на грани лезвия – одна моя, другая настоящая. За окном то сказка, мною придуманная, рассказанная и выслушанная, то мир – без прикрас, без налета слов, без наброшенного воображением узора. Мороз, грязный тающий снег, бесконечное ожидание ставшего вдруг близким чуда, еще одна ночь течет электричеством по проводам.
Радужный диск хранит два десятка песен, ради которых я готова включить плеер. Три полки книг, серебряное колечко да дюжина фотографий – вот и все мои сокровища.
Когти реальности превращают в лохмотья теплое покрывало моих фантазий.
Все тесты хором твердят, что у меня все хорошо, что я идеальна и что меня любят. Что ж, осталось только им поверить.

Завести дневник, чтобы сделать одну-единственную запись. И уже не важно, что там будет написано – "Здравствуй, это я" или "Я ухожу, прощай". Просто оставить несколько слов – память о том, чего никогда не было. Сцена из чужой пьесы – не увидеть начала и уж тем более не досмотреть до конца. Обрывок чужой жизни, состоящий из одной-единственной записи.
И что там, за этими словами? Кого приветствует неведомый, невидимый чужак, с кем прощается? Ищет собеседника или ведет беседу с собственным отражением? Жалуется, играет, делится впечатлениями, пытается разобраться в себе?
Не понять. Всего одна запись – крошки электронной информации.
Что получит чужак в ответ на приветствие – улыбку или пустоту? Что значит его прощание – конец пути или начало? Что там, за этими словами?
Не узнать. Только гудит тихонько компьютер, да вьются гладкие полосы строк.
Завести дневник, чтобы сделать одну-единственную запись. И пусть кто-нибудь бьется над ней, пытаясь разгадать, какой смысл был вложен в эти несколько слов. Что мне до этого? Я сделала свою запись. Бросила равнодушное "Здравствуй", чтобы забыть о нем сразу и навсегда. Оставила безличное "Прощай" черным росчерком на экране, чтобы больше никогда не возвращаться.
Завести дневник...

Я снова делаю не то, вернее не делаю то. Я снова глотаю слова, взахлеб, взапой, лишь бы погасла реальность, лишь бы осталась только звенящая медь чужого мира да чужая любовь, море любви и сухой песок скуки. Впрочем, нет, скуки не надо, скуки и мне хватает с лихвой. И любви чужой не надо тоже, от своей тошно. А вот медь возьму с радостью, ведь она, эта медь, бьется гулким набатом беды, заходится детским смехом от радости, гремит вокруг, эхом витает вдали... Медь чужого гонга, я возьму тебя в свой мир, я стану твоей частью, только не забудь отозваться звонким билом, когда мой мир станут разрушать. Смогу ли предотвратить? Нужно ли? Может, перемены и впрямь к лучшему? Может, перестать сопротивляться и отдаться течению? Может... Кто-то может, но этот кто-то не я. Я просто живу.
Мы все мечтаем быть героями, но я стала все отчетливее понимать – нет, даже не понимать, а чувствовать, – что больше этого не хочу. Не хочу быть героем. Не хочу спасать мир. Не хочу жить, сражаться и умирать в одиночестве. Хочу стать человеком. Хочу научиться жить человеком. Умирать не хочу вовсе, да и сражаться тоже не очень, но это второстепенно... Сначала надо научиться жить.
Слова, слова... Волны, ветер, небо, зеленая звезда над коньком крыши... Рыжие завитки, младенец в колыбели, солнечный лук... Синеокая богиня и крепостные стены... Это все не для меня. А что – для меня?
Поживем – увидим.

«Ты сделаешь все, что понадобится. Если нужно будет убить – убьешь. Если нужно будет обмануть – обманешь. Если нужно будет предать – предашь. Номос важнее предрассудков. Ты справишься.»
<...>
Я вернусь.
(c) Г.Л. Олди "Одиссей, сын Лаэрта"

У меня, по сравнению с другими странами, Новый Год наступает поздно. Да и вообще... по-моему, уж лучше отдавать долги в Последний День Года, чем ждать боя курантов с бокалом шампанского в руках. Впрочем, если в шампанском плавают кусочки консервированных ананасов, я согласна и на Новый Год со всеми его глупостями.
Это я вас так всех поздравляю. Просто вдруг захотелось поделиться. Как будто я стала младше, и мне снова есть дело до цифры на календаре, особенно если эта цифра - 31 да еще в левом верхнем углу написано большими ровными буквами - декабрь. Я всегда любила Новый Год, постараюсь любить и дальше. Пусть это всего лишь глупая традиция, пусть с каждым годом все ближе то неотвратимое, о чем не хочется вспоминать во время веселого праздника, пусть и праздник-то для меня не особо веселый... Пусть. Но я буду любить Новый Год, как всегда любила за то, что он дарит надежду.
Все будет хорошо. Несомненно. Непременно. О-бя-за-тель-но.
С Новым Годом, мои дорогие и любимые Писатели и Читатели! С наступившим для тех, у кого он уже наступил, и с наступающим для тех, у кого он еще только должен начаться. С Праздником!

Крылатый... Мой крылатый бог.

Мельдо...

Мне хватило первых двух слов, даже еще не осознания, а ощущения-ожидания-воспоминания, чтобы почувствовать себя так, как бывает только со мной, только в отсутствие людей и только когда строчки перед глазами начинают расплываться и дрожать...
То ли боль, то ли счастье — пафосно и неловко, вот только ничего больше в голову не приходит, да и не должно — все мое существо сейчас сидит, прижав колени к груди и положив на них гудящую голову, в заснеженном лесу под зорким оком ухмыляющейся луны и безутешно ревет, кутаясь в дареный серый плащ на меху, пахнущий дымом, меченый неистребимыми пятнышками крови и насквозь прошитый черными следами искр, вылетевших из давно погасшего костра...
Запутано и наиграно, слова ради слов, но я знаю, что, вернувшись через день или тысячу жизней, я вспомню это странное чувство, похожее на солнечный луч сквозь стену последнего осеннего дождя, и растеряно улыбнусь своему заплаканному отражению, искаженному временем и холодными каплями, ползущими по стеклу зеркала-экрана: как, и ты тоже?..

Мне нельзя читать книги. Я не могу жить с ними. Только в.

Своих демонов мы всегда носим с собой. И моя ли вина, что демоны мне милее ангелов?

...и странно, и грустно, но не больно-грустно, а светло-грустно, — так бывает, когда впускаешь в себя волшебство. Так бывает на закате, когда ветер с океана ласкает лицо и зажигает фонари. Так бывает по утру, когда солнце уже подбирается к полудню, но по внутренним часам только что произошло пробуждение и кажется, что первые лучи должны робко заглядывать в окно. Так бывает после обеда, когда выходишь на улицу и мир вдруг сбивает тебя с ног своим бестолковым разнообразием, суетливым шумом и бесконечно-неостановимым потоком жизни. Так бывает в сумерках, неважно в какое время суток, когда землю кутает прозрачно-призрачная дымка, облака обтягивают небо, точно пуховая шаль, и откуда-то из зыбких щелей, из приоткрытых окон, из невидимых дыр льется серебристо-жемчужный, тревожно-мерцающий ровный свет. В общем, так бывает.

Ярко, смешно, немного стыдно...
Человек я, человек! не трогайте, мне больно...
Да о чем вы вообще, посмотрите лучше какой снег...
Родной, любимый, забытый, ненужный....
Ты не имеешь права! но тебя это не остановит...
Ломко под тонкими пальцами капли росы на цветах...
Воздух пронзен косыми лучами до самой земли...
Зачем тебе глаза? будь слепым, так легче...
Твердая, шероховатая ладонь, перечеркнутая темными линиями...
Чужой язык звучит забавно и почти понятно...
Ты веришь в любовь? браслетик с подвеской-сердечком...
Глупости! прекрати и иди работать...
По скользким от плесени стенам ползут капли амброзии...
Я, наверное, умираю? тепло и радостно, как ребенку...
Свет в глаза – фары и ветер под ночным небом...
Жемчуг! пластмассовые бусы на столе...
Огнистый город пахнет рыбьей чешуей...
Я не лгу! но ты мне все равно не верь...
Падаю – сквозь, без направления, беспомощно и бестрепетно...
Стоит ли? смотря сколько...
В зеркале отражается улыбка... вот только не моя...

Наставник...
[стерла все, что написала - никогда не найду слов, чтобы сказать по-настоящему, да и не услышит он...]

Хочу плакать. Есть вещи, которые должны быть бесконечны...

Пролистала и удивилась: кому это нужно. Кружева слов и отголоски воспоминаний... Чего они стоят, если я не могу понять, есть ли в них смысл? Был ли?
Перелистала... Боль, подозрение, радость, привязанность, привычка, снова боль, насмешка, презрение, безразличие...

U have to let it go. Just let it go.
I can't.
U have to.
But--
Do it! Now!
Fine. U win. I give up.

Never give up.

Какая в конце концов разница?