Козявка подсела на Смешариковскую флеш-разукрашку. Когда мы разукраиваем вместе, цвета выбирае те, что в мульте. Когда сама - оооо, это нечто! Такие шедевры выдаёт!

Отцы и дети

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

1. Штиль
2. Вик
3. Весс

напоминаю: все могут нарисовать то же самое на http://www.sp-studio.de/

1. калибан
2. индифферент
3. мамонт

По поводу афанасьевщины: поймала себя на том, что с её помощью я теперь культурно ругаюсь
ну зачем говорить человеку, что у него комплекс неполноценности, который он старательно гиперкомпенсирует, спихивая вину за свои поступки на окружающих? я лучше скажу, что у него 3 Воля. Зачем говорить человеку, что он - тряпка? Скажу, что Воля - четвёртая. Зачем говорить, что передо мной психованая истеричка? Скажем, что у неё 1 Эмоция. Зачем говорить, что у человека комплекс на комплексе по поводу внешности и что он себя не любит? Я скажу, что у него - третья физика. Не чёрствый, бесчувственный сухарь - а третья эмоция. Не беспринципность, а вторая Логика. Не твердолобая упёртость и ничем не обоснованная уверенность в собственной правоте - а первая логика. Не толстокожесть, а первая физика. Не "доёбывается к словам", а третья логика. Не тирания - а первая Воля. Не ненавидящий себя, а четвёртофизик. Не тупая деревенская бабища, а женщина со второй физикой. И всё нормально, все довольны... и я поругалась, и человеку не обидно.. А вы говорите - бесполезная типология...

коллективное творчество с Минервы:

Нарисовалась такая картинка. Кто как ведет себя с проституткой:
Дон-напился, снял, о последствиях не думает: "Авось пронесет"
Макс- проведет месяц в инете- выясняя цены и предложения. Под конец позвонит знакомому и попросит рекомендаций.
Роб- тока спьяну. Вызовет, протрезвеет, попросит справку об отсутсвии СПИДа итп не старее 1й недели. В итоге откажется, и заплатит по полной.
Бальзак - долго представляет в подробностях, как это будет, одновременно качая порно на компьютер. Затем дрочит, и ложится спать с чувством глубокого удовлетворения от процесса и экономии.
Есенин - снимает девушку, понимает, что ему нравятся ее глаза, начинает читать стихи и тратит на это большую часть оплаченного времени. В оставшиеся минуты совершает положенное, влюбляется окончательно, просит о свидании на "непрофессиональной основе".
Джек расплачивается по завершении и с посекундной тарификацией.
Штирлиц: Ну что ты делаешь?.. Давай я покажу, как надо.
Дюм: И много ты получаешь в месяц? Ну нифига себе... А я вот в НИИ сижу =(
Нап: Крошка, признайся, я лучший из всех, кто у тебя был?
Гюго берет сразу троих и устраивает театрализованное представление с песнями, танцами и воздушными шариками, угощая дам мороженным.






можно продолжить

зарисовочка о детской логике. улыбнуло.

http://sholademi.livejournal.com/220229.html?nc=1