01:18 16-12-2009
Ты лети! Я машу крыльями
читала сегодня
© Сергей Козлов
© Сергей Козлов
21:36 04-06-2009
всегда любила Кафку
Сегодня случайно накнулась на подборку цитат из него. Естественно, не со всеми согласна, но уж те, что нравятся - совсем близки.
Собственно, вот "избранное" от меня:
читать подробнее
И, собственно, любимое:
Собственно, вот "избранное" от меня:
читать подробнее
И, собственно, любимое:
Вид материи определяется количеством электронов в атоме. Уровень массы зависит от сознания единиц.
Норки [ цитаты ]
а говорят... [1]
22:22 31-01-2009
На Новый год подарили дочке книгу сказок Сергея Козлова. Давно хотела порадовать её любимыми героями. С тех пор читаем перед сном.
Люблю эти сказки. Хотя... Не детские они совсем...
Сергей Козлов.Как Ёжик с Медвежонком приснились Зайцу
Старая коряга
Люблю эти сказки. Хотя... Не детские они совсем...
Сергей Козлов.Как Ёжик с Медвежонком приснились Зайцу
Старая коряга
а говорят... [2]
23:59 16-06-2007
О смысле жизни
а говорят... [1]
16:30 02-05-2007
угу
Мысль присутствовала в ее сознании, маячила перед самым носом. Только Эск не могла выразить ее словами…
Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.
Терри Девид Джон Пратчетт. Творцы заклинаний
Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.
Терри Девид Джон Пратчетт. Творцы заклинаний
а говорят... [3]
16:59 06-04-2007
Вчера в новостях уж не помню по какому каналу..
Ситуация: президент ещё до роспуска Верховной рады издал указ, освобождающий от должности некоего судью, о "честности" которого просто легенды ходят. Наши "голубые" поначалу тихонько повякали, но успокоились. А вот когда поняли, что Рада распущена - зашевелились (ведь именно этого судью и ему подобных они бы использовали, оспаривая в суде законность указа президента). Так вот, вчера они вторглись в здание суда и силой отобрали у женщины, которая хранила печать того самого уволенного судьи, эту самую печать, потрясая при этом некими бумажками с решениями неизвестно кого о якобы незаконности указа президента.
Когда СМИ обратились к тому "главному активисту", что всё это совершал, тот выдал просто гениальную фразу: "Не имеет значения, каким образом мы эту печать добыли, главное - торжество закона!"
Это ли не квинтессенция?
Когда СМИ обратились к тому "главному активисту", что всё это совершал, тот выдал просто гениальную фразу: "Не имеет значения, каким образом мы эту печать добыли, главное - торжество закона!"
Это ли не квинтессенция?
11:48 28-03-2007
Некоторые темы вечны
Норки [ цитаты ]
а говорят... [3]
19:15 29-01-2007
Вопрос номер два
Ну теперь-то вы знаете их логику.
Угадайте, что на букву "И" (в смысле - Ы)
Угадайте, что на букву "И" (в смысле - Ы)
Норки [ нарочно не придумаешь ]
[ цитаты ]
а говорят... [5]
12:12 26-01-2007
Вопрос на засыпку к украиноязычной публике.
Угадайте, что изображено в моей любимой А-БА-БА-ГА-ЛА-МА-Говской азбуке на букву "Е"? (хинт для русскоязычных - украинское "Е" читается как русское "Э". можете тоже попробовать угадать
)
Угадайте, что изображено в моей любимой А-БА-БА-ГА-ЛА-МА-Говской азбуке на букву "Е"? (хинт для русскоязычных - украинское "Е" читается как русское "Э". можете тоже попробовать угадать
)17:33 19-12-2006
Спайк на форуме Зверька пишет о Питере:
"Секрет интеллигентности нашего города в том, что у каждого второго в кармане может оказаться заточка. Между прочим, очень рекомендую "
а мы-то думали...
"Секрет интеллигентности нашего города в том, что у каждого второго в кармане может оказаться заточка. Между прочим, очень рекомендую "
а мы-то думали...
Норки [ цитаты ]
а говорят... [7]
20:32 01-12-2006
на жж развернулась дисскуссийка. привожу отрывок:
strange_way
2006-12-01 07:03 pm (local) (ссылка)
Вы знаете, мне и в голову не могло прийти называть фантастикой Булгакова, По, Мора и Кампанеллу. Так же как и Гёте, Мураками, Эко, Павича и Липскерова. Для меня между этими вещами пропасть. Как и для всех тех, кого я знаю. Но вы вероятно правы — настоящий любитель фантастики вероятно не видит таких различий))) Сейчас поправлю.
(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)
clbn
2006-12-01 07:14 pm (local) (ссылка)
«Вы знаете, мне и в голову не могло прийти называть гомосексуалистами Чайковского или Моэма. Так же как Байрона и Рембо. Для меня между этими вещами пропасть. Как и для всех тех, кого я знаю. Но вы вероятно правы — тот, кто хоть раз заглядывал в словарь, вероятно не видит таких различий))) Сейчас поправлю.»
калибусик, ты - мой герой!)
отличная аналогия
strange_way
2006-12-01 07:03 pm (local) (ссылка)
Вы знаете, мне и в голову не могло прийти называть фантастикой Булгакова, По, Мора и Кампанеллу. Так же как и Гёте, Мураками, Эко, Павича и Липскерова. Для меня между этими вещами пропасть. Как и для всех тех, кого я знаю. Но вы вероятно правы — настоящий любитель фантастики вероятно не видит таких различий))) Сейчас поправлю.
(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)
clbn
2006-12-01 07:14 pm (local) (ссылка)
«Вы знаете, мне и в голову не могло прийти называть гомосексуалистами Чайковского или Моэма. Так же как Байрона и Рембо. Для меня между этими вещами пропасть. Как и для всех тех, кого я знаю. Но вы вероятно правы — тот, кто хоть раз заглядывал в словарь, вероятно не видит таких различий))) Сейчас поправлю.»
калибусик, ты - мой герой!
)отличная аналогия
а говорят... [2]
12:55 15-11-2006
всё с того же форума :)
Отцы и дети
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить
а говорят... [3]
12:43 13-11-2006
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
а говорят... [12]
13:18 07-11-2006
Цитата номер два
13:17 07-11-2006
Почему я восхищаюсь талантом Нила Стивенсона
11:42 30-10-2006
ещё с форума. рассказывает та же мама
Помните мой пост о "приставалах-к-детЯм-на-улице"?
Так вот. Тот самый упоминаемый случай.
Тимпомпону месяца....ммм....три? четыре? Где-то так.
Гуляли. На обратном пути заходим в Сельпо за продуктами, пока муж с масей на руках взвешивает продукты, я порысила в молочку.
Выбираю кефир, слышу — на полмагазина "Ути-пути-муси-пуси-какая-буся" и т.п..... Фсё, думаю, это на моего детя атака))) Разворачиваюсь — и правда, бабусенция "непевного" вида заходит с тыла и...тянет руки к мальцу. А надо сказать, не любитель я того, чтобы младенца мого руками щупали. Она уже его за ножку (Уууу, какая нозя...). Далее слышу то же о руце...оцениваю ситуацию трезвенько... Не, не успею добежать.... Муж, надо сказать, мужественно уворачивал эдак ребятенка, но бабуська резвая попалась. Уже звучит "Уууу, какие у нас щёчки!".... Я всё же почти добегаю до этой с позволения сказать мизансцены...и тут.....
Я до сих пор ржу, когда вспоминаю...
Стоящий рядом мужчина лет...40, наверное, резко разворачивается и...хватает бабуську за нос со словами: "Уууу, какой у нас носик..."
Легло пол-Сильпо.... Бабуся ретировалась в неизвестном направлении. А он...совершенно без улыбки даже, разворачивается к нам: "И не теряйтесь. Не давайте ребенка трогать руками. Мне эти бабушки с тремя моими детьмя уже во где сидят! Я раньше тоже вежливый был и деликатный."
Так вот. Тот самый упоминаемый случай.
Тимпомпону месяца....ммм....три? четыре? Где-то так.
Гуляли. На обратном пути заходим в Сельпо за продуктами, пока муж с масей на руках взвешивает продукты, я порысила в молочку.
Выбираю кефир, слышу — на полмагазина "Ути-пути-муси-пуси-какая-буся" и т.п..... Фсё, думаю, это на моего детя атака))) Разворачиваюсь — и правда, бабусенция "непевного" вида заходит с тыла и...тянет руки к мальцу. А надо сказать, не любитель я того, чтобы младенца мого руками щупали. Она уже его за ножку (Уууу, какая нозя...). Далее слышу то же о руце...оцениваю ситуацию трезвенько... Не, не успею добежать.... Муж, надо сказать, мужественно уворачивал эдак ребятенка, но бабуська резвая попалась. Уже звучит "Уууу, какие у нас щёчки!".... Я всё же почти добегаю до этой с позволения сказать мизансцены...и тут.....
Я до сих пор ржу, когда вспоминаю...
Стоящий рядом мужчина лет...40, наверное, резко разворачивается и...хватает бабуську за нос со словами: "Уууу, какой у нас носик..."
Легло пол-Сильпо.... Бабуся ретировалась в неизвестном направлении. А он...совершенно без улыбки даже, разворачивается к нам: "И не теряйтесь. Не давайте ребенка трогать руками. Мне эти бабушки с тремя моими детьмя уже во где сидят! Я раньше тоже вежливый был и деликатный."
а говорят... [7]
12:54 12-10-2006
с мамского форума
У меня что, на лбу было написано: Нуждаюсь в совете, прошу вас дать его мне немедленно? Че ж такая активность-то сегодня у народа?! Погода, что ли? Луна не в той фазе?
Грубая я сегодня. Невежливая и неблагодарная.
Стаскиваю коляску, в другой руке Тимошка. Соседка (испуганно):
— Ой, куда ж ты его????
— ??????????????????
— В такую холодину!
— Ааа! На бал-маскарад, конечно. Да тут недалеко, не волнуйтесь! А вы что: не идёте? Приглашение не прислали? Странно.... (Всё это на фоне обалдевшего вида тётеньки).
Мы ушли. Она так и осталась стоять, разинув рот.
Мальчик захотел спать, раскапризничался. Гоню с коляской, попутно играя с ним в ку-ку и успокаивая. Очередной Тимкин недовольный возглас. Разворачивается дяденька:
— Это он плачет у тебя (!!!), патамуша ветер в лицо (Ага: ветер в харю, а я шпарю...).
— Угу.
Приотстает, идя рядом с нами и бубня:
— Ты его разверни... разверни....разверни его... разверни... (Дядя, дай миллион, ну дай миллион :-)))
Разворачиваюсь и активно использую совет подруги из России:
— Ой, спасибо вам большое! А научите меня ещё борщ варить: скажите, что вы кладете раньше, свеклу или томат? А соль в конце варки, да? Помешивать надо? А сколько минут картошечке кипеть?
Дядька начинает потихоньку отползать, чуть ли не крестясь... Я догоняю его с коляской:
— Ну куда же вы? Подождите! А вы не поделитесь: сколько петель набирать в начале вязания шарфика? Только непременно синенького и длинненького такого... Шерсть пополам с акрилом....
О позах в постели спросить не успела: куда-то делся он, бедолаха... Ну ладно, в след. раз....
Ага, и апофигозом :-) сегодняшней прогулки стал гражданин наружности а-ля "привет с большого бодуна", пошатывающийся у дверей Сильпо, куда мы заехали с сыном за баранками "Малятко" и сыром российским производства Шостка. Вкатываю в двери коляску, он (рядом):
— Ребенка дома надо оставлять, а самой в магазин. Нечего с детЯми по магазинам...
Не успел он договорить. Послала я его. Смачно и конкретно. Вот верите? Просто развернулась и произнесла своими непорочными устами:
— Пошел на .... (И да простите мне мой французский)
Пока дядька офигевал под магазином, мы успели и расплатиться за товар :-)
Да, срочно требуются мне краски для росписи тканей. Ибо начертаю я ими у Тимохи на майке: "Спасибо, моему ребенку нехолодно", а у себя на.... не, на лбу не получится...О! На кепочке (спереди и сзади): "Скучно стало жить? Спросите меня, нуждаюсь ли я в ваших советах!"
Грубая я сегодня. Невежливая и неблагодарная.
Стаскиваю коляску, в другой руке Тимошка. Соседка (испуганно):
— Ой, куда ж ты его????
— ??????????????????
— В такую холодину!
— Ааа! На бал-маскарад, конечно. Да тут недалеко, не волнуйтесь! А вы что: не идёте? Приглашение не прислали? Странно.... (Всё это на фоне обалдевшего вида тётеньки).
Мы ушли. Она так и осталась стоять, разинув рот.
Мальчик захотел спать, раскапризничался. Гоню с коляской, попутно играя с ним в ку-ку и успокаивая. Очередной Тимкин недовольный возглас. Разворачивается дяденька:
— Это он плачет у тебя (!!!), патамуша ветер в лицо (Ага: ветер в харю, а я шпарю...).
— Угу.
Приотстает, идя рядом с нами и бубня:
— Ты его разверни... разверни....разверни его... разверни... (Дядя, дай миллион, ну дай миллион :-)))
Разворачиваюсь и активно использую совет подруги из России:
— Ой, спасибо вам большое! А научите меня ещё борщ варить: скажите, что вы кладете раньше, свеклу или томат? А соль в конце варки, да? Помешивать надо? А сколько минут картошечке кипеть?
Дядька начинает потихоньку отползать, чуть ли не крестясь... Я догоняю его с коляской:
— Ну куда же вы? Подождите! А вы не поделитесь: сколько петель набирать в начале вязания шарфика? Только непременно синенького и длинненького такого... Шерсть пополам с акрилом....
О позах в постели спросить не успела: куда-то делся он, бедолаха... Ну ладно, в след. раз....
Ага, и апофигозом :-) сегодняшней прогулки стал гражданин наружности а-ля "привет с большого бодуна", пошатывающийся у дверей Сильпо, куда мы заехали с сыном за баранками "Малятко" и сыром российским производства Шостка. Вкатываю в двери коляску, он (рядом):
— Ребенка дома надо оставлять, а самой в магазин. Нечего с детЯми по магазинам...
Не успел он договорить. Послала я его. Смачно и конкретно. Вот верите? Просто развернулась и произнесла своими непорочными устами:
— Пошел на .... (И да простите мне мой французский)
Пока дядька офигевал под магазином, мы успели и расплатиться за товар :-)
Да, срочно требуются мне краски для росписи тканей. Ибо начертаю я ими у Тимохи на майке: "Спасибо, моему ребенку нехолодно", а у себя на.... не, на лбу не получится...О! На кепочке (спереди и сзади): "Скучно стало жить? Спросите меня, нуждаюсь ли я в ваших советах!"
а говорят... [6]
15:07 25-09-2006
нова книжка
Генрі Лайон Олді. Пасербки восьмої заповіді.
Серія "Алфізика", видавництво "Зелений пес". Олді, як завжди, на висоті. Книжка, як завжди у цій серії - покет-бук ніби для легкого читання, але насправді для роздумів.
Дуже рекомендую. І тим, хто любить фентезі, і тим, хто у складних відносинах з релігіями, і цинікам, і романтикам.
уривок під катом
п'ять із п'яти. 
Серія "Алфізика", видавництво "Зелений пес". Олді, як завжди, на висоті. Книжка, як завжди у цій серії - покет-бук ніби для легкого читання, але насправді для роздумів.
Дуже рекомендую. І тим, хто любить фентезі, і тим, хто у складних відносинах з релігіями, і цинікам, і романтикам.
уривок під катом
п'ять із п'яти.
а говорят... [4]
01:29 07-09-2006
люблю эту историю
1. ЗАВЕТ.
- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?
- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.
- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.
- Да, Господи, всё исполню.
- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь оные никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...
- Это выше твоего разумения, человек.
- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будет когнитивный диссонанс.
- Это твои проблемы, человек.
- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.
- Это, опять же, твои проблемы, человек.
- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.
- А это будут уже их проблемы, человек.
- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!
- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.
- Зуб даю.
- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.
- Как это, Господи?
- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...
- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?
- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.
- А шарфик-то зачем?
- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?
- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.
- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.
- Ага, понял.
- Ну так выполняй.
2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.
- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...
- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".
- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...
- Является ли моча водой?
- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.
- Годится ли вода из-под крана?
- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.
)(
// Константин Крылов
А на душе - сонное
- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?
- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.
- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.
- Да, Господи, всё исполню.
- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь оные никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...
- Это выше твоего разумения, человек.
- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будет когнитивный диссонанс.
- Это твои проблемы, человек.
- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.
- Это, опять же, твои проблемы, человек.
- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.
- А это будут уже их проблемы, человек.
- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!
- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.
- Зуб даю.
- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.
- Как это, Господи?
- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...
- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?
- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.
- А шарфик-то зачем?
- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?
- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.
- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.
- Ага, понял.
- Ну так выполняй.
2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.
- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...
- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".
- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...
- Является ли моча водой?
- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.
- Годится ли вода из-под крана?
- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.
)(
// Константин Крылов
А на душе - сонное
а говорят... [2]
18:08 04-08-2006
это надо записать!
продолжаю рыться в конспектах. цитата с лекции по ООП(первый курс):
"Смотрите на соседку, как на абстрактный тип данных. Во взрослой жизни будете работать только классами и модулями."
Сидоров жжот.
апдейт: нашла ещё
"У нас есть новый элемент, значит мы его имеем. Назад не имеем, а вперёд имеем. Например, эта связка. Раз мы её имеем, значит мы её меняем...И здесь что мы имеем? Мы имеем связочку сюда!"
"Смотрите на соседку, как на абстрактный тип данных. Во взрослой жизни будете работать только классами и модулями."
Сидоров жжот.
апдейт: нашла ещё
"У нас есть новый элемент, значит мы его имеем. Назад не имеем, а вперёд имеем. Например, эта связка. Раз мы её имеем, значит мы её меняем...И здесь что мы имеем? Мы имеем связочку сюда!"
а говорят... [3]