***
Иногда, в условиях ограниченных ресурсов, приходится выбирать между желаниями. И выбор этот очень тяжелый, даже если он касается мелочей. Я по жизни избегаю ситуаций выбора, потому что ненавижу отказываться от желаемого, что бы это ни было.

***
В некоторых ситуациях, для того, чтоб не признавать собственную вину, мы начинаем обвинять другого. Но даже если он свою вину признает и раскается, облегчения не наступает и простить его не получается. Причина в том, что его вина "прячет" от нас нашу собственную, поэтому его раскаяние даже нежелательно. Если хватит мужества признать собственную вину, конфликтная ситуация разгладится и отношения наладятся.

***
Если человек считает, что существует дефицит любви, он будет бережно собирать ее любые крохотные проявления. Но его вера в дефицит не позволит заметить направленную к нему большую любовь. Ее наличие отрицает наличие дефицита. Занятый поисками черствых крох, он теряет из виду свежую буханку. Возможно, если б он узнал о том, что таких буханок неограниченное количество, любовь потеряла бы для него всякую ценность. Ибо ее ценность для него в ее труднодоступности, а вовсе не в том, насколько целостным он может стать, будь он любим.

***
Наивысшая ценность для меня - развитие человека. Я могу больше никогда не встретить тебя, но если я смогла дать тебе что-то, что повело тебя вперед по твоему пути, я достигла своей цели. Кстати, соответствующий этой роли персонаж в русских народных сказках - Баба-Яга)

***
Мне очень сложно преодолевать трудности. Не вообще какие-то общеизвестные трудности, а то, что трудно именно (или только) мне. Я останавливаюсь, опускаю руки и начинаю искать и находить плюсы в возникшей ситуации - "мне и здесь хорошо".

***
"Сколько тебе дано, столько с тебя и спросится" (с)
А как узнать, сколько дано ? Как понять, на правильном ли пути, достигнешь ли цели, и выполнена ли миссия ?

***
Можно защищать человека от него самого. Но важно при этом не подкреплять его внутреннюю войну, дабы не создать вечную зависимость от себя, а наоборот, примирить конфликтующие стороны, позволяя человеку защищать самого себя.

***
Любовь позволяет услышать человека. Даже тогда, когда он ничего не говорит, или говорит о пустяках, он может сказать очень много важного о себе. Человек, способный обратить услышанное в оружие, не сможет услышать, ибо он не движим любовью.

***
Любовь повсюду. Отсутствие любви - это любовь, которая пошла не тем путем.

***
Я учусь доверять себе и другим. Спасибо Тебе.

***
Выйти из самообмана - это как вылезти из теплой постели ранним холодным утром.

***
Стоит понять, что какая-то из твоих привычных мыслей - самообман, как жизнь перестает быть мирной. Нужно либо придумать больший самообман, либо признать правду. Самообман комфортнее, правда - здоровее.

***
Мне нравится, как мыслят активные, целеустремленные и ответственные люди. Они думают: "если не я, то кто?" К сожалению, я так пока не умею.

Одна из стратегий поведения Жертвы (из Драматического треугольника) - это [мысленно] объявить кого-нибудь всемогущим, в противовес себе, беспомощному, и в зависимости от своей оценки поступков этого всемогущего, либо ждать от него "спасения" от собственных проблем, либо обвинять его в них. Если проблемы недостаточно велики для того, чтоб в желаемой мере предъявлять требования другим, их можно увеличить, причем Жертва даже не замечает свой собственный вклад в эти проблемы. А он может достигать ста процентов.

Жертва искренне полагает, что она ничего не может сделать для собственного благополучия. Она считает, что если ей будет хорошо, то только потому, что всемогущий [положительный] Другой для нее что-то сделал, и если ей перестанет быть плохо, то только потому, что всемогущий [отрицательный] Другой перестал ей делать плохо.

Своей показной беспомощностью Жертва провоцирует еще больше спасательского или уничижительного отношения к себе. Фактически, собственная беспомощность и есть тот самый механизм, которым Жертва наделяет других всемогуществом.

Любой Спасатель, помогая Жертве, чувствует себя гиперзначимым и всемогущим, но тем самым просто подкрепляет идеи Жертвы о том, что сама она - инвалидна и без участия других людей ни на что не способна.

Похожие ощущения возникают у Агрессоров, которые самоутверждаются за счет других и таким образом подтверждают свое всемогущество. Для Жертвы это подтверждение того, что она не способна себя защитить, и любой может сделать с ней что захочет, то есть, опять же подтверждение ее беспомощности.

Мне Жертва видится так: это капризный ребенок, сидящий в своем манеже и не желающий оттуда выходить, требующий от окружающих того, чего ему хочется. Он обижается, злится и плачет, если ему этого не дают. Причем, тот, кто не дал желаемого, в глазах ребенка чуть ли не дьявол, а тот кто дал - один из самых любимых в мире людей.

Обижается этот ребенок и на любые попытки призвать его к самостоятельности. Он плачет и сердится в ответ на любое "возьми сам", "сделай сам", "сходи сам".

Для маленького ребенка во многих случаях такое поведение оправдано. Он правда еще многого сам не умеет, и его беспомощность вполне реальна. А некоторые дети быстро просекают фишку, и прикидываются более беспомощными, чем они есть на самом деле.

Но и во взрослом возрасте такое поведение приносит много бонусов и ништяков. Во-первых, ничего не надо делать самому. Все принесут и все сделают. Во-вторых, ни к чему не надо стремиться (кроме как манипулировать окружающими, давя на совесть, чувство вины, долга и тп) - ибо верит, что все равно ничего не получится. И в-третьих, никакой ответственности за себя и за собственную жизнь - прямо как в золотую детскую пору.

А на самом деле ? Что же может человек ? Каких способностей он себя лишает? Во-первых, способности оценивать реальный ущерб. Вообще, Жертва считает, что от реальных чисел нужно держаться подальше, увеличивая их насколько возможно. Дали в глаз? "АААААА меня хотят убить!!!1 (я себе еще и голову разобью, чтоб доказать, что меня хотят убить, еще и виноватому будет хреновее, а Спасающие больше пожалеют)."

Во-вторых, способности защищать свои интересы. Это можно делать разными способами, и скорее всего, ни один из них не придет Жертве в голову. Например, ответно дать в глаз или попробовать договориться. Возможно, обычная просьба спасет Жертву от очередных проблем, но это докажет, что Жертва сама на что-то способна, а этого она боится как огня.

Но взамен Жертва ходит по жизни, размахивая своей беспомощностью, как флагом. Бережно собирая в копилочку все случаи, когда ее обидели. Обменивая эту ценную валюту на ништяки от многочисленных доброжелателей.

До сих пор я жила в некой системе "правильно-неправильно", слепленной из прочитанных в детстве книжек, слов когда-то значимых людей, защитных реакций, умных статей по психологии, и лишь отчасти - собственных идей и желаний.

Этой системой я сама перекрывала себе дыхание, потому что все, что в нее не помещалось - даже если это являлось частью меня - безжалостно отметалось, отсекалось, как несуществующее. Многое, очень многое приносилось в жертву этой системе.

И все же я чувствовала, что она не дает мне быть собой, быть живой. Я пыталась ее улучшить, найти ключ, который разомкнет все цепи, сковывающие мой разум, мои действия, но не находила его нигде.

Такая система очень нужна - она помогает ориентироваться по жизни. Но ее нельзя создавать из других существующих систем, ее нужно родить. По крайней мере, я так считаю. Все эти "правильно-неправильно" должны исходить из души, а не потому что так считает кто-то авторитетный, и не потому, что так не считает большинство, и не потому, что однажды это сработало.

Для того, чтоб позволить чему-то исходить из души, придется отбросить все существующие оценки себя и окружающей среды. А для этого придется отказаться от используемой системы оценок. Возможно, не целиком, а от какой-то ее части. По крайней мере, нужно перестать оценивать себя негативно, потому что это не дает дышать и двигаться к тому, что нужно.

Кажется, я нащупала слабый пульс, теперь нужно не потерять его и постараться сделать сильнее.

Величайшее заблуждение человечества в том, что существует дефицит любви; тогда как любовь это единственное, что бесконечно в душе любого отдельно взятого человека.

Википедия нам говорит, что симбиоз - это тесное и продолжительное сосуществование представителей разных биологических видов. В психологии этот термин используют для обозначения взаимоотношений между матерью и младенцем. Во время беременности и в первые месяцы после рождения, младенец чуть более чем полностью зависит от матери, поэтому симбиотические отношения между ними - это такой механизм, который позволяет ребенку дожить до определенной степени самостоятельности.

Мать удовлетворяет абсолютно все потребности ребенка, так как он еще не в состоянии внятно заявить о них. Младенцу в это время кажется, что он и окружающая среда - одно целое, и соответственно, что мать является частью его самого. Но в какой-то момент суровая реальность дает о себе знать, и младенец понимает, что мать подчиняется ему приблизительно так же, как валяющаяся на полу погремушка, а именно - никак. Он понимает, что является отдельным существом, и это понимание, видимо, заставляет его начать действовать самому. Младенец тянется к желаемым предметам, начинает ползать, ходить.

читать подробнее

Если потребность в любви полностью удовлетворена, не возникает никакой зависимости. Поэтому настоящая любовь может остаться незамеченной.

Единственное, что можно сделать для другого - это любить его. Не в смысле - жертвовать для него собой или чем-то еще, а в смысле - позволять ему быть таким, какой он есть в этот момент. Это возможно, если отказаться от требований и ожиданий. Но для этого нужно самому быть целостным, иначе мы будем требовать от другого то, чего не хватает нам самим.

Правда, для большинства вопрос не стоит как "что я могу дать дтугому?", он ставится скорее как "что я могу дать другому, чтоб в ответ получить то, что мне нужно?"..

Один шаг вглубь себя дает гораздо больше, чем многомильные путешествия...

Обычно к психотерапевту обращаются с вопросом "Что мне сделать [чтоб мне было хорошо]?". Психотерапевт таких ответов не дает. Он может предложить разобрать по полочкам, почему не хорошо сейчас, может показать разные возможные варианты развития ситуации, может помочь разобраться в том, какой выбор желаннее, а в конце, после того, как клиент все распутал, понял и прочувствовал, психотерапевт отходит на шаг и дает возможность самому сделать выбор.

Если кто-то говорит, "это неправильно", следует понимать это как "это не вписывается в мою картину мира".

Существование само по себе и есть право на существование.

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счет женщины, имевшей слабость его полюбить.(с)

Если всегда смотреть только вне себя, будешь видеть лишь то, чего у тебя нет.

Но смотреть в себя страшно - ведь тогда увидишь свое несовершенство.

Хорошая новость в том, что лишь несовершенное может быть живым.

В терапии есть две части. Первая - когда мы выкорчевываем камни. Вторая - когда высаживаем цветы. Фредерик Перлз
отсюда

"Хочешь быть счастливым? Тогда придётся отказаться от всего, что делает тебя несчастным."(с)
отсюда

Психологи говорят, что депрессия - это подавленный гнев и/или грусть. Еще они говорят, что если подавить одну эмоцию, то теряется способность испытывать эмоции вообще.

В связи с чем у меня родилась аналогия.

Скажем, есть магнитофон (эмоциональный аппарат), который проигрывает определенные композиции (эмоции). Проигрывает их в разном порядке, иногда повторяет, некоторые - чаще, некоторые - реже. И под одну мелодию нас тянет плясать, под другую - реветь, под третью - убивать все, что движется, и тд.

Выключить его нельзя.

Предположим, нам не нравится одна из мелодий. Перестать ее слышать можно лишь одним способом: сломав магнитофон. Но тогда мы не сможем слышать и другие мелодии. Иногда мы об этом не догадываемся, а иногда неприятная мелодия нам не нравится до такой степени, что мы готовы на все, лишь бы ее не слышать.

Когда магнитофон сломан, тогда, можно сказать, и начинается депрессия.

Хотя вообще-то магнитофон проигрывает мелодии не просто так, а в связке с окружающей реальностью, для того, чтоб дать нам информацию о том, как реагировать на события, происходящие в ней.

Типа того.

Мой ответ Чемберлену Jude на одну старую запись. В общем-то, не противостояние, а некое раскрытие скобок, что ли.

Я подумала, что свобода, к которой мы так стремились, это не совсем свобода, а вернее, некое "детское" ее понимание.

Ведь что такое свобода? Это когда делаешь то, что хочешь. А когда можно делать что хочешь? Когда кто-то отвечает за то, что ты сделал.

Разве мы хотели быть в ответе? Мы же боялись последствий, старались от них убежать, спрятаться.

Мы хотели прогуливать уроки, но когда вставал вопрос об исключении из института, мы в глубине души желали, чтоб за нас этот вопрос решил кто-то другой.

Мы хотели тратить деньги, но не хотели трудиться, чтоб их заработать.

Мы хотели быть умными, знающими, значимыми, развитыми физически и духовно, но мы не хотели прилагать усилий для достижения всего этого.

Мы хотели, чтоб кто-то другой отвечал за последствия наших действий. Наивно и мило.

Когда ты разбросаешь игрушки, а Идеальный Родитель их соберет.

Когда ты на обед можешь не есть суп, а обойтись килограммом мороженого. А Идеальный Родитель тебя потом вылечит и пожалеет.

Когда ты бегаешь по лужам и играешь в пыли, а твою одежду отстирывает Идеальный Родитель.

И самое главное - мы хотели, чтоб Идеальный Родитель все это делал без упрека.

Такая свобода неизбежно несет с собой и ограничения, как это ни парадоксально. Потому что тот, кто отвечает за следствия наших действий, имеет право нас ограничивать так, как он хочет.

Он за нас платит? Он вправе принять решение, сколько платить, когда и в каком виде.

Он нас кормит? Он решает, что нам есть.

Он стирает нашу одежду? Он имеет право решить, где нам гулять и вообще как себя вести.

Он покупает нам игрушки? Он вправе требовать, чтоб мы их не ломали.

Он предоставляет нам жилье? Он вправе требовать, чтоб мы соблюдали определенные им правила поведения в его доме.

И так далее.

Настоящая свобода нас пугает. Потому что надо самому решать что-то важное о себе, своей жизни. Решать и встречаться с последствиями своего решения. Ведь они обязательно будут, и плохие и хорошие. И если мы любим кататься, придется самим возить саночки. Потому что детство кончилось.

Вместе с ним кончились и ограниченные права, и возможность не нести ответственность.

Потому что отныне нет такого другого, который в нашей жизни имеет больше прав, чем мы сами.

И ты тоже.

Поймать удачу за хвост значит встать на один раз больше чем упал. (чье-то)

Отличная статья!

Приготовились? Начинаем?
Подходим к зеркалу. Сначала -- с закрытыми глазами.
Представляем себя-чудесную или чудесного, как в той выстраданной картинке о ситуации.
Открываем глаза.

"До тех пор, пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах... На что бы ты ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!"
Иоган Вольфганг Гете, немецкий поэт, мыслитель и естествоиспытатель