если вы не учитесь ничему у другого человека, вы не любите его

Утром в душе меня посетила одна важная мысль. Вообще, важные мысли, достойные выписывания в днев, меня посещают либо в постели утром, когда еще влом вставать, или вечером, когда уже включены торренты и постель прогрета, либо в транспорте в медитативно-сонном состоянии, либо в душе. Так вот, в душе меня посетила мысль о вине. Не алкогольном вине, а чувстве вины, которое, думаю, знакомо всем. Бывает, что осознанно или неосознанно отказываешься от чего-то хорошего только потому, что гложет чувство вины. Может, считаешь, что кому-то достается меньше, чем тебе, может, в прошлом совершил какой-то плохой поступок, может, просто считаешь себя недостойным жить. Неважно. Ты считаешь себя виноватым и из-за этого отказываешься от благ. Стараешься жить так, чтоб заслужить прощение и хотя бы малый процент того, от чего тебе, по твоему мнению, должно быть отказано. Интересно, правда, кто же тебя должен простить? Может быть, Бог, Вселенная, Высший Разум... Неважно. Если у тебя есть что-то хорошее, значит, Нечто, что вправе прощать, уже тебя простило, даровав новую возможность. Если же Нечто посчитает, что тебя надо наказать, Оно просто не даст тебе этой возможности. Так что отказываться от хорошего - глупо. Если у тебя есть что-то хорошее, значит, ты это заслуживаешь.

Я часто думаю, что все, что случается со мной, плохое или хорошее, случается для чего-то. Не для тупого "иначе я не была бы такой, какая есть" - как раз какой мне быть я выбираю сама. Скорее это похоже на некий изначально выбранный путь (кстати, я уже говорила, что верю в то, что душа, прежде чем вселиться в тело, выбирает жизнь, которую должна прожить?) со своими трудностями и бонусами, с плохими и хорошими людьми.

Я думаю, что жизнь похожа на некую головоломку в коробке. Но к ней нет ни инструкций, ни картинки, как, в конечном итоге, она должна выглядеть. Единственное условие - ты должен использовать все детали головоломки, причем правильно, чтоб в конце получить идеальный объект. Поэтому для меня неправильно говорить "вот бы этого не было" - все, что случается, все окружающие люди и события, все условия, в которых я живу, и есть детали головоломки. Мое дело - сделать правильные выборы в жизни, то есть, сложить детали правильно. И несмотря на то, что "прошлого не изменить", детали всегда можно соединить по-новому - ведь большая часть работы приходится на то, что мы думаем и чувствуем обо всем случившемся.

Меня как-то спросили, как я себе объясняю все то, что со мной случилось в жизни. Несмотря на то, что у меня есть куча обид на разных людей, я думаю, что все именно так и должно было быть, что все это дано, чтоб я правильно прошла свой путь. Иногда я думаю, что, возможно, в прошлых жизнях я была кем-то плохим и мне нужно "отработать карму". Иногда - что это просто необходимый отрезок пути Души, очередной уровень. В любом случае, я все-таки уверена, что если правильно пройти его, то в конце все будет хорошо. Надо ли говорить, что конечной точкой своего нынешнего пути я считаю просветление ? Хотя не уверена, что закончить этот путь мне удастся в этой жизни.

Теодор Рузвельт однажды сказал: «В любой момент решения, лучшая вещь, которую ты можешь сделать, это принять правильное решение; следующая лучшая вещь это сделать ошибку, и самая плохая вещь, которую ты только можешь сделать, это не сделать ничего».

-Я скажу тебе кое-что о счастье. Счастье воспринимается как что-то опасное, потому что оно делает человека одиноким. То же самое касается и разрешения проблем. Он о воспринимается как что-то опасное, потому что оно тоже приводит к одиночеству. С другой стороны, проблемы и несчастье обеспечивают человеку общество других людей.

"Порядки Любви"

Забыла добавить, что такое обесценивание взрослыми чувств и желаний детей вовсе не исходит из принадлежности взрослых к Абсолютному Злу. Просто, общаясь с детьми, взрослые сталкиваются с нецензурированными, несдерживаемыми эмоциями, которые когда-то давно будучи детьми, испытывали сами и не знали, что с ними делать. Единственное, что они могли придумать - это сдерживать, подавлять, запрещать себе эти эмоции, делать вид, будто их нет. Поэтому детские эмоции цепляют собственный внутренний конфликт родителей, и все напряжение этого конфликта зачастую падает на голову детей.

Что объединяет большинство людей старшего поколения, которые попадались мне на жизненном пути, это полное либо частичное игнорирование чувств других людей, в частности, детей. Особенно это касается своих детей/внуков. Выглядит это так: если ребенок обиделся или разозлился, если хочет/не хочет чего-то - это просто каприз (ибо он не желает выполнять волю взрослого). Учитывая, что в глазах конкретного взрослого его ребенок всегда остается ребенком, большинство выросших детей так и остаются для их родителей непонятными существами с неизвестной мотивацией (ведь ничего сколь угодно важного они чувствовать не могут!). Некоторые родители имеют точку зрения, что маленький ребенок не может чувствовать ничего серьезного, а когда вырастает (уже имея опыт обесценивания собственных чувств и желаний), тогда и получает право иметь "серьезные" чувства типа злости, обиды и прочих.

При этом взрослые просто не понимают (отказываются понимать), что мало того, что ребенок вполне способен чувствовать, он еще и чувствует намного более интенсивней, чем взрослые. Ребенку тяжело вдвойне - мало того, что его не понимают, не принимают целиком со всеми его чувствами, так он еще и вынужден эти чувства подавлять - а на это уходит очень много энергии, в итоге получается человек в худшем случае безэмоциональный, не понимающий (не слышащий) своих желаний и поэтому не знающий, как делать важные жизненные выборы (впрочем, тут ему на "помощь" приходят любимые родители и делают выбор за него, но это уже другой разговор).

Некоторые родители отказывают в праве чувствовать своим детям, но при этом стараются угодить чужим детям (конечно, на самом деле, вовсе не детям, а их родителям). В глазах их собственного ребенка это выглядит как предательство. Ребенок не может не любить родителей, а предательство горячо любимого человека, особенно, первое в жизни предательство - очень тяжелый удар, который ребенку приходится преодолевать в одиночку, потому что поделиться на самом деле не с кем.

Иллюстрации из нашей, ереванской, жизни:

Маршрутка, сидит мама с ребенком (возраст - от 3 до 15 лет), ребенок на отдельном сиденьи. Свободных мест нет. Заходит еще кто-то, мама тут же берет ребенка себе на колени, освобождая место другому. Посылы ребенку: "неважно, где ты хочешь сидеть (неважно, чего ты хочешь)", "ты менее важен, чем этот (на самом деле любой чужой) человек", и так далее.

Мать, тетя или бабушка ребенку: не бери конфету, это для гостей! Вот, я тебе другую дам (дает какую-то плохонькую, которую гостю не предложишь), ешь эту.

Мать и ребенок лет 3-4 на улице, ребенок чего-то хочет/не хочет, упирается. Мать говорит: "тогда я ухожу", и уходит, не оборачиваясь. Конечно, мне, как наблюдателю, ясно, что мать не уйдет, но вот ребенку это далеко не ясно, и самое страшное, что с ним может случиться в этом возрасте - быть брошенным. ИМХО, это все равно, что взрослому человеку приставить нож к горлу и сказать: только шевельнись - зарежу. В итоге, ребенок обычно ударяется в слезы (я даже представить боюсь, какой ужас он ощущает в этот момент) и кидается за матерью. Мать удовлетворена: она победила. Но какой ценой, ёпт ?!

Если честно, я считаю, что это - маленькие трагедии, случающиеся на каждом шагу. В этих случаях ребенок теряет ощущение своей ценности, нужности, любви - всего, что дает возможность нормально расти и развиваться, а взамен приобретает страхи быть отверженным, брошенным, ощущение, что он хуже других, что он не нужен собственным родителям, что он груз и ноша. Эти страхи и ощущения сопровождают его всю жизнь и влияют на его поступки, на его выбор, на его желания. Это сложный механизм, но в двух словах, истинные предпочтения человека остаются незамеченными, а нравиться ему начинают те люди, кто представляет наименьшую опасность, желанными оказываются те ситуации, в которых он чувствует себя в наибольшей безопасности. Мужчина, боящийся отвержения выбирает не ту женщину, которая его привлекает, а ту, которая его 100% не отвергнет. Человек, боящийся быть обузой, выберет ту работу, на которой ему мало платят и не замечают. Вроде бы ничего плохого - в итоге все они занимают какую-нибудь более-менее уютную ямку в жизни, где им сухо и комфортно и как-то доживают свои дни. Проблема лишь в том, что мотивация, продиктованная страхом, далеко не уводит. Предел достижений для человека, который делает что-то из страха - ситуация, где этот страх незаметен.

Принять что-то значит позволить этому быть.

Придумалось мне несколько постулатов о субже. Исходя из собственного опыта, конечно же.

Эрик Берн описывал такую игру:

Один человек (водящий) жалуется на какую-то проблему. Каждый слушатель дает ему какой-то совет, который водящий отметает фразой, начинающейся на "да, но":
- Да, но я не умею ...
- Да, но у меня нет денег ...
- Да, но я так устаю ...
и так далее.

В конце концов у советчиков не остается идей, жалующийся подтверждает свое мнение о том, что его проблема нерешаема и никто не может ему помочь, все в фрустрации. Игра так и называется - "Да, но". (На самом деле она называется "почему бы вам не - да, но". Я предпочитаю "Да, но" для краткости.

Сама не раз играла в эту игру, и иногда еще играю. Очень сложно в нее не включиться.

Посему - три идеи.

Узнать, что за идеи

А как вы относитесь к советам и советчикам ? Сами советуете ?

Правда, как и зубная щетка, должна быть своей собственной. Нельзя использовать чужую правду, иначе проживешь чужую жизнь.

-Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
-Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
-Если ребенку демонстрируют враждебность он учится драться.
-Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости.
-Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
-Если ребенок часто живет с чувством безопасности - он учится верить.
-Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
-Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
-Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
-Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.
-Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

Утащила у Джелиты

Если человек стремится кому-то что-то доказать - он доказывает это самому себе.

Если у вас есть профессия, но вам она не нравится - у вас нет профессии.

Живое не может быть идеальным. Идеальное не может быть живым.

Невысказанные желания превращаются в манипуляцию.

-----update: развиваем идею------

Невысказанные желания [касающиеся окружающих людей] превращаются в манипуляцию.

Я не помню всю цепочку размышлений, приведших к этой мысли, поэтому попробую восстановить.

Размышляем

Человек никогда не доверяет себе полностью. Сознательно или
подсознательно он всегда верит, что его спасение в других. Однако и другим
он полностью не доверяет. Поэтому вступает на скользкий путь манипуляций,
чтобы "другие" всегда были у него на привязи, чтобы он мог их контролировать
и, при таком условии, доверять им больше.

...

Мы придерживаемся лжепостулата, что чем мы лучше, чем совершеннее, тем
любимее.



Э. Шостром. Анти-Карнеги

Психологическая зрелость – собачье дело!

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,
когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись безо лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.


Меня тоже задела за душу такая парадоксальная с первого взгляда мысль. Давно замечала, что собаки, даже находящиеся в самых отчаянных условиях, воспринимают это, как должное и не теряют интерес к жизни. А цитату эту я взяла из очень интересной книжки по личностному росту Ларри Уингета "Хватит ныть, выше голову!".


Автор – неизвестен, но очень понят!

Взято отсюда.

Когда на одном из семинаров В. Гусаковского мы изучали сценарии то ли игры, нам раздали листочки с вот таким вот текстом:

Поршия Нельсон

Автобиография в пяти коротких главах

1
Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я падаю в нее.
Я в растерянности и чувствую свою беспомощность.
Но это не моя вина.
Чтобы выбраться из ямы, мне требуется целая вечность.

2
Я иду по той же самой улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я делаю вид, что не замечаю ее.
И опять в нее падаю.
Я не могу поверить этому – я опять в той же яме.
Но это не моя вина.
Чтобы выбраться из ямы, мне опять требуется очень много времени.

3
Я иду по той же самой улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я вижу ее.
И все же падаю в нее, это уже привычка.
Мои глаза широко открыты,
Я знаю, где нахожусь.
Я сам виноват в этом
И сразу же выбираюсь из ямы.

4
Я иду по той же самой улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я обхожу ее.

5
Я иду другой дорогой.

Это про саморазрушающее поведение.

Раньше, когда я читала это, я думала "что за чушь. Фигня какая-то, и ничего не понятно. О чем это вообще?"

Вчера этот листочек случайно попался мне на глаза. И я подумала "Черт, как же точно все описано!" И правда, когда с тобой что-то случается, и ты еще далек от той ступени, на которой осознаешь свою ответственность за случившееся и способность выбирать свои поступки, все происходит точно так, как в первой и второй главе. Потом, когда ты уже начинаешь понимать свою роль во всем этом, некоторое время все происходит так, как описано в третьей главе. При дальнейшем изучении собственного поведения становится все яснее и яснее, как ты приводишь к такому повороту событий, и ты, потихоньку меняя свое поведение, через четвертую главу приходишь к пятой. То есть, саморазрушающее поведение полностью искореняется, и на замену ему приходит новое, более эффективное.

Чего не хватает для отношений

В отношениях просто НЕЛЬЗЯ делать того, что не хочется делать. Мое "не хочу" имеет больший приоритет, чем "хочу" партнера, и для партнера это также актуально. Пройти через "не хочу" труднее, чем обойтись без того, что хочешь. Каждый раз, когда делаешь то, что не хочешь, добавляется капля к общему нежеланию общаться с этим человеком, в результате - тайные обиды, избегание встреч и конец отношениям.