Прошлой ночью Жорочка познал мир за пределами оконной решетки.
Виноваты в этом, конечно, соседи, которые опрометчиво оставили на своих бельевых веревках доску, на которой днем сушили абрикосы.
Под утро я проснулась от громного, вибрирующего "ДУДУМММ" прозвучавшего прямо над головой за окном. Мало ли, что могло издать этот звук, но я почему то живо представила упитанное кошачье тельце, приземляющееся на соседскую доску. Логика (или скорее, приобретенный рефлекс "если что-то не так, то это Жорочка!") меня не подвела. Подорвавшись с постели и свесившись с окна я в предрассветной серой дымке разглядела испуганные жорьи моргала, а за ними и все тело, балансирующее на соседской доске.
читать подробнее

Утро ознаменовалось сразу двумя примечательными событиями.

Первое произошло на заре. Часов в шесть-семь утра я проснулась от того, что Жорочка нудно мяукал, сидя на телевизоре и задрав голову. Рядом сидел и согласно гундел Буня.
Будь я более расположена к восприятию информации, меня бы это насторожило. Но я была расположена только к тому, чтоб залезть обратно в постель и вырубиться. Поэтому я сползала на кухню, насыпала котам корма и, посчитав свою миссию выполненной, вернулась в кровать. Вопли, как ни странно, не прекратились. Запоздало сообразила проследить за взглядом Жорочки и обнаружила на потолке большущего паука. Сантиметров 6-7 в диаметре.
Я, вообще, пауков люблю. Они ведь даже не насекомые. Жрут мух и тараканов, милые, мохнатые, а их очаровательными брачными замашками я здесь уже восторгалась. Поэтому я их не убиваю, обычно. Разомлевшие в такой дружественной обстановки пауки иногда вырастают до невиданных для локальной фауны размеров. И вот один из моих выкормышей в это утро висел на потолке, изводил котов, которые бесили меня и не давали мне спать.
Дальше произошло то, что я называю убийством в состоянии аффекта, а пауки, вероятно, гневом богов.
Опасно балансируя на спинке дивана, я со всей дурью утреннего неадеквата уебала несчастное членистоногое тапкой. Да так, что от него на потолке остались висеть только ноги. остальное ровным слоем размазалось по поколку и тапке до неузнаваемого состояния.
Коты встрепенулись и убежали на кухню хрустеть кормом. Я с победой вернулась в постель.

Теперь мне стыдно. Наверно стоило его поймать в баночку и выкинуть в окно, на виноградники... в отпуск. Но, движимая неконтролируемой агрессией, я распылила бедного паучка на молекулы. И тольконоги его будут еще долго висеть на потолке молчаливым укором и напоминать мне о содеяном.

П.С. а теперь я пойду работать и о втором событии расскажу попозже.

Сегодня Бунечка заперся в холодильнике...

Несколько месяцев назад, выпучив глаза от умственного напряжения, он постиг механизм открывания портала в царство еды.
Но с тех самых пор, злые боги ЖРА (я) и КША (муж) восстали против логичного, казалось бы, желания Бунечки питаться когда ему хочется и чем хочется.
Боги возводили на его пути преграды из стульев, он их сносил, сводили створки выдранными из винчестера магнитами, он сдирал их. Самой удачной и долгоиграющей каверзой богов стал чулок, которым они привязывали ручку двери к батарее. Но кот не сдавался! Запретная еда звала и манила Бунечку. Иногда боги забывали запереть ящик с едой, и тогда утро начиналось под их гневные вопли над головой у валяющегося неподалеку от распахнутого холодильника Бунечки. Он бы и рад был отползти подальше от воплей, но подкрепившись фунтом ветчины, был на это решительно не способен.
А недавно, особенно злобный и коварный бог КША приволок с работы два карабина на резинках, сделав из них удобный замок системы дверь-батарея. Даже если Бунечке удавалось подцепить дверь, резинка натягивалась и дверь закрывалась обратно. Подло, что тут скажешь!

Но Буня не сдался.
читать подробнее

Идти по жизни - как по рельсе. Со временем, кто-то лучше, кто-то хуже, научится балансировать.
Но стоит только найти человека, который будет шагать по соседней рельсе, придерживая тебя хотя бы за кончик мизинца, и идти станет совсем легко.
*and to be factual: опыт с рельсами проведен сегодня на детской железной дороге*



читать подробнее

Все пишут об осени...
Но до нас она пока не добралась. Одуряющая 35-иградусная жара, не спадающая даже ночью. Каждый раз выходя из кондиционируемого здания днем, как будто окунаешься в раскаленную лаву, тут же становится трудно соображать и передвигаться.
Как я хочу настоящую, нашу осень. Теплую и солнечную. Я непременно буду каждые выходные ходить гулять в ущелье, на детскую железную дорогу. Потому что осенью оно так похоже на сказочный лес. Шелест осыпающихся листьев и журчанье горной реки сплетаются, прозрачный воздух напоен прелыми осенними ароматами, а по заброшенным, заросшим травой рельсам так интересно идти, то перескакивая со шпалы на шпалу, то балансируя на одной рельсе.
Все это дарит ощущение полета, но не тела, а души. Такие прогулки не забываются, они долго хранятся в памяти, воскресая по первому же зову.
И все на свете, кроме засыпанной листьями, бесконечной дороги, кажется как-то по особенному незначительным и неинтересным...

У меня есть шкаф. Высокий, двустворчатый. Когда я открываю его, на меня со всех полок начинает сыпаться одежда. Когда я отваживаюсь его перебрать, то полностью погребаюсь под ворохом разноцветных тряпок. Пожалуй только белья бы хватило, чтоб засыпать меня по пояс...
Переукладка моего шкафа - это всегда доооолгое, но в то же время исключительно увлекательное занятие. Никогда не знаешь, что там можно вдруг откопать. Из под азартно копошащейся и сопящей горы одежды то и дело раздаются мои радостные вопли "Ага, а я и забыла, что это у меня есть!" и "Ого, а откуда у меня это?!"
Легенды гласят, что нормальные люди могут ограничиться менее чем четвертью моего гардероба, не испытывая при этом никаких бытовых неудобств а также острого и болезненного желания немедленно помчаться в магазин за 10-ой парой штанов, ибо нельзя же в самом деле существовать имея всего 9?!
Мой шкаф унизительно мал... он трещит по швам и молит меня, как тот султан из Золотой Антилопы "Хвааатит, Довольно!".
Несколько раз в год я собираю волю в кулак, обсыпаюсь одеждой, копошусь в ней и скрепя сердце отделяю несколько мешков на радость маме и ее подругам.
Но пребывает одежда быстрее.
Иногда я думаю "Боже, сколько же денег можно отложить на действительно полезные вещи, если ограничить походы по магазинам хотя бы вдвое!?". Мне стыдно, я как голубой воришка зарекаюсь покупать ненужную одежду, но стоит присмотреть красивую пару туфель в витрине, как время останавливается, мир вокруг перестает существовать и я, пуская слюни толкаю дверь магазина. А потом, дома я любуюсь обновкой и мне снова стыдно...

Так вот... МНЕ НУЖЕН НОВЫЙ ШКАФ!

Пожалуй самым запоминающимся событием из всей нашей поездки стало посещение Ворошиловской усадьбы.
В усадьбе К.В. под Москвой теперь разводят лошадок и за умеренную плату на этих лошадках можно совершить фантастическую прогулку по приусадебному лесу с прудом и классической березовой аллеей.
По прибытии нам открылось потрясающее, лично по моим меркам, зрелище: свободно гуляющие по двору лошади всех мастей и пород. Там был крошечный пони, изящная игреневая кобылка, которая увязалась за мной как собачонка и мешала кормить других лошадей морковкой, фыркая в ухо и требуя всю морковку только для себя, красивый серый в яблоках жеребец и еще много-много потрясающих животных.
Пока я пускала эпилептически-счастливые слюни и гладила лошадок, муж потихоньку бледнел и отцветал. Он еще ни разу не ездил верхом, его общение с животными до сих пор ограничивалось котами, и гигантские звери не внушали ему ни капли доверия. А звери были весьма гигантские. В Армении таких больших лошадей нет.
-Вы раньше ездили?- спросил инструктор.
- Немного,- гордо похвасталась я.
- А вы,- обратился он к мужу.
- Нет и что-то не хочется...
Инструктор расценил бурчание мужа, как тонкую шутку и пошел седлать лошадей.
Мне подвели лошадь. Лошадь была прекрасна, в холке с меня ростом и темно-шоколадного цвета. Подвели, сказали, залезай, и отошли, окружив вниманием новичка, то есть, моего мужа. Завистливо глядя, как ему подают специальную лесенку, я закинула ногу в стремя и подтянулась... огляделась, убедилась, что моей позорной попытки никто не увидел, рванулась еще раз и кое-как ввалилась в седло.
- Ногу держите вот так, а то вылетите, а нога тут останется, руку на поводья не наматывайте, а то вылетите, а рука тут останется, - буднично объяснял инструктор.
Складывалось полное впечатление, что он весь день только тем и занимается, что выпутывает конечности из поводьев.
-Боже, а можно я как-нибудь не вылетая и ничего не оставляя проедусь, - пролепетала я, что инструктор расценил, как очередную тонкую шутку.
Мне досталась кобыла Донской породы по имени Клеопатра, а мужу ленивый хомяк Боря.
Они сразу друг-другу не понравились, но Боря был слишком ленив, чтоб что-то предпринять, а муж слишком напуган. Возможно пообщавшись подольше, они стали бы хорошими друзьями, но на взаимную интеграцию им было отведено чуть больше часа...
Моя умница и красавица послушно шла плавной рысью, что при ее размерах было довольно страшно. Седло было спортивное, без луки и скользкое. В галоп я ее пустить не решилась, помятуя о конечностях... Боря ни разу не сбился с медленного шага. Муж пообвыкся и злобно пинал Борю, когда тот останавливаясь и принимался жрать кусты.
Все было офигительно прекрасно, даже несмотря на досадный дорожный инцидент на березовой аллее, когда Боря на развороте снова вгрызся в куст и в него въехала другая лошадь. Седых волос у мужа наверно прибавилось, но по окончании прогулки он, потирая отбитый зад, стойко заявил, что ему понравилось.
О том, как понравилось мне я уж говорить не буду!

Муж у меня чистоплотный, всем джунгарским хомячкам на зависть!
Если муж сутра сказал "пойду приму душ!", значит непременно пойдет. Хоть в 2 часа ночи, но пойдет. И пошел, примерно тогда же.
Предвкушая скорый сон в обнимку со свежевыстиранным мужем, я вяло шаталась по дому, подкармливая упырей, убирая со стола и закрывая на ночь окна. Умиротворяющая картина. Настолько, что безобразный мат и глухие удары в дверь ванной надолго вогнали меня в состояние когнитивного диссонанса и отторжения действительности (проще говоря, я ступила и зависла).
Подкравшись к содрогавшейся и сквернословящей двери я осторожно спросила "Ты что застрял?". "@#@$^&*()!!!!!" подтвердил мою блестящую догадку муж.
После чего началась канитель с отвинчиванием ручки, попытками поддеть язычок отверткой, бессмысленным дерганьем, пинанием, просовыванием инструментов под верь, нервной грызней ну и всем ,что обычно люди делают в таких случаях. Прибавить можно разве что постоянное отпихивание любопытных упырей (с их точки зрения, запертый папа был гораздо интереснее папы праздношатающегося).
"Все, $%^&*(!!!" озверел муж через 20 минут, " Выламываю!!!"
" @#% с тобой," озверела я, "Выламывай!"
Ночь сотрясли могучие удары, с потолка посыпалась штукатурка и по косяку зазмеилась трещина.
Я живо представила падающий на меня кусок стены с дверью.
"Хватит!" завопила я "Погоди еще раз попробую!"
Видимо страх заиметь пролом в стене в качестве основного входа в ванную был настолько велик, что в подсознании моем пробудились преступные наклонности и я ножом сумела-таки подцепить язычок замка и выпустить на волю супруга.

Вот такое вот прекрасное завершение воскресного вечера у нас получилось....
И что мне действительно интересно, так это о чем подумали соседи....

Вот интересно, все мужики не любят делиться едой?
Лично мой муж терпеть не может. А я, как назло, обожаю тырить еду. Тырить у друзей не позволяет совесть, у незнакомых - воспитание, у котов - брезгливость... получается, что единственной отдушиной и жертвой остается муж... я тащу с его тарелки кусочки, выпрашиваю "один укус", умоляю "дать попробовать"... В свое оправдание могу сказать, что до своей еды я совершенно не жадная и предлагаю делиться взамен... Но муж против... он хочет жрать свою еду сам и чужой ему не надо... уступая мне он страдает духовно... я тоже страдаю, но ничего с собой поделать не могу...

Так вот, пошли мы вчера в Ростикс перекусить. Я была не особо голодна, поэтому заказала себе только картошку и колу. Муж затоварился, принес поднос, бухнул на стол и ускакал мыть руки. Я страдальчески воззрилась на чикенбургер. Мы смотрели друг на друга. Я сражалась с соблазном, но явно проигрывала... Я отодвинула картошку, цапнула бургер, аккуратно размотала, откусила приличный кусок и так же аккуратно завернула обратно. Душа моя обрела покой, я вернулась к картошке, а муж из ванной. Умилено понаблюдав, как я безмятежно и скромно грызу фри, муж сел, развернул чикенбурге, и я, как бы в замедленной съемке, пронаблюдала непередаваемую игру чувств на его лице. Сначала он удивился, потом диким взглядом воззрился на кассы, даже слегка привстал, потом в немом возмущении перевел глаза на меня, как бы призывая в свидетели собственного развода, я осияла его невинным взглядом, на лице его проявилось мрачное понимание, он поджал губы, сел обратно, вздохнул и обреченно продолжил начатое мной дело...

Я собой немного горжусь... погордитесь и вы мной, что-ли...
Вчера навестив маму я была крайне поражена доносящимся из шахты лифта надрывным мяуканьем. проторчав 10 минут перед закрытыми створками и бестолково мяукая и кискисая в ответ я примерна определила местоположение неизвестно как попавшего в шахту несчастья и помчалась к маме за помошью.
Мама грустно сообщила, что котенок в шахте орет уже второй день, она пыталась как-то достать, но паршивец забивается в угол, а потом начинает, как тарзан лазить по решеткам, упорно не желая быть спасенным. Как известно котам в критических ситуациях всегда отшибает мозги.
Что характерно, ни одна сволочь из подьезда не пыталась спасти малыша, моп скоро сдохнет, завоняет, придут уберут.
Я как истинный супергерой (опыт по спасению кошек из шахты лифта, мусоропровода, дымохода и прочих малоприятных мест у меня большой, хорошо если месяц без этого обходится) вооружилась табуреткой, куском ветчины, кусачками, мамой и пошла на подвиги.
Сперва заставила маму сесть в лифт и застопорить его между первым и вторым этажом, чтобы можно было отодвинуть створки первого. Залезла в шахту, внутренне холодея от мысли, как весело и быстро расплющица моя голова если лифт вдруг тронется вниз. Маленький паршивец завидев свое спасение драпанул вверх по решеткам на второй этаж и начал вопить уже оттуда.
На втором этаже я матерясь и фальшиво сюсюкая попыталась разломать кусачками решетку поблизости от котенка, но тот снова испугался и забрался еще на этаж выше.
Тихо подвывая от злости я поднялась за ним и обнаружила в боковой наружней стенке дыру, в которую как раз можно было бы просунуть руку по локоть... К несчастью котенок сидел в противоположном углу шахты и полтора метра тоооненького железного карнизика казались непреодолимым препятствием как для него, так и для моей руки.
Как и любой порядочный супергерой ,совершая сей подвиг я не обошлась без публики в лице десятка жителей подьезда и еще нескольких просто проходящих мимо граждан. Народ вместе со мной качевал с этажа на этаж, бурно переживал все мои неудачи и активно давал "полезные" советы вроде "а ты его потыкай, пускай свалится вниз, там подберем" или "шугани его, может в эту сторону побежит"... я скрипела зубами, мои и без того вымотанные дурным котом нервы трещали по швам... но супергероям как бы положено относиться к прочим смертным со снисхождением и не поддаваться на их провокации....
я встала на табурет, сунула витчину через рештку под нос котенку и как только тот ее распробовал вытащила и сунула чуть подальше. Малыш явно сильно оголодал, ибо тихо-тихо пополз за едой к спасительной дырке. Публика благоговейно затаила дыхание. Карнизик обрывался не доходя до дыры и котенок застрял примерно за полметра, отказываясь подползти ближе. Я в отчаянии сунула руку, но лишь гребанула его по ушам ,напугав и заставив отойти на прежнии позиции. Застонав от разочарования я начала все сначала... еще пару раз повторялась та же истрия, пока наконец, котенок не сделал лишний шаг и моя рука не сомкнулась мертвой хваткой на его тупой бошке. Презрев брыканья, вопли и когти я наконец вытащила мерзавца под бурные апплодисменты моих болельщиков.
Котенок был торжественно спущен во двор к своей мамаше и братику и вознагражден за свое скудоумие остатками ветчины.
Руки у меня потом тряслись еще полчаса и глаз подергивался, но думаю это того стоило