мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? продавец - молодая девушка в недоумении. мужик опять спрашивает: У Вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.....

1 Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2 Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3 Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4 Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5 Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6 Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7 Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.

8 Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9 Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10 Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11 Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть осторожным.

12 Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13 Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Забавная игруха-тест, который используется японцами в качестве критерия при приёме на работу.

http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Надо перевезти всех на другой берег, НО!

1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.

Я этот тест прошёл не сразу, пришлось подумать минут 5 или может 10 даже.
Кто ещё осилит?)

Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам

15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

Источник: http://dump.iof.ru/33130.html

ЯНВАРЬ

«Оранжевая» революция на Украине

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в
Вашингтоне.

Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.

Монетизация льгот

Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.

ФЕВРАЛЬ

Возвращение Касьянова в большую политику

Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.

МАРТ

Революция в Киргизии

Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции:

- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи.

АПРЕЛЬ

Выборы Папы Римского

14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.


Новые приоритеты внешней политики Грузии

Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.

Отключение света в Москве

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.

Российско-прибалтийские отношения

Россия
присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.

МАЙ

Борьба с терроризмом

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Победа ЦСКА в Кубке УЕФА

За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание фрейтор.

Очередной провал наших певцов

Министерство культуры России решило послать на следующее «Евровидение» баллистическую ракету.

Суд над Ходорковским

Записывается новый цикл передач «Кто хочет стать миллионером?». К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.

ИЮНЬ

Россия - Латвия!

2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Гепатит в Тверской области

Реклама.

«Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева».

Спортивная новость

Новости спорта.

Хомяк Абрамовича купил ярославский «Шинник».

Стабилизационный фонд

Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.

Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

ИЮЛЬ

Обыск, проведенный «наркополицейскими» в здании Европарламента

Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

Назначение Валерия Шанцева губернатором Нижегородской области

На сайте администрации Нижнего Новгорода открыли раздел http://www.Шанцев. net

Авария шаттла

Объявление.

«Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого».

АВГУСТ

Рост цен на топливо

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

СЕНТЯБРЬ

Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой

Штаб авиаполка. Майор рапортует:

- Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.

Генерал - задумчиво:

- На какую страну списывать будем?

Общение президента с народом по Интернету

Президент начинает общение с народом по Интернету:

- Чмоки всем, кто в этом чате!

Этап олигарха

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:

- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

ОКТЯБРЬ

Наводнение в Нью-Орлеане

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.

Позор сборной России

- Милый, ты где
был?

- В футбол играл со словаками.

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Птичий грипп

- Можно ли есть кур,
зараженных птичьим гриппом?

- Можно, только кости надо сжигать.

НОЯБРЬ

Неожиданный визит президента США в Багдад

Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Погромы во Франции

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.

Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

Кадровые перестановки

Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.

ДЕКАБРЬ

Личная жизнь звезд

Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе.

Цены на газ

Кто старое помянет - тому газ вон.

Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину.

- Европа
в панике - без газа нечем топить.

- Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков.

Выборы в Мосгордуму

- Ты голосовать
ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- «Родину»?
- Нет - «Против всех».

- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?

-Набор согласных.

О «Мастере и Маргарите»

Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.

В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением
Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в
утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Спонсор погоды - Мир Меха и Кожи в Сокольниках!

Источник: anekdot.ru

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы
решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

читать подробнее

Однажды я гуляла по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю,калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Тетя уступи место!“ а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялась, и как дала ему по роже, он хватается за коленку и кричит “Моя спина! Моя спина!“ а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю “L&M голубой и водки 0,5 “ ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят “Вы сдачу забыли!“ ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.

У моих друзей Даши с Птицей есть кот. Его зовут Шнапс по имени Пидар. То есть по паспорту он Шнапс, а друзья зовут его Пидар. Шнапс кот знатный. Он сиамского происхождения, глуп и прожорлив. А также труслив и гадлив. Умеет знатно орать и партизанить. Последний раз он напартизанил в постель Даши с Птицей. Обычно, зная его наклонности Че Гевары, его в комнаты не пускают. Но в этот раз ему удалось провести тайную молниеносную операцию по проникновению в штаб-противника (спальню). Там он решительным жестом отбросил покрывало, одеяло и напартизанил на простынь. За что получил пиздюлей и исполнение акробатического номера под Боба Марли. Шнапс умеет быстро бегать. Особенно стимулирующим для шнапсового бега являются передовые взгляды. То есть, Шпас сидит и партизанит, но если на него выразительно и продвинуто посмотреть, а лучше сопроводить взгляд словами: "Шнапс - пидар!", то он показывает замечательные результаты. Шнапс большой специалист по оранию и вышибанию дверей. Как-то я ночевала у Даши с Птицей. Мне приготовили чудесную постель, куда я приклонила утомленную алкоголем голову, и тело приклонила. Но спать вышло не очень хорошо. Шнапс ритмично бился плечом в дверь, чередуя удары с орами. К котам я обычно естественноиспытательского интереса не испытываю, поэтому так он и бился. Но зато утром он получил свою порцию пиздюлей и акробатических упражнений. От меня и Даши. Он бы еще и от Птицы получил, но последний еще не проснулся. Шнапс-акробат Настало время раскрыть суть акробатических упражнений Шнапса по имени Пидар. Когда Птице скучно, или Шнапс провел особо удачную партизанскую акцию, он попадает в истосковавшиеся по воспитанию подрастающих пидаров руки Птицы и исполняет акробатические номера. Такие как: Кидание Шнапса Шнапс берется за одну из пар ног (в любом порядке) и подкидывается к потолку. Изюминкой упражнения являются вытаращенные глаза акробата и его филигранный ор. Зрители (я и Даша) пьют водку или кагор или пиво и смеются. Вращение Шнапса Шнапс укладывается на пол животом вниз. Делается упор рукой по центру спины Шнапса и совершаются активные вращательные движения. Шнапс крутится споро и замечательно. Изюминкой упражнения является походка Шнапса по окончанию упражнения. Будучи отпущенным, он шатается и тошнит. Зрители (я и Даша) пьют водку или кагор или пиво и смеются. Ласкание Шнапса Шнапс берется на руки (обычно этот номер на Шнапсе исполняет Даша), левой рукой собирается кожа на затылке Шнапса, а правой рукой его придерживают за туловище в положении "Тет-а-тет". В результате этих действий глаза Шнапса сползают к затылку, а улыбка лучше, чем у Максима Галкина или Арнольда Шварценеггера, когда он хочет играть в комедиях. Шнапсово тело трясется и при этом приговаривается: "Шнапс - пидар! Как я тебя люблю!" Зрители (я и Птица) пьют водку или кагор или пиво и смеются. Лупление Шнапса Шнапс берется за шкирку. В таком положение он свободно висит, а незанятой рукой вы лупите по его партизанской заднице. Лупить надо гулко. И приговаривать только "Шнапс - пидар!". Без слов о любви. Зрители (я и Птица) пьют водку или кагор или пиво и смеются. Половая жизнь Шнапса. По моему глубочайшему убеждению она у него отсутствует. По моим наблюдениям ему не только мозг отбили. Однако у него была как-то в гостях любовница. Он от нее прятался в ванне. Потом перестал прятаться и принялся вести себя как мужчина: бить и насиловать. Когда любовницу унесли, Шнапс тосковал по актам насилия и даже один раз сбежал и орал под дверью любовницы. После чего исполнял акробатические номера. Если вас интересуют дальнейшие подробности из жизни уникального кота Шнапс по имени Пидар, я продолжу рассказ о его биографии и спортивных успехах. P.S. По последним статистическим данным в результате телефонного разговора с заслуживающим доверия источником сегодня (07.10.01) Шнапсу на торговой площадке "Ждановичи" был куплен кошачий туалет.

Leka


Current music: Vangelis - CITY OF ISABEL