Я общаюсь с разными людьми, я вдруг встречаю в городе тех, с кем когда-то хотела познакомиться, или читаю их дневники и с удивлением и некоторой досадой узнаю, что они все по парам. И девушки тоже. Хотя, казалось бы, чему удивляться? И почему, собственно, это должно вызывать досаду?
И, однако же, вызывает.
Но досаду не на них – на меня.
На саму себя.
Как бы я не отнекивалась – это все-таки сложно.
Но я знаю, что меня вылечит.
Я уезжаю, уезжаю надолго. Надолго – понятие, конечно, субъективное, и для меня это время – долго. Не хочу ни с кем прощаться, никому не буду говорить, кроме Юльки и Аленки. Наверное, это несколько эгоистично и уж точно невежливо. Но звонить всем и говорить «я уезжаю, не звоните мне, меня все равно не будет в городе» - я тогда буду чувствовать себя ужасно глупо.
Наверное, в чем-то это, наоборот, желание чтобы мне позвонили. Если они будут знать, что меня нет в городе, мне точно не позвонят.
А так шанс есть.

Глупости все это.
Я уезжаю и буду занята делом. Я чужая там – как, впрочем, и здесь.
По крайней мере, я чувствую себя так.
Я буду работать – не столько по прямой задаче, сколько с фотоаппаратом.
И верю, что преуспею. Вот так-то.

Что в моих глазах? Я всегда обращала внимание на людей на улице – последствия моей мнительности. На то, какие они и в особенности – как они смотрят на меня. И вот, в последнее время творится что-то странное. Что видят они в моих глазах? Почему заглядываются и провожают взглядом? Почему? Я не изменилась внешне ни на йоту. Я только смотреть стала по-другому – но разве этого достаточно для того, чтобы мимоходом обратить внимание? Да. По себе знаю, что достаточно.
Странно ощущать это.

Как другие видят меня? Почему так – я, кажется, говорю разборчиво, но человек на другом конце провода говорит – я не понимаю тебя. Как он на самом деле слышит, что я на самом деле произношу?
Я не знаю. Но хотела бы знать.

Что-то важное я привезла с собой из Минска. Что-то важное, но я пока не понимаю, что. Я заметила, что начала думать, вдумываться в смысл того, что читаю.
Ах, Лоурэнс – кажется, у меня, наконец, появился любимый писатель. Я прочла книгу, начала вторую, но знаете, мне хочется перечитать. Перечитать еще хотя бы раз – столько всего осталось неосознанного, непрозрачного, неочевидного – того, что хочется понять и осознать.

Кромсаю, кромсаю фотографии в фотошопе. Если бы они были распечатаны, я бы кадрировала их до тех пор, пока от них не осталось малюсеньких клочков, по которым уже невозможно было бы разобрать, что же на них изображено.
Хорошо, что я довольно редко печатаю фотографии – исключительно в этом отношении, конечно.
Это чувство ассиметрии – то ли я не то снимаю. То ли недостаточно четко работаю со штативом, то ли просто не время сейчас снимать…
Но это чувство ассиметрии – оно доводит меня до безумия, до нервного тика, до колик и до крика на саму себя. До заламывания рук и до желания оставить на себе парочку шрамов в каком-нибудь эстетичном месте. И до желания разнести комнату в щепки и клочья.

Конечно же, это не чувство ассиметрии. Просто внутренняя гармония нарушилась. В воскресенье я вдруг четко поняла, что значит не попадать с человеком в частоту. Когда шаги навстречу не совпадают. И это здорово расшатывает внутреннее равновесие. С одной стороны, мне лучше не общаться с ним. С другой стороны, я знаю, что не смогу. Потому что… потому что когда наши глаза встречаются, я замираю как кролик перед удавом. И это ощущение – оно как наркотик. Наркотик, на который я подсела как наркоман на героин. Мне невыносимо это несовпадение тактов, но без такого взгляда – я не могу. Это, впрочем, единственное, чем он выдает себя. Только взгляд. Ни движение, ни слово, ничего. И этот взгляд – он меня замораживает, размораживает и гипнотизирует одновременно. А когда я слишком долго не испытываю этого, у меня начинается ломка. И вот еще – как у любого наркомана с развившейся зависимостью, с каждым разом нужно немного больше. Но это конечно же невозможно – раки, кажется, самые осмотрительные из знаков Зодиака. А я слишком импульсивна.
Ох, невроз вкупе с ощущением дисгармонии, и еще что-то смутное, смущающее, не дающее покоя, разъедает изнутри.
Я сама себя разъедаю.

Некуда, некуда деться – смертью в конверте зима
Я подарю тебе сердце, полное горького льда…

І неяк няемка – не хапае чагосьці ў сусьвеце

Настроение зависит от музыки. Или это музыка зависит от настроения?
Я вдруг перестала видеть смысл в том, что делаю – снова, впервые за последние 2 года. Скорее делаю вид, чем на самом деле что-то испытываю. Хорошо, что это случилось после окончания сессии (даже не взирая на мои академические задолженности и неуспеваемости), а не во время нее, и уж тем более не до.
Да, я знаю, что со мной происходит.
Да, я знаю, как от этого избавиться.
Но это как раз один из тех случаев, когда действовать приходится ну очень осмотрительно, закидывать удочку осмотрительно и осознанно, чтобы не распугать никакой рыбы. Однако она с завидным постоянством продолжает уноситься от меня со скоростью средних размеров метеоритов.
Не могу же я открыто предлагать людям себя в качестве такого рода компании – унылая, хоть и в меру интересная спутница, зацикленная на одной-единственной собственной проблеме, а именно – недостатке в ее жизни совершенно конкретного субъекта материальной природы. И просто себя для общения предлагать довольно сложно – особенно учитывая, что в такой ситуации я предпочла бы общение с малознакомыми людьми, которые меня не знают, или знают обо мне минимум. И как раз они-то и разбегаются, как только я неосторожно приоткрываю подол внешнего плаща, и из-под него проглядывает вопиюще нагое одиночество.
Черт бы побрал меня вместе со всеми моими заморочками. Желая одного, я никак не могу, сколько не пытаюсь, подобрать эквивалент, который хоть частично замещал бы мне подобного рода недостаточность.
забавно перечитывать свою же запись – однако, повлиял же на меня Набоков, не смотря на свою несколько неграмотную письменную речь. Все эти неуместные дефисы и отсутствие их там, где они должны быть; «официантки» и прочие достопримечательности орфографии по-прежнему раздражают меня, но я почти научилась не обращать на них внимания. Он отлично пишет.

Разная музыка напоминает мне о разных людях – это естественно и нормально.
Вот, например, разный старый рок про папу. Еще YELLO, ELO и некоторые другие – тоже о папе. Тори – о прошлом годе. Morcheeba – об Оддише. А вот Лайда – о Фолко, которому я бесконечно благодарна за мое первое лето в БРИГах, за две недели в Бресте, за те фотографии, которые я до сих пор пересматриваю с ощущением того, что я не безнадежна, за мои вещие сны и за безумную поездку из Бреста в Гродно по длинной дороге.
Вот.

допустилась, слава богам.
сегодня ползачета и завтра ползачета
еще пару долгов по ВСЭ, потом вечером на клуб обрезать фотографии
Рома вчера так и не позвонил. я вдруг подумала, что он мог неправильно записать номер, или просто забыл. или еще чего приключилось. зато я вечером сидела и готовилась к экзамену. правда, подготовилась не очень, но половину примерно повторила нормально. еще раз вечером по всему пробежаться и готово.

вообще-как-то старнно себя ощущаю
вроде должна грузиться учебои вообще по жизни все не так уж хорошо, но при этом настроение у меня преотличноейшее.

да, подумалось еще.
тут недавно Олег Ильич говорил, что в клуб собирался прийти некий "сын Ильина", очень скромный мальчик, который занимается фотографией, сын художника. я поченму-то сопоставила и предположила, что Рома и есть этот самый "сын Ильина". странно. нет, забавно будет.

Аленка недавно спрашивала "когда мы пойдем в куфэрак!". наш ответ Чемберлену - когда я сдам свои экзамены и получу документы к отправке на практику.

открытое окно провисело почти полчаса, а я так и не собралась чего-нибудь написать

Аленка вчера сказала: никак не могу определить твой стиль, но что ты не портретист - это точно

Юлька сегодня в ответ на мой отказ - вижу, у тебя активно год начался. звонись

Ворона умудриласьь уесть, не люблю таких комментариев - из разряда "расслабься и не пытайся казаться умнее чем ты есть на самом деле". если она еще что-то подобное напишет, я закрою от нее комментирование. хотя, думаю, мои комментарии ей тоже не по вкусу ( в последний раз я сказала, что она похожа на редакторая моложежного курьера. она ответила, что эторго в принципе не может быть, я возразила. она промолчала. я напрягаю ее - я это проямо физически чувтвую. но она напрягает меня тоже, так что равновесие торжествует)
Вообще какие-то у нас с ней напряженные отношения в последнее время. какие-то ее фразы я пропускаю мимо ушей, но это ведь не значит, что я их не слышу. Тогда на ДР Танюши и Настены она умудрилась ляпнуть "везде тебе надо влезть". Конечно я не прореагировала - внешне по крайней мере. Внутренне - старзу тоже нет, а вот потом стало неприятно. Осталось только решить, стоит ли поддерживать? Пытаться наладить и расположить к себе? Теоретически конечно да, войны я затевать в любом случае не буду.
Мне просто неприятно, как в детстве, когда меня ругали за что-то , и мне казалось, что все хорошие и првильные, и только одна я плохая и неадекватная.

сегодня познакомилась с парнем со вторым из трех, с кем познакомиться хотела.
он смущался - очень! и тушевался и терялся. нодержался молодцом. надо будет его как-нибудь в городое выловить еще раз - посмотрим, что из этого выйдет. возможно, на этот раз мое чутье меня подвело.

Вспомнилось: «Как, с вами не знакомятся на улице? Куда они смотрят??»
Забавно. Ведь и действительно не знакомятся.
Вообще он мне кучу приятностей наговорил. Например: «вас наши гродненские профессиональные фотографы не снимали? Нет? Слушайте, ну куда же они все смотрят? Вас надо снимать!»
Звучало со странным подтекстом, который, возможно, я придумала себе сама, но тем не менее. Возможно, у «профессиональных фотографов» представится такой шанс, хехе.

не знаю, сколько он собирался, я несколько раз проезжала мимо него, стоящего у бортика, он несколько раз проезжал мимо меня, стоящей у бортика.
и вот, минута икс.
я стою отдыхаю.
до конца осталось минуты 2 от силы
он подъезжает, промахивается, заезжает мне за спину, разворачивается и предстает пред мои очи.
запыхавшийся, довольный.
- что, замучился?
- (не отвечает, только улыбается мне и запрокидывает голову - соглачие)
- (улыбаюсь ему просто)
- ну, это почти конец, так что надо сделать еще кружок!
и уезжает
у меня мысли:
первая - що це було?
вторая - хихик
третья - бугага! ( я начинаю в голос смеяться)
четвертая - если я в следующий раз подумаю, что я ему не нравлюсь, и даже смогу убедить себя в этом, надо будет просто перечитать эту запись. и все станет на свои места.

я сейчас со смехом вспоминаю наши с Обероном потсаовки на форуме и на форумных журналах. он меня зафрендил. нет, он читал мой журнал!!
я в шоке.

Лисичка, твой талант уже активно машет крыльями. Потрясающее фото, лучшей "маленькой швейцарии" нигде не видел. Встал с кресла и проапплодировал стоя.
)с) Оберон

чуть не проспала первую пару
не дописала курсовую
не выспалась
не успеваю на клуб - придется ловить Пашу где-то в огроде, или еще неизвестно где.

знаете, чего я хочу всю эту неделю?
я буземно хочу на каток, анпрячься и выложиться. разогнаться наконец. черт побери, я на каток хочу, это как наркотики, зависимость. но ничего. ломка продлится сегодня до вечера, а потом до воскресенья. я туда пойду.

(что, что я буду делать в деревне без мороза??? ездить в город исключительно из-за катка? черт...)

приезжала Мета
я показала ей фотографии прошлогодние, а потом загрустила

это подмена людей? но какая разница, если человек мне не безразличен?
приняла вчера волевое решение
я ему (тому, похожему) больше не пишу. еще бегать за ним? это не так, но достаточно уже того, что у меня появилось такое подозрение по отношению к самой себе.
никогда.
не хочет общаться?
так нам, в общем-то, и самим не очень то хотелось.
то есть окнечно хотелось, но перехотелось

хочу, чтобы меня называли по имени
хочу, чтобы он назвал меня по-имени.
хотя сама вряд ли осмелюсь - по крайней мере пока.

я влюбилась
даже вроде бы взаимно
но что толку, если я по-прежнему одна, а сегодняшний приход в гости на час, когда хотелось просто говорить и говорить, для меня как красная тряпка для быка?
"у меня такое расписание временно - до середины января"
я в конеце января уеду на 3 месяца.
черт бы побрал все на свете.

Состояние растерянности

он ушел всего час назад, а я скучаю конечно я не напишу ему ооб этом - потому что не пристало. просто скучаю. мы не виделись 2 недели - по сравнению с тремя месяцами это такой пустяк. но мне почему-то кажется, что раньше,видясь разв три месяца, я видела Его чаще, чем сейчас Л. что происходит? я сама не своя. вот теперь Алан, наверное, оказался бы прав.

народ. я очень не люблю, когда меня непраивльно понимают
поэтому стараюсь всегда наиболее точно формулировать свои мысли и ощущения
так вот. если я говорю "друг", то это знаичит только друг, и ничего больше!
не нужно при слове друг загадочно улыбаться и спрашивать. как давно я его знаю и что у нас было
он мой ДРУГ

я с друзьями дружу, а не встречаюсь