Я могу казаться необычной, странной, красивой и очаровательной девушкой (или даже быть ею для окружающих), но сама для себя я продолжаю оставаться самой обычной мной. Хот, кажется, в последнее время я ловлю себя на том, что знаю себе цену.

Смелость – это не способность не бояться, это способность вести себя адекватно и реально оценивать ситуацию, а бояться, когда опасность уже миновала

Когда долго живешь один – не в смысле без родителей а в смысле один. Максимум с хозяйкой, у которой снимаешь комнату. Так вот, привычки и предпочтения других людей слетают, как шелуха, и остаешься один на один с самим собой.
Я на себя посмотрела. В общем, то, что я увидела, мне понравилось

Ехала вчера из Минска, от Скиделя подвозил гаишник.
- вы странная
- ну уж какая получилась
- каждый же делает себя сам
- я не говорю, что я над собой не работаю. Но вот такая вот в итоге получилась

это был самый чудесный ДСВ в моей жизни. пока что
мама вчера, когда я полуфразами рассказала, что ездила в Минск, и зачем, заметила:
- ездишь к нему напраздники? снова та же история?
я чуть не обидилась, но сказала, что история не та же.
кажется, она не поверила. а вот папа доволен и, кажется, даже рад за меня - когда я ему звонила из Минска, голос у него был очень довольный.

вообще, заметила, что отношения с родителями более-менее наладились, и мы уже почти не ругаемся - все же правильно было не оставаться на вермя практики в Гродно.
я их меньше вижу, у них появилось больше времени, чтобы проводить его вместе. все довольны.
прошлась вчера по городу - нужно было сходить за нитками - и вдруг почевствовала себя не_частью_его, это было непривычное ощущение, как будто я наблюдаю за жизнью города не изнутри, кк было раньше, а снаружи, извне.

(кстати, наткнулась у Оберона:

Аббревиатура "День Св. Валентина" - ДСВ - набранная на английской раскладке превращается в LCD. То ли монитор, то ли наркотик - что-то это значит.)

здесь слышны звуки жизни.

«Земля повернулась, чтобы свести нас. Земля повернулась и внутри нас, чтобы свести нас вместе. Должно случиться так много вещей, чтобы два человека смогли встретиться. Это все – математика. В этом – математика жизни»

За точность цитаты не ручаюсь – записывала по памяти, да и автора не назову. Но вот что я подумала.
Возможно ли, что каждый день – это уравнение, и если мы решаем его правильно, то это уравнение ведет нас к единственно возможному ответу . К которому мы рано или поздно приходим.
Когда в голове все складывается и становится просто, и пропадают сомнения и нерешительность – это еще одно действие выполнено.
Шаг вперед.
Значит ли это, что если в жизни не складывается, то мы неправильно используем исходную форму и вставляем неверные, вычисленные ранее, неизвестные?
Шаг назад.
Значит ли это, что наш мир… что в конечном счете он все же цифровой, пускай путь восприятия мира и аналоговы

Спонтанность – чем она отличается от несдержанности?

Дочитала «Ярмарку тщеславия» Теккерея. Вывод – странный. Скорее ощущение – ирония по поводу тех, кто стремится вращаться в высшем обществе, и по поводу себя в частности. Хотя я уверена – до Ребекки мне ой как далеко. Меня не интересует более высокое (относительно меня в данный момент) общество в принципе, скорее, я хотела бы кое-чего добиться в фотографии, но своими силами, а не интригами. И при этом не потонуть в стремлении заработать фотографией денег – не смотря на то, что это именно то, чем мне хотелось бы заниматься.
Сплошное противоречие и запятые

Зачастую я говорю, что не получаю помощи от людей и только сейчас я вдруг поняла, что я говорю так, потому что не получаю помощи тогда, когда она мне нужна, а именно – непосредственно в момент просьбы. Потом я решаю проблему сама и мне уже помощь не нужна. Даже если ее и предлагают, и запоздалые отклики не только успокаивают меня (мол, этому человеку все же не наплевать, раз он написал, или сообщил, или еще как-то предложил свою помощь), но и вызывают некоторое раздражение, которое я стараюсь скрывать, потому что зачастую это «ничего личного, но вы мне противны» - просто реакция на ситуацию вне зависимости от того, кто в ней участвует.
Впрочем, не смотря на все эти умозаключения, я все равно прошу о помощи, и все равно не получаю ее вовремя – пускай дело и пустяковое. И каждый раз зарекаюсь у кого-то что-то спрашивать, потому что в итоге я все решаю правильно и вполне уверена в своих математических способностях.
Думаю, это просто мелочное желание выманить немного внимания, а следующее за этим раздражение – реакция на его отсутствие тогда, когда оно было необходимо для гармонии. Впоследствии чаши уравновешиваются довольно быстро.

Вот еще странное.
В кругу своих знакомых и друзей в Гродно я все время, все 5 курсов чувствовала себя немного ущербной от того, что они все учились на гуманитарных специальностях, а я - на прикладной. Причем такой, что профессиональные шутки ими зачастую не воспринимались, а круга общения на учебе у меня не сложилось. А сейчас, когда я при знакомстве говорю, какая у меня специальность, мне восторженно отвечают: «ой, ветеринар! супер!». И я снова чувствую неловкость, потому что я не такой уж и хороший ветеринар, как может показаться со стороны.

Вот говорят, что замостили плиткой все города, и они стали похожи один на другой так, что если в первый раз оказываешься в небольшом городке, ни за что не отличишь, например, Слоним от, например, Мостов.
Но разве асфальт не делает эти городки такими же одинаковыми?

Восхитительная ветреная погода – ветер теплый, не леденящий, он подталкивает в спину. Вообще, мне нравится такая погода. Утром, когда нужно вставать – выглядывает солнышко и светит мне на лицо, и греет, и я просыпаюсь легко и радостно, и совсем не поздно. Потому часов в 11 набегают тучки, но это тоже совсем не плохо – потому что к этому времени я уже проснулась и бодрая занимаюсь своими делами.
А вечером тучи снова растягивает, после дождя это особенно красиво, и ветер, ветер лохматит волосы, и небо усыпано звездами.
И так – снова и снова.

Давеча звонил И. просил пустить его переночевать. Конечно, если бы я была одна, я бы даже подумала об этом. А так об этом и речи не могло быть. Он приближается, а меня от этого в дрожь бросает. Мне противно, мне не нрвится его запах, его поведение, сам он вызывает во мне отвращение. Не потому что он плохой, потому что он это он.
«а куда ты собираешься идти? Может я составлю тебе компанию?». Я ответила уже после того как выходила с катка – спасибо, я привыкла обходиться без компании.
И ведь правда привыкла! Только иногда бывает так, что идешь по городу и чувствуешь – сейчас бы компанию. Кого-нибудь, кто просто шел бы рядом и молчал. А потом – нет, меня бы тяготило и присутствие этого человека, и его молчание и просто то, что кто-то рядом (сейчас, в отличие от большинства случаев когда употребляю местоимение «кто-то» или «кто-нибудь», я не имею в виду никого конкретного - перебрала в уме всех, кого смогла вспомнить). Люди, в большинстве своем, снова тяготят меня.
Извините, я привыкла обходиться без компании.
Но парадокс – как я расцветаю, когда кто-то неожиданно звонит мне и предлагает прогулку или что-то подобное!
Да, сейчас есть всего несколько человек, общество которых, возможно не тяготило бы меня – это несколько молодых людей, которые совсем не знают меня, не знают ничего обо мне и поэтому с ними можно болтать о всякой ерунде.

Что в моих глазах? Я всегда обращала внимание на людей на улице – последствия моей мнительности. На то, какие они и в особенности – как они смотрят на меня. И вот, в последнее время творится что-то странное. Что видят они в моих глазах? Почему заглядываются и провожают взглядом? Почему? Я не изменилась внешне ни на йоту. Я только смотреть стала по-другому – но разве этого достаточно для того, чтобы мимоходом обратить внимание? Да. По себе знаю, что достаточно.
Странно ощущать это.

Я знаю поразительное количество незамужних девушек, которые носят на правой руке на безымянном пальце кольцо. Серебряное, конечно.

Как другие видят меня? Почему так – я, кажется, говорю разборчиво, но человек на другом конце провода говорит – я не понимаю тебя. Как он на самом деле слышит, что я на самом деле произношу?
Я не знаю. Но хотела бы знать.

Почему-то люди часто в комментариях к своим дневникам ( и не только, вообще) воспринимают замечания, констатирующие факты, как враждебно настроенные (даже со смайлом!) и начинают защищаться. Впрочем, в жизни так тоже часто происходит. Например, когда Хельга говорит «Лиса пришла» в то время когда я вхожу в комнату (говорит, ни к кому не обращаюсь), это вызывает во мне защитную реакцию. Я настораживаюсь, спрашиваю «и что?», или просто собираюсь, концентрируюсь. Так и в комментариях. Безвредные, вроде бы, замечания, вызывают ответную реакцию, иногда довольно бурную (и конечно, я имею ввиду не только себя).
А ведь не стоит. Это просто замечание. Не враждебное. И я борюсь в себе с негативной реакцией, стараюсь в ответ просто улыбнуться и подумать «ой, меня заметили». Ведь это не упрек. Не попрек. Это просто заметили.

Что-то важное я привезла с собой из Минска. Что-то важное, но я пока не понимаю, что. Я заметила, что начала думать, вдумываться в смысл того, что читаю.
Ах, Лоурэнс – кажется, у меня, наконец, появился любимый писатель. Я прочла книгу, начала вторую, но знаете, мне хочется перечитать. Перечитать еще хотя бы раз – столько всего осталось неосознанного, непрозрачного, неочевидного – того, что хочется понять и осознать.

не люблю толстых изданий вроде трилогии в одном томе
Лоуренс - гений, честное слово
зайду на книжную ярмарку, куплю еще и "любовник леди четтерлей". его "сыновья и любовники" просто поразили. настолько точно отражать психологию, причем с обеих сторон!

У меня за окном развернулась грандиозная стройка. Сначала я думала, что тут будет еще один высотный дом, чтобы загораживать мне вид на рассветы (который, надо сказать, чудный, особенно ближе к зиме, когда солнце на восходе сдвигается чуть правее относительно моего балкона). Но до меня дошли слухи, что здесь будет магазин (торговый центр?), прямо через дорогу от меня. Сейчас, глядя на очертания фундамента, у меня есть все основания верить этим слухам. А что будет дальше – посмотрим. Вряд ли они станут строить 10-этажный магазин, значит, вид на рассветы относительно сохранится. Это просто замечательно!

Настроение зависит от музыки. Или это музыка зависит от настроения?
Я вдруг перестала видеть смысл в том, что делаю – снова, впервые за последние 2 года. Скорее делаю вид, чем на самом деле что-то испытываю. Хорошо, что это случилось после окончания сессии (даже не взирая на мои академические задолженности и неуспеваемости), а не во время нее, и уж тем более не до.
Да, я знаю, что со мной происходит.
Да, я знаю, как от этого избавиться.
Но это как раз один из тех случаев, когда действовать приходится ну очень осмотрительно, закидывать удочку осмотрительно и осознанно, чтобы не распугать никакой рыбы. Однако она с завидным постоянством продолжает уноситься от меня со скоростью средних размеров метеоритов.
Не могу же я открыто предлагать людям себя в качестве такого рода компании – унылая, хоть и в меру интересная спутница, зацикленная на одной-единственной собственной проблеме, а именно – недостатке в ее жизни совершенно конкретного субъекта материальной природы. И просто себя для общения предлагать довольно сложно – особенно учитывая, что в такой ситуации я предпочла бы общение с малознакомыми людьми, которые меня не знают, или знают обо мне минимум. И как раз они-то и разбегаются, как только я неосторожно приоткрываю подол внешнего плаща, и из-под него проглядывает вопиюще нагое одиночество.
Черт бы побрал меня вместе со всеми моими заморочками. Желая одного, я никак не могу, сколько не пытаюсь, подобрать эквивалент, который хоть частично замещал бы мне подобного рода недостаточность.
забавно перечитывать свою же запись – однако, повлиял же на меня Набоков, не смотря на свою несколько неграмотную письменную речь. Все эти неуместные дефисы и отсутствие их там, где они должны быть; «официантки» и прочие достопримечательности орфографии по-прежнему раздражают меня, но я почти научилась не обращать на них внимания. Он отлично пишет.