У меня беда с самооценкой.

Иногда бывают дни, когда все не так. И я сама себе неприятна. Ну то есть, посмотри на это... Да любой на твоем месте все то же самое сделал быстрее и лучше. Чего ради ты стараешься, когда у тебя на самые простые вещи уходит вагон времени? И снова ты чем-то недовольна. И… От этого голоса устаешь. Да, все так. Я посредственность, делаю все чертовски медленно и часто в итоге все равно получается плохо, даже если я очень стараюсь. И от этого устаешь тоже.

Иногда кажется, что тебя такую можно только пожалеть. Стараешься, чтобы все на свете тебя любили. Стараешься соответствовать. Ну, хотя бы пытаешься. Учишься, пробуешь новое. Но как-то бестолково все. Если сейчас мне дать барабан, я едва ли что-то сыграю. И джигу станцевать не смогу. Пятьдесят повторений. Медленно! Так медленно! И зачем? Порадовать абстрактного кого-то? Стать хорошей женой? Сильной и независимой женщиной? Соответствовать каким неведомым стандартам?

Иногда кажется, что я выбираю быть несчастной. В коконе презрения и жалости к себе неуютно, но привычно. Ты знаешь, как сесть и куда вытянуть ноги. И можно позволить себе плохую стрижку и старые носки. И тогда я злюсь, фыркаю и расправляю плечи. Да я! Ну... Ответить на вопрос, в чем я хороша, я обычно не могу. Но можно сказать, что в чем-то я не хуже других. Иногда даже срабатывает. Пока я не спотыкаюсь и не падаю. И тогда чувствую себя обманщицей, зарвавшейся дурой. Куда полезла! Смешно!

Можно ли вообще накормить эту тварь? Найти что-то достойное, после чего мне позволено будет жить с поднятой головой? Сомневаюсь.

Чтобы не оставлять три абзаца нытья, расскажу, что я уже делала по этому поводу.

Во-первых, я признала, что проблема есть. Смешно, но это важно. Кто-то вполне может жить с тем, что у него где-то что-то сбоит, но считать это особенностями, досадной помехой, но не проблемой. У меня — проблема, ее нужно решать. И я это делаю как могу.

Во-вторых, я попробовала всякие душеспасительные книги. Не сработало. Часть упражнений мне не подходит, потому что касается вещей, с которыми у меня нет трудностей ("делайте комплименты незнакомцам"); часть я не в состоянии выполнить ("перечислите 10 вещей, которыми вы гордитесь"), часть просто нелепая (не помню).

В-третьих, я ходила с этим к спецу. Он не стал работать с такой постановкой задачи и заставил конкретизировать запрос. И вот с тем запросом, с которым я в итоге осталась, он мне помог. Стало проще общаться с людьми на работе, я перестала сравнивать себя с коллегами так мучительно, как раньше.

В-четвертых, я заметила, что вписываться во всякую движуху мне помогает. Чувствую себя причастной, пробую что-то, узнаю. Действия с наглядным результатом тоже работают. Вот, Секта та же. Разница между "сделала 10 отжиманий" и "не сделала" очень простая.

Иногда еще помогает ничего от себя не ждать, тогда ты в 100% случаев молодец.

Играю в словески, веду форумку, работаю. Последние недели — из дома. Феерично вывезла в ночи из офиса монитор, завернутый в мусорный пакет (нам разрешили забрать оборудование при необходимости).

Сходили послушать Адриана и Александра. Они прекрасны. Выступали в лютом совковом ДК рядом с нашим домом, спели кучу любимого (еще кучу не спели). Сыграли на манкé, не рассказали байку про коня, но рассказали много других. Очень милые. Очень круто, что мы пошли. На Light in Babylon уже не попали: началось то, что началось. Жалко.

В Краков не поехали, и то, как я пыталась сделать визу, можно считать отдельным приключением. Потому что сначала мне не удалось подать документы, не имея подтвержденного отеля (а оформлять приглашение — отдельный гемор, и я не хотела напрягать девушку, у которой мы планировали жить). В итоге пришлось напрячь других людей, чтобы сняли апартаменты и заплатили за них, и тут доки перестали принимать официально. Маша и шенген.

Побывала на Комконе. Лучше, чем я думала. Добираться удобнее, и теперь можно приехать только на один день. Мне все меньше интересно из того, что там происходит, я все дальше от тусовки. Можно поныть про старость, но, видимо, это просто жизнь. Мне интересно другое или я не понимаю, как сделать интересным это. Не умею готовить и не хочу вкладываться в то, чтобы научиться.

Это, кстати, самая частая причина, по которой я сливалась с каких-либо занятий. Когда наступало плато и становилось ясно, что для нового рывка требовались долгие регулярные усилия. Спринтер с коротким дыханием. На усилия вечно меня не хватает. В книжке про самооценку я застряла на задании, где надо выписать в столбик свои достижения. Мне оказалось реально нечего туда вписать. (Не ною, это факт.)

Хроники сидения дома. Мне достаточно активности, я вообще не слишком часто куда-то выбиралась, и мой график не сильно изменился, хотя, конечно, без дороги у меня появилось лишнее время и я выспалась (а еще я последнее время регулярно и хорошо ем). Так что я стараюсь чот делать с английским, физухой, сделала робкую попытку писать фичок и не менее робкую — учиться печатать вслепую. Пока была весенняя погода, жалко было пропускать это небо, но сейчас вообще норм.

Все об этом говорят, и я тоже скажу. Страшновато. Не страшно, потому что у меня недостаточно информации и воображения (пожалуйста, не нужно меня просвещать), но страшновато. За свое будущее и за положение дел в целом. Денег и так маловато, дальше явно не будет лучше. Минобороны и пуговица. Это силы, с которыми я ничего не могу сделать. Просто жду.