Суббота, 5 Декабря 2020 г.
02:57 По итогам ноября
Бестолковый какой-то месяц, ничего не сделала, ничего не произошло. Если б не добрые мои друзья, то и писать было бы нечего. Много болела, но не тем. Сначала простыла и провела неделю с температурой и насморком, потом подхватила какую-то желудочную заразу и несколько дней жила в обнимку с тазиком. Иммунитет ни к черту, думаю пройтись по врачам по этому поводу. С другой стороны, сейчас для здоровья полезней реже выходить из дома.
В последнее время я затеяла рассылать друзьям письма и открытки по почте. Это забавно, а еще приятно открывать почтовый ящик и находить там письмо. Открывать его. Читать. В общем, множу артефакты) И оцениваю свою жизнь с точки зрения ценности на бумаге. В этом месяце этой ценности немного. Я закопалась в узкоспецифичные увлечения, которые ни с кем особо не обсудить. Пойду обниму хаску)
В самом начале месяца сделали мадленки. По-моему, получилось хорошо. Мне нравится что-то такое делать. Если б я готовила чаще, была бы круглая. Еще опробовала вафельницу и попыталась сделать пышные картофельные вафли. Нифига у меня не вышло. Сейчас я думаю, что я не додержала. Но эта картошка стояла там полчаса! Полчаса, Карл! Закапала весь стол, залила нагревательный элемент, но пюрешка только слегка подрумянилась и форму не держала. Видимо, надо было еще полчаса. Когда соседка позже делала сладкие вафли, у нее на каждую по полчаса уходило. Ужасно долго. Либо лыжи не едут, либо мы чот не так делаем.
Из относительно полезного: сходили на пробный урок фехтования. Сашка говорит, тренер был так себе, мне трудно сравнить: со мной лучше не обращались, так что мне ок. Мне не понравилось, сколько времени он тратил на болтовню, пока мы тупо стоим, и что совсем не дал нам поработать над базой. Колоть другого человека противоестественно. Хочу теперь попробовать сайберфайтинг (лупить другого человека световым мечом — это же совсем другое дело!). А еще почему-то хочу побить грушу, но это я вообще не знаю где и как сделать (мне же надо, чтобы кто-нибудь показал, как это делать правильно).
Вообще чувствую с одной стороны потребность в каком-то нелепом хобби: гитарка там, свечи, бег — а с другой, у меня катастрофически нет времени и главное, когда я записываюсь, скажем, на танцы, всегда находится повод не пойти. Это любопытно и странно. Что-то видимо опять из серии ложных представлений о себе.
Я написала фик на английском. Это повод для гордости. Во-первых, это было моей годовой целью и я хоть что-то сделала из списка. Во-вторых, оказалось, что я в состоянии что-то сказать на английском. Немного, но все же. С публицистикой у меня хуже, чем с художкой. Ревью на работе я делала с жутким скрипом. Но мне и по-русски сложнее сформулировать, чем плох тот или иной текст: порой знаний не хватает, порой просто смотришь — ужас, а в чем конкретно он выражается, да кто его поймет. Никто так не говорит. Но вот же, перед тобой буквы, значит кто-то сказал. В общем, фик короткий и неуклюжий. Но мой, и я очень довольна.
Подала документы в автошколу. Пока дело никуда не сдвинулось, потому что никак не наберется учебная группа, но тут главное ввязаться. Параллельно думаю о том, нужна ли мне машина. Она, конечно, дает свободу: сел и поехал. Нижний, Казань, Урал, Европа (в которую все равно не пускают). Но разве ж я так много путешествую? Пока у меня удаленная работа, я могла бы редачить свои тексты из любого города. Но я и так могу, в машине я спать не буду, а билеты на поезд не дороже бензина. Из-за руля все равно не поработаешь. Такси по количеству раз, когда оно требуется, выходит соразмерно с тратами на бензин, страховку и ТО. В общем, опять неясно, зачем я во все это влезаю. Пожалуй, меня бесит потенциальное бессилие. Лучше я буду уметь и не делать, чем не уметь, правда?
Посмотрела Beastars, это такое аниме, которое выходило на Нетфликс. Мне очень понравилось. Нетипичной героиней, жестокостью без лишней крови. Зверополис курильщика. И больной на всю голову олень очень крут.
Когда заболела, накачала себе электронных книг, а еще вспомнила о дорамах. Это мой вариант жвачки для мозгов. Попыталась смотреть корейскую "Цветочки после ягодок", но я уже выросла из ЦА. Дело не в этом. Я обмолвилась продюсеру, что я делаю, и случайно нажала какую-то кнопку. Она прожила несколько лет в Корее, очень ее любит. Она выкатила мне гигантский список клевых дорам. Вот по одной из них меня хорошенько упороло. Это дорама про средневековый корейский универ для мальчиков, в который поступает переодетая девочка. Дальше — полное аниме, но такое все забавное. И студенты ведут себя одинаково во все эпохи, что отдельно прет меня. И обаятельные герои. Если вдруг вам интересно — Sungkyunkwan Scandal.
Закончила с халтуркой, закончился приток денежек. Он был очень полезный, я прям покупала себе всякие вещички. Тяжело столько работать, но без халтурки грустно. Вроде в январе может случиться новый приход. Как бы так устроить, чтобы денег было больше, а работы больше не становилось? Попросила повысить зарплатку. В ответ у нас объявили "дружеское ревью" для всего отдела. Отдала свои тексты, посмотрим.
Была на студии, на записи моего текста. С маленькими репликами все окей, кроме того, что немного странновато слышать свой текст со стороны. (Кстати, в готовом продукте смотрится очень органично, я видела свои буквы на экране, все окей, как будто так и надо.) С длинными не так хорошо. Оказалось, я жадничаю и у актера остается примерно по секунде лишнего времени. Резвилась: переделывала скрипт. Мне нравится работать со звуком. У меня есть прогресс и в целом я не безнадежна. Хорошо.
Я долго думала, что в Клинках все будет мило и плюшево, но и тут нашелся повод посраться. У меня не было ни одной партии без разборок. Поскольку объединяющий фактор в них — я, есть над чем подумать. Но в этот раз даже не я была инициатором. Но ничего, разрулили. Играем дальше. Книгу я так и не прочла (только часть про мир, осталось самое занудное — правила).
В нашем полку прибыло: на форумку добавился курьер. Она отвечает медленно, что немного тревожно. Закончим пролог и посмотрим. Может, я ее там, в прологе, и оставлю. Ааш здорово помогла мне прибить угрей. Я все забываю и мало записываю, она привела в порядок весь мой творческий бардак, стало чуть понятнее, что вообще происходит.
Праденьги. Поставила коронку. Наконец-то. Закрыла историю, которая тянулась несколько лет. На некоторое время вопрос с зубами решен. На полгодика. Купила себе осенние ботинки (прошлые развалились, а были чудо как хороши, больше таких нет). Купила бракованные, но сразу отдала в ремонт и получилось чуть дешевле. Посмотрим, сколько я в них прохожу. Я их не так люблю, как прошлые. Оставила в Икее космическую сумму, зато купила себе спальный комплект: матрас, подушку, одеяло, плед и постельного белья. Новое одеяло теплое и пухлое. Благодаря матрасу в зад больше не впиваются пружины. Новые простыни не сбиваются в комок. Новое белье красивое, с воздушными шарами. В общем, все не зря.
Отметили день рождения Сони. Делать попкорн из пластилина ужасно прикольно. На свой др Леш устроила "Что, где, когда". Ненавижу викторины. Ненавижу капустники. Но вроде я держалась достойно и почти не показала, насколько мне все это против шерсти. Закончилось и ладно.
Повидалась с Юличкой. Я радуюсь каждый раз, когда удается выбраться к кому-то. Мы редко видимся, мне мало родных людей (я теперь регулярно в компании, но всегда не в той). Серьезно, это похоже на мое детство, когда я вынужденно делила дом с людьми, которых ненавидела. Соседки меня не бесят, скорее просто досаждает присутствие посторонних: мои вещи переставляют с места на место, у нас общая посуда и они пользуются моими сковородками. Это мелочи, но из таких мелочей для меня и состоит уют, чувство дома, чувство безопасности. Очень тельцовая потребность, как и потребность в близком человеке. Леноран бы посмеялся. К нему тоже получилось заглянуть в этом месяце, это всегда круто. Поныли друг другу на дедлайны. (Ваня, скажем, из армии тех, кто осуждает мою профессию, и только Леноран с удовольствием ржот вместе со мной над спецификой геймдева.) Созвонились с Риммой, и я час слушала, как ее прет. Это невероятно трогательно и прямо в сердце, потому что год назад, когда на меня накатило с Эмбер и Роули, я вела себя точно так же и чувствовала почти то же. Виль круто сказала: "текст — твоя эрогенная зона". Так и есть, я прям как ребенок, который уходит, зачарованный дудочкой крысолова.
Среда, 26 Августа 2020 г.
16:48
У меня беда с самооценкой.
Иногда бывают дни, когда все не так. И я сама себе неприятна. Ну то есть, посмотри на это... Да любой на твоем месте все то же самое сделал быстрее и лучше. Чего ради ты стараешься, когда у тебя на самые простые вещи уходит вагон времени? И снова ты чем-то недовольна. И… От этого голоса устаешь. Да, все так. Я посредственность, делаю все чертовски медленно и часто в итоге все равно получается плохо, даже если я очень стараюсь. И от этого устаешь тоже.
Иногда кажется, что тебя такую можно только пожалеть. Стараешься, чтобы все на свете тебя любили. Стараешься соответствовать. Ну, хотя бы пытаешься. Учишься, пробуешь новое. Но как-то бестолково все. Если сейчас мне дать барабан, я едва ли что-то сыграю. И джигу станцевать не смогу. Пятьдесят повторений. Медленно! Так медленно! И зачем? Порадовать абстрактного кого-то? Стать хорошей женой? Сильной и независимой женщиной? Соответствовать каким неведомым стандартам?
Иногда кажется, что я выбираю быть несчастной. В коконе презрения и жалости к себе неуютно, но привычно. Ты знаешь, как сесть и куда вытянуть ноги. И можно позволить себе плохую стрижку и старые носки. И тогда я злюсь, фыркаю и расправляю плечи. Да я! Ну... Ответить на вопрос, в чем я хороша, я обычно не могу. Но можно сказать, что в чем-то я не хуже других. Иногда даже срабатывает. Пока я не спотыкаюсь и не падаю. И тогда чувствую себя обманщицей, зарвавшейся дурой. Куда полезла! Смешно!
Можно ли вообще накормить эту тварь? Найти что-то достойное, после чего мне позволено будет жить с поднятой головой? Сомневаюсь.
Чтобы не оставлять три абзаца нытья, расскажу, что я уже делала по этому поводу.
Во-первых, я признала, что проблема есть. Смешно, но это важно. Кто-то вполне может жить с тем, что у него где-то что-то сбоит, но считать это особенностями, досадной помехой, но не проблемой. У меня — проблема, ее нужно решать. И я это делаю как могу.
Во-вторых, я попробовала всякие душеспасительные книги. Не сработало. Часть упражнений мне не подходит, потому что касается вещей, с которыми у меня нет трудностей ("делайте комплименты незнакомцам"); часть я не в состоянии выполнить ("перечислите 10 вещей, которыми вы гордитесь"), часть просто нелепая (не помню).
В-третьих, я ходила с этим к спецу. Он не стал работать с такой постановкой задачи и заставил конкретизировать запрос. И вот с тем запросом, с которым я в итоге осталась, он мне помог. Стало проще общаться с людьми на работе, я перестала сравнивать себя с коллегами так мучительно, как раньше.
В-четвертых, я заметила, что вписываться во всякую движуху мне помогает. Чувствую себя причастной, пробую что-то, узнаю. Действия с наглядным результатом тоже работают. Вот, Секта та же. Разница между "сделала 10 отжиманий" и "не сделала" очень простая.
Иногда еще помогает ничего от себя не ждать, тогда ты в 100% случаев молодец.
Вторник, 14 Июля 2020 г.
Вторник, 31 Марта 2020 г.
12:29 По итогам марта
Играю в словески, веду форумку, работаю. Последние недели — из дома. Феерично вывезла в ночи из офиса монитор, завернутый в мусорный пакет (нам разрешили забрать оборудование при необходимости).
Сходили послушать Адриана и Александра. Они прекрасны. Выступали в лютом совковом ДК рядом с нашим домом, спели кучу любимого (еще кучу не спели). Сыграли на манкé, не рассказали байку про коня, но рассказали много других. Очень милые. Очень круто, что мы пошли. На Light in Babylon уже не попали: началось то, что началось. Жалко.
В Краков не поехали, и то, как я пыталась сделать визу, можно считать отдельным приключением. Потому что сначала мне не удалось подать документы, не имея подтвержденного отеля (а оформлять приглашение — отдельный гемор, и я не хотела напрягать девушку, у которой мы планировали жить). В итоге пришлось напрячь других людей, чтобы сняли апартаменты и заплатили за них, и тут доки перестали принимать официально. Маша и шенген.
Побывала на Комконе. Лучше, чем я думала. Добираться удобнее, и теперь можно приехать только на один день. Мне все меньше интересно из того, что там происходит, я все дальше от тусовки. Можно поныть про старость, но, видимо, это просто жизнь. Мне интересно другое или я не понимаю, как сделать интересным это. Не умею готовить и не хочу вкладываться в то, чтобы научиться.
Это, кстати, самая частая причина, по которой я сливалась с каких-либо занятий. Когда наступало плато и становилось ясно, что для нового рывка требовались долгие регулярные усилия. Спринтер с коротким дыханием. На усилия вечно меня не хватает. В книжке про самооценку я застряла на задании, где надо выписать в столбик свои достижения. Мне оказалось реально нечего туда вписать. (Не ною, это факт.)
Хроники сидения дома. Мне достаточно активности, я вообще не слишком часто куда-то выбиралась, и мой график не сильно изменился, хотя, конечно, без дороги у меня появилось лишнее время и я выспалась (а еще я последнее время регулярно и хорошо ем). Так что я стараюсь чот делать с английским, физухой, сделала робкую попытку писать фичок и не менее робкую — учиться печатать вслепую. Пока была весенняя погода, жалко было пропускать это небо, но сейчас вообще норм.
Все об этом говорят, и я тоже скажу. Страшновато. Не страшно, потому что у меня недостаточно информации и воображения (пожалуйста, не нужно меня просвещать), но страшновато. За свое будущее и за положение дел в целом. Денег и так маловато, дальше явно не будет лучше. Минобороны и пуговица. Это силы, с которыми я ничего не могу сделать. Просто жду.