Боже ж мой! Всегда найдутся добрые люди, чтобы что-то рассказать о прошлом мужчины. Впрочем, как и женщины. Самое мерзкое, что эти люди считают себя его друзьями. Зачем все это? Поссорить? Посмотреть на реакцию? Ну вот для чего?
У меня хватило сил выслушать все спокойно, не моргнув. А внутри? Насрать было бы, если бы говорили о ком угодно, кого я не знаю. Мало ли кто там был у него за эти года. Если бы я была свободна, думаю тоже собрала бы не маленькую коллекцию мужчин. Но вот надо было именно о ней. Самое поганое, что я недавно именно это у него спрашивала, ответ "нет". А на самом деле "Да!" Понятно, не хотел меня расстраивать. Я ж, дура, мнительная. Но вышло, как будто обманул. Нахер все вопросы. Ничем не буду интересоваться если получится ))) И присечь все рассказы о нем! Даже слышать ничего не хочу!!!

чувствую злое

С ума схожу. Не хватает эмоций, что были прошлой весной. ЕГО любовь теперь ровная и спокойная. Нет, такая же сильная, но более уверенная. Заботливая, но по другому. Домашняя, уютная какая-то. Точно с катушек спрыгнула! Ну как можно так говорить о любви? А иначе не получается. Мне бы взрыва какого-нибудь, чтобы не закиснуть, чтобы снова поверить в себя, чтобы продолжать жить. Я вовсе не хочу думать о строительстве дома, о других важных для нас вещах... У меня весна, а ОН весь в делах и заботах. А у меня весна! И я хочу романтики.

Поныла. ))) Все.

И все таки я не можу совсем без НЕГО. Командировка была малюсенькой, а я целые сутки не находила себе места. Не могла ничем себя занять. Ходила по дому, как тигра в клетке. Вот от чего я такая дура????

чувствую живу

Все хорошо. Просто хорошо и все. В душе спокойствие. Люблю, когда так. А еще люблю, когда день забит до отказа, как сегодня, как последние пару тройку дней.

чувствую живу

Гулять с собакой стало невыносимо (( Грязюка кругом. Какашки. Приходим домой и неизвестно кого первого надо запихивать в ванную )) Я готова ходить с совочком и пакетиком, а вот остальные? Особенно у кого собачки какают не по малу? Где законы???

чувствую доброе

Сегодня не получилось разбудить Гальку по телефону. Пришлось с самого утра вылезать из постельки , одеваться и выползать на улицу. (((Хорошо, что живем всего в паре остановок друг от друга. ОН меня не отпустил пешком. Подвез. А вот обратно пришлось топать самой. Чего-то еле доползла (((. Совсем расклеилась. Списываю все на весну. Но по-хорошему надо бы сходить к врачу. Такой слабости не испытывала даже тогда, когда только обнаружили эту дурацкую болячку. Но я ведь так не люблю докторов! И пока совсем не будет больно и страшно никуда я не пойду. Я же знаю. Всегда тяну до последнего. А ОН вчера вечером пугал дохтором и грозился рассказать все своей маме, чтоб она меня на путь истинный направила. Но я ж дурная! Когда-то давно я выгнала доктора скорой помощи, потому что моя свекровь вызвала мне скорую без моего на то согласия, да еще ушла к соседке звонить, чтобы я не слышала. А доктор тот спросил ее тогда "Она что у вас, дура?" Это про меня. Да, дура. Я сама знаю когда мне врач необходим, а когда я справлюсь сама. Я даже роды дочери "перенесла" на целые сутки ))) У меня бывшая подруга родила сына 13 ноября. А тремя годами позже 13 ноября с утра начались схватки у меня. Свекруха заносилась. Давай телефон хватать. А я ей "В один день с Б...й рожать не буду!" Звонить запретила. Схватки (К тому времени довольно сильные) внезапно закончились. И возобновились лишь 14 ноября ближе к обеду. Тогда я ей "А вот теперь звоните." Так-то вот.
А если серьезно, я действительно бестолочь. И очень халатно отношусь к своему здоровью. Ну не люблю я врачей, больниц, не люблю знать о своих болячках. Я как-нибудь так. Сколько смогу. Сколько отмерено...

чувствую болею ((((

Совсем ничего не пишу. Эта неделя прошла под грифом "совершенно секретно". Все мысли лишь в голове да на бумаге. Вдруг захотелось возобновить обычный тетрадный дневник. Почитала прошлые записи. И поняла, когда в душе раздряг - все мысли только на бумаге. Отчего? Не знаю пока.
Продолжила делать ремонт в своей квартире. Когда нет никого рядом, а ты занят монотонным трудом по подготовке стен и потолков к дальнейшей красоте, о чем только не передумаешь. Тем более в свете последних событий. Когда разочаровываешься в мужчинах. Когда в жизни попадается один козел а их было далеко не один все остальные мужчины тоже попадают под раздачу. Только один никогда не разочаровывает. Но этот один - мой брат. Таких больше нет.
Подумалось даже, что хочу жить одна с детьми. Я не боюсь одиночества. Я боялась его, когда была молоденькой девчонкой с мелкой Галкой на руках. Я долго была одна. Я привыкла к свободе. Я не люблю, когда пытаются командовать мной и переделывать под себя. Да и как можно переделать человека, которому уже за 40? Да и не нужно. Переделаем, а потом перестанем его за это уважать. Когда я чувствую давление, я сопротивляюсь. А если человек не понимает этого - ухожу.
Не делай так, чтобы я ушла. Ведь во мне уже что-то надломилось. Не продолжай! Я все-равно останусь такой, какая сейчас, той, которую люблю, той, какой была всегда, той, которую ТЫ любил, той, которую прятала в себе долгие годы по собственной инициативе, но не прощу, если запихивать обратно ее будешь ТЫ! Ведь это ТЫ помог выпустить ее на волю, а теперь пытаешься переделывать... Глупый. Не теряй меня!

чувствую живу

Поспала часа три. Уже разошлась, пока мелкого в школу собирала. Скоро отправлю и сама сразу пойду. Что я там увижу?

Вам же утра доброго и доброго его продолжения )))

Сегодня наслаждаюсь одиночеством. Дите в школе. А ОН в командировке в столице нашей Родины - Москве и в лучшем случае дома будет завтра, о худшем и думать не хочется. Я же решила посвятить свой день разборке наших стихотворений,если их можно так назвать. Вот сидю, перепечатываю. ЕГО уже вроде все напечатала, некоторые не трогала по причине, что не мне, а некоторые уже напечатаны, потом просто отсканирую. С моими проще. Их, почти все помню наизусть. Печатается легче. У него были такие, о которых я и не подозревала. Короче, возомнила себя неким издателем. Счас напечатаю все. Потом буду собирать странички. Многие стихи перекликаются, хоть и писались в тайне друг от друга. Видать есть какая-то сила, связывающая нас. Мы думали и думаем одинаково, мы писали об одном и том же одинаковыми словами, некоторыми стихами, будто отвечая друг другу. Мы до сих пор начинаем звонить друг другу одновременно, думаем друг о друге так же в одно и тоже время. Наверно мы те самые половинки. Только что-то разделили нас не очень ровно ))) ОН у меня большая половинка, а я - маленькая ))) Закончим это нечаянное отступление )) Работку я себе придумала.... Нравится )) Уже и на тему переплета мысля крутится... Будет у нас книжка наших стихов, нашей любови. В одном единственном экземпляре. Так хочется побыстрей все сделать. Но работы много. Перепечатка - это самая малость. А еще хотелось бы подобрать картинки. А лучше взять его рисунки. Уже представляяяяяю. Главное, чтоб он не обиделся, что я без разрешения использую его творчество. Не любит он этого. "Это только наше". А я и делаю только для нас ))))

чувствую живу

То ли весна не весна, то ли гормоны, то ли еще какая хрень. Мы ссоримся. Ссоримся каждый день. До слез и молчания в ответ. Не хочу. Еще немного так и все брошу. Уйду. Опять уйду, чтобы жить. Теперь жить одной. Я и дети. И пошли все мужики на ... . Все одинаковые. Чуть хуже, чуть лучше, а суть одна. Переделать, перекроить, подчинить и насрать. Надоело!

чувствую злое

За окном - солнце. Свисающие с крыш сосульки плачут веселыми капельками. А мне хочется зимы. Зимы надолго. Впервые в жизни. Мне хорошо было в зиме. Зима везде. Анестезия на разбитое сердце...
И ОН уже не спасет. Обманула. Однажды уже хотелось зимы, когда хотела ЕГО разлюбить...

чувствую никакое