Сегодня ночью опять снились эти... бывший и его мадам. Причем так явственно. Девица даже пыталась дружить со мной. Рассказывала, как ей не легко с ним. Предлагала материальную помощь. Бред! Я же говорила что-то вроде "Дает денег, сколько считает нужным", "Что, тебе больше поговорить о нем не с кем, кроме, как со мной?" И все в таком духе. Я и во сне непреклонна. Ха-ха-ха ))) Дура. Я. А еще мне очень хотелось дать ему пендаля. Вот только не помню, дала или нет )) Намерения были, шла за ним по лестнице... Наверно дала, раз хотела.
Короче, бред сумасшедшего!!! Мое подсознание долбит меня по ночам, так, что встаю с больной головой. Спать не могу. А сознание добивает днем.

чувствую растрепанное

Не знаю и не понимаю, что происходит со мной. Вроде все хорошо, даже очень. У мню новая жизнь. Меня все в ней устраивает. Но мысли постоянно возвращаются к прошлому. Я мысленно, по нескольку раз в день, разговариваю со своим бывшим. Фигня какая-то! Ведь не слышать, не видеть его не хочу, а разговариваю. Вроде должна бы успокоиться, но никак. То ли обида засела так глубоко, то ли что-то осталось?
Когда уходила от него, жалела его. Пропадет, сопьется... Все летние его выходки не оставили никакой жалости. Да и уважение пропало. Я считала виноватой себя в том, что разрушаю семью, даже не смотря на то, что у него несколько лет была любовница. Но он никогда бы не решился уйти. А я все порушила. Да нет же! Я просто не могла больше сохранять то, чего уже давно нет. А он просил остаться и жить дальше, как жили. Унижался, с его точки зрения. Теперь никогда не простит этого не себе не мне.
И все же это обида. Мы прожили 14 лет. Я вырастила его сына, стала подругой для его старшей дочери. Он же при расставании так и не признал свою вину, облил меня грязью с ног до головы, выкинул из квартиры одним днем, не дав как следует собраться. В тот же день перевез свою козу к себе. Конечно, куда же ее было везти, раз она жила до этого в моей квартире?! А все для того, чтоб доказать, что он у нас востребован )) Ха-ха-ха! Я говорила с ней. Она уже не очень рада. А мне доказывать не надо ничего! Говорит, что я скоро пожалею. Точно нет! Ведь даже если я осталась бы одна с детьми - это гораздо спокойней и лучше, чем мучиться рядом с ним. Переживать, куда запропастился, ничего не понимать и обо всем догадываться самой, т.к. человек совсем ничем не делится. Это не жизнь. Я даже не понимаю, почему я не ушла раньше?
И все таки это обида! И примешенное к ней чувство ответственности за него, как за ребенка. Да не ребенок он давно!!!
И мне намного лучше сейчас. Я научилась вновь улыбаться, шутить, хохотать. Я могу говорить глупости. Я влюблена в конце концов! А это дорогого стоит. Моему сыну хорошо, комфортно и спокойно. Моя дочь стала еще ближе ко мне. У его детей остались ко мне те же чувства, что и раньше. А еще у меня реже болит голова. А с ним дня 3 в неделю выпадали из жизни из-за диких головных болей. Я жила все эти года в сплошном нервном напряжении с человеком которому не интересно, что у меня внутри, который обязательно исчезал, когда болели дети, которого никогда не было рядом, даже когда он находился дома. Так о чем жалеть? Не о чем! Только бы поскорей избавиться от обиды. Она отравляет мне жизнь.

чувствую размышляю

Как же мне надоела любовница моего бывшего мужа!!!!! Рвется смотреть страничку В Контакте и ходит "невидимкой" в мире. Нетронуты лишь Одноклассники. Не потому, что она там не была, а потому, что я там не бываю )))