Не знаю и не понимаю, что происходит со мной. Вроде все хорошо, даже очень. У мню новая жизнь. Меня все в ней устраивает. Но мысли постоянно возвращаются к прошлому. Я мысленно, по нескольку раз в день, разговариваю со своим бывшим. Фигня какая-то! Ведь не слышать, не видеть его не хочу, а разговариваю. Вроде должна бы успокоиться, но никак. То ли обида засела так глубоко, то ли что-то осталось?
Когда уходила от него, жалела его. Пропадет, сопьется... Все летние его выходки не оставили никакой жалости. Да и уважение пропало. Я считала виноватой себя в том, что разрушаю семью, даже не смотря на то, что у него несколько лет была любовница. Но он никогда бы не решился уйти. А я все порушила. Да нет же! Я просто не могла больше сохранять то, чего уже давно нет. А он просил остаться и жить дальше, как жили. Унижался, с его точки зрения. Теперь никогда не простит этого не себе не мне.
И все же это обида. Мы прожили 14 лет. Я вырастила его сына, стала подругой для его старшей дочери. Он же при расставании так и не признал свою вину, облил меня грязью с ног до головы, выкинул из квартиры одним днем, не дав как следует собраться. В тот же день перевез свою козу к себе. Конечно, куда же ее было везти, раз она жила до этого в моей квартире?! А все для того, чтоб доказать, что он у нас востребован )) Ха-ха-ха! Я говорила с ней. Она уже не очень рада. А мне доказывать не надо ничего! Говорит, что я скоро пожалею. Точно нет! Ведь даже если я осталась бы одна с детьми - это гораздо спокойней и лучше, чем мучиться рядом с ним. Переживать, куда запропастился, ничего не понимать и обо всем догадываться самой, т.к. человек совсем ничем не делится. Это не жизнь. Я даже не понимаю, почему я не ушла раньше?
И все таки это обида! И примешенное к ней чувство ответственности за него, как за ребенка. Да не ребенок он давно!!!
И мне намного лучше сейчас. Я научилась вновь улыбаться, шутить, хохотать. Я могу говорить глупости. Я влюблена в конце концов! А это дорогого стоит. Моему сыну хорошо, комфортно и спокойно. Моя дочь стала еще ближе ко мне. У его детей остались ко мне те же чувства, что и раньше. А еще у меня реже болит голова. А с ним дня 3 в неделю выпадали из жизни из-за диких головных болей. Я жила все эти года в сплошном нервном напряжении с человеком которому не интересно, что у меня внутри, который обязательно исчезал, когда болели дети, которого никогда не было рядом, даже когда он находился дома. Так о чем жалеть? Не о чем! Только бы поскорей избавиться от обиды. Она отравляет мне жизнь.

чувствую размышляю