играть на фортеиано, равно как и танцевать модерн, - оказалось настоящим испытанием всей философии моей жизни.
если слово *понимать* связано с действием, а не только с умственной деятельностью,
то я ничего не понимаю.

я всё ещё пытаюсь контролировать сложные ситуации своим разумом,
вместо того, чтобы сделать его просто наблюдателем
и поверить своему телу и душе...

опускаются руки.
кажется, что безнадёжно.

*боязнь пролить чай не даёт тебе насладиться теплом кружки*

скована страхом ошибки. неужели это не уйдёт из меня никогда?
полюбить себя, примириться с собой оказалось совсем непросто.
растеряна.

чем мы страдаем? мы глубоко больны символами. они сыграли с нами злую шутку: подарив нам искусство, они же забрали у нас радость жизни.
радость жизни здесь и сейчас. а не в абстрактном времени среди символов.
символы стали нам дороже вещей, которые они обозначают - вот что печально.
и это поистине отличительная черта эпохи, в которой мы живём.
почти всё своё время мы тратим на символы. символы счастнливой жизни, символы любви, символы гармонии.
но всего этого нет в нас и нас нет в этом. в нас есть только привычка поклоняться символам, отдавая им день за днём свою крохотную жизнь.

я вдруг поняла, почему я выше всего стала ценить в людях простоту. такие люди не болеют символами. они принимают жизнь в её непостредственном проявлении.
они умеют жить...

-Фрида, почему вы с Диего живёте в отдельных домах?
-Потому что мы два разных человека. но нас объединяет любовь, поэтому дома соединены мостиком.

ощущение разделённости и исключительности - вот что сбивает человека с пути и делает его абсолютно слепым и глухим.
познание вселенной так же, как и становление самим собой, возможно только через преодоление этого ощущения.

дело даже не в том, что я радужнее на мир смотрю, просто стараюсь не акцнтировать своё внимание на плохом и трагичном, что есть в этом мире, потому что этого и так много, чтобы ещё больше усиливать ощущение его присутствия. как-то так...

оттуда же:

*...
Во многих случаях очень полезно почаще бывать на людях и общаться с ними, а иногда мы просто обязаны и призваны это делать; но увереннее всего чувствует себя в мире, среди людей, тот, кто предпочитает тихо и одиноко заниматься своим делом и ограничивает себя узким кругом друзей.
....*

Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео. 1877-1881 годы.
Амстердам, 3 апреля 1878

*......
Знай я наверняка и твердо, что принадлежу к числу таких людей, я всегда спокойно и неуклонно шел бы своим путем, не сомневаясь, что достигну цели. Был однажды человек, который в определенный день шел в церковь и спрашивал: «Может ли быть так, что мое рвение обмануло меня, что я вступил на неверный путь и что я его плохо начал? Ах, если бы я освободился от этой неизвестности и был бы твердо убежден, что в конце концов смогу победить и добиться успеха!» И вот однажды ему ответил голос: «А что бы ты сделал, если бы знал это твердо? Поступай так, словно ты это твердо знаешь, и не будешь посрамлен». И пошел человек своим путем, но уже не без веры, а с верой и вернулся к своей работе, больше не сомневаясь и не колеблясь.
Мы еще много говорили о том, что является нашим долгом и как можно достичь в жизни чего-нибудь хорошего, и пришли к выводу, что пока у нас должна быть одна цель — найти себе определенное занятие и профессию, которым мы могли бы целиком посвятить себя.
Я полагаю, что мы были единодушны и в другом пункте, а именно: во всяком деле самое главное — его цель, и победа, за которую платишь целой жизнью напряженного труда, дороже, чем та, которую одерживаешь походя.
Тот, кто живет честно, кто познает подлинные трудности и разочарования, но не сгибается, стоит больше, чем тот, кому везет и кто знает лишь сравнительно легкий успех.
...... *

...и теперь я, конечно, не знаю, с чего начать. столько интересных дел так давно откладывалось, и теперь, когда я снова в полном распоряжении себя самой, я теряюсь... я не знаю, за что взяться. к счастью, встречи случаются сами собой - да и всего-то пока два дня, как я свободна, - а остальное время я дома и сплю. и пока мне продолжают сниться огромные чертежи. всё устлано огромными чертежами. или вот сегодня днём я пыталась во сне компоновать их в фотошопе и никак не могла понять, то ли поспешить - я не успеваю, - то ли я уже защитилась и можно расслабиться.
а в первую ночь после окончания этого безумия снились огромные чертежи на лужайке возле какого-то одинокого заброшенного дома за городом. и что-то в этом доме было нечисто. какое-то тёмное дельце - в роде Твин Пикса. вот только, при чём тут Твин Пикс, я не знаю. я смотрела его в глубоком детстве и ещё раз чуть-чуть на первом курсе.. ну разве что я Анджело Бадаламенти последнее время много слушала... и что-то там было про маньяка в этом доме. и мне, конечно, нужно было что-то выяснить про него, докопаться до сути, а самой было жутко страшно. но ничего толком не помню - что там было и к чему. просто неприятный сон.
ещё от него осталось утреннее послевкусие, как будто кто-то меня оставил. такая ноющая боль утраты. не физической - духовной. как будто кто-то, кого я долго любила... и я снова подумала утром:

ну как же научиться радоваться общению с людьми и не привязываться к ним так сильно...?

у моей философии пока ещё слишком тонкие ножки, поэтому пока безответно. нужно окрепнуть. основательно во всём рзобраться. в себе.

мудрые люди никогда не обижаются. они всегда умеют оправдать тех, кто их обидел.
пытаюсь быть мудрой.

Будь собой. Прочие роли уже заняты.
(c) Оскар Уайльд

...этот рисунок стоит перед глазами...
такое необыкновенное небо... и сумерки, стелющиеся по земле.
такое чувство, что я много раз была в этом рисунке - болтала ногами, раскачиваясь в паутинке ночи, слушая шорох звёзд.
б ы л а с о б о й. пела с кем-то древние песни.
....ночь, перерастающая в бесконечность... но если ошибиться, то снова наступает утро. и я другая.
мне непонятен и чужд язык, на котором ночью мы пели песни. и вот мы снова карабкаемся по обрывкам воспоминаний о вечности, цепляясь за едва уловимые ассоциации, за ускользающие образы... и если повезёт - снова будем смотреть в это небо. и снова вспомним звуки забытых песен.... из тишины нам будут вторить звёзды...

был дождь, и светило солнце, пронизывая капли насквозь - так, что их удавалось разглядеть до того, как они разобьются о лобовое стекло - эти внезапные вспышки радости, что были настолько полны жизнью, что бесстрашно рвались навстречу смерти, проживая себя в этом порыве додна - ещё до того, как смерть примет их в свои молчаливые списки.

на каблуках чувствую себя девушкой, в плоской мягкой обуви - собой.

магическое ощущение, что я двигаюсь в правильном направлении. всё складывается нужным образом.
из последнего
конечно, человек склонен находить подтверждение тому, во что он верит, я знаю. как же это в психологии...? явление предубеждения-подтверждения, да.
но как же насчёт книг и фильмов, вовремя нашедших меня. случайно и очень вовремя встреченных людей. мне всё же верится, что это я внимательнее стала прислушиваться к себе. и может стала более открытой новому опыту? хочется верить.

я вдруг поняла, что то, к чему я так всегда стремилась и чего мне не хватало в себе называется спонтанность. раньше я никогда не могла выразить это словом, только чувствовала, как это.

сейчас я одна, и мне хорошо быть одной. я наконец освободилась от кого-то второго. оознание того, что мы навсегда одиноки, было первым шагом. вторым было осознание того, что в этом нет ничего ужасного.
самодостаточность, не исключающая любовь к другим людям, а наоборот - утверждающая её, есть первое условие для того, чтобы быть по-настоящему готовым к отношениям с другим человеком.

недели пролетают одна за одной. слишком стремительно. слишком быстро. я долго собираюсь с мыслями. а пока собиралась - устала или запуталась, и приходится начинать сначала.
я оставила за собой множество точек, отталкиваясь от каждой всей ступнёй и особенно кончиками пальцев.
кстати, про кончики пальцев. никак не получается кружиться. так, чтоб в полный оборот и быстро.

решила завтра посмотреть, где я особенно теряю время, а потом вспомнила, что завтра целый день вылетает, потому что мы печатаем выставку. недавно я привела в порядок все негативы и контрольки и поняла, как мало у меня напечатано в большом формате. а между тем есть что. ну и как-то хочется подытожить... поставить точку и искать дальше.

волшебно, просто волшебно!
лет в 11 я бросила гимнастику. тот отпор, который я оказывала всем уговорам вернуться, был, наверно, своеобразным криком свободы. если бы меня не уговаривали так сильно, возможно, я бы и передумала. но мне хотелось чувствовать, что я такрешила и так сделаю. лет в 16, уже оказавшись в другом городе и успев к нему попривыкнуть, я могла бы заняться гимнастикой снова, но было уже слишком поздно - не та гибкость в 16. и с тех пор мне постоянно - время от времени - снились сны о том, как я прихожу в свой зал, встречаю своего тренера и спрашиваю у неё, может, мол, можно попробовать - ну и что, что упустила время...
все эти годы я и жалела, что бросила когда-то гимнастику, что не сложилось заниматься фигурным катанием, - но с другой стороны, радовалась, что всё так, как есть. потому что иначе я не была бы сейчас связана с архитектурой, да и скорее всего вообще была бы далека от искусства.
но всё же всегда хотелось какого-то продолжения того незаконченного и не начатого. и сегодня я счастлива, потому что наконец я нашла. я нашла, я открыла для себя модерн!
все эти годы я подсознательно хотела именно этого. и если я и представляла себя в каком-то танце, то только в этом. просто я никогда не знала ему названия и в голову мне даже не приходило, что этим можно однажды заняться. бывало я просто танцевала сама с собой, но даже и не задумывалась, что у танца, к которому я так тянусь, есть своя философия и своя история, которая откроется мне позже. тогда, когда это будет очень ко времени - чтобы моё желание перерождения стало ещё крепче.

*вдруг с Эмили случилось что-то очень важное. в одну секунду она поняла, кто она есть. трудно сказать, почему это не произошло пять лет назад или не могло бы произойти через пять лет; и уж совсем не понятно, почему это произошло именно в этот день. только что она беззаботно играла на самом носу корабля, в укромном уголке за брашпилем. потом игра эта ей наскучила, и она пошла на корму, просто так. и по дороге что-то думала про пчёл и про сказочную принцессу, и вдруг в мозгу у неё промелькнула мысль, что она - это она. Эмили остановилась, как вкопанная и стала оглядывать себя с ног до головы., всё, что она могла видеть. видно было не так уж много - платье спереди и руки, когда она их подняла вверх, чтобы рассмотреть получше, - но этого оказалось достаточно, чтобы у неё создалось впечатление о её маленьком теле, которое, как она вдруг поняла, было её телом.
она рассмеялась. и смех её был, пожалуй, с издёвкой.. подумала: * вот это да! это ж надо, что тебя - одну из всех людей - вот так поймали! и теперь ведь никуда не деться, не вылезть. в любом случае, нескоро: это надо вырасти, прожить жизнь, состариться, и только тогда избавишься от этого дурацкого наряда!*