Мне страшно с Тобою встречаться.
Страшнее Тебя не встречать.
Я стал всему удивляться,
На всем уловил печать.

По улице ходят тени,
Не пойму - живут или спят.
Прильнув к церковной ступени,
Боюсь оглянуться назад.

Кладут мне на плечи руки,
Но я не помню имен.
В ушах раздаются звуки
Недавних больших похорон.

А хмурое небо низко -
Покрыло и самый храм.
Я знаю: Ты здесь. Ты близко.
Тебя здесь нет. Ты - там.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. © Айседора Дункан

вокруг так много людей, с которыми возможен секс, и только один, с которым невозможен даже поцелуй...
странная ты: любишь одного, спишь с другими...

сегодня Глебушка и Матрица)

Просмотрела свои последние записи, поняла, что это не мои мысли, а в основном цитаты других людей. Давненько я от себя ничего не писала.
Хочу нынче высказаться про фобии.
Так или иначе все чего-то боятся. Одна до безумия боится собак, другая - высоты, а я, как бы банально сие не было, - тараканов. Нелепо и смешно, моё ближайшее окружение пугает реальная опасность, а меня скорее что-то мнимое, просто внешне отвратное. Я не боюсь огня, воды, вообще как таковой физической боли в принципе. НО мерзкие твари тараканы доводят до паники. И ничего поделать не могу с собой.
Но есть и фобия присущая каждому. Потерять близких. Ну правда каждый проходит это по-своему. Мне после пережитого уже проще отпускать людей. Сначала так больно и обидно внутри. А ты улыбаешься. Встречая их на улице, в клубе, на концерте. Улыбаешься. Отвечая на внезапный телефонный звонок, получая письмо или сообщения. Улыбаешься. Когда натыкаешься на ваши совместные фото, встречая общих знакомых. Потому что ты живешь, и они живут, ведь это же самое важное. Неважно всё то, что когда-то связывало. Всё закончилось.
Ко всему можно привыкнуть. На это меня натолкнул вид чудо-речки-говнотечки Миасса. Над ним летают чайки, едят рыбу которая там плавает. Рыбы же обитают в этой грязной отравленной реке, и чайки живут за счёт их и уже привыкли к такой рыбе и не дохнут от нее и от выхлопов заводов. И утки прилетают на эту реку. Значит даже к невыносимым условиям приспосабливаются. Значит и люди могут.

Состояние обычное

"Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз, когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела?..Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?"

видимо раньше я не понимала, что такое депрессия по-настоящему.
Я считала, что она сродни унынию. Теперь явно вижу, уныние - хуже.
А я вот сейчас нахожусь в депрессии. На самом деле это понятие я смогла нормально понять только на примере экономики.
Я решила дословно передать определение, так как оно соответствует моему состоянию на данный момент в точности.

!!ДЕПРЕССИЯ - застой в экономике, характеризуемый отсутствием подъема производства и деловой активности, низким спросом на товары и услуги, безработицей. Обычно депрессия возникает после и в результате экономического кризиса. Депрессия после кризиса свидетельствует, что экономический кризис перешел в завершающую фазу и следует ожидать оживления, а затем и подъема экономики.!!

Моим экономическим кризисом была осень. Она была насыщена важными событиями. Уж ОЧЕНЬ много эмоций я пережила внутри себя, и не только внутри. Сейчас есть ощущение опустошенности. Чего-то как бы не хватает.

Ну ничего, исходя из теории о экономических циклах, скоро начнется стадия оживления.

Состояние обычное

Я осознала некоторый момент в своей жизни, когда пришла пора оставить прошлое в прошлом и начать уже жить в настоящем. Пришла пора открыть новую страницу, начать новую главу.