Уточнение на всякий случай
Фраза "полутора суток трястись в поезде рядом с трениками, яйцами и визжащими детьми с необъятными мамашами" была общим описанием классической поездки моей в поезде, а не попыткой обидеть. Я даже не сразу сообразила, что к чему...

Я все-таки не понимаю.
Мы уже давно умолкли, ушли в свои уйутненькие бложики и здесь высказываемся, а многонеуважаемые продолжают гнать пургу.
Нет, вперед, гоните. Вот только неужели незаметно, что как правило агрессия в их адрес появляется ровно После того, как они наезжают. Я не буду говорить, что так везде, но в большинстве ситуаций именно так и выходит.
Я без году неделя травкоед (с), но однако ж выслушала много нового и удивительного.
Надеюсь, что не буду никогда доведена до белого каления и вынуждена посылать к чертовой матери с порога. Однако ж чем дальше, тем ближе сия черта.
А в комнате пахнет чесноком... С чего бы?

Кстати... Избирательность отдельных моральных и культурных принципов отдельных людей поражает... Несказанно поражает. Ну да и фиг с вами!

Дражайший не может со мной поехать в мае-июне. Говорит, осенью. А осенью у меня уже вторая часть отпуска будет. Так что еду одна. А судя по расценкам меня ждет дополнительная миниэкскурсия и два вжжжж вверх и еще два вжжжж вниз. Ну и гуд, потому что полутора суток трястись в поезде рядом с трениками, яйцами и визжащими детьми с необъятными мамашами, я боюсь, повредят окончательно мою психику, и со своей специальностью мне придется познакомится с другой стороны и в несколько большем объеме, чем я рассчитываю сейчас.

Еще часов в 12 искала по сумке Тенотен. Или Тенатен... Не нашла. Зато нашла Кларитин. мило. Выпила. Надо будет вечером повторить...

Кстати, знакомый таки приезжал...
Мы даже встретились, часик посидели в кафе.
Я не сразу поняла, но могу теперь ответственно сказать ему "Спасибо" и пойти дальше.
Откровенно говоря, я даже забыла проверить лицо на адекватность косметики перед тем как выйти на встречу. Ну да... Он приколен, слегка снисходителен, но я не почувствовала ничего. Совершенно. Видать, он отжил уже свое в моем кругу. Или я пошла дальше. Короче - я доволен результатом.

Потрясающе. Я приехала в институт на английский и... узнала, что его отменили.
Памятка на будущее - чаще надо заглядывать в группу учебную на контакте.
А то приходится теперь сидеть в кафе и учить генетику. Тут, конечно, тепло и вкусно пахнет, но не нравятся мне такие внезапности.

Адски глючит мышь. Я боюсь трогать закладки в браузере, чтоб ненароком нужное не закрыть. А то вздумается ей менюшку мне открыть или прокрутить вниз, так она это делает! Теоретически можно ее отключить и пользоваться тач-падом, но это ж надо будет целый день пальцем по нему возюкать и постукивать, возюкать и постукивать... Не я так не хочу. Пусть глючит - хоть прикольно. =)

Кофе - вкуснейшая штука. Я только его пока нюхаю, так как он готовится, но запах аж уже на язык прилег.

И я только сейчас поняла, что у меня кривой нос. Дело не в форме, дело в конкретной кривизне, так как с правой стороны какой-то бугорок, а слева нет. Т.е. в данном случае как отсутствие бугорка, так и его присутствие - явный минус - и то, и другое делает нос кривым. Не то, чтобы меня это расстраивало. Просто я еще кофе не пила, поэтому мысль шагает по траектории ей одной понятной.

По телевизору кажут старые фильмы, дражайший ушел в баню прерывать сухой закон, я сижу в игрушке и за медлительностью некоторых участиков продумываю отдельные идеи, давние и заманчивые. И как-то так все тихо, мирно и немного медитативно.
Реал вчера играл с Лионом. И это был первый матч сливочных, где я за них болела. И не стыдно. Неа.
Чуть не отправила вчера давно обещанное. Все собрано, вот только адрес не могу найти, и не отвечают мне... Скрестим пальцы, чтоб ответили.

Слушаю Hurts - The Water

Что касается ДСВ, то меня вчера порадовала мать "Мне тут сказали, что сегодня праздник. Ну типа с праздником вас."
А вообще отношение к этому праздничку у меня не лучше, чем к "началу новой жизни после Нового года". Ну-ну.

Да, знаю, что такое уже бывало... Знаю, что это моя особенность и ее не поменять.
Я подходила к подъезду, когда ощутила как будто клубок шерсти в груди, а когда поднималась по лестнице, то показалось, что задыхаюсь... Но нет. Не сейчас.
Я не могу видеть ситуацию в целом, могу только по кускам, по фрагментам. А целая ситуация приходит вот так. Обрушивается ледяным дождем, а я стою и захлебываюсь и не могу дышать, не могу рыдать, могу только давиться собственными чувствами.
Я знаю сто и один случай, когда я была не то, чтобы не довольна, скорее разочаровывалась и опускала руки, когда видела безысходность. И это только за последнее время. Я не могу сказать, что в целом происходит, но иногда понимаю, что все вокруг чужое настолько, насколько это вообще можно себе представить. А к этому как магнитом тянутся мелочи, вроде сведенной руки или поясницы, классических ситуаций, вроде "Зайди за пельмешками в магазин", а потом прихожу, вроде бы и домой, но там сидит чужая женщина на чужом диване, я вяло здороваюсь и приникаю к светящемуся монитору, единственному похожему на "свои" предметы.
Мне иногда кажется, что и меня "своей" у меня не осталось. Есть существо, в котором жива память о депрессии первой осени здесь. И пока эта память жива, оно будет хвататься за учебу, работу, любые увлечения, книги, чтобы был хотя бы маленький повод жить.
Настолько проще жить, когда знаешь, что в твоей воле хотя бы попытаться умереть... А когда есть хоть один повод, от себя не зависящий, чтобы не умирать, перестаешь себе принадлежать. В самые черные моменты я когда-то могла себе пообещать, что если не исправлю, то перестану жить. Теперь же в такие моменты, хоть бы вот как сегодня, будущее представляется бесконечным дождливым горизонтом, кажется, что так будет вечно. Не до смерти, а именно вечно. И сердце начинает возмущаться и бешено колотить в ребра. Мне хочется думать, что когда-нибудь оно таки разорвется.

Я столько раз начинала новую жизнь, что забыла как это правильно делается.
Но и нужно ли мне новую? Видимо да. Следующий новый шаг.

Ночью шел снег. Опять. Надоел. Мне давно хочется солнца и тепла столько, чтоб успеть согреться. Тогда и будешь радоваться дождю и похолоданию.

Чтобы мечту сделать целью, а цель - явью, нужны холодная голова и мудрое сердце. Я сомневаюсь в возможности наличия у меня и того, и другого. Значит, нужно постараться. Интересно, когда я через годик прочитаю эти строки я буду сильно смеяться? Или так, улыбнусь только?

Слушаю El Canto Del Loco