читать подробнее

Слушаю Отто Дикс - Индиго

Опаньки.
Я больная походу. Во всяком случае на меня смотрят именно так, причем как на заразную больную.
Ну да... Я еще и не пью теперь и курю только кальян. А еще считаю очень многих клиническими идиотами, жажду объявиться то тут, то там карантинную зону и использовать метод выжженой земли. И чо?

Как-то сама не заметила, как бросила жить.
Перестала уважать.
Что бы ни было Там и Тогда, есть Здесь и Сейчас.
Прячусь. От всех, а что самое тяжелое - от себя.
Пора сломать очередную корку.

Слушаю Lacrimoza - Ich bin der Brennede Komet

Стоило только решить, что надо ограничить общение с незнакомыми личностями до минимума, бо это позволит избежать неприятного общения, как в процессе поисков внезапно исчезнувшего человека (из сети всего-навсего исчезнувшего) меня находит совершенно удивительный человек. Это что значит? Что выбранная тактика верна?

Просматривала новости Контакта. На страничке дражайшего наткнулась на фотографии со свадьбы наших друзей. Это уже не новость, времени с тех пор прошло много. Но подумалось, что очень хочется, чтобы они были также счастливы как тогда.

Да, знаю, что такое уже бывало... Знаю, что это моя особенность и ее не поменять.
Я подходила к подъезду, когда ощутила как будто клубок шерсти в груди, а когда поднималась по лестнице, то показалось, что задыхаюсь... Но нет. Не сейчас.
Я не могу видеть ситуацию в целом, могу только по кускам, по фрагментам. А целая ситуация приходит вот так. Обрушивается ледяным дождем, а я стою и захлебываюсь и не могу дышать, не могу рыдать, могу только давиться собственными чувствами.
Я знаю сто и один случай, когда я была не то, чтобы не довольна, скорее разочаровывалась и опускала руки, когда видела безысходность. И это только за последнее время. Я не могу сказать, что в целом происходит, но иногда понимаю, что все вокруг чужое настолько, насколько это вообще можно себе представить. А к этому как магнитом тянутся мелочи, вроде сведенной руки или поясницы, классических ситуаций, вроде "Зайди за пельмешками в магазин", а потом прихожу, вроде бы и домой, но там сидит чужая женщина на чужом диване, я вяло здороваюсь и приникаю к светящемуся монитору, единственному похожему на "свои" предметы.
Мне иногда кажется, что и меня "своей" у меня не осталось. Есть существо, в котором жива память о депрессии первой осени здесь. И пока эта память жива, оно будет хвататься за учебу, работу, любые увлечения, книги, чтобы был хотя бы маленький повод жить.
Настолько проще жить, когда знаешь, что в твоей воле хотя бы попытаться умереть... А когда есть хоть один повод, от себя не зависящий, чтобы не умирать, перестаешь себе принадлежать. В самые черные моменты я когда-то могла себе пообещать, что если не исправлю, то перестану жить. Теперь же в такие моменты, хоть бы вот как сегодня, будущее представляется бесконечным дождливым горизонтом, кажется, что так будет вечно. Не до смерти, а именно вечно. И сердце начинает возмущаться и бешено колотить в ребра. Мне хочется думать, что когда-нибудь оно таки разорвется.

Я сегодня наконец посмотрела "Френсис". Отзывы, которые я слышала, были противоречивы. Но мне этот фильм понравился безумно. В нем такая тонкость и боль, что становится страшно и невозможно.
Сам фильм про трагическую жизнь Френсис Фармер - американской актрисы кино и театра. Про ее тонкую любовь, леденящее одиночество и отчаяние. Она была слишком слабой для нападок этого мира и слишком сильной, чтобы быть им понятой. Саму Френсис с присущим талантом и самоотдачей сыграла Джессика Ланг.

Поразительно, насколько хочется жить с некоторых песен...
читать подробнее

Слушаю El canto del loco - Contigo