А я на заработанные вчера деньги купила себе новую ёлку. Умудрилась отхватить полутораметровую пышную искусственную красавицу чёрного цвета, богато украшенную серебряным напылением Теперь вот, радостная до безумия, занимаюсь её украшением И всё-таки я - большой ребёнок

В голове опять поёт Marilyn Manson - Disposable Teens
Настроение Нервное, но веселое

"Президент России отменил переход на зимнее время. Зима обиделась и отменила зимнюю погоду"

...а у нас опять дождь

Настроение нифига не рабочее

"Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило: что-то стало мне охота переделать идиота. Не хватило только сил - я сама теперь... дебил"



В голове опять поёт Static-X
Настроение бред

Ещё час назад у меня была куча мыслей, которые я хотела оформить здесь в виде нескольких заметок. Но прошёл час, а мне что-то всё так лееень... Я знаю - я ленивая задница, но мне даже не стыдно по причине своей природной лени :D

Но всё же одну вещь я копирну сюда :)

Правила пользования общественным транспортом

- Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

- При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

- Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

- Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

- Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

- В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

- Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

- Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

- Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

- Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

- Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

- Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

- Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

- Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

- После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

В голове опять поёт Rammstein - Mein Land
Настроение умиротворённое

Ну да, именно это я и искала



Настроение бред

Только для людей с крепкими нервами и чувством юмора.
Сейчас твой компьютер скажет тебе много обидных слов. Это он проверяет тебя

Тыкай сюда

Просьба потом меня тапками не закидывать

Настроение Всё карашо

ххх: у Green Day барабанщик прикольный. похож на мою учительницу по математике.
(Башорг)

Настроение нифига не рабочее

"Музыку на нерусском слушают только лохи, я слушаю русский рок, потому что он доступен для моего интилекта" (с)

В голове опять поёт I Monster - Who Is She
Настроение бред

Вот, по просьбе Рен выкладываю свои художества) Сразу оговорюсь - рисунки старые, если память мне не изменяет, то это 2009 год.

читать подробнее

В голове опять поёт X-Fusion - Holy Grail
Настроение сонное

Ну вот, круто: вчера загуляла, а сегодня на работу проспала Хорошо хоть не ругали))

Настроение нифига не рабочее