опять плохо.
он обиделся на меня из-за того,что я ему не верила.
а я вся в ужасе.внутри все так плохо.я не виновата в том,что я такая хреновая...
что делать?
меняться и претворяться или оставаться собой, такой , какая я есть?

звонил антон.я сказала,что не против с ним встретиться.но я его сразу предупредила,что вряд ли буду снимать нижнее белье.не знаю,что с ним делать...он объявился ровно тогда, когда я и предполагала, через пару месяцев))))
интересно,сможем ли мы общаться как друзья и просто веселиться вместе...ведь наша любовь закончилась и оставила у меня только чудесные воспоминания.

хочу взять такси и поехать к диме...только как же я приеду без предупреждения???а вдруг он спит? я же не смогу зайти в дом....или смогу...и что он мне скажет???
ужасно

такое состояние,что хочется выговориться.вспомнила про свой журнал.и вот...


Глава1.Паршивый мужик
после многих месяцев страданий, я так и не смогла смириться с тем, как он со мной поступил.принимала кое-какие лекарства.пыталась жить настоящим.пыталась возродить в себе надежду на лучшее.хотя состояние было такое,что будущего нет вообще.сначала ждала приезд друзей на майские праздники, потом ждала приезд мамы, потом снова ждала приезд друга...потом ждала вечеринок...потом просто боялась остаться одна вечером и каждый день пила пиво с подругами,которые пьют пиво.заводила мимолетные интрижки, конечно, не серьезные.взять, например, охранника из дешевого кабака,где я так любила проводить время...или мальчика, который все время ездил на велосипеде...я загорала на пляже, а он приезжал туда на своем велике, и мы лежали вместе.я представляла,что мы парочка на пляже.в этом есть определенное удовольствие.все это помогает пережить часы дня.
потом я ждала свадьбы своей подруги.я так переживала,что не смогу порадоваться за нее как следует,но нет...получилось.конечно, я ждала свадьбы и еще по одному поводу: дружок жениха обещал мне запретные удовольствия, а именно дары.я решила,что это именно то,что мне надо.когда делаешь это редко, это помогает забыться и почувствовать себя счастливой хотя бы на несколько часов.но свадьба подруги преподнесла мне другой сюрприз - Антон.

Глава2.Антон
24 года.объебос,который все время работает и живет ради удовольствий.это был мой первый случайный мужчина.у него, кстати, всегда были дары,что явилось немаловажным фактором в моем к нему отношении...одним из основных факторов.и вот я позволила себе окунуться в это полностью.такое непривычное чувство..счастье.я забыла как это радоваться жизни, улыбаться, просто быть счастливой.но я знала,что он уйдет рано или поздно, поэтому не настраивала себя ни на что серьезное...я и предположить не могла,что между нами вдруг вспыхнет такое сильное чувство.он познакомил меня со своей мамой...но на этом все и закончилось...в один прекрасный день я позвонила ему и поняла по голосу,что что-то изменилось.он сказал,что между нами ничего никогда не было и я все придумала, хотя это он повторял,что я его половинка и что он любит меня и что хочет быть со мной и что я его девушка....но я не обиделась на него, т.к. ему всего 24 и он просто глупый мальчик...но это был чудесный август.один из лучших месяцев в моей жизни.особенно яркий,т.к. ощущения счастья было мною уже давно забыто.я окончательно избавилась от власти паршивого мужика.

Глава3.Золушка
не успела я забыть,как меня бросил Антон, как появился он...я еще не успела решить,что я буду делать дальше,бухала по привычке в своем ненавистно-любимом дешевом кабаке,где тусуются одни старые уродливые пьяные мужики.а тут малыш Золушка..такой красивый.для меня это был просто один вечер, но он выпросил у меня телефон...начал звонить.я отвечала.сказала,что хочу на свидание.и вот мы вроде бы вместе.он говорит,что я особенная, что ему кажется,что я его половинка, что может мы даже поженимся...познакомил меня со своими родителями и представил меня как свою девушку...теперь звонки стали реже.а я опять переживаю : почему он мне не звонит. неврозы,которые достались мне от паршивого мужика все также мучают меня.

--------------------------------------

из этого всего можно сделать вывод,что мне в общем-то все равно, кто рядом со мной. я одинаково сильно влюбляюсь во всех. одинаково сильно переживаю...одинаково сильно боюсь.не могу справиться с этими мыслями в своей голове.паршивый мужик сделал из меня невротичку. каждый раз,когда Золушка уходит, я думаю о том,что он больше не вернется.каждый раз, когда он не звонит, я думаю,что он охладел ко мне и больше не позвонит никогда.
недавно я ходила в клуб и познакомилась там с милым 20летним котенком по имени Паша...у него тоже были дары.я сказала,что жду своего молодого человека.он спросил, а что будет если он не приедет.в ответ я сжала его колено и сказала,что я думаю что не обломаюсь....но Золушка все же приехал.и лицезрел картинку: я паша и его друг вася шли ко мне домой,что бы отведать дары...Золушка был в шоке,но сохранил невозмутимость.я очень хотела бы,чтобы паша остался,но остался Золушка.потом я целый день думала о паше и о том,как хочу ему позвонить...я до сих пор думаю о нем.
но после следующей встречи с Золушкой, во время которой он рассказал мне кое-что о себе и я увидела в нем человека и перестала воспринимать,как молоденького глупого красивого сюсюкающего мальчика, я стала думать о Золушке.и начала страдать.
что я жду от него.ему 21.он ребенок.зачастую и мужчины,которые старше ведут себя еще более по детски, вот например Антон.он вообще не признавал серьезных отношений, романтизировал свое прошлое и свою биографию...

--------------------

а ведь после расставания с Антоном,я захотела стать самодостаточной, т.е. не нуждаться в другом человеке,чтобы быть счастливой.
а после встречи с Золушкой, я поняла,что отношения для меня в тягость.они не приносят мне желаемой радости.я начинаю привязываться и переживать.я не хочу переживать.тем более когда для этого нет поводов.но я боюсь,что если сейчас я сбегу от Золушки, то в следующий раз все повториться вновь.может быть Золушка - это отличный момент,чтобы научиться справляться с неврозами и истериками?
просто тренироваться.каждый день.
сегодня я позвонила ему сама.1 раз.для меня это был моральный проигрыш...так я это восприняла,хотя это был всего лишь один телефонный звонок.
и когда он перезвонил мне,я поняла,что не могу с ним говорить...просто не могу.я в таком смятении, не понимаю себя.
я не понимаю себя.
параллельно с этим я начала снова ходить в спортзал.планирую отпуск.читаю ремарка.решаю трудности на работе.

------------------
каждый мужчина в моей жизни - особенный для меня. и даже сейчас вспоминая их всех, я не могу выбрать кого-то одного...мне кажется,что каждого из них я люблю и сейчас до беспамятства. был момент,когда я одновременно очень сильно переживала из-за паршивого мужика и из-за антона.но ведь нельзя любить двоих одновременно.можно любить одного...
Игорь, Виктор, Стасик, Митя, Ваня, Максим, паршивый мужик, Антон, Золушка...даже Паша из клуба, вызвал во мне такие сильные чувства...
это значит, что я влюбчивая или просто дурная или просто не могу совладать с собой и это очередное проявление моей скрытой шизофрении, когда я кручусь сама в себе и залипаю и страдаю...и не могу найти выход из это лабиринта, который сама себе создаю.
я в плену своего больного сознания.
есть такие таблетки,чтобы избавиться от этого???

------------------
еще очень печально,что я перестала все очень ярко чувствовать.теперь эти радости случаются в моей жизни редко.

теперь я понимаю, что ко мне применимы все психологические шаблоны.думаю,что мне бы помог психоаналитик.но я смотрю секс в большом городе, т.к. это дешевле.
я стереотипная.

Состояние по спирали

все строится вокруг него.
каким-то странным образом он стал для меня всем.
он говорит,что я - детский сад...
хм..возможно.
возможно,что я не уважаю его личную свободу...
когда я его вижу, мне хочется его обнять и поцеловать, разговаривать с ним...
я просто счастлива,когда он рядом...я хочу,чтобы мы были вместе всегда.
я уже ничего не понимаю, знаю только то,что просто люблю его таким,какой он есть.

так вот что я там решила:
что он меня любит. я ему верю.пусть все решает.теперь он будет действовать активно.

он так измучен.мы вчера обе вынесли ему мозг.
я еще такая приторно-сладкая...достаю его со своими нежностями

я его просила составить свой график так,чтобы мы могли побольше времени провести вместе .
сегодня мы целый день были вдвоем.и я старалась не говорить о том,что ему неприятно.

я все время думаю о нем...о том,чтобы ему было хорошо.

еще вчера я наговорила кучу всяких гадостей...мне это было очень неприятно...но зато он услышал меня.
он такой закрытый.я совсем не понимаю,что у него в голове.

но когда он говорит мне,что любит меня, у него так глаза светятся,что я просто не могу ему не верить...
я должна быть терпимой.и постараться не думать о ней...т.к. это меня ужасно расстраивает.
буду думать о том,как он меня любит.это доставляет мне огромную радость)))

он -настоящий мужчина.такой удивительный.в нем сочетается столько всего...я ему постоянно говорю,что мне в нем нравится.хочу,чтобы он знал.

да.это оказалось совсем не просто.встречаться с настоящим мужиком))))))))))))тут надо быть настоящей леди.а я,конечно, еще девчонка.мне не хватает опыта и такта.
надеюсь, я всему научусь со временем.

ходила на пляж.
загорела чуть-чуть)))

ничего не могу с собой поделать.
все время думаю о нем.
не могу избавиться от ощущения,что он меня любит меньше,чем я его.
а еще переживаю,что ему все равно кто с ним рядом...
и думаю о том,что у него в голове...
как мне надо себя вести,чтобы он был рядом?
как заполучить то,что у него внутри?
я хочу,чтобы он чувствовал все сильнее...
у меня раньше никогда такого не было...
чтобы я так хотела проникнуть в чье-то сердце и в чьи-то мысли....
он мне говорит: у тебя же отпуск.радуйся)
а я думаю: да плевать я хотела на этот отпуск.для меня самое важное - ты.

мне тут одна женщина сказала,что не думай ни о чем...поживешь, как в сказке, хоть чуть-чуть....
сказка для меня только тогда, когда он рядом...
я могу обходиться без него ровно сутки...потом начинаются нервы и переживания....

вот уже сутки подходят к концу и я начинаю нервничать...
может надо проще ко всему относиться...

кстати, я ему сказала,что люблю его))))это было нелегко)))но я сделала это)))

видеть его радостным и улыбающимся, наблюдать за тем, как он дурачится... - мне так нравится...
страдаю по нему...и без него)

ему пришло смс.
я: кто тебе пишет, любовница?))
он (напряженный): это опять ирония...
я: ???
он: она прислала смс "поздравляю с днем семьи".
она все время придирается к моим словам. нельзя ничего сказать.пока она переписывалась со своим бывшим, у нас все было нормально.а потом весной,когда они поругались..то ли он , то ли она его бросила...она начала себя ужасно вести.я думал, она такая спокойная...а оказалось.это невозможно. у меня такого никогда не было.она добилась того,чтобы я ушел от другой девушки, а я ей был не нужен.зачем она это сделала? я ей не нужен, понимаешь?
я: ты мне нужен.
он: правда?
я: да.

теперь я понимаю,что означают его слова.
нет ничего удивительного в том,что он бежит от нее.

я думаю,что она считает его своей собственностью.и сейчас она чувствует, как он уходит от нее...
по-собственному опыту могу сказать,что ей сейчас несладко....
но мне он нужен.очень нужен.

Current music krec & etc.

целый день вместе - что может быть лучше)))
ели пиццу, пили вино и шампанское, смотрели кино...болтали и целовались)))

а еще он, когда уходил, сказал: что он очень хочет остаться,но уходит,т.к. понимает как это для меня важно)))))
кто бы мог подумать)))))взрослый мужик сознательно отказался от удовольствия ради моих принципов)))))))))
это приятно.
случаются еще чудеса)))))

буду хорошей девочкой.
вот моя расплата за эти несколько дней счастья))))
теперь я должна ждать,когда он разберется со своими женщинами....думаю,что вряд ли у него все это получится к концу месяца...
думаю,что я еще успею в отпуск съездить и вернуться...

сегодня говорила с его подругой. она последнее время ходит очень недовольная. я так хочу спросить ее об их отношениях.но мне стыдно.
она обронила фразу : ноль внимания с его стороны....
она сказала,что она в апатии.сама не знает,чего она хочет.
что она на нервах и истеричка.
что у нее ком в груди.невысказанные эмоции.
что она не спит. что она стала мнительная.

я чуть не расплакалась.
не могу это слышать
не могу ей в глаза смотреть

все время переживаю, а вдруг он захочет с ней остаться....
ведь он знакомил ее со своей матерью, ездил знакомиться с ее мамой....

мне бы хотелось верить,что он действительно хочет с ней разойтись и быть со мной....

меня просто передергивает при мысли о том,что он спит с другой женщиной....

как я хочу ему верить.

нереально скучаю.мы уже почти неделю не виделись.
он почти каждый день пишет мне смс.меня они несказанно радуют,т.к. другой возможности поговорить с ним нет.

будем работать в одну смену в следующем месяце.
а еще с нами будут работать в смене 2 его вымышленные и одна бывшая любовница.
супер.

подведем итоги:
я переживаю.
но мне придется спрятать все свои переживания далеко-далеко в себя и сделать вид,что я такая понимающая,что даю ему время разобраться со своими делами.этим самым я сознательно обрекаю себя еще как минимум на месяц страданий.
он хочет знать,что я чувствую....мне еще и надо как-то показать,что он мне небезразличен....
буду притворяться идеальной женщиной.

как же я ему скажу о своих чувствах,если он живет с другой женщиной???
а вдруг он меня обманывает???
а вдруг она все знает???
меня это очень напрягает...

а сама уже давно все в мыслях приняла и со всем согласилась....
как у него это получилось????
я в шоке от себя.

вот он говорит: я хочу,чтобы ты в меня влюбилась.
а способен ли он выдержать мою любовь...??
ведь я люблю и ни о чем не думаю...способна на все)))
очень эмоциональная....

он сказал,что влюблен в меня на 80%)))
20% он оставил на будущее,чтобы было еще куда влюбляться)))))
теперь я хочу,чтобы он не просто влюбился в меня...а полюбил так сильно,насколько он способен полюбить женщину...

к сожалению, это тот, которому нравлюсь я.
он такой умный.ненавязчиво и мягко он втянул меня в свою паутину.

это удивительно,т.к. моего расположения очень трудно добиться...как правило, чем больше я общаюсь с человеком, тем больше он меня разочаровывает и я вижу в нем все новые и новые недостатки.
здесь все наоборот...чем больше я с ним общалась,тем больше привязывалась к нему...

я очень хочу его видеть и не могу.
он не приедет....и мир рухнул...)))))))))))))))))
мне так грустно....мне очень-очень-очень грустно.....
он работал,работал,работал.....
теперь пишет мне какие-то смски типа: а ты по мне хоть немного скучаешь???
я ему: мне очень грустно
он: изза меня или без меня?
........................
ну мне очень жаль,что я не могу написать ему в смске: я блин гребаный весь день только и думала,когда мы наконец-то встретимся. я целый вечер тебя ждала.тупо сидела и ждала...хотела поспать,но ты меня разбудил своей идиотской смской,что приедешь через 40 минут....
вот ты и приехал...
мог бы хоть на полчасика зайти кофе попить. я тут между прочим новый бальзам для губ купила со вкусом малины!!!!(ненавижу малину), потому что ты ее любишь!
я бы хотела разозлиться на тебя,но не могу...
да, и мне жутко не нравится,что ты будешь сегодня спать с другой женщиной..и я вообще не знаю,что там между вами происходит.
и почему ты не уходишь от нее??? что за дурацкое оправдание : гуманность. плевать я хотела на нее хотела.

я с ума схожу)))))я так сильно хочу его видеть.

я больше всего не люблю ждать...
это жуткое чувство,что кто-то не может найти времени увидеться с тобой...
да по-моему,если тебе человек нравится,то ты найдешь способ...
я бы нашла.

вот и получается,что я хочу его видеть больше,чем он меня...я его буду любить сильно-сильно, а он и половину моей любви мне не вернет....

вот он сказал,что не приедет, а я все продолжаю ждать его....

и почему я решила,что мне доступно это простое счастье...?