я истеричка.
и мне так тяжело.а еще тяжелее людям,которые рядом со мной.
мой милый работал все выходные как вол, а теперь уехал в мск за товаром....
а мне тут так грустно и так одиноко...
я позвонила антону))))он оказывается хотел сегодня сделать мне сюрприз и приехать))))было бы забавно...он бы застал меня в ужасном виде: нечесаную, заспанную и вообще ужасную в кровати)))
но может он приедет еще сегодня,хотя вряд ли...а может и завтра приедет...ну по крайней мере у меня есть надежда на веселое время препровождение...
антон вообще приносит мне столько радости.он единственный человек,который меня понимает и не читает мне мораль.он поддерживает меня в моих стремлениях к удовольствиям.плюс от него я получаю кучу позитива.даже простой разговор доставляет кучу радости.с ним легко и просто))))а главное мы не врем друг другу.он всегда говорит то,что есть.я с ним никогда не боюсь.я не боюсь ему наскучить, не боюсь сказать чтото не то, потому что если чтото не так, он сразу скажет мне об этом и мы все уладим.он не изображает из себя супер порядочного.он такой какой он есть: сегодня здесь, завтра там...у него постоянно меняются планы.и я не обижусь на него,если он не приедет, потому что я знаю,что он просто такой человек.и меня более чем устраивает его искренность.

так что мне сейчас как воздух нужен антон,чтобы он повеселил меня как следует,чтобы я перестала истерить и не раздражала диму своей фигней.дима вряд ли бы понял мои методы,но таким образом я стараюсь спасти наши отношения.
он все время говорит мне: поставь себя на мое место.
только вот он не понимает разницы между мной и им. я не трахаю все,что движется. у меня очень много друзей мужчин, с которыми я не то что не спала, с которыми даже намека на это не было...это все равно как переспать с родным братом...
а вот он трахнул всех своих подруг и подруг своих подруг...он трахнул даже сестру своего лучшего друга....
естественно, он мыслит по другому и для него такая встреча закончится в постеле...причем не обязательно он будет инициатором...он просто не будет сопротивляться.плюс он очень мстительный...типа : ах вот ты там гуляешь, так и я пойду гулять!!!
я так никогда не поступаю. я не отвечаю на зло злом, я поступаю наоборот.
и еще он никак не может понять,что чем больше у меня мужчин, тем хуже я себя чувствую...и если мне приходится их менять,то это только потому,что наши отношения уже невозможно спасти.

ну и как все это ему объяснить???
никак.
поэтому я буду супер правильной и хорошей девочкой.чтобы он не расстраивался по пустякам.мне нравится,что он меня тиранит и капризничает.это должно закалять мой характер.а со своими трудностями и загонами я должна справляться сама, своими способами.хотя если он предложит мне другие варианты, я буду только рада.

и вот я влюбилась.
не знаю в того ли человека,но так хочется,чтобы он был тем самым.
чем больше я его узнаю,тем больше мне он нравится.
с ним так хорошо и спокойно.но я так боюсь расслабиться и поверить в то,что возможно это действительно честные и долговечные отношения.мне кажется,что как только я поверю в то,что он хороший и просто любит меня такой, какая я есть,то все сразу рухнет...
но вдохновение уже просыпается во мне...хочется приготовить для него что-нибудь вкусное, хочется пойти с ним в театр или просто одеть свои сапоги на высоченных каблуках...
а еще посторонние мысли теперь не отвлекают меня от прекрасного.я могу спокойно им наслаждаться.читать книги, например. хочется пойти на английский...есть желание что-то делать,как-то двигаться дальше, развиваться.ведь когда рядом с тобой есть человек,который поддерживает тебя, ты чувствуешь,что можешь идти вперед.

а еще это великолепное чувство,когда ты живешь в своей квартире и сама себе хозяйка,но при этом у тебя есть молодой человек, который не живет с тобой.

такое состояние,что хочется выговориться.вспомнила про свой журнал.и вот...


Глава1.Паршивый мужик
после многих месяцев страданий, я так и не смогла смириться с тем, как он со мной поступил.принимала кое-какие лекарства.пыталась жить настоящим.пыталась возродить в себе надежду на лучшее.хотя состояние было такое,что будущего нет вообще.сначала ждала приезд друзей на майские праздники, потом ждала приезд мамы, потом снова ждала приезд друга...потом ждала вечеринок...потом просто боялась остаться одна вечером и каждый день пила пиво с подругами,которые пьют пиво.заводила мимолетные интрижки, конечно, не серьезные.взять, например, охранника из дешевого кабака,где я так любила проводить время...или мальчика, который все время ездил на велосипеде...я загорала на пляже, а он приезжал туда на своем велике, и мы лежали вместе.я представляла,что мы парочка на пляже.в этом есть определенное удовольствие.все это помогает пережить часы дня.
потом я ждала свадьбы своей подруги.я так переживала,что не смогу порадоваться за нее как следует,но нет...получилось.конечно, я ждала свадьбы и еще по одному поводу: дружок жениха обещал мне запретные удовольствия, а именно дары.я решила,что это именно то,что мне надо.когда делаешь это редко, это помогает забыться и почувствовать себя счастливой хотя бы на несколько часов.но свадьба подруги преподнесла мне другой сюрприз - Антон.

Глава2.Антон
24 года.объебос,который все время работает и живет ради удовольствий.это был мой первый случайный мужчина.у него, кстати, всегда были дары,что явилось немаловажным фактором в моем к нему отношении...одним из основных факторов.и вот я позволила себе окунуться в это полностью.такое непривычное чувство..счастье.я забыла как это радоваться жизни, улыбаться, просто быть счастливой.но я знала,что он уйдет рано или поздно, поэтому не настраивала себя ни на что серьезное...я и предположить не могла,что между нами вдруг вспыхнет такое сильное чувство.он познакомил меня со своей мамой...но на этом все и закончилось...в один прекрасный день я позвонила ему и поняла по голосу,что что-то изменилось.он сказал,что между нами ничего никогда не было и я все придумала, хотя это он повторял,что я его половинка и что он любит меня и что хочет быть со мной и что я его девушка....но я не обиделась на него, т.к. ему всего 24 и он просто глупый мальчик...но это был чудесный август.один из лучших месяцев в моей жизни.особенно яркий,т.к. ощущения счастья было мною уже давно забыто.я окончательно избавилась от власти паршивого мужика.

Глава3.Золушка
не успела я забыть,как меня бросил Антон, как появился он...я еще не успела решить,что я буду делать дальше,бухала по привычке в своем ненавистно-любимом дешевом кабаке,где тусуются одни старые уродливые пьяные мужики.а тут малыш Золушка..такой красивый.для меня это был просто один вечер, но он выпросил у меня телефон...начал звонить.я отвечала.сказала,что хочу на свидание.и вот мы вроде бы вместе.он говорит,что я особенная, что ему кажется,что я его половинка, что может мы даже поженимся...познакомил меня со своими родителями и представил меня как свою девушку...теперь звонки стали реже.а я опять переживаю : почему он мне не звонит. неврозы,которые достались мне от паршивого мужика все также мучают меня.

--------------------------------------

из этого всего можно сделать вывод,что мне в общем-то все равно, кто рядом со мной. я одинаково сильно влюбляюсь во всех. одинаково сильно переживаю...одинаково сильно боюсь.не могу справиться с этими мыслями в своей голове.паршивый мужик сделал из меня невротичку. каждый раз,когда Золушка уходит, я думаю о том,что он больше не вернется.каждый раз, когда он не звонит, я думаю,что он охладел ко мне и больше не позвонит никогда.
недавно я ходила в клуб и познакомилась там с милым 20летним котенком по имени Паша...у него тоже были дары.я сказала,что жду своего молодого человека.он спросил, а что будет если он не приедет.в ответ я сжала его колено и сказала,что я думаю что не обломаюсь....но Золушка все же приехал.и лицезрел картинку: я паша и его друг вася шли ко мне домой,что бы отведать дары...Золушка был в шоке,но сохранил невозмутимость.я очень хотела бы,чтобы паша остался,но остался Золушка.потом я целый день думала о паше и о том,как хочу ему позвонить...я до сих пор думаю о нем.
но после следующей встречи с Золушкой, во время которой он рассказал мне кое-что о себе и я увидела в нем человека и перестала воспринимать,как молоденького глупого красивого сюсюкающего мальчика, я стала думать о Золушке.и начала страдать.
что я жду от него.ему 21.он ребенок.зачастую и мужчины,которые старше ведут себя еще более по детски, вот например Антон.он вообще не признавал серьезных отношений, романтизировал свое прошлое и свою биографию...

--------------------

а ведь после расставания с Антоном,я захотела стать самодостаточной, т.е. не нуждаться в другом человеке,чтобы быть счастливой.
а после встречи с Золушкой, я поняла,что отношения для меня в тягость.они не приносят мне желаемой радости.я начинаю привязываться и переживать.я не хочу переживать.тем более когда для этого нет поводов.но я боюсь,что если сейчас я сбегу от Золушки, то в следующий раз все повториться вновь.может быть Золушка - это отличный момент,чтобы научиться справляться с неврозами и истериками?
просто тренироваться.каждый день.
сегодня я позвонила ему сама.1 раз.для меня это был моральный проигрыш...так я это восприняла,хотя это был всего лишь один телефонный звонок.
и когда он перезвонил мне,я поняла,что не могу с ним говорить...просто не могу.я в таком смятении, не понимаю себя.
я не понимаю себя.
параллельно с этим я начала снова ходить в спортзал.планирую отпуск.читаю ремарка.решаю трудности на работе.

------------------
каждый мужчина в моей жизни - особенный для меня. и даже сейчас вспоминая их всех, я не могу выбрать кого-то одного...мне кажется,что каждого из них я люблю и сейчас до беспамятства. был момент,когда я одновременно очень сильно переживала из-за паршивого мужика и из-за антона.но ведь нельзя любить двоих одновременно.можно любить одного...
Игорь, Виктор, Стасик, Митя, Ваня, Максим, паршивый мужик, Антон, Золушка...даже Паша из клуба, вызвал во мне такие сильные чувства...
это значит, что я влюбчивая или просто дурная или просто не могу совладать с собой и это очередное проявление моей скрытой шизофрении, когда я кручусь сама в себе и залипаю и страдаю...и не могу найти выход из это лабиринта, который сама себе создаю.
я в плену своего больного сознания.
есть такие таблетки,чтобы избавиться от этого???

------------------
еще очень печально,что я перестала все очень ярко чувствовать.теперь эти радости случаются в моей жизни редко.

теперь я понимаю, что ко мне применимы все психологические шаблоны.думаю,что мне бы помог психоаналитик.но я смотрю секс в большом городе, т.к. это дешевле.
я стереотипная.

Состояние по спирали

не могу заставить себя пойти в институт вот уже 3ий день.
вчера я все-таки появилась там...в 3 часа...а надо было к 10...
сегодня опять не смогла встать..хотя у меня была прекрасная возможность - вове на работу надо к 9ти и он меня разбудил,чтобы я дверь закрыла...но я обратно завалилась в кровать и до 12 перезаводила будильник...

вчера был отличный день.
я была в институте.это очень хорошо))))
была в спортзале,что тоже неплохо.
была с серегой на новой квартире.))))
и была с вовой в кино))))

вова мне так помогает.когда я с ним, я вообще ни о чем не думаю.мы решили,что пока будем просто общаться.ведь у него тоже все не так просто.
но хоть я сама и озвучила все это, сама же все время и думаю о том,как бы мне не влюбиться в него теперь...я же могу полюбить любого...буду как героиня чеховского рассказа...
а как только я его полюблю,я стану ему не нужна...я чувствую,что он вообще не уверен нравлюсь я ему или нет.
серега....вот мужики собственники)))мне кажется,что он подозревает что-то...но какой смысл меня подозревать,если ему все равно????
он так много вносит рациональных предложений по обустройству моей квартиры...хотя не собирается ко мне переезжать...
это более чем странно...
к чему все эти супер-проекты, хозяйственные советы,если тебе ВСЕ РАВНО????
он спросил меня: как отдыхается?
я ответила: пытаюсь жить как нормальный человек,но у меня пока плохо получается...но ничего.время лечит.

благодаря вове,я по крайней мере не чувствую,что моя жизнь дерьмо.теперь я могу нормально просыпаться по утрам...и не ощущать этого ужаса,что все реально так плохо и нет выхода...

можно мой дневник переименовать в "вечное ожидание"...
я ему даже позвонить не могу.спросить где он и приедет ли вообще....
при всем при этом я должна быть готова к его приходу...
целый день о нем думала...

я бы спокойно переживала расставание на 2 дня,если бы я не думала постоянно о том,что он живет с другой...
тут недавно видела их на работе вместе.стояли разговаривали.меня просто передернуло....не могу видеть их вместе...
она сейчас чувствует,что он уходит от нее и из чувства собственности хочет его вернуть обратно...но я теперь точно знаю,что мне он гораздо нужнее...потому что я его люблю, а она нет.

время так медленно тянется.самое ужасное,что я ничем не могу заниматься...даже кино не смотрится....

Current music crystal castles
Состояние когда в минуте 60 секунд и каждую считаешь...

слава Богу вот уже второй выходной проходит...
вчера я чуть не свихнулась.думала совсем крыша съедет)))просидела дома целый день....считала часы.в итоге выпила и уснула.
вот тебе и на.

сегодня прошло лучше.
сегодня были покупки и пироженные.

завтра.еще осталось завтра.
нужно отправить документы и купить билет на поезд.

я тут подумала,что я такая красивая)))у меня такие красивые подруги)))я к ним поеду и отлично проведу время)))
а потом на море буду загорать...
и вообще)))почему я так переживаю из-за того,чего еще ,собственно говоря, и нету???

и мы целый месяц будем работать вместе.все будет отлично)))не буду сильно скучать)))

я должна получать от жизни удовольствие,а не страдать)

я веду интеллектуальную переписку с одним мои другом. и вот что он мне написал:

А ехал я эту долгую дорогу с одной девочкой. А читала она книжку "Побеждая греховные желания". Очень презабавное чтиво. Я решил, что это творение проходило через тебя. Ну или нечто похожее.

вот прикол.)))
я тут уже давно думаю как раз о том,что я не могу победить ни одно свое греховное желание.я могу его только подавить.
мне все время хочется того, чего мне нельзя.
вот например, я хочу татуировку.когда одна моя знакомая сделала себе тату за ухом в виде 3х иероглифов, я ее мысленно да и не только осудила.мне это показалось такой глупостью: как можно портить тело,которое тебе дано?
а теперь меня саму просто замкнуло: хочу птичку колибри, маленькую и цветную на лопатке...но может и на животе,чтобы никто не видел...
вот тебе и победа над греховными желаниями.
каждый раз, приходя в магазин, я прохожу мимо алкоголя...так и хочется взять бутылку виски или вина...
или в бар зайти - выпить всего лишь один коктейль...
а это мое желание повеселиться...совершить что-нибудь безумное...
куда уж мне там до победы...

я тут подумала,что может не стоит бежать от самой себя.я пыталась быть правильной.но я не такая.где бы найти золотую середину.остаться собой и не совершать при этом нехороших поступков...