сижу второй день, занимаюсь своим сайтом, пишу ответ на тз, письма, занимаюсь прочими вещами.
еще у меня начали расти тюльпаны - на нг они будут как раз.
еще связала себе шапку-платок - очень стильно, завтра декорирую его лентой и бусинками - гламур-абажур.
всебятельная очень

у меня прошел период болота. вернее, проходит. у меня бывают такие времена, когда у меня все маяки и майдеи просто теряются. я живу в такое время в состоянии кали-юги, когда нет ничего внутри, а снаружи - бытовуха полнейшая. я могу в такое время работать или спать или книжки читать или фильмы смотреть, но я не могу сказать. что в аткое время я живу - просто существую. пустота внутри полнейшая. раньше я в такие момента просто аниковала - я вдруг ощущала, что я сама себе не хозяйка, а в жизни либо происходит что-то помимо моей воли, либо вообще ничего не происходит. причем, в жизни может быть все хорошо. а вот внутри все как-то колко, ломко, калейдоскоп постоянно меняется - не успеешь привыкнуть к одной картинке, вдруг собирается другая - мозаичность сознания полнейшая. чвствуешь себя не человеком, а осколком бытия.

но теперь один плюс - я не паникую, а просто пережидаю эо время.я так онимаю, что так или иначе, такой период у меня будет, вне зависимости - хорошо ли все или нет. не знаю, можно ли этого избежать или нет. пока вот так - он есть. причем, вот например, ноябрь для меня это месяц, когда мне,примерно чуть больше 30 дней - меня зачали в начале октября. и я вот и ощущаю себя на эти 30 дней - никто и звать никак, какой-то сгустоксознания в пустоте. с каждым годом все проще, но тем не менее, как-то так.

три года назад примерно в это же время я сидела у подруги детства и одноклассницы в иркутске. болтали до трех ночи - не виделись столько времени, дай бог памяти - я была в иркутске в 2000-м на байкале? да, точно, так и было, я тогда провела в иркутске отпуск, ездила на байкал, еще там же утопила первую мобилу, хаха! вот были времена - мобила была такой ценной!.. и не говори, надо же! личное

уравновесить нижнее и верхнее
"фильмы", которые играют мозгом
извлекать опыт. нет - значит мимо.
игра
женское вне обыденности

очень тяготит привычка к привычкам. вот никак старое не хочет покидать меня, как только расслабишься, все, -- привязывается насмерть. и опять начинаешь вышкрябывать все ненужное, выгонять из себя. а оно цепляется - так же привычно влазитьв норку уже известных реакций и привычек, так комфортно и так ... бессмысленно и безрезультатно, как белка по кругу, по кругу, по кругу. а тяжко постоянно фильтровать мозг и когда-то приобретенные и въевшиеся привычки. но они мне надоели.

не, знаете, не штырит даже уже. просто так все ровно. походу с 10 сент я на работе уже. тока питир успеваю, милсудари. макс, надеюсь на тебя, сонца мое незаходящее, хотя ваш московский вокзал уютненький, бгг! не то что курский в мск :) седня пакую последние сумки. зае честно гря паковацо. хоть и барахла мало, но все ранво есть. господи, как бы мне жить без вещей, лишь тока в информационно-энергетической оболочке, м?

всех вас люблю-целую.

:)

музыка духа: тишина
настроение: ...........слишком много в крови серебра

все готово.

Время собирать свой черный чемодан. Теперь меня не сотановить©
:)

вот оно

я, почему-то совсем не вижу здесь противоречий. ни одного. да, это нормальный буддистский поступок -- сделать реальность такой как тебе нужно. сделать вообще как нужно. методы могут быть любые, не вредящие здоровью, карме и проч. а вы говорите: не ругайся матом. не в мате дело, да.

:)

музыка духа: d:\sound\david bowie\1993 - black tie white noise\11 - i know it's gonna happen someday.mp3
настроение: тихо улыбаюсь :)

в последнее время я все реже захожу в сеть, на дж.ру. чем реже и позже -- тем свежее мозг. я заметила. да и беды никакой: тех, кто мне тут мил, не так много, а пишет постоянно и того меньше. внутренних впечатлизмов пока не через край, самой писать постоянно не тянет, вернее о чем писать есть, но я пока держу в себе, чтобы не давать никому повода потрогать ручонками то, что мое и только мое. я даже полагаю, что другим оно и незачем, но люди с упорством летящего в голову лома, дергают меня ежедневно. а я будучи в таком внутрибельном состоянии могу ответить как угоно, тут вам русская рулетка. могу по-хорошему, но чаще - как придется.

мне внутрях у себя ха-ра-шо. смиритесь. вы вовне - излишни. в ушах мой мьюзик, в голове мои мысли, перед глазами... глаза закрыты внутренним светом, кароч. ни в чем другом не нуждаюсь.

музыка духа: d:\sound\david bowie\1999 - hours\02 - something in the air.mp3
настроение: вполне довольное божество

Немного авторского черного юмора: вся наша жизнь -- вопрос времени.

Я честно скажу: дорогая редакция, я фигею. Патамушта. Все сходится один к одному. Предсказать, тем более -- просчитать такое -- не вероятно Везде вижу знаки (опять), у меня развиватеся ярко выраженная шизофрения, меня жутко прет. Меня дико улыбает. Меня просто таращит. Пусть и дальше, кароч, таращит, я очень даже за. Накатило©

настроение: все тот же стра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ашный торч

Все, все своевременно, все правильно, все в тему и жилу. Меня опять просто несет. И такое впечатление, что никто кроме нас не знал где здесь выход, и даже мы не знали где вход. А я, кажется, знаю и то, и другое. Ну и пусть, что ненадолго, суть не в том.

:)

Как все затейливо складывается, просто дух захватывает. На такую ситуацию я даже и не замахивалась. Абсолютно беспроигрышная: если не получится придти к миру, то я круто поменяю жизнь, что 1) просто хорошо 2) надоело болото 3) перемены всегда отлично. А если получится придти к миру, то все останется хорошо. Неужели бывает так, что все варианты -- выигрышные?

Единственное, что меня огорчает, то что люди все-таки неадекватны. Не люблю рвать по живому длительные и глубокие для меня отношения. Я понимаю, что это -- плата за искренность (причем, мою), но все равно, очень тяготит.

:)

Засёрфила запипическую волну тихой внутренней эйфории и счастья.
Я сёрфер.

:)

музыка духа: Riders on the storm