дневник заведен 17-05-2004
постоянные читатели [29]
13, Amelija, anna-morena, be cool, Hydralisk, Jadore, journalina, KBH, Korsar, meonline, okolot, Olga(t-s), Schastie, Varelka, Vasek, Букля_, Женич, Журналина, Ирэн Адлер, киноклуб, Леон, Нет - ПАРАД УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, РЫЖЕЕ ЧУДО, Скромняга-2, Сонечка, Спящая, Танчик, Умка
13, Amelija, anna-morena, be cool, Hydralisk, Jadore, journalina, KBH, Korsar, meonline, okolot, Olga(t-s), Schastie, Varelka, Vasek, Букля_, Женич, Журналина, Ирэн Адлер, киноклуб, Леон, Нет - ПАРАД УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, РЫЖЕЕ ЧУДО, Скромняга-2, Сонечка, Спящая, Танчик, Умка
цитатник:
- • лента
интересы [10]
психология, литература, кино, красота, дети, Наблюдения, фиалки, вышивка, Иркутск, Сенполии
психология, литература, кино, красота, дети, Наблюдения, фиалки, вышивка, Иркутск, Сенполии
Среда, 21 Июня 2006 г.
05:46 прочитала у Донцовой
Записка на кабинете руководителя:
"Зная привычку сотрудников обсуждать поведение начальства, сообщаю: Уехал на блядки, нае...сь и вернусь"
"Зная привычку сотрудников обсуждать поведение начальства, сообщаю: Уехал на блядки, нае...сь и вернусь"
Группы: [ хи-хи ]
Четверг, 25 Мая 2006 г.
12:25
К нам сегодня приходил
некрозоопедофил
Мертвых меленьких зверушек
Он с собою приносил
Какая прелесть!!!
некрозоопедофил
Мертвых меленьких зверушек
Он с собою приносил
Какая прелесть!!!
Группы: [ хи-хи ]
Пятница, 19 Мая 2006 г.
05:47 :)
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Группы: [ хи-хи ]
Понедельник, 15 Мая 2006 г.
07:36 сперла у Варелки
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.
Группы: [ хи-хи ]
05:53
Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
***********************
"Скажи мне, кто твой друг и.... идите вы оба на х*й"
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
***********************
"Скажи мне, кто твой друг и.... идите вы оба на х*й"
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [1]
Пятница, 12 Мая 2006 г.
11:13 :)
А вот еще история из рассылки с анекдот.ру.
*** Истории ***
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то
уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких
городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д.
Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив
бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он
написал: "Танк Т-34".
Рассказал(a) sinisha
Я плакаль!
*** Истории ***
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то
уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких
городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д.
Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив
бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он
написал: "Танк Т-34".
Рассказал(a) sinisha
Я плакаль!
Группы: [ хи-хи ]
11:09 :)
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление - Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
- Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление - Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [1]
Вторник, 2 Мая 2006 г.
08:58 :)
на передачу "дом-2" пригласили китайскую пару
они плюнули на любовь и за 2-е недели отстроили два квартала
они плюнули на любовь и за 2-е недели отстроили два квартала
Группы: [ хи-хи ]
Понедельник, 27 Марта 2006 г.
10:09 ржунемагу.
Читаю форум. Одна девчонка пишет:
Такая ситуация. Мой МЧ подарил мне на 8 марта (в очередной раз) посуду - фарфоровую горку, типа вазочку (хотя я намекала, что не надо чашек, хочу лилии). Я его вежливо попросила не дарить мне больше посуду, потому как не нужна она мне, да и складывать больше некуда. Он у меня Телец – верх практичности и, видимо, считал подарок идеальным. На мою просьбу психанул, типа он мне хотел приятное сделать, а получилась ерунда… Я в ответ тоже распсиховалась. В общем поругались крепко Сказал, что больше никогда никому дарить ничего не будет. Теперь вот у него скоро день рождения и вообще не представляю, что бы ему такое подарить, чтобы он не припомнил мне этот случай, да и порадовать его хочу. Сначала хотела сделать подарок с приколом, но теперь, думаю, не поймет… Как быть?
А это один из коментов:
Неправильно вы, девушка, изначально себя повели.
Надо было взять эту фарфоровую горку (шо за идиотское название для посуды?!) и в висок ему - хуяк!
А когда бы он отрубился - психовать себе сколько влезеццо...
Достать всю надаренную посуду и, приговаривая "хотела же как лучше, хотела же лилии...", хернуть с третьего этажа на крышу его машины...
А он бы потом очнулся - а вы уже и успокоились, и никаких ссор, вокруг сплошное 8 марта...
Можно еще что-нибудь придумать было бы...
Вам же хотелось романтики?
В таких случаях надо сильнее в висок херакать.
И пару контрольных чашек в затылок.
Пару месяцев носили бы ему апельсины и лилии в больничку.
Чем не романтика?
Состояние: веселое
Такая ситуация. Мой МЧ подарил мне на 8 марта (в очередной раз) посуду - фарфоровую горку, типа вазочку (хотя я намекала, что не надо чашек, хочу лилии). Я его вежливо попросила не дарить мне больше посуду, потому как не нужна она мне, да и складывать больше некуда. Он у меня Телец – верх практичности и, видимо, считал подарок идеальным. На мою просьбу психанул, типа он мне хотел приятное сделать, а получилась ерунда… Я в ответ тоже распсиховалась. В общем поругались крепко Сказал, что больше никогда никому дарить ничего не будет. Теперь вот у него скоро день рождения и вообще не представляю, что бы ему такое подарить, чтобы он не припомнил мне этот случай, да и порадовать его хочу. Сначала хотела сделать подарок с приколом, но теперь, думаю, не поймет… Как быть?
А это один из коментов:
Неправильно вы, девушка, изначально себя повели.
Надо было взять эту фарфоровую горку (шо за идиотское название для посуды?!) и в висок ему - хуяк!
А когда бы он отрубился - психовать себе сколько влезеццо...
Достать всю надаренную посуду и, приговаривая "хотела же как лучше, хотела же лилии...", хернуть с третьего этажа на крышу его машины...
А он бы потом очнулся - а вы уже и успокоились, и никаких ссор, вокруг сплошное 8 марта...
Можно еще что-нибудь придумать было бы...
Вам же хотелось романтики?
В таких случаях надо сильнее в висок херакать.
И пару контрольных чашек в затылок.
Пару месяцев носили бы ему апельсины и лилии в больничку.
Чем не романтика?
Состояние: веселое
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [1]
Среда, 22 Марта 2006 г.
11:10 Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
а это про меня, когда я парковку делаю:
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
а это про меня, когда я парковку делаю:
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Группы: [ хи-хи ]
Четверг, 9 Марта 2006 г.
07:26 анекдот про наш ДЦ (особенно после праздников)
Нового сотрудника принимают на работу, показывают ему рабочее место, знакомят с обстановкой.
Он спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- У нас не курят. Боятся что перегар сдетонирует
Он спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- У нас не курят. Боятся что перегар сдетонирует
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [5]
Вторник, 7 Марта 2006 г.
07:11 Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [1]
Понедельник, 5 Сентября 2005 г.
04:08 :) давно так не смеялась :)
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас √ полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает
поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь
оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет
и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете
спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы
можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и
кучу денег √ фото трагической гибели самого могущественного человека в
мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
....
....
....
....
....
....
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
сперла с анекдот.ру
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас √ полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает
поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь
оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет
и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете
спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы
можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и
кучу денег √ фото трагической гибели самого могущественного человека в
мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
....
....
....
....
....
....
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
сперла с анекдот.ру
Группы: [ хи-хи ]
Понедельник, 1 Августа 2005 г.
11:10 хокку
сто лет так не смеялась
ГЕНЕРАТОР ХОККУ
для нового шедевра - нажимай обновить и наслаждайся японской поэзией))
примеры:
Кистью пишу пустоту,
Старый волнуется пруд.
Где-то кто-то умрет.
Кошка нашла свой обед,
Мелко дрожит воробей.
Хочется лечь и уснуть.
ГЕНЕРАТОР ХОККУ
для нового шедевра - нажимай обновить и наслаждайся японской поэзией
))примеры:
Кистью пишу пустоту,
Старый волнуется пруд.
Где-то кто-то умрет.
Кошка нашла свой обед,
Мелко дрожит воробей.
Хочется лечь и уснуть.
Группы: [ хи-хи ]
Среда, 6 Июля 2005 г.
06:39 :D
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [4]
Вторник, 28 Июня 2005 г.
05:42 нет проблем!!!
Вторник, 31 Мая 2005 г.
11:52 :D
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности Приколы
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! Кровать
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! Тараканы
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
5 — Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. Качели
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.Тапочки
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. Лестница
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… велосипед
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. Снежок
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. Изюминка
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.Варежки
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. Пионер в пилотке
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… Ежик с яблоком
17 — У какого молодца утром капает с конца. кран
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. Душ
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! Кровать
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! Тараканы
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
5 — Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. Качели
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.Тапочки
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. Лестница
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… велосипед
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. Снежок
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. Изюминка
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.Варежки
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. Пионер в пилотке
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… Ежик с яблоком
17 — У какого молодца утром капает с конца. кран
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. Душ
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [2]
Вторник, 3 Мая 2005 г.
06:42 пасха
Пятница, 4 Февраля 2005 г.
09:31 Матершиный гороскоп
Матершиный гороскоп
Общая характеристика знака зодиака "Лев".
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.
вот, блин! Узнаю себя!
Общая характеристика знака зодиака "Лев".
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.
вот, блин! Узнаю себя!
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [1]
Понедельник, 31 Января 2005 г.
11:29 :)
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Группы: [ хи-хи ]
Комментарии [3]
Хочу в кино!!!
[Print]
Ollganech