я недавно видел нло. блин, как полезно, оказывается брать с собой мобило с фотиком. хоть какое оно бы ни было там отстойное качество, но все же это лучше, чем ничего. короче, читайте дальше..

события 11 сентября были спродюсированы компанией paramount для популяризации фильма "world trade center".

* thanks to simps for pointing me out on a sad typo

we haev startyd to kaptor teh earthz! bewaer, litil earthzlinz, we will seyz yer planyt in sekondz!



p.s. no personel offenz intendyd, doc.

да, сломали банкомат. они, не я.

в мемориз! однозначно!

(оригинал статьи)

СУРВАЙВИНГ

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.


В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь... (читать дальше..)

[ржу шо подстреленный]

перечитывал свой дневник. выяснял свои прогибы "кабинки". наткнулся на alien rap.. ункле изрядно был инфестирован: "tender with blender, now, EARTHLINGS, SURRENDER!".

было время, а..

ну почему, блядь, даже международный женский праздник должен закончиться так? с утра понял: появилось очень большое желание избавиться от способности организма выпивать больше, чем этот организм потом тянет с утра следующего дня. короче говоря - перепивать. уже, чесслово, забодало. ну все были молодые, все могли выпить докузьмищща. но сейчас? это надо постараться.. и тем не менее, получается же, блядь! а нахуя?.. ну понял бы вчера, что хватит уже, ну что пора бы и честь знать, но ведь же, блядь, нет. оно лезет и лезет. и пяным себя не ощущаешь вообще. пяным себя ощущаешь сейчас. теперь. не вчера, не вечером, не ночью, а сейчас, утром, когда нужно работать и делать вид, что ничего не происходит. хотя у тебя на лице написано, выгравировано и подсвечено неоном - "перепел". птица такой. и ходишь покачиваясь, держась за стены. и говоришь мало. и на глаза не показываешься. потому что и стыдно, и спороть хуйню боишься. а все отчего? оттого что умом вчера не понял, что хватит, а инстинкты подвели. а какой ум после столька выпитого? только инстинкты. а они молчат. ничего тебе не сообщают. если бы было херово, инстинкты сказали - "харош балдеть", ну еще можно было бы пенять, мол, да, чуял лихо, да ослушался, оступился, дурак, де, каюсь - протупил. ну а так хули сетовать? небыло ведь! думал, что все нормалёк. превед, так сказать, лунатикам. все чики, организм торжествует и день прекрасно движется к концу. ага. а потом так неожиданно подушка бьет по лицу и сразу же глаза зажмуриваются от утреннего солнца. а будильник, оравший уже 15 минут сливается с симфонией мозговых синапсов. вот тут уже - да, сразу думаешь - "ой, нахуя...". а поздно уже, закомпостировали. хотя же чувствуешь - вот оно, все было буквально только что. поспать-то даже толком не успел! это да. это правда. поспать не успел. ну этого уж не исправить. это уж терпи до следующего вечера, до ночи, когда удастся опять получить по уху подушкой. и в сказку сходить.. эхх..

жду вечера..

i feel like: sleepy

"барбухай" (от древне-нижнеэгейского bah-rebooha-yay). запрещенное секретное заклинание древних нижнеэгейских шаманов тайного ордена "раканишу". при произнесении одним из специально отобраных воинов "барбу" (bahre-boo) сокращенного заклинания "хай" (ha-yah), все окружающие должны резко бежать к ближайшему месту поклонения богам уха (okh-akh). такие месте обычно назывались "бар" (bahreh). там несчастные обязательно должны были произвести акт поклонения "бухай" (buh-a-khai), что сопровождалось коллективной медитацией и распеванием мантр. такой акт слияния мыслей и душ давал возможность жителям древнего нижнеэгейска воспарить разумом к высшему состоянию и постичь смысл бытия. однако с течением времени люди стали забывать истинный смысл заклинания и после проведения священного акта "бухай" (buh-a-khai), превращались в обыкновенных "барбусов" (bahre-boosah) - низшую форму жизни.

к сожалению до наших дней дошли только легенды об этом, безусловно, удивительном племени.

http://www.aatchb.org



Current music: nine inch nails - 03 - the collector
Состояние: all your base are belong to us

новая мысль о том, что такое мат и зачем он нужен в нашей жизни. на раздумья натолкнул pakt со своим постом (будь он неладен). пока что - пример:

поле боя. холм. сидят в окопе человек 10. и командир. вооооот. и теперь командир такой весь из себя поднимается на холм, пялится в командирский бинокль и видит, что за холмом организованной толпой прутся прямо на них несколько десятков боевых единиц вражеской техники в виде танков. присмотревшись, он также узревает среди них кучу малу артиллерийской техники, пару эсминцев и подводную лодку, которую он сначала не заметил из-за большого количества пехоты, которую он сначала не заметил из-за большого количества пыли. командир спускается с холма и видит вопрошающие взгляды своих боевых товарищей. надо что-то ответить, но быстро. перечисление всего того, что он видел, может помочь двум из десяти солдат быстро сориентироваться и за 10 минут собрать миномет из каски и старых портянок. однако остальные никогда не видели эсминца в поле и не смогут оценить всю тяжесть сложившейся тактической ситуации. поэтому, дабы минуть опциональные объяснения, командир с удивленно-трагическим лицом должен произнести "там - пиздец" (указывая за холм), добавив "полный" или "ебический" в зависимости от того, какой модели была подводная лодка. данное изложение информации является невероятно емким и приводит к тому же результату, как и если бы он 3 часа объяснял солдатам какая техника у противника, как с ней бороться и почему враг должен быть запижжен при любых раскладах.

таким образом, мы на примере выяснили, что мат может быть использован как кратчайший путь к достижению необходимого эмоционального состояния у собеседника, минуя опциональные детерминации.

наушники давят на голову и на уши, мешают изредка и их можно отдетектить, даже если к ним очень привык. но если же слушаешь музыку постоянно и не в наушниках (external speakers), то через некоторое время перестаешь ее замечать.

до чего дошло? до пиздеца.

сижу. работаю. думаю - а че это у меня как в гробу скучно? надо музычку поставить. лезу за винампом, запускаю.. и понимаю, что что-то не так. в трее два винампа. один из них - новый - играет депеш (ну захотелось мне депешей послушать), а вот другой - старый - оказывается продолжает играть. и все это время играл. и не очень тихо. совсем не тихо. и играл каррент мьюзик. совсем не "спокойная незаметная мелодия".

как можно было так протупить?.. може уже пора на дурку?


Current music: a perfect circle - judith

что может у нормального человека произойти за один день? да практически все! особенно лихо происходит то, чего совсем не хотелось.

длинная повесть о высших силах и человеческой глупости..

вот-с, залобал очередной ремикс. всмысле, я-то залобал первый ремикс, но до меня было уже много людей, попортивших оригинал этой картинки. теперь буду считать время, за которое оно разойдется по разным соответствующим сайтам. хехе.

жмакать, чтобы увидеть картинку в нормальном размере

по мотивам событий происходивших и до сих пор происходящих:

резюмируем дополнения:

ходо - яростный призыв (ударение на второй слог). ©simps
гобо - гоблин, гоблинарий. ©simps
moto - элемент слогана фирмы motorola™.
того - страна в африке.
bozo - bozo skeleton, metal bozo clown. ©simps
bobo - или dj bobo, или состояние кабинки. ©k_altos
mono - не стерео.
mofo - или mother fucker, или more fun.

неутвержденные:
кокого? - вопрос, иногда в полном варианте звучит как "кокого хуя?"
frodo - frodo baggins
йодо - мастер йода, мастер зеленки и кефира (partially ©simps).

лобо - четвероногое небольших размеров. чаще всего кошки, реже - собаки. ©simps
кобо - кабаны (девушки, женщины, самки?) ©simps
цоко - сокр. от цокобан. ©simps
поро - сокр. от поросенок. ©simps
dodo - астралийский голубь, не способный летать. вымер к 1680 году.
kodo - "kodo beast" ©warcraft3.
momo - фирма, выпускающая очень качественные колеса.
toyo - фирма, выпускающая очень качественную резину.

ту би конклюдэд..

..как же я спал сегодня.. если б вы только знали.. йоопт..
однако. все по-порядку.

вчера было высказано предложение съездить куда-нибудь пожрать мяса на природе. ну.. хых. вы понимаете, да? с утра - прелесть: солнце, небо, облака, ветерок влажный.. благодать, мать её ёб. ну, думаю - все, поедем. хехе, ну вы уже поняли, да? ебануло так, что я думал дом нахуй смоет в кальмиус (протекающая поблизости речка) к ебеновой матери. канешна же мы никуда не поехали - что мы, контуженые что-ли? но. настрой-то никуда не денешь? прально. поэтому мы эффективно и суперпозиционно собрались выпить, закусить и пообщаться на жилплощади моей квартиры. хехе.. ну вы понимаете, да?

..и ведь странно: за весь вечер я выпил 3 бутылки не самого крепкого пива. остальной мужской состав жрал вотку, дамы пили вино.

но какая же паскуда?.. нет, это не отсюда. короче, когда его никто не ждал - пришел друг. товарищь. одноклассник. очень странно, что он не принес вотки. он принес щищлык. офигенный, кстати, щищлык. я уж думал - ну все, вотки нету, ща буду всех выгонять - это у нормальных людей завтра праздник, а мне ж на работу. и шо бы вы думали? авотхуй! жена ловко вспомнила про то, что дома ессь заначка 0.7. йоопт. я даже бы и не вспомнил. специально.

..что может помешать мне спать? немало таких вещей. но есть самые мосчные.

разошлись наконец-то гости где-то в четверть третьего ночи. но разошлись не все. часть осталась. сестра моей жены и муж ейный. легли спать где-то в 3. вроде бы в 3:15 я начал засыпать. и что? ну вы врядли можете себе это представить.. как мой свояк храпеть начал! это чнесдец! просто неповторимо. мне-то не жалко, но я, блядь, спать хочу. я уже пытался в ухи вставлять салфетки - не помогло. подушкой накрывался - неудобно. под одеялом - жарко. вобщем, фафли. полные. попуск наступил где-то в пол-пятого утра. уже светало. но я все-таки уснул. геройски. на 2 часа. лучше б я вобще спать не ложился. dammit.

что я вижу? товарищи! кокого хуя?
срыв стека наблюдается у 90% окружающих меня людей.
ай?
ай.
страшно? (ну ебать, а вы как думаете?)
конечно страшно. а то как же. за свою кабинку боюсь.

у меня в чайнике наблюдается некоторая нестабильность. крышку может свинтить и сорвать к хуям собачачьим (ну не навсегда, конечно, а так - временно). нобля! яибубля! представьте себя шахматистом (профессиональным) - вы приходите на какой-нибудь неибацца крутой турнир - и шо? лицезреете картину маслом (разумеется, известного украинского художника степана репина): ваш противник пришел на игру с клюшкой, у него на голове шлём, все тоже почему-то в хоккейном обмундировании, да еще и все происходит на льду. вокруг - болельщики орут "шайбу!", прожектора светят прямо в глаз, ну все как положено - табло со счетом 0:0 и прочий антураж. а стоять на льду, ясен красен - неудобно, ноги разъезжаются, но! это же не главное. вопрос в другом - не охуеете ли вы в такой ситуации?

не знаю, как вы, а я вот сейчас так примерно и хуею.
хехе..

"реклама".. как много в этом слове.. итак, как я и обещал, лучшие слова и выражовывания рекламного бизнеса - встречайте:

7. хит-парад открывает не совсем рекламное выражение, но напрямую относящееся к рекламе. "курiння може викликати захворення на рак", что дословно переводится как "курение может вызвать раковое заболевание". формулировка замечательная - "может вызвать", а может и не вызвать. поедание помидоров в черезмерных количествах может вызвать диарею и приступы метеоризма. а удары головой об стену могут вызвать соседей. а соседи могут вызвать милицию.

6. "адвертайзинг". чудесное словечко. вообще, нужно сказать, рекламные термины пересыщены словами "иностранного происхождения". правда, точнее было бы назвать их "тупыми транслитерациями", каковыми они собственно и являются.

5. "совершенно новая (модель)". означает ни что иное, как то, что цвет и форма корпуса данной (модели) отличаются от предыдущих.

4. "уникальная технология". вот эта фраза затрахала меня до мозга костей. это бич всех реклам. просто невозмножно это терпеть. потому как зачастую "уникальность" эта означает всего лишь "не такое как у всех".

3. "совершенно бесплатно". здесь я могу в пример привести одну фразу, которую я высмотрел где-то на прострорах нашего бескрайнего: "купите два гамбургера по цене четырех и вы получите еще два гамбургера.." а? правильно! - "совершенно бесплатно!".

2. "беспрецедентная (акция)". отлично! обалдеть! это он - настоящий тот самый, который подкрался незаметно, хоть и виден был издалека. "беспрецедентность" обогнала "уникальность" на несколько кругов вперед. это верх дебилизма и заезженности. хотя в русском языке есть множество синонимов (они, правда, совсем не лучше, но они хотя бы не спижжены из другого языка): "небывалый, невиданный, неслыханный".

1. "теперь (с витамином 'c', банановый, еще нежнее, еще дешевле, и т.д..). бесспорный лидер нашего хит-парада. этим тупизмом реклама изобилует не просто безмерно, а совсем беспредельно.

а приз зрительских симпатий и гран-при получает всем уже успевшая измусолить уши, жопу и мозги фраза "а если вы позвоните (сегодня, в течении получаса, прямо сейчас) вы получите совершенно бесплатно (еще одну никому не нужную хренобень)".


в следующем выпуске мы будем подводить итоги наших хит-парадов по вашим комментариям (которых мы ждем с нетерпением и недержанием).

самые модные фразы отечественного шоу-бизнеса:

3. выражение "[мульти, мега, ультра]-платиновый альбом" занимает третье место в хит-параде. этим выражением обычно "приправляется" раскрутка какого-нибудь альбомчика какой-нибудь новенькой певички. альбом вышел, продался и по каким-то там сводкам журнала ***, это оказывается первый, официально зарегистрированный когда-либо альбом, ставший платиновым за год продаж. ну, товарищи, ну что же вы, в самом-то деле? разве ж это показатель? разве за это мы должны уважать исполнителя? за это можно сказать спасибо разве что только промоутерам.. но это все туфта! главное - зЫчно объявить всем "этот альбом стал первым официальным мульти-платиновым альбомом в нашей рiднiй украине!". йобанарот.. урроды..

2. второе место гордо занимает слово "плёнка". старички БГ-шного возраста, рассказывая о своей былой и, разумеется, очень насыщенной молодости, употребляют выражения вроде "и мы, значт, все ходили к василичу слушать плёнки". какие нах "пленки"? почему они всю жизнь были "кассеты" или "бабины", а теперь вдруг стали "плёнки"? а потому что.. ну вы понимаете. "пленки" - это необычно и загадочно. на "кассетах" и "бабинах" мы и так знаем, что могло быть, а вот на "плёнках", понимаете-ли, записывалась только самая андерграундовая музыка. самые, что ни на есть, сливки квинтессенции рок-н-ролла. а то и хуже (с).

1. лидирующую позицию занимает самое модное слово нашего шоу-биза: "пластинка". ооо, это самое кайфовое слово. когда наши любимые кумиры его употребляют, аж видно, как ментальная слюна течет у них по извилинам. причем, ладно, если бы они действительно издавались на пластинках, так нет же, йобанарот, каждая чухня, выходящая на 50-центовом cd - уже, мля, пластинка! пластинка - это вам не хухры-мухры! "пластинка" - это даже загадочнее и круче, чем "плёнка".

а также мы награждаем призом "зрительских симпатий" великолепную фразу "звуковая дорожка". это тоже очень хороший экземплярчик. когда всем надоело слово "саундтрек", и все вдруг резко вспомнили о том, что "йоханый бабай! мы же жавём в великай рассеЕ" и что базар надо фильтровать, хоть изредка наполняя его русскими словами, - это выражение получило невероятную популярность. причем то, что слово выглядит как топором вырубленное из своего английского аналога, уже никого не волнует. главное, что оно русское. оно лучше. ыхххъ!


в следующем выпуске мы познакомимся с лучшими фразами рекламного бизнеса. до встречи.