20:04 06-10-2021
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
• Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
• Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
13:03 18-07-2014
Перед нами стол.
На столе стакан и вилка.
Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку.
Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
На столе стакан и вилка.
Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку.
Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
02:11 23-09-2007
1. Японцы едят меньше жирной еды и меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
2. Мексиканцы едят больше жирной еды, но все равно меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
3. Китайцы пьют меньше красного вина и меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
4. Итальянцы пьют больше красного вина, но все равно меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
5. Немцы едят больше сосисок и пьют больше пива, но все равно меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
ВЫВОД:
Можно есть и пить все что угодно. Похоже, английский язык - главный фактор, убивающий людей.
2. Мексиканцы едят больше жирной еды, но все равно меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
3. Китайцы пьют меньше красного вина и меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
4. Итальянцы пьют больше красного вина, но все равно меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
5. Немцы едят больше сосисок и пьют больше пива, но все равно меньше страдают от инфарктов, чем американцы.
ВЫВОД:
Можно есть и пить все что угодно. Похоже, английский язык - главный фактор, убивающий людей.
Кланы: [ fun ]
14:09 09-08-2007
После того, как меня поклинило на аватаре Tammi, случайно флипнул картинку шлема имперского штурмовика.
Получился довольно забавный миккимаус. А я и не знал ))
Получился довольно забавный миккимаус. А я и не знал ))
Кланы: [ fun ]
02:23 09-08-2007
хармсовщина
мы все учились понемногу
помногу далеко не все
но больше всех учился путин
и он теперь наш президент
моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету
я максимум на полчаса
я засыпая просыпаюсь
и слышу телефон звонит
я поднимаю трубку слышу
мне я звоню себе из сна
и т.д. http://hybrid-skittle.livejournal.com/797367.html
помногу далеко не все
но больше всех учился путин
и он теперь наш президент
моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету
я максимум на полчаса
я засыпая просыпаюсь
и слышу телефон звонит
я поднимаю трубку слышу
мне я звоню себе из сна
и т.д. http://hybrid-skittle.livejournal.com/797367.html
Кланы: [ fun ]
00:41 06-04-2007
Кланы: [ fun ]
15:05 28-03-2007
Лепра, Fill
00:07 21-03-2007
Избранные места из разговоров Аниччки с продюсером В.
В.: Аниччка, эта сцена должна быть... Вот вы смотрели фильм "Семь"?
Аниччка: Ну... Когда он только вышел... лет 8 назад
В.: Вот помните как напряжение распределяется в сцене, где группа захвата врывается в дом и застает там абсолютно высохшего человека в кровати?
Аниччка: Из высохших граждан в кровати я помню только портрет умирающего Некрасова кисти Крамского... /после паузы/ Это очень смешно... /после затянувшейся паузы/ Извините...
В. все-таки неуверенно ржет
В.: Вот у нас жена банкира приходит в себя... вспоминает, что она попала под машину... вспоминает, что ее муж погиб... и звонит адвокату
Аниччка: /охуев/ Кому?!
В.: Адвокату. А кому ей еще звонить в такой ситуации?
Аниччка молчит, про себя думая: "Блять, два мира - два Шапиро"
В.: Ну вот вы бы кому звонили?
Аниччка: Я? Маме.
В.: /во время затянувшейся паузы почувствовав себя от такой заявы вдовой банкира, очнувшейся в больничке после автомобильной аварии/: ЗАЧЕМ???!!!
Аниччка: Ну как... На жизнь пожаловаться.
В этот день сию сцену В. более не обсуждал.
В.: Аниччка, мне нужно, чтобы по темпоритму это был Тарантино, а по легкости диалогов - Вуди Аллен. Сюжетно попробуйте исходить из "Джеки Браун"
Через три дня.
В.: Ну что, Аниччка, написали?
Аниччка: Ну да.
В.: Вы исходили из "Джеки Браун"?
Аниччка: Нет /вздохнув/ Из Шекспира.
В. /даже сразу не врубившись/: Из какого Шекспира???!!!
Аничка: /тихонечко/ Из Вильяма нашего. Шекспира
(ц)
И вот ещё, кому-то, может, смешно будет.
В.: Аниччка, эта сцена должна быть... Вот вы смотрели фильм "Семь"?
Аниччка: Ну... Когда он только вышел... лет 8 назад
В.: Вот помните как напряжение распределяется в сцене, где группа захвата врывается в дом и застает там абсолютно высохшего человека в кровати?
Аниччка: Из высохших граждан в кровати я помню только портрет умирающего Некрасова кисти Крамского... /после паузы/ Это очень смешно... /после затянувшейся паузы/ Извините...
В. все-таки неуверенно ржет
В.: Вот у нас жена банкира приходит в себя... вспоминает, что она попала под машину... вспоминает, что ее муж погиб... и звонит адвокату
Аниччка: /охуев/ Кому?!
В.: Адвокату. А кому ей еще звонить в такой ситуации?
Аниччка молчит, про себя думая: "Блять, два мира - два Шапиро"
В.: Ну вот вы бы кому звонили?
Аниччка: Я? Маме.
В.: /во время затянувшейся паузы почувствовав себя от такой заявы вдовой банкира, очнувшейся в больничке после автомобильной аварии/: ЗАЧЕМ???!!!
Аниччка: Ну как... На жизнь пожаловаться.
В этот день сию сцену В. более не обсуждал.
В.: Аниччка, мне нужно, чтобы по темпоритму это был Тарантино, а по легкости диалогов - Вуди Аллен. Сюжетно попробуйте исходить из "Джеки Браун"
Через три дня.
В.: Ну что, Аниччка, написали?
Аниччка: Ну да.
В.: Вы исходили из "Джеки Браун"?
Аниччка: Нет /вздохнув/ Из Шекспира.
В. /даже сразу не врубившись/: Из какого Шекспира???!!!
Аничка: /тихонечко/ Из Вильяма нашего. Шекспира
(ц)
И вот ещё, кому-то, может, смешно будет.
19:47 15-03-2007
Аллах Акбар
Спортивный репортаж посмотрели? Двадцать метров, конечно. Но смешных.
Кланы: [ fun ]
12:09 09-03-2007
Поздравляем! Вы настоящий псих по части литературы. Эрудит с большой буквы «Э». Читаете вы везде и всегда: на работе, за едой, в постели до 4 часов утра. Вы даже в гостях ухитряетесь закрыться в туалете с газеткой. От всего этого у вас, скорее всего, на носу очки, а в спине – сколиоз третьей степени. Но зато с вами бесконечно интересно общаться.
пройти тест: http://www.kp.ru/tests/russian
пройти тест: http://www.kp.ru/tests/russian
Кланы: [ fun ]
10:20 09-03-2007
О, шушпанчик
Гнусность № 1 - это так называемый "Гоблин", сайт oper.ru.
Гаже этого персонажа нет, по-моему, никого и ничего.
© http://olshansky.livejournal.com/1050661.html
Гаже этого персонажа нет, по-моему, никого и ничего.
© http://olshansky.livejournal.com/1050661.html
12:42 09-10-2006
Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
читать подробнее
© 2006 «Красная бурда»
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
читать подробнее
© 2006 «Красная бурда»
Кланы: [ fun ]
12:44 07-09-2006
Это я типа на работу иду (=
Сделать свой автопортрет (флеш).
Леперз онли: посмотреть лагерею галерею (много, аж с прошлого года).
17:57 29-08-2006
Палиш нiподитячи!
Национализм не прошёл, хыхы
http://laskavy.mylj.ru/61247.html?thread=291903
А вот так уже подается дальше:
http://www.censor.net.ua/go/offer--...ory----get.html
Неадекватных — стада, просто стада, мля.
***
Дорогой Карл XII, сражение под Полтавой,
слава Богу, проиграно. Как говорил картавый,
"время покажет Кузькину мать", руины,
кости посмертной радости с привкусом Украины.
То не зелено-квитный, траченный изотопом,--
жовто-блакытный реет над Конотопом,
скроенный из холста, знать, припасла Канада.
Даром что без креста, но хохлам не надо.
Гой ты, рушник, карбованец, семечки в полной жмене!
Не нам, кацапам, их обвинять в измене.
Сами под образами семьдесят лет в Рязани
с залитыми глазами жили, как при Тарзане.
Скажем им, звонкой матерью паузы медля строго:
скатертью вам, хохлы, и рушником дорога!
Ступайте от нас в жупане, не говоря -- в мундире,
по адресу на три буквы, на все четыре
стороны. Пусть теперь в мазанке хором гансы
с ляхами ставят вас на четыре кости, поганцы.
Как в петлю лезть -- так сообща, путь выбирая в чаще,
а курицу из борща грызть в одиночку слаще.
Прощевайте, хохлы, пожили вместе -- хватит!
Плюнуть, что ли, в Днипро, может, он вспять покатит,
брезгуя гордо нами, как скорый, битком набитый
кожаными углами и вековой обидой.
Не поминайте лихом. Вашего хлеба, неба,
нам, подавись мы жмыхом и колобом, не треба.
Нечего портить кровь, рвать на груди одежду.
Кончилась, знать, любовь, коль и была промежду.
Что ковыряться зря в рваных корнях глаголом?
Вас родила земля, грунт, чернозем с подзолом.
Полно качать права, шить нам одно, другое.
Это земля не дает вам, кавунам, покоя.
Ой да Левада-степь, краля, баштан, вареник!
Больше, поди, теряли -- больше людей, чем денег.
Как-нибудь перебьемся. А что до слезы из глаза --
нет на нее указа, ждать до другого раза.
С Богом, орлы, казаки, гетманы, вертухаи!
Только когда придет и вам помирать, бугаи,
будете вы хрипеть, царапая край матраса,
строчки из Александра, а не брехню Тараса.
Иосиф Бродский. "На независимость Украины"
ps И вот тут ещё тоже: http://aleksej.mylj.ru/35804.html
http://laskavy.mylj.ru/61247.html?thread=291903
А вот так уже подается дальше:
http://www.censor.net.ua/go/offer--...ory----get.html
Неадекватных — стада, просто стада, мля.
***
Дорогой Карл XII, сражение под Полтавой,
слава Богу, проиграно. Как говорил картавый,
"время покажет Кузькину мать", руины,
кости посмертной радости с привкусом Украины.
То не зелено-квитный, траченный изотопом,--
жовто-блакытный реет над Конотопом,
скроенный из холста, знать, припасла Канада.
Даром что без креста, но хохлам не надо.
Гой ты, рушник, карбованец, семечки в полной жмене!
Не нам, кацапам, их обвинять в измене.
Сами под образами семьдесят лет в Рязани
с залитыми глазами жили, как при Тарзане.
Скажем им, звонкой матерью паузы медля строго:
скатертью вам, хохлы, и рушником дорога!
Ступайте от нас в жупане, не говоря -- в мундире,
по адресу на три буквы, на все четыре
стороны. Пусть теперь в мазанке хором гансы
с ляхами ставят вас на четыре кости, поганцы.
Как в петлю лезть -- так сообща, путь выбирая в чаще,
а курицу из борща грызть в одиночку слаще.
Прощевайте, хохлы, пожили вместе -- хватит!
Плюнуть, что ли, в Днипро, может, он вспять покатит,
брезгуя гордо нами, как скорый, битком набитый
кожаными углами и вековой обидой.
Не поминайте лихом. Вашего хлеба, неба,
нам, подавись мы жмыхом и колобом, не треба.
Нечего портить кровь, рвать на груди одежду.
Кончилась, знать, любовь, коль и была промежду.
Что ковыряться зря в рваных корнях глаголом?
Вас родила земля, грунт, чернозем с подзолом.
Полно качать права, шить нам одно, другое.
Это земля не дает вам, кавунам, покоя.
Ой да Левада-степь, краля, баштан, вареник!
Больше, поди, теряли -- больше людей, чем денег.
Как-нибудь перебьемся. А что до слезы из глаза --
нет на нее указа, ждать до другого раза.
С Богом, орлы, казаки, гетманы, вертухаи!
Только когда придет и вам помирать, бугаи,
будете вы хрипеть, царапая край матраса,
строчки из Александра, а не брехню Тараса.
Иосиф Бродский. "На независимость Украины"
ps И вот тут ещё тоже: http://aleksej.mylj.ru/35804.html
17:26 29-08-2006
15:35 29-08-2006
Кланы: [ fun ]
14:32 18-08-2006
Между прочим, весь офисный планктон рунета собрался в комментариях у Romma.
Я сам к нему с блога Экслера попал :)
Я сам к нему с блога Экслера попал :)
21:02 04-08-2006
только для тех, кто в теме (леперз)
15:05 02-08-2006
Одень Надежду, надень одежду
Морозный выдался рассвет,
Оделся в шубу старый дед.
А шуба, стало быть, надета.
«Одень», «надень»… Давай глядеть:
Когда одеть и что надеть.
Я полагаю, что на деда
Три шубы может быть надето.
Но я не думаю, что дед
На шубу может быть надет!
Оделся в шубу старый дед.
А шуба, стало быть, надета.
«Одень», «надень»… Давай глядеть:
Когда одеть и что надеть.
Я полагаю, что на деда
Три шубы может быть надето.
Но я не думаю, что дед
На шубу может быть надет!
Кланы: [ fun ]
20:24 31-07-2006
Кланы: [ fun ]