Дачные выходные устроили. Все прошло чудесно!
А потом, ничего никому не говоря, свалила на дачку одна, на целые 5 дней! Погода радовала. Солнце, синее небо, капель... Соседи на выходные понаехали праздники отмечать. А я никуда не ходила. Прогулки недалеко от дома по нетронутому снегу, телевизор и сон. Вот все, что мне нужно было.
А муж на меня разозлился, что свалила не поставив в известность. Трезвонил каждый день с одним вопросом "когда вернешься?" А я в ответ "как получится". Сегодня офигел от того, что я в городе.
А и пусть. Может думать начнет.
А еще его сильно волновало, как и с кем праздную 23 февраля. Я-то не с кем, но ему не говорю. Хорошо, отвечаю и все. Аж в трубке раздражение чувствовалось. Ничего. Это ему за 8 марта 4 года назад (только сейчас это вспомнила ))) ни в коем случае не на зло )

чувствую чувствую ревнует)))

Вчера с подружкой ходили в ресторанчик )). Посидели просто замеЧТательно. Очень давно не виделись, поэтому решили сходить туда вдвоем, чтобы вдоволь наболтаться. Так и вышло. А муж прилетел сегодня с самого утра и все время, пока был у меня, пытался выяснить с кем я была в ресторане и о чем мы там общались, и во сколько я вернулась. Его попытки раскрутить меня не удались. Так, ни с чем, и уехал ))

чувствую чувствую ревнует)))

Очень жаль потерянные 2,5 года. И он такой постаревший. Порой очень усталый и грустный. И так хочется ему помочь. Но он не позволит. Он никогда не жалуется, никогда не озвучивает свои переживания и проблемы.
Тогда хотя бы обнять, крепко-крепко, как маленького ребенка, прижать к груди и так долго-долго не отпускать.
Люблю его. Так, как умею, а это я умею. Умею раствориться в этой любви. Вот так и гибну. Знаю об этом, но ничего не хочу менять.

На прошлой неделе заговорила с мужем на тему, что живем не правильно. Не правильно, любя друг друга, жить раздельно. Не правильно, что он бегает ко мне, как к любовнице. Полностью с этим согласился. Я, в свою очередь, предупредила, что долго ждать не намерена. Рано или поздно этот вопрос надо как-то решать. И, либо он с ней говорит об этом, либо пусть мне скажет на чистоту, что я ему не нужна, что выбирает жизнь с нелюбимой женщиной из-за ребенка. Пусть отпустит меня тогда. Я, как-нибудь буду с этим справляться. Правда не знаю как. Совру, если скажу, что не боялась услышать приговор в свою сторону. Тогда он ответил только, что будет разговаривать с М. Я же в ответ, что если он не сможет, я поговорю сама.
Сегодня опять завела этот разговор, со слов "Ну что, поговорил?" Конечно же нет. Спросил только "Почему ты так торопишься?" А чего ждать? Сейчас проще. Пока ребенок еще мал. Так ей будет легче. Когда она начнет чего-то понимать, она будет понимать все правильно. Чем дольше все затягивать, тем хуже для всех. Снова пообещал поговорить, когда будет готов.
Вот и думаю, сколько подождать? Не дергать его, пока сам не решится или напоминать об этом постоянно, или подождать немного и самой взять все в свои руки.
Я точно знаю, что у него нет никаких чувств к этой женщине. Все, что мы натворили, было назло друг другу. Ребенок для него - это замена любви ко мне, ведь он считал, что потерял меня навсегда.
Я - стерва? Собираюсь разлучить отца с ребенком? Не совсем так. Я сотню раз говорила ему, что выбор за ним. Я приму его решение. Но долго ждать не намерена. Зачем держать меня возле себя, зачем мучить себя и других? Да и М. может еще наладить свою жизнь. Пока еще возраст позволяет.
Наши друзья в этом вопросе полностью меня поддерживают. Говорят ему: "Ты, как собака на сене". Единственное, никто из них ее никак не принимает и не воспринимает. За эти годы он не познакомил ее даже со своими родственниками. Я же их узнала уже в первые месяцы нашего знакомства. Сейчас мы везде появляемся вместе. С ней он никуда не ходит, кроме детской поликлиники. Все наши дети никак к ней не прониклись. Они все мои дети. Они приезжают, звонят, делятся трудностями и радостями. Даже со своим отцом они видятся у меня. Туда и носа не кажут, лишь по необходимости. Она не разрешает ему звать своих родных в гости, даже родного брата. А ведь наш дом всегда был открыт для всех, мы всегда собирались большими компаниями с его и с моими родственниками. Всегда друг друга поддерживали. Старшая дочь сказала летом "С ней мы никогда не соберемся все вместе за одним столом."
Вот как. Написала и думаю, не себя ли я успокаиваю? Вся такая расчудесная. И, повторюсь, совру, если скажу, что не боюсь, если он примет совсем другое решение и нам придется расстаться.
Но, даже в этом случае, мы будем встречаться у детей, на даче, а это означает только одно, мы снова не сможем справиться с нашими чувствами и все закрутится по-новой... Лучше сразу начать новую жизнь вдвоем, чем снова и снова расставаться и сходиться.
Невольно вспоминаю слова моего одноклассника, сказанные мне еще в 10 классе "Любовь не картошка, не выкинешь в окошко." Конечно не он их придумал. Но они остались в моей памяти на всю жизнь. И никуда от них не деться.

Рождественские каникулы удались. Только сегодня вернулись в город. Целая неделя с ним! Гости, катание с гор, прогулки по заснеженным улицам, посиделки у камина. Сплошное ничегонеделанье. И...ночи без сна... Сегодня высплюсь )))
И все у нас теперь будет хорошо! Мы есть!

Новый год уже совсем рядом. А у нас и конь не валялся. Подарки куплены не всем. За продуктами еще и не собирались, праздничное меню не готово. И все потому, что еще никто не определился, где и с кем будет встречать Новый год. Мне очень хочется уехать на дачу. Там будут наши друзья. Мы позовем Мою подругу с сыном. Последние года они все время встречают Новый год у нас. Да и куда их деть?))) У них в этом городе и нет никого. Родители ее умерли, мужа давно нет, все родные живут в Белоруссии. Тупо сидеть дома вдвоем с ребенком не катит((. Сын полностью меня поддерживает в этом. Папашка предлагает ехать на дачу после Нового года. Дочка с зятем вообще еще не определились. С нами на даче, дома или в Выборге с мамой Андрея, т.к. она тоже остается одна, брат работает(((.
Мужу поставила почти что ультиматум, на счет встречи Нового года. Хочу встречать с ним и тогда совершенно наплевать, где это будет, в городе, у его родственников, как он предложил, или на даче. Сказала, чтоб выбирал. Раз ему его мадама не нужна и живут они в данный момент, как соседи, только потому, что дочка очень мала. Отмазки по-поводу ребенка - не катят. Она еще слишком мала, чтобы понимать, что это за праздник и встречать Новый год с посторонней женщиной, я считаю, просто глупо. Когда же детка подрастет, ее можно будет брать с собой. Так-то.
Но, не оставляют мысли, что он меня обманывает. И мадама ему все же нужна. Тогда я вообще ничего не понимаю. Зачем приезжать ко мне каждый день, делать подарки, ездить каждые выходные на дачу и тому подобное.
Кто бы подсказал, как правильно поступить. Я совсем запуталась. Выбрала выжидательную позицию. Ничего не предпринимаю, не капаю ему на мозги, ничего не выясняю. Время еще есть. Пусть думает. Он знает чего я хочу. А, если ничего не изменится, тогда решение буду принимать я. И, вот тогда, держитесь все. Когда у меня заканчивается терпение... Это подобно взрыву...

Завтра 17 ноября. Для нас с мужем это своеобразная дата. Завтра будет 17 лет, как мы вместе. И не считается, что мы расставались. Ведь ни он ни я не смогли забыть друг друга, не смогли прогнать любовь. И, пусть сейчас все не легко и запутанно в наших жизнях, мы по прежнему вместе. И все обязательно наладится. Время все меняет. Надо только верить и надеяться.

Звонит каждый день. Заезжает почти каждый день. Заботится так, как никогда. Ничего не планирую. Ничего не загадываю. Пусть все будет, как будет. Время все разрулит. В этом вопросе я плыву по течению. Пусть рулит он. А я потом скажу свое слово. Я - думаю...

Настроение паршивое. Сходила в салон, подстриглась. Настроение не улучшилось. К тому же, пока стриглась, звонил муж. Трубку брать не стала. А он собирался заехать. Знала об этом еще вчера. Но трубку не взяла.