00:07 29-11-2009
Рита
Лена сидела в кафе за дальним столиком. В руке у неё была зажата сигарета, истлевшая уже почти до самого фильтра. Судя по длине пепла, так и оставшегося висеть изогнутым пальцем, девушка к ней даже не притрагивалась. Однако, это сигарета была явно не первая в этот вечер. В пепельнице, рядом с чашкой остывшего чёрного кофе, лежало ещё несколько окурков.
Хлопнула дверь. В кафе вошла девушка с ярко-рыжими кудрявыми волосами. Она прямиком направилась к дальнему столику.
- Привет, Лен, - сказала рыжеволосая, присаживаясь напротив. В этом приветствии не было радости, но не было и раздражения.
Лена подняла глаза, посмотрела на подругу, затем, обратив внимание на сигарету в своей руке, она стряхнула пепел и, немного подумав, затушила её полностью. Только после этого она ответила:
- Привет, Аня.
- Мда, - протянула, та подняв пепельницу до уровня глаз, - ты же года два назад бросила. Рассказывай, что случилось?
- Я даже не знаю с чего начать. Не знаю как это объяснить.
- Давай начнём с самого главного - что случилось?
- Аня, не случилось, а происходит и довольно давно, только поняла я это сейчас.
- Что? Что происходит-то!? - поторопила Аня подругу, после несколько затянувшейся паузы.
- Я уже не знаю кто я... Ты помнишь Витю?
- Да. Вы уже с ним год, кажется, да?
- Чуть больше. Я рассказывала тебе, что до меня у него была девушка по имени Рита, которая погибла в автокатастрофе.
- Да, помню. - кивнула Аня.
- Я недавно нашла её фотографию. Он раньше не показывал её мне, говорил, что не хочет что бы я думала об этом, да и мне не хотелось лишний раз напоминать ему. Он ведь действительно любил её.
Лена отвела взгляд и добавила после короткой паузы еле слышно, почти шёпотом:
- Мне, казалось, что и меня...
- Ты о чём вообще?
- Она брюнетка!
- И? - недоумевала Аня.
- Посмотри на мои волосы.
- Ну, теперь и ты тоже брюнетка, что в этом такого? Только не говори, что это он тебя заставил! Тем более ты чуть ли не пол года красишься в этот цвет.
- Не заставил. Я даже не знаю... внушил, как-то. Он то намёками говорил, то на брюнеток как бы невзначай заглядывался. Я уже и не помню как я в первый раз покрасилась. Просто после того раза с ним стало намного легче, и я уже думать перестала, что бы перестать красить волосы.
- Ну ладно, ну может по жизни ему брюнетки нравятся. Что с того?
- Это не всё.
- Ну да, он тебе подарил такое же платье, как у его бывшей и такие же серёжки, да?
Лена посмотрела на подругу таким взглядом, что у той тут же пропал весь сарказм.
- Подожди, - спросила она, - ты хочешь сказать, что он действительно покупал тебе те же вещи, что были и у неё?
- Извините, - перебил её подошедший официант, - вы уже выбрали?
- Секунду. - сдерживая раздражение в голосе ответила Аня.
Бегло осмотрев меню, она быстро нашла подходящий напиток.
- Капучино, пожалуйста.
- Капучино, - повторил официант записывая в блокнот заказ. - Это всё?
Аня посмотрела на подругу, та помотала головой.
- Да, это всё.
Официант удалился к стойке и девушки продолжили разговор.
- Так, что там с украшениями?
- Да, точно такие же.
- А вот это уже серьёзно.
- Всё гораздо хуже. Я уже не знаю, я - это я, или я - это она.
- Ну, тут ты загнула. Ты - это ты, и изменить это он никак не сможет.
- Я не уверена. Мне с ещё прошлого года многие говорили, что по характеру я "весы", хотя мой знак - "дева". А после той фотографии я специально залезла в интернет и нашла её старый дневник. Её день рождения 12 октября!
- Ой, - махнула рукой Аня, - вот только не надо всю эту астрологическую чепуху примешивать. Какой-то профессор доказал, что любой гороскоп подходит любому знаку зодиака и составляют его именно таким образом.
- Не путай гороскопы и астрологию! Гороскопы лишь часть астрологии.
- Какая разница, всё это чушь. А даже если и нет, то это не значит, что ты стала ей.
- Не скажи, я прочитала весь её дневник. Я стала её полной копией. Я раньше ненавидела хурму, теперь я её обожаю. Мой любимый цвет теперь зелёный, а раньше был жёлтый!
- Ваш кофе.
Аня, сжав губы, посмотрела на официанта, когда тот ставил чашку на стол. Когда он ушёл, она тихо произнесла:
- Пожалуй я не оставлю сегодня тут чаевых.
- Так о чём мы? - обратилась она уже к Лене.
- О моём Я, моём характере. Да что там, даже моя внешность! Думаешь цветом волос это ограничилось? На, посмотри, - и девушка положила на стол лист A4. - Я боялась взять ту фотографию, что нашла в столе Вити и распечатала на работе эту, из её дневника.
- Да, вы похожи, – посмотрев на фото ответила Аня. - Но он может по тому и стал с тобой встречаться, что ты напомнила ему её?
- Нет. Ты разве не помнишь, как я выглядела до встречи с ним?... Сейчас, подожди, - Лена полезла в сумочку и достав от туда сотовый телефон начала что-то искать в нём. - Вот, смотри. Это - я 2 года назад.
На дисплее телефона была фотография, как будто другого человека - светлые волосы, чуть худощавая, нос горбинкой. А на столе лежал лист бумаги, чёрно-белым зеркалом отражавший лицо испуганной девушки. Девушки с тёмно-каштановыми волосами, немного курносой и с чуть полноватыми щеками.
- Мне страшно, Аня... Мне правда страшно...
Хлопнула дверь. В кафе вошла девушка с ярко-рыжими кудрявыми волосами. Она прямиком направилась к дальнему столику.
- Привет, Лен, - сказала рыжеволосая, присаживаясь напротив. В этом приветствии не было радости, но не было и раздражения.
Лена подняла глаза, посмотрела на подругу, затем, обратив внимание на сигарету в своей руке, она стряхнула пепел и, немного подумав, затушила её полностью. Только после этого она ответила:
- Привет, Аня.
- Мда, - протянула, та подняв пепельницу до уровня глаз, - ты же года два назад бросила. Рассказывай, что случилось?
- Я даже не знаю с чего начать. Не знаю как это объяснить.
- Давай начнём с самого главного - что случилось?
- Аня, не случилось, а происходит и довольно давно, только поняла я это сейчас.
- Что? Что происходит-то!? - поторопила Аня подругу, после несколько затянувшейся паузы.
- Я уже не знаю кто я... Ты помнишь Витю?
- Да. Вы уже с ним год, кажется, да?
- Чуть больше. Я рассказывала тебе, что до меня у него была девушка по имени Рита, которая погибла в автокатастрофе.
- Да, помню. - кивнула Аня.
- Я недавно нашла её фотографию. Он раньше не показывал её мне, говорил, что не хочет что бы я думала об этом, да и мне не хотелось лишний раз напоминать ему. Он ведь действительно любил её.
Лена отвела взгляд и добавила после короткой паузы еле слышно, почти шёпотом:
- Мне, казалось, что и меня...
- Ты о чём вообще?
- Она брюнетка!
- И? - недоумевала Аня.
- Посмотри на мои волосы.
- Ну, теперь и ты тоже брюнетка, что в этом такого? Только не говори, что это он тебя заставил! Тем более ты чуть ли не пол года красишься в этот цвет.
- Не заставил. Я даже не знаю... внушил, как-то. Он то намёками говорил, то на брюнеток как бы невзначай заглядывался. Я уже и не помню как я в первый раз покрасилась. Просто после того раза с ним стало намного легче, и я уже думать перестала, что бы перестать красить волосы.
- Ну ладно, ну может по жизни ему брюнетки нравятся. Что с того?
- Это не всё.
- Ну да, он тебе подарил такое же платье, как у его бывшей и такие же серёжки, да?
Лена посмотрела на подругу таким взглядом, что у той тут же пропал весь сарказм.
- Подожди, - спросила она, - ты хочешь сказать, что он действительно покупал тебе те же вещи, что были и у неё?
- Извините, - перебил её подошедший официант, - вы уже выбрали?
- Секунду. - сдерживая раздражение в голосе ответила Аня.
Бегло осмотрев меню, она быстро нашла подходящий напиток.
- Капучино, пожалуйста.
- Капучино, - повторил официант записывая в блокнот заказ. - Это всё?
Аня посмотрела на подругу, та помотала головой.
- Да, это всё.
Официант удалился к стойке и девушки продолжили разговор.
- Так, что там с украшениями?
- Да, точно такие же.
- А вот это уже серьёзно.
- Всё гораздо хуже. Я уже не знаю, я - это я, или я - это она.
- Ну, тут ты загнула. Ты - это ты, и изменить это он никак не сможет.
- Я не уверена. Мне с ещё прошлого года многие говорили, что по характеру я "весы", хотя мой знак - "дева". А после той фотографии я специально залезла в интернет и нашла её старый дневник. Её день рождения 12 октября!
- Ой, - махнула рукой Аня, - вот только не надо всю эту астрологическую чепуху примешивать. Какой-то профессор доказал, что любой гороскоп подходит любому знаку зодиака и составляют его именно таким образом.
- Не путай гороскопы и астрологию! Гороскопы лишь часть астрологии.
- Какая разница, всё это чушь. А даже если и нет, то это не значит, что ты стала ей.
- Не скажи, я прочитала весь её дневник. Я стала её полной копией. Я раньше ненавидела хурму, теперь я её обожаю. Мой любимый цвет теперь зелёный, а раньше был жёлтый!
- Ваш кофе.
Аня, сжав губы, посмотрела на официанта, когда тот ставил чашку на стол. Когда он ушёл, она тихо произнесла:
- Пожалуй я не оставлю сегодня тут чаевых.
- Так о чём мы? - обратилась она уже к Лене.
- О моём Я, моём характере. Да что там, даже моя внешность! Думаешь цветом волос это ограничилось? На, посмотри, - и девушка положила на стол лист A4. - Я боялась взять ту фотографию, что нашла в столе Вити и распечатала на работе эту, из её дневника.
- Да, вы похожи, – посмотрев на фото ответила Аня. - Но он может по тому и стал с тобой встречаться, что ты напомнила ему её?
- Нет. Ты разве не помнишь, как я выглядела до встречи с ним?... Сейчас, подожди, - Лена полезла в сумочку и достав от туда сотовый телефон начала что-то искать в нём. - Вот, смотри. Это - я 2 года назад.
На дисплее телефона была фотография, как будто другого человека - светлые волосы, чуть худощавая, нос горбинкой. А на столе лежал лист бумаги, чёрно-белым зеркалом отражавший лицо испуганной девушки. Девушки с тёмно-каштановыми волосами, немного курносой и с чуть полноватыми щеками.
- Мне страшно, Аня... Мне правда страшно...
Группы: [ Проза ]
[ Творчество ]
Комментарии [2]
16:44 28-07-2008
Под взглядом луны
Он шёл по ночному городу. Кроме него на улице не было никого. Не чувствовалось ни одного взгляда. Он шёл по мокрым от недавно прошедшего дождя асфальтовым дорожкам. Город был тих и тёмен. Ни один фонарь, ни одно окно не излучало света. Не сияла ни одна рекламная вывеска.
По небу медленно плыли тёмные облака. Сквозь дыры в этой тёмной мантии неба изредка проглядывали звёзды. Вот в одной из таких дыр показалась луна. Её свет мягким, но настойчивым лучом ударил по мостовой и вырвал из тьмы часть города.
Он вошёл в оазис лунного света. На нём не было одежды. Но он шёл не обращая на свою наготу ни какого внимания. Так всё и должно быть, так было всегда.
Босые ноги шлёпали по дороге весело разбрызгивая капли воды, если под ногами попадались лужи. Он шёл посреди автомобильной дороги, прямо по белой разделительной линии. Глаза его были закрыты. Он не обращал внимания ни на что. Даже на то, что на встречу ему идёт Она...
Глаза у Неё были открыты, но смотрели в пустоту, как будто вокруг не за что было зацепиться взгляду. Как в полной тьме или как слепец. Но в отличие от слепца или человека во тьме, Она шла уверено и ровно. Не смотря на выбоины в асфальте и лужи под ногами. Она шла навстречу Ему.
Луна наблюдала за ними, и небо не осмеливалось закрыть Их от неё. В городе покрытом тьмой, лишь на одной улице мягкий лунный свет освещал двоих нагих людей идущих друг к другу.
Расстояние между Ними становилось всё меньше и меньше. Они должны уже слышать шаги друг друга. Услышать дыхание. Прикоснуться...
Они прошли сквозь друг друга, как это умеют только тени и миражи.
А Луна посмотрев ещё немного на две удаляющиеся друг от друга фигуры, скрылась за тёмными облаками.
Минута и замигали, пробуждаясь от спячки и оцепенения уличные фонари. Так моргают люди, когда выходят из темноты на солнечный свет. Осветились некоторые окна рисуя квадратные узоры на домах.
Из неоткуда, выехал одинокий автомобиль и, выхватывая фарами мокрый асфальт, до которого не дотянулся свет фонарей, исчез за поворотом. Пропал в складках города.
Город проснулся. Но он не был интересен Луне. даже когда облака расступились. Город смотрел на Луну, но она не смотрела на него.
По небу медленно плыли тёмные облака. Сквозь дыры в этой тёмной мантии неба изредка проглядывали звёзды. Вот в одной из таких дыр показалась луна. Её свет мягким, но настойчивым лучом ударил по мостовой и вырвал из тьмы часть города.
Он вошёл в оазис лунного света. На нём не было одежды. Но он шёл не обращая на свою наготу ни какого внимания. Так всё и должно быть, так было всегда.
Босые ноги шлёпали по дороге весело разбрызгивая капли воды, если под ногами попадались лужи. Он шёл посреди автомобильной дороги, прямо по белой разделительной линии. Глаза его были закрыты. Он не обращал внимания ни на что. Даже на то, что на встречу ему идёт Она...
Глаза у Неё были открыты, но смотрели в пустоту, как будто вокруг не за что было зацепиться взгляду. Как в полной тьме или как слепец. Но в отличие от слепца или человека во тьме, Она шла уверено и ровно. Не смотря на выбоины в асфальте и лужи под ногами. Она шла навстречу Ему.
Луна наблюдала за ними, и небо не осмеливалось закрыть Их от неё. В городе покрытом тьмой, лишь на одной улице мягкий лунный свет освещал двоих нагих людей идущих друг к другу.
Расстояние между Ними становилось всё меньше и меньше. Они должны уже слышать шаги друг друга. Услышать дыхание. Прикоснуться...
Они прошли сквозь друг друга, как это умеют только тени и миражи.
А Луна посмотрев ещё немного на две удаляющиеся друг от друга фигуры, скрылась за тёмными облаками.
Минута и замигали, пробуждаясь от спячки и оцепенения уличные фонари. Так моргают люди, когда выходят из темноты на солнечный свет. Осветились некоторые окна рисуя квадратные узоры на домах.
Из неоткуда, выехал одинокий автомобиль и, выхватывая фарами мокрый асфальт, до которого не дотянулся свет фонарей, исчез за поворотом. Пропал в складках города.
Город проснулся. Но он не был интересен Луне. даже когда облака расступились. Город смотрел на Луну, но она не смотрела на него.
Группы: [ Проза ]
[ Творчество ]
19:25 03-05-2008
ВВП и Мозговые Слизни
Недавно видел ВВП… Я его и не узнал сразу.
Иду я, значит, домой. Сам на рынок заходил – кефир купить. А навстречу мне идёт, сутулящийся, смотрящий себе под ноги ВВП. Сам одет в костюм – пиджак, брюки. Только какой-то поношенный костюм. Серый, какие носили давно-давно, ещё в незапамятные советские времена. Брюки не глажены, стрелок как будто и не было никогда.
Как я говорил – не узнал я его, мимо прошёл. Прошёл шагов пять и понял - ВВП!
- Володя? – оборачиваюсь я.
- Папа? – отвечает ВВП… ну не в смысле его папа, просто меня все называют папой кРымским, а близкие так просто – папа.
- Что с тобой случилось, - говорю, - тебя как будто подменили. Одет как-то не солидно, не бритый…
- Да, это всё МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич). Точнее не столько из-за него, а из-за этой инаугурации. Я ж теперь, папа, не у дел остался.
- А как же пост премьер министра?
- А, - махнул рукой ВВП, - это всё игрушки. Нет того уважения, понимаешь меня?
- Да, - киваю я.
И тут у ВВП загораются глаза. Он оглядывается по сторонам и, подойдя ко мне ближе, шепчет: но у меня есть план!
- Путина? – машинально вырвалось у меня.
- Лучше! – улыбаясь подмигивает мне ВВП, – пойдём, покажу.
Я пожимаю плечами, и ВВП ведёт меня показывать свой план.
- Я тут, - говорит ВВП, - дворником подрабатываю, всё интересней, чем… впрочем, не важно, а важно то, что у меня тут есть ключик от подвала.
Говорит, а сам ключик на верёвочке держит у лица и так чуть-чуть подёргивает его, так сказать, внимание к нему привлекает, но не общее, а только моё.
Подходим мы, значит, подвалу его дома, а наши дома, надо сказать, радом находятся. Он живёт в первом подъезде своего дома, а я в последнем своего, у нас даже балконы друг напротив друга находятся. Вот… И подходим мы к подвалу его дома, а там тяжёлая дверь обитая металлом, ну как и у всех подвалов. А на двери весит большой замок. ВВП ещё раз важно потряс ключиком и открыл дверь. Замок он защёлкнул на одной петлице, что бы и дверь уже нельзя было закрыть и замок спереть.
Идём мы с ВВП по подвалу, сыро везде, лампочки на потолке горят, само собой без абажура. И вскоре перед нами оказывается ещё одна дверь. Эта уже не просто какая-то деревяшка, обитая листами алюминия, а настоящая металлическая дверь, такую без специальной техники фиг вскроешь. И замок на ней кодовый. Правда, не такой, как на сейфах – вертушкой, а шестью рычагами. Вот ВВП их и начал двигать – код набирал. Как набрал, дверь сама открылась а там…
…а там куча аквариумов-террариумов всяких.
- Вот, - гордо говорит ВВП, обводя помещение рукой.
- Что это? – спрашиваю.
- Знаешь, - говорит ВВП, - в чём в нашей стране, да и чего греха таить, в правительстве тоже, проблема?
- Не-а, - даже глазом не моргнув, слукавил я.
- В том, - важно подняв палец, сказал ВВП, - что нет у нас дисциплины, каждый делает что хочет и на приказы кладёт такие вещи, упоминания о которых никакая цензура не пропустит. А это всё, - хитро улыбается он, - Мозговые Слизни!
Я аж рот от удивления открыл.
- Вот посадишь такого, - между тем продолжал ВВП, - на голову кому-нибудь и будет он тебе подчиняться получше машинки на радиоуправлении. У меня и знакомый есть – кепки в соседнем подвале шьёт, под addidas косит. Я в каждую такую кепочку по слизню полажу, вот тогда все они у меня будут, как по струнке ходить!
Присмотрелся я, а в аквариумах-террариумах…
- Так это ж улитки! – Восклицаю я.
- Сам ты улитка, - обижено отвечает мне ВВП, - это слизни мозговые. Не веришь? А ну, пойдём, докажу.
Берёт ВВП баночку, что на столе стояла, и кладёт в неё одну улитку… в смысле мозгового слизня. Выходим мы из этой комнаты, из подвала (по дороге ВВП всё тщательно закрывает) и идём во второй подъезд его дома. Поднимаемся на 3й этаж, и ВВП жмёт кнопку звонка. Открывает нам Володька. Он, когда ВВП был президентом, его телохранителем работал (тем, что слева от него всегда стоял). А как МДА инаугуировали, то уволился, не хотел одного ВВП оставлять.
- А ну, - говорит ВВП, - Володь, повернись-ка.
Володя пожимает плечами и поворачивается к нам спиной. ВВП тут же сажает ему на бритую голову улитку. Улитка, не подвела и тут же прилипла. А ВВП как начал командовать: отожмись, присядь, спой как птичка. А бедный Володька всё это выполняет.
- Ну что, – весело подмигнул мне ВВП, - убедился?
- Угу, - только и смог сказать я .
- Ладно, пойду я, мне ещё с Гоги на счёт кепок надо договориться.
Взял слизня и ушёл. А я и Володька, остались одни, у распахнутой двери стоять.
И вот, сидим мы, значит, с бывшим телохранителем на кухне, он водку пьёт, я кефир.
- И что, - спрашиваю, - как это, когда тобой управляют?
- Да никто мной не управлял, - машет рукой Володька, - тёску мне просто жалко.
Иду я, значит, домой. Сам на рынок заходил – кефир купить. А навстречу мне идёт, сутулящийся, смотрящий себе под ноги ВВП. Сам одет в костюм – пиджак, брюки. Только какой-то поношенный костюм. Серый, какие носили давно-давно, ещё в незапамятные советские времена. Брюки не глажены, стрелок как будто и не было никогда.
Как я говорил – не узнал я его, мимо прошёл. Прошёл шагов пять и понял - ВВП!
- Володя? – оборачиваюсь я.
- Папа? – отвечает ВВП… ну не в смысле его папа, просто меня все называют папой кРымским, а близкие так просто – папа.
- Что с тобой случилось, - говорю, - тебя как будто подменили. Одет как-то не солидно, не бритый…
- Да, это всё МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич). Точнее не столько из-за него, а из-за этой инаугурации. Я ж теперь, папа, не у дел остался.
- А как же пост премьер министра?
- А, - махнул рукой ВВП, - это всё игрушки. Нет того уважения, понимаешь меня?
- Да, - киваю я.
И тут у ВВП загораются глаза. Он оглядывается по сторонам и, подойдя ко мне ближе, шепчет: но у меня есть план!
- Путина? – машинально вырвалось у меня.
- Лучше! – улыбаясь подмигивает мне ВВП, – пойдём, покажу.
Я пожимаю плечами, и ВВП ведёт меня показывать свой план.
- Я тут, - говорит ВВП, - дворником подрабатываю, всё интересней, чем… впрочем, не важно, а важно то, что у меня тут есть ключик от подвала.
Говорит, а сам ключик на верёвочке держит у лица и так чуть-чуть подёргивает его, так сказать, внимание к нему привлекает, но не общее, а только моё.
Подходим мы, значит, подвалу его дома, а наши дома, надо сказать, радом находятся. Он живёт в первом подъезде своего дома, а я в последнем своего, у нас даже балконы друг напротив друга находятся. Вот… И подходим мы к подвалу его дома, а там тяжёлая дверь обитая металлом, ну как и у всех подвалов. А на двери весит большой замок. ВВП ещё раз важно потряс ключиком и открыл дверь. Замок он защёлкнул на одной петлице, что бы и дверь уже нельзя было закрыть и замок спереть.
Идём мы с ВВП по подвалу, сыро везде, лампочки на потолке горят, само собой без абажура. И вскоре перед нами оказывается ещё одна дверь. Эта уже не просто какая-то деревяшка, обитая листами алюминия, а настоящая металлическая дверь, такую без специальной техники фиг вскроешь. И замок на ней кодовый. Правда, не такой, как на сейфах – вертушкой, а шестью рычагами. Вот ВВП их и начал двигать – код набирал. Как набрал, дверь сама открылась а там…
…а там куча аквариумов-террариумов всяких.
- Вот, - гордо говорит ВВП, обводя помещение рукой.
- Что это? – спрашиваю.
- Знаешь, - говорит ВВП, - в чём в нашей стране, да и чего греха таить, в правительстве тоже, проблема?
- Не-а, - даже глазом не моргнув, слукавил я.
- В том, - важно подняв палец, сказал ВВП, - что нет у нас дисциплины, каждый делает что хочет и на приказы кладёт такие вещи, упоминания о которых никакая цензура не пропустит. А это всё, - хитро улыбается он, - Мозговые Слизни!
Я аж рот от удивления открыл.
- Вот посадишь такого, - между тем продолжал ВВП, - на голову кому-нибудь и будет он тебе подчиняться получше машинки на радиоуправлении. У меня и знакомый есть – кепки в соседнем подвале шьёт, под addidas косит. Я в каждую такую кепочку по слизню полажу, вот тогда все они у меня будут, как по струнке ходить!
Присмотрелся я, а в аквариумах-террариумах…
- Так это ж улитки! – Восклицаю я.
- Сам ты улитка, - обижено отвечает мне ВВП, - это слизни мозговые. Не веришь? А ну, пойдём, докажу.
Берёт ВВП баночку, что на столе стояла, и кладёт в неё одну улитку… в смысле мозгового слизня. Выходим мы из этой комнаты, из подвала (по дороге ВВП всё тщательно закрывает) и идём во второй подъезд его дома. Поднимаемся на 3й этаж, и ВВП жмёт кнопку звонка. Открывает нам Володька. Он, когда ВВП был президентом, его телохранителем работал (тем, что слева от него всегда стоял). А как МДА инаугуировали, то уволился, не хотел одного ВВП оставлять.
- А ну, - говорит ВВП, - Володь, повернись-ка.
Володя пожимает плечами и поворачивается к нам спиной. ВВП тут же сажает ему на бритую голову улитку. Улитка, не подвела и тут же прилипла. А ВВП как начал командовать: отожмись, присядь, спой как птичка. А бедный Володька всё это выполняет.
- Ну что, – весело подмигнул мне ВВП, - убедился?
- Угу, - только и смог сказать я .
- Ладно, пойду я, мне ещё с Гоги на счёт кепок надо договориться.
Взял слизня и ушёл. А я и Володька, остались одни, у распахнутой двери стоять.
И вот, сидим мы, значит, с бывшим телохранителем на кухне, он водку пьёт, я кефир.
- И что, - спрашиваю, - как это, когда тобой управляют?
- Да никто мной не управлял, - машет рукой Володька, - тёску мне просто жалко.
12:53 26-05-2006
На злобу дня
Было это или не было - не суть есть важно, а важно то, что после этого случилось. А случилось следующее…
Не далее, как вчера, я пришёл в офис, ну, работаю я там, а вы что думали!? Ну, так вот, пришёл, а там начальник.
Ну, начальник в офисе - дело вполне обыденное, скажите вы. Так-то оно так, но вот чем он занимался...
А занимался он тем, что… Словом, всё по порядку. Захожу я в офис, а начальник вздрогнул, и что-то под стол прячет. Видать, я зачем-то его таким застукал. Он даже не подумал, что стол - одна столешница на ножках, с моей стороны всё прекрасно видно. И гляжу я - под столом-то у него миска, а в миске деньги проткнутые вилкой... да к тому же надкусанные!!!
Ну, я виду не подал, что заметил, и так, между делом, спрашиваю:
- Скажите, у нас завтра зарплата, всё нормально, задержек не будет? А то мне очень деньги нужны.
Начальник аж икнул. Пожевал что-то, сглотнул. И говорит:
- Ты, прям, как знал, я ведь тебе как раз сказать хотел - зарплата запоздает.
- Ну, - говорю, - тогда приятного аппетита.
- Спасибо, - не задумываясь ответил начальник. А когда задумался – покраснел, толи от стыда, толи от злости, я уже не знаю. Я тогда взял подмышку системник, монитор и домой пошёл. Компьютер, конечно, хиленький, но всё лучше, чем съеденная начальником зарплата.
Посвящается директору фирмы, в которой я работаю.
Не далее, как вчера, я пришёл в офис, ну, работаю я там, а вы что думали!? Ну, так вот, пришёл, а там начальник.
Ну, начальник в офисе - дело вполне обыденное, скажите вы. Так-то оно так, но вот чем он занимался...
А занимался он тем, что… Словом, всё по порядку. Захожу я в офис, а начальник вздрогнул, и что-то под стол прячет. Видать, я зачем-то его таким застукал. Он даже не подумал, что стол - одна столешница на ножках, с моей стороны всё прекрасно видно. И гляжу я - под столом-то у него миска, а в миске деньги проткнутые вилкой... да к тому же надкусанные!!!
Ну, я виду не подал, что заметил, и так, между делом, спрашиваю:
- Скажите, у нас завтра зарплата, всё нормально, задержек не будет? А то мне очень деньги нужны.
Начальник аж икнул. Пожевал что-то, сглотнул. И говорит:
- Ты, прям, как знал, я ведь тебе как раз сказать хотел - зарплата запоздает.
- Ну, - говорю, - тогда приятного аппетита.
- Спасибо, - не задумываясь ответил начальник. А когда задумался – покраснел, толи от стыда, толи от злости, я уже не знаю. Я тогда взял подмышку системник, монитор и домой пошёл. Компьютер, конечно, хиленький, но всё лучше, чем съеденная начальником зарплата.
Посвящается директору фирмы, в которой я работаю.
Группы: [ Проза ]
[ Творчество ]
Комментарии [12]
22:00 03-03-2006
UFO&WWP
Играю я сейчас, значит, в UFO, но только не в то, что на PC или где-то ещё, а в старое UFO на spectrum’е. И вот, значит, крадусь я по лесам, сектойдов выслеживаю, а тут из-за угла выскакивает ВВП. Точно знаю, не было его раньше в этой игрушке, да и самого его не было, когда игрушка-та эта создавалась. Ну, не в смысле вообще не было, а в смысле неизвестен он был, что бы в игрушку его пихать.
Ну так вот... выскакивает мне навстречу ВВП и заявляет:
- Не трожь сектойдов, скинхед проклятый! А то сейчас в сортир пойдём, я тебя там мочить буду!
А я ему и говорю:
- Какой я тебе скинхед, если у меня хаер, как у девы Марии?
Он присмотрелся, глаза протёр, потом подумал, достал тряпочку из кармана, протёр экран и снова присмотрелся...
- И вправду хаер! Что ж ты тогда за сектойдами гоняешься? Что ж на них охоту ведёшь? Это же ксенофобия! Не по конституции это!!!
...
А я ему и отвечаю:
- Дык, этж не я, а они ксенофобы, на нас нападают. Вот я их и отваживаю от нас подальше. Благое дело, между прочим.
- Ах, вот оно что, - смягчился ВВП, - ну тогда дерзай дальше. А я тут пока чай попью. У тебя, кстати, кипяточка не завалялось?
- Завалялось, - говорю. И протягиваю ему алюминиевый чайник тефаль с тефлоновыми спиральками накаливания от портативной аккумуляторной батареи от сониэриксона. ВВП взял чайник... посмотрел на него с одной сторону, с дрогой...
- Эм... - говорит, - а чашечки у тебя не найдётся?
- Можно и чашечку, - говорю я и протягиваю ему коленную чашечку Слип-Слипа (кстати, коллекционная вещь!).
- Очень хорошо... - обрадовался ВВП.
Взял чашечку, и начал себя по карманам хлопать. А я, не дожидаясь, когда он снова начнёт просить (зачем уважаемого человека в неловкое положение ставить?), протягиваю ему пакетик с чаем... и сахар.
- Благодарю.
...
И вот сидим мы, значит, на бревне, посреди леса, чай пьём. И тут, из-за холмика выскакивает Криссалид!!! Я чай бросаю, сам за ружьё, а криссалид нам человеческим голосом и говорит:
- Не стреляй в меня, Папа кРымский...
Присмотрелся я и узнал в криссалиде ВВЖ. Только он весь оброс и тиной болотной облепился.
- Что ж, - говорю, - это ты так?
- Да вот, - отвечает ВВЖ, - решил голосов на выборы у сектойдов набрать, их много, чем, думаю, они хуже всех остальных? А они меня в НЛО и всякие пакости заготовили надомной сотворить. Ну я и смылся! А смысля я прямиком с НЛО в болото. Вот, только час назад выбрался.
...
И вот, значит, сидим мы втроём - я, ВВП и ВВЖ, чай пьём.
Хорошо.
Только комары достали. Жужжат, сволочи.
И надумали мы костёр разжечь, комаров дымом отогнать, а то житься нету.
Надумали – сделали!
Запылал костёр, задымили ветки. Комаров как ветром сдуло. Да и нам тяжко пришлось.
Болото-то оно сырое, да вот торфяникам это пофигу.
Запылал лес жёлтым пламенем.
А мы помчались со всех ног, спасая свои жизни. Долго бежали, до самой опушки - дальше поле лысое - огню не пройти. Там и передохнули.
А лес весь дотла выгорел. Правда, мы потом лес у финнов купили. Там же в лесу с десяток сектойдов погорело, а они дорого стоят. Особенно их корейцы любят.
Выкупили мы лес у финнов, а китайцы нам его пересадили. Мы им одного дятла в качестве сектойда продали они и купились. Дорого купились, к слову говоря.
Вот так вот я в UFO на spectrum’е поиграл однажды...
Ну так вот... выскакивает мне навстречу ВВП и заявляет:
- Не трожь сектойдов, скинхед проклятый! А то сейчас в сортир пойдём, я тебя там мочить буду!
А я ему и говорю:
- Какой я тебе скинхед, если у меня хаер, как у девы Марии?
Он присмотрелся, глаза протёр, потом подумал, достал тряпочку из кармана, протёр экран и снова присмотрелся...
- И вправду хаер! Что ж ты тогда за сектойдами гоняешься? Что ж на них охоту ведёшь? Это же ксенофобия! Не по конституции это!!!
...
А я ему и отвечаю:
- Дык, этж не я, а они ксенофобы, на нас нападают. Вот я их и отваживаю от нас подальше. Благое дело, между прочим.
- Ах, вот оно что, - смягчился ВВП, - ну тогда дерзай дальше. А я тут пока чай попью. У тебя, кстати, кипяточка не завалялось?
- Завалялось, - говорю. И протягиваю ему алюминиевый чайник тефаль с тефлоновыми спиральками накаливания от портативной аккумуляторной батареи от сониэриксона. ВВП взял чайник... посмотрел на него с одной сторону, с дрогой...
- Эм... - говорит, - а чашечки у тебя не найдётся?
- Можно и чашечку, - говорю я и протягиваю ему коленную чашечку Слип-Слипа (кстати, коллекционная вещь!).
- Очень хорошо... - обрадовался ВВП.
Взял чашечку, и начал себя по карманам хлопать. А я, не дожидаясь, когда он снова начнёт просить (зачем уважаемого человека в неловкое положение ставить?), протягиваю ему пакетик с чаем... и сахар.
- Благодарю.
...
И вот сидим мы, значит, на бревне, посреди леса, чай пьём. И тут, из-за холмика выскакивает Криссалид!!! Я чай бросаю, сам за ружьё, а криссалид нам человеческим голосом и говорит:
- Не стреляй в меня, Папа кРымский...
Присмотрелся я и узнал в криссалиде ВВЖ. Только он весь оброс и тиной болотной облепился.
- Что ж, - говорю, - это ты так?
- Да вот, - отвечает ВВЖ, - решил голосов на выборы у сектойдов набрать, их много, чем, думаю, они хуже всех остальных? А они меня в НЛО и всякие пакости заготовили надомной сотворить. Ну я и смылся! А смысля я прямиком с НЛО в болото. Вот, только час назад выбрался.
...
И вот, значит, сидим мы втроём - я, ВВП и ВВЖ, чай пьём.
Хорошо.
Только комары достали. Жужжат, сволочи.
И надумали мы костёр разжечь, комаров дымом отогнать, а то житься нету.
Надумали – сделали!
Запылал костёр, задымили ветки. Комаров как ветром сдуло. Да и нам тяжко пришлось.
Болото-то оно сырое, да вот торфяникам это пофигу.
Запылал лес жёлтым пламенем.
А мы помчались со всех ног, спасая свои жизни. Долго бежали, до самой опушки - дальше поле лысое - огню не пройти. Там и передохнули.
А лес весь дотла выгорел. Правда, мы потом лес у финнов купили. Там же в лесу с десяток сектойдов погорело, а они дорого стоят. Особенно их корейцы любят.
Выкупили мы лес у финнов, а китайцы нам его пересадили. Мы им одного дятла в качестве сектойда продали они и купились. Дорого купились, к слову говоря.
Вот так вот я в UFO на spectrum’е поиграл однажды...
22:50 14-11-2005
Царевна Лягушка и золотые шпоры
Поймала как-то царевна-Лягушка стрелу. A стрела ей и говорит человеческим голосом:
- Не втыкай меня в себя, ты же не японец, а я не меч для харакири.
Царевна-Лягушка подумала-подумала и передумала втыкать стрелу в себя, а воткнула её в пробегающего мимо царевича. Царевич и помер. Опал в болото и утонул. Одни сапоги с золотыми шпорами всплыли. Потому как золото было паршивого качества. А как известно г... в г... не тонет. Вот они и всплыли.
Три дня царь ждал сына, а потом объявил о пропаже. Он бы и раньше объявил, но по законам только на 3й день после пропажи заявления принимают.
И стали искать царевича все слуги и служанки милиция и авиация, танки и бульдозеры, таксы у бультерьеры, а с ними сватья баба-бабариха и полоумная ткачиха.
Искали-искали, да и нашли сапоги. Принесли царю, сказали:
- Только их мы и нашли. Видать водяной в болото утащил.
Разгневался царь и приказал осушить болото. Заодно и торфом затариться.
Болота осушили, а на торф, как полагается, забили.
А тут как-то по небу гусь летел, летел, да клювом щёлкал, искры выбивал. Одна искра на сухие торфяники и попала. Задымили торфяники. Дым всё царство заполонил, дышать не чем. Лягушка и задохнулась (странно, что она без болота так долго продержалась). А как лягушка умерла, рухнули злые чары, вылез из горящих торфяников царевич целенький и невредимый. Разве что немножко опалённый.
И стали все жить поживать да дымом дышать.
(C) Rederick Asher
- Не втыкай меня в себя, ты же не японец, а я не меч для харакири.
Царевна-Лягушка подумала-подумала и передумала втыкать стрелу в себя, а воткнула её в пробегающего мимо царевича. Царевич и помер. Опал в болото и утонул. Одни сапоги с золотыми шпорами всплыли. Потому как золото было паршивого качества. А как известно г... в г... не тонет. Вот они и всплыли.
Три дня царь ждал сына, а потом объявил о пропаже. Он бы и раньше объявил, но по законам только на 3й день после пропажи заявления принимают.
И стали искать царевича все слуги и служанки милиция и авиация, танки и бульдозеры, таксы у бультерьеры, а с ними сватья баба-бабариха и полоумная ткачиха.
Искали-искали, да и нашли сапоги. Принесли царю, сказали:
- Только их мы и нашли. Видать водяной в болото утащил.
Разгневался царь и приказал осушить болото. Заодно и торфом затариться.
Болота осушили, а на торф, как полагается, забили.
А тут как-то по небу гусь летел, летел, да клювом щёлкал, искры выбивал. Одна искра на сухие торфяники и попала. Задымили торфяники. Дым всё царство заполонил, дышать не чем. Лягушка и задохнулась (странно, что она без болота так долго продержалась). А как лягушка умерла, рухнули злые чары, вылез из горящих торфяников царевич целенький и невредимый. Разве что немножко опалённый.
И стали все жить поживать да дымом дышать.
(C) Rederick Asher
Группы: [ Проза ]
[ Творчество ]
15:58 14-10-2005
Душевное расстройство Катерины
Группы: [ Проза ]
[ Творчество ]
Комментарии [3]
01:22 01-08-2005
WWP in DS
Расскажу я вам о своём детстве.
Хотя детство у меня было самое обыкновенное.
Родился я в далёком 1980 году. Через 1984 после рождения человека, которого распяли на кресте или через 1980 лет после рождества Христова. Или за 2 года до смерти Леонида Ильича Брежнего. Или за 6 лет до аварии на чернобыльской АЭС. Или за 13 лет до путча... Или за 11? Что-то плохо у меня с историей.
Словом, я родился.
Этого было бы достаточно Но родился я в день когда, на космодроме Плесецк (или на другом каком-то), произошла авария, в которой погибло 48 человек и один попугайчик.
Родился я, как водится, грешником. Ну куда без этого? Рос не лучше. А потом и вообще в детсад отдали.
И вот сижу я, значится, в детсаду, чай пью...
Подходит ко мне мальчик Вова и говорит:
- А угости-ка меня чаем.
Я ему и говорю:
- А угощайся!
Он и угостился.
А потом и он меня угостил. Печеньем.
Мы потом долго друг друга угощали. Правда за это нас воспитательница наказала. Говорит: Будите драться... эм... так много чай пить, родителям всё расскажу!
Ну, простояли мы так весь тихий час по разным углам, как титаны небо да балконы попирающие. Все спят, а мы стоим. Хотя нет. Все лежат, а мы стоим. Кто ж в детском саду спит? Ну, кроме воспитателей, конечно.
А когда тихий час кончился, мы с Вовой помирились. И стали пить чай. Нет. Настоящий. Полдник был. Хотя не то, что бы чай. На полдник тогда кефир был. Но разве это важно?
А потом мы пошли играть.
Но все игрушки забрал другой мальчик Вова.
А кубики присвоил мальчик Юра.
А другой Юра голосил в углу не по детски.
И не только по тому, что первый Юра в него кубиками кидался. Нравилось второму Юре голосить, вот он и голосил. Он когда вырос Шатуновым стал.
А первый Юра так до сих пор в кубики и играет, только в большие.
А мы с первым Вовой теперь часто видимся. Чай пьём. Иногда к нам приходит чай пить и первый Юра, со вторым Вовой. Он, кстати (второй Вова), так и упёр игрушки из сада. Они у него по сей день дома лежат.
А вот второго Юру мы не зовём. Ибо нефик!
Вот такое вот у меня было детство.
Или не было.
Но кого это интересует?
Хотя детство у меня было самое обыкновенное.
Родился я в далёком 1980 году. Через 1984 после рождения человека, которого распяли на кресте или через 1980 лет после рождества Христова. Или за 2 года до смерти Леонида Ильича Брежнего. Или за 6 лет до аварии на чернобыльской АЭС. Или за 13 лет до путча... Или за 11? Что-то плохо у меня с историей.
Словом, я родился.
Этого было бы достаточно Но родился я в день когда, на космодроме Плесецк (или на другом каком-то), произошла авария, в которой погибло 48 человек и один попугайчик.
Родился я, как водится, грешником. Ну куда без этого? Рос не лучше. А потом и вообще в детсад отдали.
И вот сижу я, значится, в детсаду, чай пью...
Подходит ко мне мальчик Вова и говорит:
- А угости-ка меня чаем.
Я ему и говорю:
- А угощайся!
Он и угостился.
А потом и он меня угостил. Печеньем.
Мы потом долго друг друга угощали. Правда за это нас воспитательница наказала. Говорит: Будите драться... эм... так много чай пить, родителям всё расскажу!
Ну, простояли мы так весь тихий час по разным углам, как титаны небо да балконы попирающие. Все спят, а мы стоим. Хотя нет. Все лежат, а мы стоим. Кто ж в детском саду спит? Ну, кроме воспитателей, конечно.
А когда тихий час кончился, мы с Вовой помирились. И стали пить чай. Нет. Настоящий. Полдник был. Хотя не то, что бы чай. На полдник тогда кефир был. Но разве это важно?
А потом мы пошли играть.
Но все игрушки забрал другой мальчик Вова.
А кубики присвоил мальчик Юра.
А другой Юра голосил в углу не по детски.
И не только по тому, что первый Юра в него кубиками кидался. Нравилось второму Юре голосить, вот он и голосил. Он когда вырос Шатуновым стал.
А первый Юра так до сих пор в кубики и играет, только в большие.
А мы с первым Вовой теперь часто видимся. Чай пьём. Иногда к нам приходит чай пить и первый Юра, со вторым Вовой. Он, кстати (второй Вова), так и упёр игрушки из сада. Они у него по сей день дома лежат.
А вот второго Юру мы не зовём. Ибо нефик!
Вот такое вот у меня было детство.
Или не было.
Но кого это интересует?
Комментарии [4]
23:55 24-07-2005
Сначала
Забыл!
Всё забыл! Что рассказать хотел – забыл. На чём остановился - тоже забыл.
Начну сначала...
Итак.
Кхм, кхм.
Сначала было слово. И это слово было: "ууууу..."
Второё слово было: "блин."
А потом были и другие слова. Они составили вот такую прозу: "уууу.... блин! Что же мы вчера пили?"
Но фраза эта не правильная, т.к. ни "нас", ни "вчера", ни даже того, что можно было пить, ещё не существовало. И подумалось тому, кто сказал эти слова, что так быть не должно. Точнее так не быть не должно. И сделал так, что бы так было.
И себя сделал и то что пить сделал и то из чего пить тоже сделал.
А потом он сделал стол.
Что бы было на что ставить то, что можно пить.
А потом сделал пол.
Что бы было на чём лежать под столом, после того, как выпьет то, что можно пить.
А потом пришла тётя Глаша, включила солнце и стала шваброй, с намотанной на ней мокрой тряпкой мыть пол.
Так на полу появились лужи. Потому что тётя Глаша не выжимала тряпку.
А потом в лужах всякие гадости заводиться стали. Ну там рыбы, дельфины, осьминоги разные.
А потом появилась 3х-дневная щетина.
И ломанулись все эти осьминоги, дельфины и пр. на сушу, в лес.
Т.е. в щетину.
А суша была.
Ой суша!
Такого сушняка давно не было!
Впрочем, "давно" как раз вообще не было. Т.к. появилось всё недавно.
Но я отвлёкся.
А потом он чихнул.
И все полетели обратно в высыхающие лужи,
Они обиделись и не стали больше от туда вылезать.
Зато полезли те, кто раньше не вылез и кого ещё не успели счихнуть.
Долго ли, коротко ли, но обосновались они в 2хнедельной щетине.
Стали деревни строить, дороги, мельницы.
Пиво гнать.
А потом появились лесорубы и стали валить щетину.
Или они появились ещё до того?
Не помню.
Но не важно.
Главное то, что когда побрили они то, на чём жили, поняли, что кто-то живёт совсем не на щетине в районе подбородка, а совсем в другом месте.
И стали тогда они воевать.
За лучшие места.
И так продолжается по сей день.
Иногда только, сквозь сон он почешется, то там, то тут.
Пошкрябает.
И дальше спит.
А потом пошкрабанным всем миром помогают.
А ещё, иногда, тётя Глаша заходит.
Только она солнце не включает.
Оно и так всегда включено.
Выключатель сломан и не выключается.
Пройдётся так тётя Глаша своей тряпкой, сметёт всё и обратно уйдёт.
Но пока она придёт в следующий раз, не мало времени пройдёт.
Не раз за это время Он успеет перевернуться на другой бок во сне, подставляя свету лампочному то одну свою сторону, то другую.
Вот так и живём.
24.07.05 © Rederick Asher
Всё забыл! Что рассказать хотел – забыл. На чём остановился - тоже забыл.
Начну сначала...
Итак.
Кхм, кхм.
Сначала было слово. И это слово было: "ууууу..."
Второё слово было: "блин."
А потом были и другие слова. Они составили вот такую прозу: "уууу.... блин! Что же мы вчера пили?"
Но фраза эта не правильная, т.к. ни "нас", ни "вчера", ни даже того, что можно было пить, ещё не существовало. И подумалось тому, кто сказал эти слова, что так быть не должно. Точнее так не быть не должно. И сделал так, что бы так было.
И себя сделал и то что пить сделал и то из чего пить тоже сделал.
А потом он сделал стол.
Что бы было на что ставить то, что можно пить.
А потом сделал пол.
Что бы было на чём лежать под столом, после того, как выпьет то, что можно пить.
А потом пришла тётя Глаша, включила солнце и стала шваброй, с намотанной на ней мокрой тряпкой мыть пол.
Так на полу появились лужи. Потому что тётя Глаша не выжимала тряпку.
А потом в лужах всякие гадости заводиться стали. Ну там рыбы, дельфины, осьминоги разные.
А потом появилась 3х-дневная щетина.
И ломанулись все эти осьминоги, дельфины и пр. на сушу, в лес.
Т.е. в щетину.
А суша была.
Ой суша!
Такого сушняка давно не было!
Впрочем, "давно" как раз вообще не было. Т.к. появилось всё недавно.
Но я отвлёкся.
А потом он чихнул.
И все полетели обратно в высыхающие лужи,
Они обиделись и не стали больше от туда вылезать.
Зато полезли те, кто раньше не вылез и кого ещё не успели счихнуть.
Долго ли, коротко ли, но обосновались они в 2хнедельной щетине.
Стали деревни строить, дороги, мельницы.
Пиво гнать.
А потом появились лесорубы и стали валить щетину.
Или они появились ещё до того?
Не помню.
Но не важно.
Главное то, что когда побрили они то, на чём жили, поняли, что кто-то живёт совсем не на щетине в районе подбородка, а совсем в другом месте.
И стали тогда они воевать.
За лучшие места.
И так продолжается по сей день.
Иногда только, сквозь сон он почешется, то там, то тут.
Пошкрябает.
И дальше спит.
А потом пошкрабанным всем миром помогают.
А ещё, иногда, тётя Глаша заходит.
Только она солнце не включает.
Оно и так всегда включено.
Выключатель сломан и не выключается.
Пройдётся так тётя Глаша своей тряпкой, сметёт всё и обратно уйдёт.
Но пока она придёт в следующий раз, не мало времени пройдёт.
Не раз за это время Он успеет перевернуться на другой бок во сне, подставляя свету лампочному то одну свою сторону, то другую.
Вот так и живём.
24.07.05 © Rederick Asher
Группы: [ Проза ]
[ Творчество ]
11:50 05-07-2005
ДР of WWP
12:05 24-06-2005
КИС (К. Иван Сусанин)
Присаживайтесь, садитесь поудобнее, кто на пол, кто на корточки, кто на стул, кто на деван, кто на табуретку, кто на колени, кто на жёрдочку, а кто и на нары.
Хотел я рассказать, как мы справляли день рождения ВВП, да только не выйдет. Позвал меня, значит, вчера ВВП, и не просто позвал, а вызвал, на ковёр. А ковёр у него в кабинете не из дешёвых - персидский. Красивый ковёр, с цветочками. Стою я на этом ковре и думаю, а растут ли такие цветы в Персии или это художники их понапридумывали. И думал бы долго, может и додумался до чего, да только вывел меня из моих дум ВВП.
- Что ж, ты, - говорит, - про нас всё всем рассказываешь?
А я стою, как смотрел на ковёр, так на него и смотрю. Но уже не на цветочки, а так, что бы глаза не поднимать. А ВВП продолжает:
- Для того, что бы про нас всё рассказывать, у нас спикер есть. А у него вице-спикер. А потом вице-вице-спикер. И так до десятого "вице". А у того десятого жена, похлеще всех десяти вместе взятых.
Словом, много что было сказано и много кто был упомянут, сказано было даже про то что не было сказано никогда. А закончилось всё тем, что попросил он меня, по-дружески, пока ничего о нём не рассказывать, мол и так много слухов разных ходит, а тут я ещё со своими чашечками, да алмазами не вовремя.
Так что расскажу-ка я вам лучше про то, как я с Сусаниным по лесам гулял. Да, с тем самым, который Иван, и который полякам экскурсию по русским болотам проводил, да морошкой их угощал.
Встретил я его неожиданно. У нас между дорогой и домами лесок небольшой есть. Даже не лесок, а так, несколько деревьев насажано. Там-то я его и повстречал.
Иду я, значит, через этот лесок, и вижу на пеньке сидит дедок в ушанке. А жара, лето, мухи и те на лету дохнут, а на землю уже варёными падают, разве что не в яблоках печёные. Воробьям хорошо, пир халявный. А этот сидит, в ушанке, да в телогрейке. И пенёк посреди тропинки. Не было там его. И дерева не было. А пенёк старый, корнями далеко в землю ушёл, да хорошо, веками видать тут рос, хотя вчера тут его и не было.
- Что ж, ты деда тут сидишь, - говорю, - не по сезону одетый? До декабря ещё далеко, а февраль уже давно позади, аж в бинокль не видно.
А он мне и отвечает:
- А я тут так, сижу - ужу, - говорит и головой кивает на руки, а в руках удочка.
- Удишь? Тут не то что пруда, да речушки, тут и луж нет.
Он мне только пальцем указывает. Я глянул, а там люк, канализационный, тяжёлый чугунный.
- И много наловил?
- Да так, щуку с пол часа тому назад одну поймал.
- И где ж она?
- Я её отпустил. На кой она мне?
- Что ж ты тогда ловишь, коли щука не нужна?
- Да картишки я туда уронил. Жалко, колода хорошая, старая, не один век служила, и ещё не один служить могла бы.
- Эх, ты деда, как же тебя так угораздило?
- Да глупо всё вышло, шёл, шёл, вижу пустое место, дай, думаю пройду, а оно возьми и пнём окажись. Споткнулся, картишки из кармана вылетели и туда, окаянные.
Глянул я в люк, а там волны, солнце, катамараны, дети на мелководье плещутся, а чуть далее сёрферы на досках катаются.
- О-о-о! Пошла, родимая! – закричал старик и давай катушку наматывать.
Намотал, а на крючке и впрямь колода карт. Отряхнул их дед, побил о рукав, пролистал и остался доволен.
- А не хочешь, - говорит, - погулять, тут места хорошие, красивые.
- От чего ж не погулять, - говорю, - можно и погулять. Вот только места так себе, шоссе, да ларьки одни.
- Так, то здесь, а я говорю, про тут. Пойдём, покажу.
И мы пошли.
И двух шагов сделать не успели, как берёзы, что были вокруг отступили и вокруг сосны, да ели выступили. А потом и кедр выскочил. Обернулся я, а позади ничего – ни шоссе, ни ларьков. Одни деревья. Глушь. Тайга.
- А там за поворотом, - говорит дед, - Франция. Пойдём, глянем на Эйфелеву.
И мы пошли. Завернули за ель, и впрямь, у самой Эйфелевой башни оказались. А вокруг французов. И все по-своему говорят. Только и слышится их гортанное "Р", как будто горло полощут и вот-вот выплюнут.
- А там у нас, значится, Пиза будет. С их хромой башней.
И туда сходили. А потом ещё много где были. Даже марсоход посмотрели. Потом вернулись обратно к тому пню, где я его и встретил.
- Слушай, деда, - говорю, - а звать-то тебя как?
- Иваном, меня звать, - отвечает, - Сусаниным. Может слыхал?
- Слыхал краем уха.
- А в народе лешим зовут. Да только ни то, ни другое не правда. Не верь им. Меня на самом деле Корвином зовут.
Подмигнул мне старик и как сквозь землю провалился.
А я один остался. Только пень радом, да люк канализационный. Хотя вчера ни того, ни другого не было. И завтра уже не будет. Я, думаю, к вечеру уже не будет…
Хотел я рассказать, как мы справляли день рождения ВВП, да только не выйдет. Позвал меня, значит, вчера ВВП, и не просто позвал, а вызвал, на ковёр. А ковёр у него в кабинете не из дешёвых - персидский. Красивый ковёр, с цветочками. Стою я на этом ковре и думаю, а растут ли такие цветы в Персии или это художники их понапридумывали. И думал бы долго, может и додумался до чего, да только вывел меня из моих дум ВВП.
- Что ж, ты, - говорит, - про нас всё всем рассказываешь?
А я стою, как смотрел на ковёр, так на него и смотрю. Но уже не на цветочки, а так, что бы глаза не поднимать. А ВВП продолжает:
- Для того, что бы про нас всё рассказывать, у нас спикер есть. А у него вице-спикер. А потом вице-вице-спикер. И так до десятого "вице". А у того десятого жена, похлеще всех десяти вместе взятых.
Словом, много что было сказано и много кто был упомянут, сказано было даже про то что не было сказано никогда. А закончилось всё тем, что попросил он меня, по-дружески, пока ничего о нём не рассказывать, мол и так много слухов разных ходит, а тут я ещё со своими чашечками, да алмазами не вовремя.
Так что расскажу-ка я вам лучше про то, как я с Сусаниным по лесам гулял. Да, с тем самым, который Иван, и который полякам экскурсию по русским болотам проводил, да морошкой их угощал.
Встретил я его неожиданно. У нас между дорогой и домами лесок небольшой есть. Даже не лесок, а так, несколько деревьев насажано. Там-то я его и повстречал.
Иду я, значит, через этот лесок, и вижу на пеньке сидит дедок в ушанке. А жара, лето, мухи и те на лету дохнут, а на землю уже варёными падают, разве что не в яблоках печёные. Воробьям хорошо, пир халявный. А этот сидит, в ушанке, да в телогрейке. И пенёк посреди тропинки. Не было там его. И дерева не было. А пенёк старый, корнями далеко в землю ушёл, да хорошо, веками видать тут рос, хотя вчера тут его и не было.
- Что ж, ты деда тут сидишь, - говорю, - не по сезону одетый? До декабря ещё далеко, а февраль уже давно позади, аж в бинокль не видно.
А он мне и отвечает:
- А я тут так, сижу - ужу, - говорит и головой кивает на руки, а в руках удочка.
- Удишь? Тут не то что пруда, да речушки, тут и луж нет.
Он мне только пальцем указывает. Я глянул, а там люк, канализационный, тяжёлый чугунный.
- И много наловил?
- Да так, щуку с пол часа тому назад одну поймал.
- И где ж она?
- Я её отпустил. На кой она мне?
- Что ж ты тогда ловишь, коли щука не нужна?
- Да картишки я туда уронил. Жалко, колода хорошая, старая, не один век служила, и ещё не один служить могла бы.
- Эх, ты деда, как же тебя так угораздило?
- Да глупо всё вышло, шёл, шёл, вижу пустое место, дай, думаю пройду, а оно возьми и пнём окажись. Споткнулся, картишки из кармана вылетели и туда, окаянные.
Глянул я в люк, а там волны, солнце, катамараны, дети на мелководье плещутся, а чуть далее сёрферы на досках катаются.
- О-о-о! Пошла, родимая! – закричал старик и давай катушку наматывать.
Намотал, а на крючке и впрямь колода карт. Отряхнул их дед, побил о рукав, пролистал и остался доволен.
- А не хочешь, - говорит, - погулять, тут места хорошие, красивые.
- От чего ж не погулять, - говорю, - можно и погулять. Вот только места так себе, шоссе, да ларьки одни.
- Так, то здесь, а я говорю, про тут. Пойдём, покажу.
И мы пошли.
И двух шагов сделать не успели, как берёзы, что были вокруг отступили и вокруг сосны, да ели выступили. А потом и кедр выскочил. Обернулся я, а позади ничего – ни шоссе, ни ларьков. Одни деревья. Глушь. Тайга.
- А там за поворотом, - говорит дед, - Франция. Пойдём, глянем на Эйфелеву.
И мы пошли. Завернули за ель, и впрямь, у самой Эйфелевой башни оказались. А вокруг французов. И все по-своему говорят. Только и слышится их гортанное "Р", как будто горло полощут и вот-вот выплюнут.
- А там у нас, значится, Пиза будет. С их хромой башней.
И туда сходили. А потом ещё много где были. Даже марсоход посмотрели. Потом вернулись обратно к тому пню, где я его и встретил.
- Слушай, деда, - говорю, - а звать-то тебя как?
- Иваном, меня звать, - отвечает, - Сусаниным. Может слыхал?
- Слыхал краем уха.
- А в народе лешим зовут. Да только ни то, ни другое не правда. Не верь им. Меня на самом деле Корвином зовут.
Подмигнул мне старик и как сквозь землю провалился.
А я один остался. Только пень радом, да люк канализационный. Хотя вчера ни того, ни другого не было. И завтра уже не будет. Я, думаю, к вечеру уже не будет…
01:03 17-06-2005
ВВП наносит ответный удар
Давно это было, тогда ещё и велосипед не изобрели.
Тогда поляки назывались словаками, а словаки чехами, а чехи туркменами, а вот Туркмен баши и тогда был. Но это не имеет отношение к делу.
А дело было поздней весной, в начале сентября, что по старому календарю был августом, а по новому апрелем, это ещё не упоминая китайского и звёздного. Впрочём о последних двух мы тогда не знали, а кто знал, тщательно скрывал, дабы не ввести ещё большей путаницы.
Листья только-только распустились из почек местных редакторов бульварных газет и пестрили яркими заголовками: "Ахтунг, Ахтунг, торпеды к бою!"
Это наступали фашистские оккупанты
Правда, так как они народ интеллигентный, сразу извинялись, но никто всерьез их извинения не воспринимал, а вот отдавленные ноги простить не мог.
Ну а вы что хотели - велосипедов нет, ходить так приходится - все ноги в мозолях, а когда тебе все любимые мозоли отдавили тут не до извинений.
Вот и пошла Русь матушка, на Германию злодейку.
И сидим мы так, значит, в окопе, я ВВП, МЮЛ и ВВЖ, яблоки жуём.
Антоновка.
Кислая – жуть!
МЮЛ так вообще на Чингисхана похож стал, правда в кепке.
А ВВЖ, как сощурился, так от него все подальше отсели - он же сам себя евреем назвал, а тут такой прищур - не к добру.
Вот сидим мы, щуримся, яблоки жуём, а вокруг пули свистят. Свистят, да не просто, а прям насвистывают, и не абы кабы, а мелодию из фильма "17-мгновений весны".
А мы сидим, яблоки жуем, да на тов. Тихонова глаза косим... или просто от яблок косим. Не важно. Важно то, что тов. Тихонов не выдержал, встал во весь рост, и возмущаться начал:
- Что это вы на меня так смотрите!? Не шпион я! И даже не разведчик!
- Может провокатор? - поинтересовался ВВЖ
- НЕТ! - ловко парировал Тихонов.
- А кто же ты? - не унимался ВВЖ, - может диверсант?
- Я актёр! - гордо заявил тов. Тихонов
- ВАУ - хором сказали все.
- А вы думали! - совсем уж возгордился Тихонов.
- А мы думали ты - шпион, разведчик, провокатор и диверсант, - честно ответил ВВЖ
Тов. Тихонов обиделся и отвернулся от ВВЖ
А ВВЖ показал ему язык.
Но язык от кислых яблок на воздухе совсем не выдержал и сам собой свернулся рулончиком и залез обратно.
Долго ВВЖ пальцами пытался его высунуть, но тщетно. Так что не ждите его фразочек до конца моего рассказа.
А вот ВВП язык не высовывал и говорить мог.
Вот он и сказал:
- А что, - говорит, - может в атаку?
А почему бы не в атаку? - спросила Хакомада (или как её все называли Хиросима) и достала настольную игру по мотивам известной манги – Евангилион.
- А НУ УБЕРИ! - возмутился МЮЛ. - Мы ещё с японцами как следует не разобрались!
- Вот ты ксенофоб! - изощренно матернулась Хиросима-ака-Хакомадо, - да чтоб твой папа негром был!
МЮЛ ехидно улыбнулся и показал Хиросиме язык, быстро убрав его обратно.
Хирисима так же показала ему язык, но не подумала его убрать столь же быстро, как МЮЛ, и её постигла та же участь что и ВВЖ
- Два - сказал Чубайс и что-то записал в свой блокнот
- Нет, - сказал ВВП, - так дело не пойдёт! Если я вдруг прикажу - в атаку, то кто "ура" кричать будет?
- Может на плёнку запишем? - спросил тов. Тихонов, - Потом можно и по громкоговорителю прокрутить.
- А это идея! - сказал ВВП, - всё-таки светлая у тебя голова, Штирлиц.
- Я не Штирлиц! - возмутился тов. Тихонов.
- Не важно, главное полезно. Итак, дайте этим двоим, - показал ВВП на Хиросиму и ВВЖ, - воды, и (явно вспомнив школьный курс по химии) - мыла. Щёлочь с кислотой разберётся.А мне принесите мой сониэриксон с диктофоном
Так и сделали...
...не смотря на все сопротивления ВВЖ и Хиросимы.
Дело было уже к вечеру, сидим мы вокруг новенького сониэрикса. Тогда они большие были, это сониэриксы - с патефон, и так же с ручкой... и с пластинкой... и связи не было. А какая связь если башен сотовых операторов ещё не построили. Не удивляйтесь, были и такие времена.
Но речь не об этом.
Сидим мы, значит, – я, ВВП и МЮЛ, а рядом ВВЖ и Хакомада, пускают мыльные пузыри, а за ними ещё с пол сотни всяких разных, а к ним в придачу ещё и тов. Тиханов с губной гармошкой и гильзой от патрона.
В губную горошку он гудел "ах мой милый августен", а когда в него начали кидать портянками, при этом не вынимая их из сапог, он начал дуть в патрон "не думай о секундах свысока". К нему попробовал пристроиться Кабзон, но, увидев поднятые над головами правые пары сапог с портянками (левые ловил тов. Тихонов), он передумал.
И тут поступил приказ ВВП – кричать "ура". Мы и гаркнули.
Кто ж знал, что так получится?
Гаркнули мы акурат, когда к нам немцы подкопались. Они, гады, свою окопу до нас дорыли.
Так вот, мы гаркнули, аж все вороны в округе в воздух поднялись, закаркали. Сколько стреляли – пофиг, а тут один дружный "УРА" и все как лётчики по тревоге с коек на пол падают, так же и они с земли в небо шуганились.
И такое началось. Немцы глядь на небо – всё черно, только обрывки неба меж чёрными крыльями просматриваются. Струхнули немцы и давай с перепугу обратно окопу закапывать.
А мы, как поняли в чём дело, давай их гнать от туда. Вот ещё, такая окопа и закопать!. Нам она и самим не помешает. Тем более до самого немецкого лагеря.
Впрочем, до него самого мы их и гнали. А как нагнали, гнали дальше. Ну а что вы хотите – инерция. По законам физики, нас мог остановить только табун равный по массе нашему табуну. А мы были именно табуном, хотя и с табором – цыгане привязались, пока немцев гнали все деньги повыманивали, а какие невыманили – спёрли, а какие не спёрли – подделали. Вот так мы гнали немцев до самой Германии, а когда до неё добежали, побежали дальше. Немцы, гады, как в своём родном городе оказались сразу по погребам, щёлочкам, люкам, сейфам, шкафам, под кроватями, матрасами, линолеумами, паркетами, за столбами, за деревьями, за жёнами, за адвокатами, да за дипломатическими неприкосновенностями попрятались.
И хорошо попрятались, мы их и не заметили. Мимо пробежали.
Опомнились поздно. Но зато оказались в тылу врага.
И стали там воевать с врагом. Партизанить, диверсии совершать, двойных агентов подсовывать, а проще говоря всякие пакости строить.
Именно там тов. Тихонов стал Отто-фон-Штирлицем. Но это уже другая история.
А до конца войны оставалось четверть часа, не считая двух лет, семи месяцев, трёх дней и 72 часов.
Тогда поляки назывались словаками, а словаки чехами, а чехи туркменами, а вот Туркмен баши и тогда был. Но это не имеет отношение к делу.
А дело было поздней весной, в начале сентября, что по старому календарю был августом, а по новому апрелем, это ещё не упоминая китайского и звёздного. Впрочём о последних двух мы тогда не знали, а кто знал, тщательно скрывал, дабы не ввести ещё большей путаницы.
Листья только-только распустились из почек местных редакторов бульварных газет и пестрили яркими заголовками: "Ахтунг, Ахтунг, торпеды к бою!"
Это наступали фашистские оккупанты
Правда, так как они народ интеллигентный, сразу извинялись, но никто всерьез их извинения не воспринимал, а вот отдавленные ноги простить не мог.
Ну а вы что хотели - велосипедов нет, ходить так приходится - все ноги в мозолях, а когда тебе все любимые мозоли отдавили тут не до извинений.
Вот и пошла Русь матушка, на Германию злодейку.
И сидим мы так, значит, в окопе, я ВВП, МЮЛ и ВВЖ, яблоки жуём.
Антоновка.
Кислая – жуть!
МЮЛ так вообще на Чингисхана похож стал, правда в кепке.
А ВВЖ, как сощурился, так от него все подальше отсели - он же сам себя евреем назвал, а тут такой прищур - не к добру.
Вот сидим мы, щуримся, яблоки жуём, а вокруг пули свистят. Свистят, да не просто, а прям насвистывают, и не абы кабы, а мелодию из фильма "17-мгновений весны".
А мы сидим, яблоки жуем, да на тов. Тихонова глаза косим... или просто от яблок косим. Не важно. Важно то, что тов. Тихонов не выдержал, встал во весь рост, и возмущаться начал:
- Что это вы на меня так смотрите!? Не шпион я! И даже не разведчик!
- Может провокатор? - поинтересовался ВВЖ
- НЕТ! - ловко парировал Тихонов.
- А кто же ты? - не унимался ВВЖ, - может диверсант?
- Я актёр! - гордо заявил тов. Тихонов
- ВАУ - хором сказали все.
- А вы думали! - совсем уж возгордился Тихонов.
- А мы думали ты - шпион, разведчик, провокатор и диверсант, - честно ответил ВВЖ
Тов. Тихонов обиделся и отвернулся от ВВЖ
А ВВЖ показал ему язык.
Но язык от кислых яблок на воздухе совсем не выдержал и сам собой свернулся рулончиком и залез обратно.
Долго ВВЖ пальцами пытался его высунуть, но тщетно. Так что не ждите его фразочек до конца моего рассказа.
А вот ВВП язык не высовывал и говорить мог.
Вот он и сказал:
- А что, - говорит, - может в атаку?
А почему бы не в атаку? - спросила Хакомада (или как её все называли Хиросима) и достала настольную игру по мотивам известной манги – Евангилион.
- А НУ УБЕРИ! - возмутился МЮЛ. - Мы ещё с японцами как следует не разобрались!
- Вот ты ксенофоб! - изощренно матернулась Хиросима-ака-Хакомадо, - да чтоб твой папа негром был!
МЮЛ ехидно улыбнулся и показал Хиросиме язык, быстро убрав его обратно.
Хирисима так же показала ему язык, но не подумала его убрать столь же быстро, как МЮЛ, и её постигла та же участь что и ВВЖ
- Два - сказал Чубайс и что-то записал в свой блокнот
- Нет, - сказал ВВП, - так дело не пойдёт! Если я вдруг прикажу - в атаку, то кто "ура" кричать будет?
- Может на плёнку запишем? - спросил тов. Тихонов, - Потом можно и по громкоговорителю прокрутить.
- А это идея! - сказал ВВП, - всё-таки светлая у тебя голова, Штирлиц.
- Я не Штирлиц! - возмутился тов. Тихонов.
- Не важно, главное полезно. Итак, дайте этим двоим, - показал ВВП на Хиросиму и ВВЖ, - воды, и (явно вспомнив школьный курс по химии) - мыла. Щёлочь с кислотой разберётся.А мне принесите мой сониэриксон с диктофоном
Так и сделали...
...не смотря на все сопротивления ВВЖ и Хиросимы.
Дело было уже к вечеру, сидим мы вокруг новенького сониэрикса. Тогда они большие были, это сониэриксы - с патефон, и так же с ручкой... и с пластинкой... и связи не было. А какая связь если башен сотовых операторов ещё не построили. Не удивляйтесь, были и такие времена.
Но речь не об этом.
Сидим мы, значит, – я, ВВП и МЮЛ, а рядом ВВЖ и Хакомада, пускают мыльные пузыри, а за ними ещё с пол сотни всяких разных, а к ним в придачу ещё и тов. Тиханов с губной гармошкой и гильзой от патрона.
В губную горошку он гудел "ах мой милый августен", а когда в него начали кидать портянками, при этом не вынимая их из сапог, он начал дуть в патрон "не думай о секундах свысока". К нему попробовал пристроиться Кабзон, но, увидев поднятые над головами правые пары сапог с портянками (левые ловил тов. Тихонов), он передумал.
И тут поступил приказ ВВП – кричать "ура". Мы и гаркнули.
Кто ж знал, что так получится?
Гаркнули мы акурат, когда к нам немцы подкопались. Они, гады, свою окопу до нас дорыли.
Так вот, мы гаркнули, аж все вороны в округе в воздух поднялись, закаркали. Сколько стреляли – пофиг, а тут один дружный "УРА" и все как лётчики по тревоге с коек на пол падают, так же и они с земли в небо шуганились.
И такое началось. Немцы глядь на небо – всё черно, только обрывки неба меж чёрными крыльями просматриваются. Струхнули немцы и давай с перепугу обратно окопу закапывать.
А мы, как поняли в чём дело, давай их гнать от туда. Вот ещё, такая окопа и закопать!. Нам она и самим не помешает. Тем более до самого немецкого лагеря.
Впрочем, до него самого мы их и гнали. А как нагнали, гнали дальше. Ну а что вы хотите – инерция. По законам физики, нас мог остановить только табун равный по массе нашему табуну. А мы были именно табуном, хотя и с табором – цыгане привязались, пока немцев гнали все деньги повыманивали, а какие невыманили – спёрли, а какие не спёрли – подделали. Вот так мы гнали немцев до самой Германии, а когда до неё добежали, побежали дальше. Немцы, гады, как в своём родном городе оказались сразу по погребам, щёлочкам, люкам, сейфам, шкафам, под кроватями, матрасами, линолеумами, паркетами, за столбами, за деревьями, за жёнами, за адвокатами, да за дипломатическими неприкосновенностями попрятались.
И хорошо попрятались, мы их и не заметили. Мимо пробежали.
Опомнились поздно. Но зато оказались в тылу врага.
И стали там воевать с врагом. Партизанить, диверсии совершать, двойных агентов подсовывать, а проще говоря всякие пакости строить.
Именно там тов. Тихонов стал Отто-фон-Штирлицем. Но это уже другая история.
А до конца войны оставалось четверть часа, не считая двух лет, семи месяцев, трёх дней и 72 часов.
00:19 15-06-2005
Писуйством занимаемся
Комментарии [5]
17:37 07-06-2005
WWP, WWZh & MUL
Дело было позоперепрошлой весной. Лёд таял на улице и в морозильниках. Куда ж ему деться, если на улице жара +30, а дома электричества нет. Разве что сидеть с опахалами и обмахивать несчастный холодильник, уже третьи сутки голодающий по своим мегаваттам в час.
И вот собрались, как-то, ВВП, ВВЖ и МЮЛ (В.В.Путин, В.В.Жириновский и М.Ю.Лужков – в народе МЮЛлер). Сидят они, значит, на балконе чай пьют.
Ну любят политики чай, что ещё я могу сказать!
А балкон, надо сказать не какой-нибудь, а самый обыкновенный, что можно встретить на любой девятиэтажной хрущёвке. Так что места для стола не хватило, вот они и держат в руках чашки да блюдца. Один МЮЛ приноровился чашку на перила ставить, а сам чай из блюдца пьёт – горячо ему из чашки пить, вот и прихлёбывает из блюдца.
А я на них с дома напротив смотрю, наши балконы как раз напротив друг-друга и так близко, что хоть печеньем можно из руки в руку передать. Что, впрочем, мы и делали. Я им чай подливаю, а ВВП меня печеньем угощает.
- А что, - говорит ВВП, - у нас с электричеством? Почему все холодильники
поразмораживались?
- Так понятное дело, - говорит МЮЛ, - вчера кто-то опять уран из нашей АЭС на дачу себе сволок, вот и сидим без электричества.
- Так найти надо, и наказать! – возмутился ВВП
- Найти не проблема, все знают, что это Чубайс себе подпорку для двери давно искал. А уже неделю как, его веранда ночью светится без всяких лампочек.
- Он что, совсем рехнулся или его током так хорошенько дёрнуло? – усмехнулся ВВЖ, - у него же так все его рыжие волосы из макушки повылазят, а из других мест вылезут.
- Как бы ни так. Он себе костюм-тройку из антирадиоционного скафандра на заказ сшил. Теперь щеголяет. – ответил МЮЛ, - да и в огороде такой урожай поднимается – одни помидоры, как арбузы… правда вот арбузы, как помидоры. Зато их в карман бросил и по дороге на работу, в трамвае, если что можно перекусить. И чистить не надо. Корка тонкая, сладкая.
- С каких это пор у него арбузы на даче растут?
- Ну, не то что бы арбузы, это вообще-то крыжовник, но выгладят и на вкус теперь как маленькие арбузики.
- А не боишься что из-за этих арбузиков у тебя волосы повылязят?
- А чего мне боятся? – и МЮЛ снял кепку, под которой лысина весело пускала солнечные зайчики.
Один из таких зайчиков попал ВВЖ в глаз и тот случайно уронил чашку МЮЛ, что стаяла на перилах.
МЮЛ печально проводил взглядом улетающую чашечку ещё недопитого чая. А чашечка весело чирикала и размахивала крылышками.
- Пора нам переходить с наших АЭС на что-нибудь менее радиоактивное, - задумчиво сказал ВВП.
- Так это, - обрадовался ВВЖ, - в Англии есть такая штука – два колеса цепь и педали… ещё руль есть! Только не круглый, как в мерседесе, а простая палка гнутая. Сиповилет называется!
- Знаю, я твой сиповилет! – махнул рукой МЮЛ и случайно выбыл чашку из рук ВВЖ, – вон, в сарае у меня уже третий год ржавает.
- А что ж он ржавеет-то? – спросил ВВЖ внимательно наблюдая как его чашечка улетает вслед за чашечкой МЮЛ.
- Так я на него и так и этак… плох он для наших снегов.
- А летом?
- А летом я не пробовал, зачем летом? Летом хорошо так пешочком пройтись, а не потеть когда и так жарко.
- ТАК ЕЁ! – радостно воскликнул ВВЖ, когда его чашечка начала пикировать на чашечку МЮЛ. – Так у нас ещё весна и осень есть.
- Так осенью в колёсах листья застревают. Ну его.
- Зря. На нём можно и доехать куда хочешь, при том без бензина, а дома к нему динаму подцепить, вот тебе и телевизор с холодильником.
- ВВЖ дело говорит, - вмешался ВВП, - пусть народ зря ногами не махает, а на дело их лучше пустит.
- О, смотри, - воскликнул ВВЖ и указал вниз, - Чубайс идёт.
Внизу по дороге и в самом деле шёл Чубайс. В своём новом антирадиационном костюме-тройке.
- Ну-ка я его сейчас, - и ВВЖ запустил в него заварной чайник.
Однако, к общему разочарованию, чайник перед самой макушкой Чубайся резко взмыл вверх и полетел куда-то совсем не в ту сторону.
- Интересно, а какой сейчас ветер? – спросил ВВП
- Если ты будешь судить по чайнику, то вертикальный, – ответил ВВЖ.
- Чайник – не флюгер. Что скажет госгирдометеоастровидеоцентр?
На балкон, изрядно потеснив всех присутствующих, кроме меня, конечно, так как я на другом балконе был, вошёл весьма упитанный человек.
- А он ничего не скажет. – сказал он.
- Это отчего же? – приподняв одну бровь спросил ВВП.
- А у них из градусников вчера всю ртуть повыкачивали, да флюгера на цветматалы поспили.
- Это кто ж у нас так мородёрствует?
- Дык, народ, кто же ещё. Не всё же тов.гос.служащим уран на дачи таскать.
- А ты вообще, кто таков будешь? – с нескрываемым недоверием спросил ВВП.
- А я и есть народ, – сказал человек и, отобрав у ВВП последнюю чашечку, что осталась на балконе, ушёл восвояси.
- Вам чайку не долить, - обратился я к ВВП.
- Да, да, пожалуй, - закивал ВВП, - у меня как раз чай кончился.
И я налил чаю в сложенные чашечкой ладони ВВП.
- И мне, если можно, - сказал МЮЛ подставляя свои ладони.
- Я тоже не откажусь, - сказал ВВЖ и вынул из заднего кармана объёмный термос.
А солнце клонилось к закату. И две разбитые чашечки лежали на земле, а над ними булькая чаем в носике ликовал победитель - заварной чайник.
И вот собрались, как-то, ВВП, ВВЖ и МЮЛ (В.В.Путин, В.В.Жириновский и М.Ю.Лужков – в народе МЮЛлер). Сидят они, значит, на балконе чай пьют.
Ну любят политики чай, что ещё я могу сказать!
А балкон, надо сказать не какой-нибудь, а самый обыкновенный, что можно встретить на любой девятиэтажной хрущёвке. Так что места для стола не хватило, вот они и держат в руках чашки да блюдца. Один МЮЛ приноровился чашку на перила ставить, а сам чай из блюдца пьёт – горячо ему из чашки пить, вот и прихлёбывает из блюдца.
А я на них с дома напротив смотрю, наши балконы как раз напротив друг-друга и так близко, что хоть печеньем можно из руки в руку передать. Что, впрочем, мы и делали. Я им чай подливаю, а ВВП меня печеньем угощает.
- А что, - говорит ВВП, - у нас с электричеством? Почему все холодильники
поразмораживались?
- Так понятное дело, - говорит МЮЛ, - вчера кто-то опять уран из нашей АЭС на дачу себе сволок, вот и сидим без электричества.
- Так найти надо, и наказать! – возмутился ВВП
- Найти не проблема, все знают, что это Чубайс себе подпорку для двери давно искал. А уже неделю как, его веранда ночью светится без всяких лампочек.
- Он что, совсем рехнулся или его током так хорошенько дёрнуло? – усмехнулся ВВЖ, - у него же так все его рыжие волосы из макушки повылазят, а из других мест вылезут.
- Как бы ни так. Он себе костюм-тройку из антирадиоционного скафандра на заказ сшил. Теперь щеголяет. – ответил МЮЛ, - да и в огороде такой урожай поднимается – одни помидоры, как арбузы… правда вот арбузы, как помидоры. Зато их в карман бросил и по дороге на работу, в трамвае, если что можно перекусить. И чистить не надо. Корка тонкая, сладкая.
- С каких это пор у него арбузы на даче растут?
- Ну, не то что бы арбузы, это вообще-то крыжовник, но выгладят и на вкус теперь как маленькие арбузики.
- А не боишься что из-за этих арбузиков у тебя волосы повылязят?
- А чего мне боятся? – и МЮЛ снял кепку, под которой лысина весело пускала солнечные зайчики.
Один из таких зайчиков попал ВВЖ в глаз и тот случайно уронил чашку МЮЛ, что стаяла на перилах.
МЮЛ печально проводил взглядом улетающую чашечку ещё недопитого чая. А чашечка весело чирикала и размахивала крылышками.
- Пора нам переходить с наших АЭС на что-нибудь менее радиоактивное, - задумчиво сказал ВВП.
- Так это, - обрадовался ВВЖ, - в Англии есть такая штука – два колеса цепь и педали… ещё руль есть! Только не круглый, как в мерседесе, а простая палка гнутая. Сиповилет называется!
- Знаю, я твой сиповилет! – махнул рукой МЮЛ и случайно выбыл чашку из рук ВВЖ, – вон, в сарае у меня уже третий год ржавает.
- А что ж он ржавеет-то? – спросил ВВЖ внимательно наблюдая как его чашечка улетает вслед за чашечкой МЮЛ.
- Так я на него и так и этак… плох он для наших снегов.
- А летом?
- А летом я не пробовал, зачем летом? Летом хорошо так пешочком пройтись, а не потеть когда и так жарко.
- ТАК ЕЁ! – радостно воскликнул ВВЖ, когда его чашечка начала пикировать на чашечку МЮЛ. – Так у нас ещё весна и осень есть.
- Так осенью в колёсах листья застревают. Ну его.
- Зря. На нём можно и доехать куда хочешь, при том без бензина, а дома к нему динаму подцепить, вот тебе и телевизор с холодильником.
- ВВЖ дело говорит, - вмешался ВВП, - пусть народ зря ногами не махает, а на дело их лучше пустит.
- О, смотри, - воскликнул ВВЖ и указал вниз, - Чубайс идёт.
Внизу по дороге и в самом деле шёл Чубайс. В своём новом антирадиационном костюме-тройке.
- Ну-ка я его сейчас, - и ВВЖ запустил в него заварной чайник.
Однако, к общему разочарованию, чайник перед самой макушкой Чубайся резко взмыл вверх и полетел куда-то совсем не в ту сторону.
- Интересно, а какой сейчас ветер? – спросил ВВП
- Если ты будешь судить по чайнику, то вертикальный, – ответил ВВЖ.
- Чайник – не флюгер. Что скажет госгирдометеоастровидеоцентр?
На балкон, изрядно потеснив всех присутствующих, кроме меня, конечно, так как я на другом балконе был, вошёл весьма упитанный человек.
- А он ничего не скажет. – сказал он.
- Это отчего же? – приподняв одну бровь спросил ВВП.
- А у них из градусников вчера всю ртуть повыкачивали, да флюгера на цветматалы поспили.
- Это кто ж у нас так мородёрствует?
- Дык, народ, кто же ещё. Не всё же тов.гос.служащим уран на дачи таскать.
- А ты вообще, кто таков будешь? – с нескрываемым недоверием спросил ВВП.
- А я и есть народ, – сказал человек и, отобрав у ВВП последнюю чашечку, что осталась на балконе, ушёл восвояси.
- Вам чайку не долить, - обратился я к ВВП.
- Да, да, пожалуй, - закивал ВВП, - у меня как раз чай кончился.
И я налил чаю в сложенные чашечкой ладони ВВП.
- И мне, если можно, - сказал МЮЛ подставляя свои ладони.
- Я тоже не откажусь, - сказал ВВЖ и вынул из заднего кармана объёмный термос.
А солнце клонилось к закату. И две разбитые чашечки лежали на земле, а над ними булькая чаем в носике ликовал победитель - заварной чайник.
Комментарии [7]
10:10 07-06-2005
ВВП и все все всех
Дело было пришлой осенью, когда почки на деревьях набухали, а рыбы в саду чирикали, как чайники на плите.
Ещё бы им не чирикать - жара была, не хуже чем на той же плите.
А плита, надо сказать, дорогая – шведская.
Не эти чугунные уродцы отеческого производства.
Вот только газа не было.
Всё украинцы повыкачивали. Только нефть осталась, да и она не наша.
Ну да ладно, горе не беда, чай и на дровах можно подогреть.
Сидим мы, значит, с ВВП (В.В.Путин), чай пьём,
а он и говорит: подай-ка, говорит, папа кРымский (так он меня называет), мне сахарку, а то мой кофе совсем холодный.
А Жириновский ему сало подаёт.
А Путин на него: а, так это ты украинский шпиён!
и тут выходит артист-Тихонов и гордо заявляет - не шпиён, а разведчик!
...ну, максимум, провокатор
А жириновский ему за спину прячется (конечно, его же неприкосновенности лишили) и поддакивает.
Потом опомнился, и говорит: какой я тебе шпиён, да разведчик?
что мне в этой Украине делать?
сало есть?
так у меня его и тут навалом
вот смотри!
и вытряхивает из-за пазухи груду сала
ВВП выплюнул кусок, что жевал до этого
так ты мне что, говорит, сало прям от туда дал?
а Жириновский ему: конечно! мне для родного президента ничего не жалко
прям из под самого сердца доставал
ВВП аж поперхнулся
быть драке, да Чубайс дело поправил
как рявкнул на них: А НУ ТИХО!
расшумелись тут... щас как лампочки повыкручиваю, да вкручу куда следует!
Они и притихли.
А потом Лужков на лыжах появился, даром что летом.
И говорит, а ты, Чубайс, не наглей, нефти мало, газа мало, а алмазы в этом году ещё не убраны.
А ну, тов. государственные деятели, быстро в шахту за алмазами!
а то так весь урожай пропадёт!
и пошли они все в шахту, алмазы собирать.
А я сижу себе, чай попиваю... Хорошо нынче на свежем воздухе.
© Я (2005г... вчера)
Ещё бы им не чирикать - жара была, не хуже чем на той же плите.
А плита, надо сказать, дорогая – шведская.
Не эти чугунные уродцы отеческого производства.
Вот только газа не было.
Всё украинцы повыкачивали. Только нефть осталась, да и она не наша.
Ну да ладно, горе не беда, чай и на дровах можно подогреть.
Сидим мы, значит, с ВВП (В.В.Путин), чай пьём,
а он и говорит: подай-ка, говорит, папа кРымский (так он меня называет), мне сахарку, а то мой кофе совсем холодный.
А Жириновский ему сало подаёт.
А Путин на него: а, так это ты украинский шпиён!
и тут выходит артист-Тихонов и гордо заявляет - не шпиён, а разведчик!
...ну, максимум, провокатор
А жириновский ему за спину прячется (конечно, его же неприкосновенности лишили) и поддакивает.
Потом опомнился, и говорит: какой я тебе шпиён, да разведчик?
что мне в этой Украине делать?
сало есть?
так у меня его и тут навалом
вот смотри!
и вытряхивает из-за пазухи груду сала
ВВП выплюнул кусок, что жевал до этого
так ты мне что, говорит, сало прям от туда дал?
а Жириновский ему: конечно! мне для родного президента ничего не жалко
прям из под самого сердца доставал
ВВП аж поперхнулся
быть драке, да Чубайс дело поправил
как рявкнул на них: А НУ ТИХО!
расшумелись тут... щас как лампочки повыкручиваю, да вкручу куда следует!
Они и притихли.
А потом Лужков на лыжах появился, даром что летом.
И говорит, а ты, Чубайс, не наглей, нефти мало, газа мало, а алмазы в этом году ещё не убраны.
А ну, тов. государственные деятели, быстро в шахту за алмазами!
а то так весь урожай пропадёт!
и пошли они все в шахту, алмазы собирать.
А я сижу себе, чай попиваю... Хорошо нынче на свежем воздухе.
© Я (2005г... вчера)
12:28 15-03-2005
Жертва (Ч&БГ)
Ч: Что ты принёс мне, Бычья Голова?
БГ: Жертву, Червь.
Ч: Жертву?
БГ: Марионетку, что в мою честь принесли в жертву его деревянные братья.
Rederick Asher (C) 2005
БГ: Жертву, Червь.
Ч: Жертву?
БГ: Марионетку, что в мою честь принесли в жертву его деревянные братья.
Rederick Asher (C) 2005
Комментарии [2]
12:28 15-03-2005
Воля (Ч&БГ)
БГ: Здравствуй, Червь.
Ч: Здравствуй, Бычья Голова.
БГ: Я принёс тебе Волю, Червь.
Ч: Мне?
БГ: Тебе, Червь.
Ч: Ты хочешь обмануть меня, Бычья Голова, ты знаешь, что у меня есть Власть, а к ней Воля, что стакан воды при дожде.
БГ: Значит я могу оставить Волю себе?
Ч: Нет, Бычья Голова. Я дам тебе урок. Я разотру волю в прах и посыплю ей твои марионетки. Более того, я отдам их тебе. Владей.
БГ: Я не понимаю, Червь. Если у марионеток воля, а марионетки мои, то и воля моя.
Ч: Нет, Бычья Голова. Теперь тебе придётся делить марионеток пополам с ИХ Волей.
БГ(тихо про себя): Тогда это война, Червь. Война…
Rederick Asher (C) 2005
Ч: Здравствуй, Бычья Голова.
БГ: Я принёс тебе Волю, Червь.
Ч: Мне?
БГ: Тебе, Червь.
Ч: Ты хочешь обмануть меня, Бычья Голова, ты знаешь, что у меня есть Власть, а к ней Воля, что стакан воды при дожде.
БГ: Значит я могу оставить Волю себе?
Ч: Нет, Бычья Голова. Я дам тебе урок. Я разотру волю в прах и посыплю ей твои марионетки. Более того, я отдам их тебе. Владей.
БГ: Я не понимаю, Червь. Если у марионеток воля, а марионетки мои, то и воля моя.
Ч: Нет, Бычья Голова. Теперь тебе придётся делить марионеток пополам с ИХ Волей.
БГ(тихо про себя): Тогда это война, Червь. Война…
Rederick Asher (C) 2005
12:27 15-03-2005
Марионетки (Ч&БГ)
Ч: Что ты принёс мне Бычья Голова?
БГ: Марионеток, Червь.
Ч: Марионеток, Бычья Голова?
БГ: Игрушки, Червь.
Ч: Забавно…
Rederick Asher (C) 2005
БГ: Марионеток, Червь.
Ч: Марионеток, Бычья Голова?
БГ: Игрушки, Червь.
Ч: Забавно…
Rederick Asher (C) 2005
14:20 11-02-2005
Ничто (Ч&БГ)
Ч: Что ты принёс мне, Бычья Голова?
БГ: Ничего, Червь.
Ч: Спасибо, Бычья Голова. Это то что мне было нужно. Этого у меня никогда не было.
Rederick Asher (C) 2005
БГ: Ничего, Червь.
Ч: Спасибо, Бычья Голова. Это то что мне было нужно. Этого у меня никогда не было.
Rederick Asher (C) 2005
14:19 11-02-2005
Наглость (Ч&БГ)
БГ: Привет, Червь.
Ч: Привет, Бычья Голова. Почему ты заговорил первым?
БГ: Я принёс тебе наглость, Червь.
Ч: Можешь оставить её себе.
БГ: Целый кусок?
Ч: Этот кусок возьмёт у тебя больше, чем весит сам.
БГ: Но ведь это целый кусок!
Ч: В таком случае, возьми вместе с ним и глупость.
БГ: Целых два куска! Я рад, Червь.
Rederick Asher (C) 2005
Ч: Привет, Бычья Голова. Почему ты заговорил первым?
БГ: Я принёс тебе наглость, Червь.
Ч: Можешь оставить её себе.
БГ: Целый кусок?
Ч: Этот кусок возьмёт у тебя больше, чем весит сам.
БГ: Но ведь это целый кусок!
Ч: В таком случае, возьми вместе с ним и глупость.
БГ: Целых два куска! Я рад, Червь.
Rederick Asher (C) 2005