no boyfriends......no problems!
дневник заведен 26-08-2003
постоянные читатели [34]
Anchous, ARIANA, awasof, Bogdesha, Coooooper, Dear Nikki, Devo4ka, dicyclic_pentagon, Elany, Elizaveta, EmptyThing, Evgeni, Ferrrari, Goddess, Kamina, L@ss, Lapochka, Lil Mama, Nastenish, natalia, Natika, Petty, Piccolo_fiore, pulstora, Radia, Shpulka, sunflower, taina, tasha(:mi, warezn1y, Wyva, zygotactism, Осень, Слоненок
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Тольятти
интересы [12]
йога, считать звезды, на велике покататься, копаться в мозгах....чужих..., путешествие вокруг света..., валять на пляже и слушать шум прибоя...
антиресы [3]
занудство, ожидание..., ревность.....
Понедельник, 14 Июля 2008 г.
17:48 день как день...ночь как ночь....
почему так?...
он говорит...а я не верю...он утверждает...я не верю...он делает...я вижу игру...
да, осадок остался...сильный осадок...и никуда он не денется...
нет, я не вспоминаю ничего...что вспоминать? сама звезда...а всё равно...не верю..

приколы, подъебки...надоели...а не могу по-другому...да и он только так со мной и общается...не иначе...
довериться страшно..и это не из-за старого опыта, нет....это другое, совсем другое...
давай по чесноку?...давай....а толку...ты не договариваешь, я не договариваю...ни один из нас не знает для чего это всё! и к чему это приведет...ни ты, ни я...

а хочется, чтоб было всё как есть!! если хорошо, то действительно хорошо, если что-то не нравится, объяснить что именно...если ночь, то ночь....а не сумерки....или извечный ответ: не знаю....
тяжело от этого....стараешься забыться, а как накатит всё....и пипец!

и доказательства мне не нужны..толку-то от них?...никакого....
ты сам выбираешь, что тебе делать...ты так привык жить...это хорошо...но я так не могу...
я никто в твоей жизни....определенный этап, который в любой момент может закончиться...как только тебе этого захочется...ТЕБЕ! не мне....и ты открыто об этом говоришь...

может, я и не права...кто знает....но я так чувствую...
а точки над "и" расставлять надоело....жизни не хватит....

а сейчас сумерки....
Понедельник, 14 Апреля 2008 г.
13:40 ЖеСТоко...
шоппинг....наконец-то туфли, как влитые!!! аааа! радость, улыбки, глаза сияют...вру, глядя в глаза одному, а сама тороплюсь к НЕМУ...так хочу увидеть, побыть рядом..обнять, поцеловать...бегом домой с покупками...глаза поярче, каплю любимых духов на шею...СМС! "Я пока занят, у меня ещё одна встреча"...глаза потухли, улыбки нет, одна злость..почему всегда так? для чего? Не могу сдержаться звоню ему....устраиваю сцену....да, черт возьми, я разозлилась!! Я ЗЛА!!! да мне насрать на эти встречи!! не надо отдолжений! пока!!
Звоню....вы где? такси, бегом туда...ШАМПАНСКОГО!!! конечно, один бокал, что за вопросы??...Глоток...шампанское обдает горло...попадает в желудок...понимаю, что с утра ничего не ела...ещё глоток, хорошооо, тепло...и уже на всех всё равно..глаза начинают блестеть от алкоголя, хочется только смеяться и не думать не о чем......
знакомая мелодия....Last night....чёрт, надо поменять мелодию на него...это мой телефон? блин..он! пипец! я пьяна!....АЛЛО! да, обиделась..и что?...извини?....да, я уже отдыхаю...не знаю, когда освобожусь...под утро наверное...а что? позвонить? посмотрим..ладно...позвоню....
Шампанское, смех, грусть...всё перемешалось...неужели извинился? что с ним?.....опять смех..ощущение, что чем сильнее я засмеюсь, тем быстрее выступят слезы на глазах...
Мы вместе....я опять пью, меня колотит.....я что-то говорю, он много говорит, порой перебиваем друг друга....что? я не поняла? тебе хорошо со мной? да))) мне тоже)))...разговоры, договоренности, планы...выходные вместе по-любому...Ура! чувствую как вырастают крылья, как мои глаза блестят и я не перестаю улыбаться....
Дома...снимаю все медленно и аккуратно, хотя хочется всё сорвать...вот они его руки, они обнимают, они гладят,....вот губы....ммм....так нежно...всё закручивается...водоворот страсти уносит нас всё дальше и дальше....сон в объятиях друг друга....счастлива безумно.......

Утро...будильник!...душ...одеться, сотик не забыть...ты как себя чувствуешь? я ещё не поняла....ну, ладно, я побежала...да-да! до понедельника! пока.....чмок! пока!....
И всю дорогу мысли......мысли о том, о сем, о нем...а для чего он это сказал....да и вообще это бред пьяных людей...или нет?...надо забыть...забыть все его слова! ВСЕ до одного...........
я мне так не хочется,...ведь это так жестоко забывать то, что тебе всегда хотелось услышать........
Понедельник, 24 Марта 2008 г.
09:09 как всё сложно-то.....
сказать: прощай! навсегда!!!
и никогда не возвращаться к этим отношениям!
с кем-то это получилось легко....а с ним никак...не могу, язык не поворачивается...и ведь не люблю..и знаю, что у него есть другие...а всё равно "встречаемся"...для чего спрашивается??
лицемерим друг другу, врем...и скоро будет год, как это всё началось!...
надо будет попробовать сказать сегодня....

надо! уже надо!!!


p.s.: кстати, я брюнетка)))
Четверг, 13 Сентября 2007 г.
21:44 хорошо.....
да, действительно, сейчас именно так.....хорошо!
просто всё хорошо.....стабильно и ровно....аж до противного....
секс, когда захочется....
работа без малейших намеков на интересные задания...
учеба как всегда.....

ощущение, что каждый день смотрю на тихое и спокойное море, которое скоро станет заводью или, не дай бог, болотом......а в нем...в нем ничего! в нем ни всплесков, ни жизни, ни эмоций.....просто штиль....и даже при легком ветре ряби нет на поверхности......

затишье перед бурей?.....и грянул гром?.....нет....не из этой оперы...

хочется встряхнуться, устроить эту грозу....а не получается...
сколько бы не срывалась на людях, раздражала их, капала на мозги, говорила, что о них думаю - всё принимается как должное.....
сколько развлекалась, тусила - всё не то....

скорее всего, нужно это принять....принять и ждать, когда уже хоть что-то поразит, удивит или хотя бы сильно расстроит! чувств нет.......никаких......
засыхает всё внутри......медленно и верно.....

а так всё хорошо.......

inside: хорошо....
Суббота, 25 Августа 2007 г.
11:53 разбег...
нормально так, да?

одному 18 лет......а другому 29 лет.....
все остальные, слава богу, в этом промежутке)
куда меня несет???
и ведь столько времени и сил на них уходит......но зато нет постоянных отношений...это радует! в ближайшие полгода не хочу такого счастья.....

вот обещала же себе в начале года никаких романов.....это назвается НИКАКИХ!
прям 1 января и перестала держать это обещание((((

никому нельзя доверять, даже себе =)

inside: усталость...
Пятница, 19 Января 2007 г.
10:02 хм......
- мне хочется засыпать с тобой
- мне хочется просыпаться и обнимать тебя
- мне хотелось бы постоянно ощущать твоё тепло и твой запах
- мне хочется проводить с тобой как можно больше времени

а оно вот мне надо? всё как всегда.........
Воскресенье, 29 Октября 2006 г.
18:10
стала сукой какой-то..........аж сама заметила((((

а если заметила, то дела совсем плохи......
одно дело, когда тебе это кто-то говорит, а совсем другое, когда ты себе в этом признаешься....

и ведь как-то само получилось....просто надоело быть белой и пушистой.....доброй девочкой, которую все знакомые ангелом считают......
может, в темный покрасится....чтоб хоть немного образ сошел....не знаю....
Среда, 6 Сентября 2006 г.
08:58 пошло-поехало........
то никто не выходил замуж, а теперь уже третья свадьба намечается за год........в нашей группе....
народ женится, замуж выходит, глядишь, скоро дети пойдут...........
а самое интересное, что замуж выходят те, от кого мы этого никак не ожидали....
я вчера весь день в шоке была, да и до сих пор ещё не отошла.........
правильно говорят: в тихом омуте черти водятся)))

inside: шоковое....
Понедельник, 29 Мая 2006 г.
22:40
иногда так хочется совсем не любить, чтоб не было никаких чувств, никакого желания и трепета в сердце......чтоб просто была путота и холод...............
потому что любить, это очень тяжело, даже слишком тяжело..........
особенно на расстоянии((((((((((((((

чувства сгорают, не успев раскрыться.....ты не можешь почувствовать любовь любимого, не можешь подарить ему свою ласку и тепло.....всё уходит в никуда, как что-то ненужное и бесполезное((((((((((((

и каждый день ты боишься, что это последний день.....что потом все смолкнет и ты не сможешь любить, не сможешь так радоваться встречам, его голосу..........(((((((
что это просто пройдёт..............как и всё остальное в этой жизни.........
Воскресенье, 26 Марта 2006 г.
20:57
когда ж наконец это кончится???.............
хде ВЕСНА?...........знаю, что в душе)
а на улице что? БАРДАК!!

и я всё-таки это сделала.......я упала......на лестнице, подскользнулась и упала)
а потом сидела и ржала сама над собой минуты 2))) мальчишки, стоявшие неподалёку в свою очередь недоумённо лупились на меня)

так я собственно о чём?!.....а! когда тепло-то будет? и асфальт сухой? и травка?))

вот вроде бы учусь, учусь, а ощущение, что ни фига не учусь.........в голове не бум-бум(((((
.............ну, ничего выглянет солнце и всё будет хорошо))))
Четверг, 16 Марта 2006 г.
17:23
вы бы видели на кого я похожа.....
занятия, занятия, занятия,..........и на ближайшие выходные - занятия!!!!!
вся комната в бумажках, диаграммах, графиках, расчётах и прочей дребедени для курсовых и лаб............а ещё в этой куче можно найти немецкие слова и упражнения по немецкому........
АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И ведь сама виновата............
обещала делать всё во время!!!!!!!! Хр@н!!!!!!!!!
матерю себя уже который день........сама себе выходные запорола!!!!!
мозги мне вправлять надо.СРОЧНО.
желание послать себя кой-куда)))

я уже даже очки одела, потому что глаза не справляются....
витамины пить начала, которые ненавижу и никогда не пью!

одна радость - фитнес!!!!!!
и больше ничего(((((((
домой приползаю.............поесть, поспать.....а утром опять за комп и за книжки(((
а иногда даже есть не могу от усталости (жевать лень) :)))

вот думаю, может, ума хоть прибавиться?)))

а ещё я решила учить английский 2 раза в неделю)))) мазохистка)
Понедельник, 27 Февраля 2006 г.
21:55 ээээээээм...........
как-то всё скучно.........
даже слишком скучно.............
зима заканчивается, а весну вообще не чувствую......ни капли......
странно........

хочется встряхнуться и встряхнуть весь мир)))
взять себя за шкирняк и встряхнуть))

время как-то незаметно проходит, что не успеваешь за ним....вроде бы всё одно и тоже: те же будничные дни, очередные выходные, ожидание звонков.......постоянно ждёшь другого дня и торопишь этот........а потом вот так в конце месЯца оборачиваешься..........а время пролетело....

я не умею наслаждаться каждой секундой, минутой, часом прожитого дня.......не умею......
и вообще кто-нибудь умеет? я нет........
я только потом понимаю, что вот этот момент был важен для меня или вот в тот я могла выразить всю свою радость...........но не сделала.......ничего не сделала....
откуда эта зажатость?
это гены? или это социальный отпечаток?
я не могу радоваться, когда можно порадоваться, я не могу плакать, когда хочется.......излишнее проявление своих эмоций показывает все твои слабые стороны.........
кто это придумал? я?
нет......я бы до такого не додумала......слишком однобоко мыслю......
а нужно развиваться.........нужно раскрывать свои способности.......если есть возможность.....

Раскрой себя и свои таланты...........

:)))

у меня такое бывает........думаю, думаю...........просто думаю..........
только вот не всегда могу высказать всё.................лучше промолчу......
почему?
слишком много вопросов самой себе...............
может, я на них и отвечу, но не сегодня, не сейчас................

играет: тишина....................
Воскресенье, 27 Ноября 2005 г.
22:41 23 дня
это мой личный отсчёт времени.....счётчик времени, времени,
которое я проведу ещё без него.....а потом мы опять будем вместе))))
я опять буду кричать на весь мир, что счастлива и что мне ничего не нужно!!!!
опять буду целовать его, обнимать его - просто ощущать!!!!
от одних мыслей мне становится лучше.....от одних только воспоминаний
по телу распространяется тепло) но это хорошие мысли..........

а сколько мыслей о будущем, о проблемах, неурядицах.......
мыслей о страхе, что в одну секунду это всё может рухнуть........

недавно поймала себя, что боюсь, ужасно боюсь....
боюсь ответсвенности и чужой страны......боюсь всё так резко менять.....
при чём навсегда!
очень долго об этом думала, размышляла и поняла, что не готова,
просто ещё не готова выходить замуж....скреплять брак.......
перед Господом Богом...рановато, не доросла!

но кто будет счастлив, если уступать страхам?

он приедет и я знаю, что все страхи уйдут......
уйдут в никуда и нам вместе всё будет нипочём!!!! всё,всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

наверное, нельзя так любить..........или можно............не знаю............
знаю, что люблю! очень.........
всего 23 дня.........................
Воскресенье, 23 Октября 2005 г.
10:02 Женский алкоголизм.......
не излечим...........

интересно, я алкоголичка??
я каждый день пью, каждый день просыпаюсь как в дурмане и всё равно вечером пью.....пью с таким чувством, что таким образом я заливаю всю боль и всю грязь нашего мира.
Каждый день обещаю себе не напиваться....и в итоге всё заканчивается одним и тем же...не могу и слова нормально выговорить..............
Уже становится страшно за себя, потому что видела много женщин, которые беспробудно пьют....жалко их, а ещё больше себя.
Потому что не получается учиться на чужих ошибках...........
Вторник, 22 Марта 2005 г.
22:13 опяяяяяяять.........(((((((((((
то ли я такая, то ли на самом деле жизнь такая!!!!
короче, я запуталась, ничего уже не понимаю...........

из состояния депрессии практически не выхожу((((
хотя могу улыбаться и шутить, а внутри всё будет переворачиваться!!!
сама устала от этого....но никак не могу справиться.....

иногда думаю: "куда это всё катиться?? к чему это всё приведёт???"
а с другой стороны, вполне нормальная жизня, обычной девушки.......

зашибись я живу....подруг нет, друзей тоже.....может, это и нормально......но для меня это Ж@П@!!!!
закрываюсь ото всех за любовью, за Вовкой.........не хочу смотреть неприятностям в лицо, просто ухожу от них, отворачиваюсь........

хочу что-нибудь поменять, но безумно боюсь изменить что-то и не так.....
становлюсь пассивной....заметила за собой, что порой так лень проявлять хоть какие-то чувства, поэтому иногда просто молчу.................................

вот это жизнь!!!!!!!
Пятница, 21 Января 2005 г.
21:59 ПоняЛа
поняла, что ни черта ни смыслю в этой жизни
поняла, что любовь всё-таки есть на земле
поняла, что не все те друзья, кого я таковыми считала
поняла, что все устраивают из жизни маскарад
поняла, что в этой жизни можно многое сделать, если оч захотеть
поняла, что есть люди, без которых я вряд ли справлюсь
поняла, что устала от постоянного напряжения
поняла, что для меня важно в жизни
поняла, что оч зла на себя!
Вторник, 5 Октября 2004 г.
12:50 ОНО МНЕ НАДО???
я вот думаю иногда, а в последнее время всё чаще и чаще....ведь так хорошо быть свободной, так хорошо ни от кого не зависеть, не искать компромиссы, а просто жить так, как тебе хочется!!!!
Просто жить!!! без любви, без нежности...хотя нежность может и быть......а вот любви не будет....
зато будет СВОБОДА!!!!

зато не надо постоянно бояться, а отвечать только за себя
не надо думать о ком-то, заботиться, быть эгоистом в своём роде и изредка вспоминать, что такое альтруизм.......
не надо переживать об изменах, можно самой изменять
да вообще можно жить не напрягаясь.................

только вопрос: смогу ли я так???......раньше могла......а теперь????

и не будет слёз, истерик, выяснений отношений
будут: друзья, подруги и веселье................и одиночество среди толпы

и слёзы тоже всё равно будут, вот так же будут как и сейчас, потому что сердцу же не прикажешь......
а за окном будет вечная осень.................................

inside: истерика
Среда, 17 Марта 2004 г.
14:28 TRUE or FALSE???
Что для вас лучше: сладкая ложь или горькая правда???
Что вы предпочитаете: немного приврать, промолчать на вопрос, недоговорить или рассказать всё как было??
Почему мы, пытаясь сохранить своё счастье, часто что-то недоговариваем?
Почему труднее сказать правду близкому человеку, чем просто знакомому?
Почему мы сами всем/привираем, а для себя предпочитаем правду?
Почему люди вообще врут? Для чего?
Почему даже самой маленькой ложью мы приносим друг другу страдания?
Среда, 4 Февраля 2004 г.
23:40 Посмотрела налево..., посмотрела направо...
Кто окружает меня?
Родственники-….эти люди любят меня, заботятся надо мне…даже трясутся надо мной иногда, как над беззащитным ребёнком))) но нельзя их осуждать…я ведь их люблю, даже за их занудные речи о правильном образе жизни…Я ведь у них одна-единственная))) большое им спасибо за всё!!!!

Друзья-...раньше всегда думала, что у меня много друзей, но сейчас…всё круто изменилось…могу на одной руке пересчитать своих подруг, настоящих подруг и то иногда думаю, что их всё-таки меньше ? И это не так страшно, как сначала кажется - это нормально. Не могут же все быть моими друзьями в конце концов…И вообще у человека, у нормального человека нет настоящих друзей….САМЫХ настоящих((((
И вы вообще непохожи, у вас даже общего ничего нет! И в каждой мне нравится что-то своё)) какая-то своя изюминка или странность..

Добрые знакомые/приятели….таких просто куча! Сталкиваюсь с ними каждый день: с кем-то общаюсь, с кем-то учусь, с кем-то хожу в магазины/клубы/кафе/кино, с кем-то даже секретничаю иногда….со всеми по интересам. И ведь именно с ними иногда открываешь для себя что-то необыкновенно-новое))) именно с ними понимаешь, что можешь быть лучше))

Парни – хм…это отдельная тема. Раньше было всё хаотично и непонятно…а сейчас, сейчас всё ясно: он есть и он один))) но всё равно, даже с ним бывает всё хаотично и непонятно….

Инет……я ведь тоже здесь с кем-то общаюсь….вы тоже меня в каком-то смысле окружаете))
Закрыть