хочу замуж...
хочу деток-конфеток.....
хочу быть домашней кошечкой.....

посмотрела "Секс в большом городе-2"
Фраза "2 года назад я носилась по Нью-Йорку как угорелая...я хотела, чтоб он был со мной...И он хочет быть со мной....на этом диване"...
На диване) Практически все вечера с любимым сейчас у меня проходят именно так. Раньше меня раздражало это лежание на диване, этот телевизор. Этот извечный день сурка, в котором всё как по расписанию. Мне хотелось выйти куда-то, показаться кому-то, поесть где-то. Выйти в свет и не заказывать еду на дом или готовить самой.

До определенного момента было так....

Сейчас...я сама с удовольствием лезу с ним на диван, наливаю чай и раскладываю конфеты :) щелкаю пультом или спрашиваю "А что мы сегодня смотрим?" Потому что тут...на этом самом диване...мы вдвоем....он и я :) и больше никого....только мы :)
А ведь мы все так к этому стремимся ;) когда любим)

я вернулась с отпуска.....
кто-нибудь может вернуть меня обратно в Рим?...пожалуйста...если есть возможность такая, то верните, потому как хочу туда...
или не туда, а в Москву...или не в Рим, не в Москву, а к нему....))

а хочу ли к нему? да, хочу.....но не уверена, что он так же хочет ко мне....
не понимаю откуда такая неуверенность, откуда плохие мысли....откуда они берутся вообще? откуда появляется упертость в самый ненужный момент? что за безконтрольность?....максимализм...юношеский, глупый максимализм...

и я даже помню такую ситуацию...это всё было, я это всё проходила.....и получается, что тогда ничему не научилась....ничему...пора взяться за уроки жизни =)))

а отпуск прошел волшебнноооооооооо))))))))))))

я устала от наших отношений, я устала постоянно думать, что же будет и как это всё утрясти, я просто устала за этот год....но, блин....и всё-таки...
Мне нравится, когда ты смотришь на меня своим холодным, трезвым взглядом, отмечая каждую складку на юбке, пуговицу на блузке...ты как будто сканируешь меня...мне хочется сказать: ЧТО, бля? нравиться? Я знаю, что ты ничего не ответишь..ты посмотришь мне в глаза, хитро улыбнешься, подойдешь ближе и властно заберешь поцелуй с моих губ...
Ты никогда не обнимешь лишний раз, не возьмешь за руку, не скажешь слова....всё четко и продумано до мелочей...в этом весь ты! Когда ты медленно проводишь своей рукой по моему телу....я точно знаю чего ты хочешь...и это уже не просто секс, как было сначала...это нечто иное, от чего мы оба пытаемся избавиться...
Каждый раз, когда я обещала себе, что не буду с тобой видиться, общаться, я встречала тебя...я не могла сказать: НЕТ!...мы встречались, смеялись, общались...с каждым разом ты открываешься всё больше и больше.....а мне всё тяжелее и тяжелее((
Это безумный круговорот, из которого я никак не могу выбраться...я пыталась ругаться с тобой, но это невозможно! твой тон, интонации, взгляд....я с ума схожу от этого взгляда!...холодный, трезвый, рассчетливый.....
Твой взгляд совсем другой, когда мы наедине, когда нас никто не видит...он горит, в глазах черти....которые предназначены только мне...мы вместе....одежда разбросана по полу...секс....долгий секс...рассчетливый секс! ЧЕРТ! да отдайся же ты полностью чувствам!....смех под утро...поцелуи на ночь, объятья....
Утром я смотрю на тебя....и понимаю, действительно понимаю, что я к тебе чувствую! и мне страшно, очень страшно....сборы впопыхах, кружка кофе, вызов такси... ты не задаешь лишних вопросов, ты их вообще не задаешь никогда....ты вообще не любишь говорить о чувствах, отношениях.......зачем? ....все свободны...
а так хочется услышать от тебя: "Ты мне нужна!".............и ни словом больше....

завтра уезжаю........................................

карьера и успех? семья и уют?

когда вы чувствуете себя по-настоящему счастливыми? держитесь ли вы за это ощущение или вам все равно?

иногда кажется, что вокруг всё прекрасно.....но боишься в это верить и боишься признаться, что ты счастлив......потом начинаешь искать какие-то недостатки, начинаешь ковыряться во всем, лишь бы доказать, что нет, нет полного счастья, мира и согласия......
В итоге, мы сами всё рушим, сами всё разбиваем.......хотя мы этого совсем не хотели......

я уже запуталась и совсем не знаю, что для меня лучше......учеба, карьера или любимый рядом.....
я прекрасно понимаю, что сама же усложняю жизнь......но не могу с собой справиться.....

чувствую себя дура дурой.....любимый рядом, а мне плохо, очень плохо.....я вся на нервах и во всем вижу двойной смысл......

может, мне убить себя?

играет: А.Высоцкая "Вижу тебя"
inside: всё в смятении

иногда так хочется совсем не любить, чтоб не было никаких чувств, никакого желания и трепета в сердце......чтоб просто была путота и холод...............
потому что любить, это очень тяжело, даже слишком тяжело..........
особенно на расстоянии((((((((((((((

чувства сгорают, не успев раскрыться.....ты не можешь почувствовать любовь любимого, не можешь подарить ему свою ласку и тепло.....всё уходит в никуда, как что-то ненужное и бесполезное((((((((((((

и каждый день ты боишься, что это последний день.....что потом все смолкнет и ты не сможешь любить, не сможешь так радоваться встречам, его голосу..........(((((((
что это просто пройдёт..............как и всё остальное в этой жизни.........

не верю...........это было три года назад!!!!!!!!
три года назад я встретила своё счастье, свой лучик света...... :))

этот год был не самым легким для нас.....много чего произошло,но мы его прожили)))

Лап, я тебя люблю!!!!!!!!
Я благодарю судьбу за то, что мы встретились))
И я верю, что у нас всё будет хорошо)))

АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
оргазм! оргазм!!!!!!!!!!!! ещё 10 оргазмов!!!!!!!!!!!!!!!!!!

уууууууууухх!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

летаю в облаках)))))))))))
потеряна для общества))))))))))))))))))))))))

это мой личный отсчёт времени.....счётчик времени, времени,
которое я проведу ещё без него.....а потом мы опять будем вместе))))
я опять буду кричать на весь мир, что счастлива и что мне ничего не нужно!!!!
опять буду целовать его, обнимать его - просто ощущать!!!!
от одних мыслей мне становится лучше.....от одних только воспоминаний
по телу распространяется тепло) но это хорошие мысли..........

а сколько мыслей о будущем, о проблемах, неурядицах.......
мыслей о страхе, что в одну секунду это всё может рухнуть........

недавно поймала себя, что боюсь, ужасно боюсь....
боюсь ответсвенности и чужой страны......боюсь всё так резко менять.....
при чём навсегда!
очень долго об этом думала, размышляла и поняла, что не готова,
просто ещё не готова выходить замуж....скреплять брак.......
перед Господом Богом...рановато, не доросла!

но кто будет счастлив, если уступать страхам?

он приедет и я знаю, что все страхи уйдут......
уйдут в никуда и нам вместе всё будет нипочём!!!! всё,всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

наверное, нельзя так любить..........или можно............не знаю............
знаю, что люблю! очень.........
всего 23 дня.........................