Дорогой дневник
Хуйнюшка
дневник заведен 09-10-2015
постоянные читатели [7]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
[6] 20-01-2019 01:23
Начало

[Print]
Хуйнюшка
Поплавок
Начало
Итак, начнем-с.

Буду изливать весь свой глупый душевный трэш тут. Это будет замена разговора с кем-нибудь, т.к. говорить с людьми о том, каким ничтожеством ты себя чувствуешь и как тебе никак не найти смысла, обычно чревато, т.к. люди радостно хватаются за это и тоже начинают считать тебя ничтожеством и соответствующе относиться, а это нифига не помогает выбраться из болота уныния.

Ник... ник выбран, чтобы было не так уныло заходить в этот дневничок, приветствие "Добро пожаловать, Хуйнюшка!" сразу неимоверно улыбает)

Дневник будет открытый, может кто чего хорошего скажет, но реальные данные (точное место жительства, вконтактик, фио и т.д.) раскрываться точно не будут.

Состояние сомнамбулическое
Среда, 21 Августа 2019 г.
21:50
Температура, давление.. Хоть и явный ПМС, но подумываю о больничном
Вторник, 20 Августа 2019 г.
23:48
С утра было норм, а потом снова скатилась. Но это уже явный ПМС. Вечером решила поздравить бывшего с днём рождения, а то как-то совсем жалко, один и всё такое. Поделилась с ним ужином с яндекс.шефа и подарила небольшой подарок. Посидели, поели, шампанское, потом посмотрели Мимино и пошел домой. Отсутствие приставаний заранее обговорила.

Как-то резко меняется настроение и заряд энергии, конечно. Ладно, продолжаем наблюдение
Понедельник, 19 Августа 2019 г.
23:09
Понедельник стабильно день тяжёлый. По работе херня какая-то. Почему то не могу никак отойти от вчерашней тяжёлой девочки. Сорвала мою хрупкую защиту с грудного болота. Ещё сегодня она предложила на выходных сгонять на шоу водных фонариков, а я почему-то согласилась. Ещё сегодня был видеозвонок от ее ушедшего мужа - сначала я знатно охренела, не знала что и думать, но так как разговаривала по рабочему , то не ответила. И не стала потом перезванивать/писать. Сейчас думаю, что скорее всего он ей пытался позвонить, зовут то нас одинаково. И 37.5, конечно же, трам-парам-пам-пам, фьють! (ералаш.мп3)
Надо день начинать с этих правил, похоже,
http://lazarev.org/ru/interesting/f...nogo_povedeniya

Почему я так боюсь даже при мысли о том, что придется общаться с ней или ещё с кем-то из "старой компании"? Вчера вроде поняла, что из-за боязни обсуждения за спиной. Но какого хрена их мнение мне важно. И почему сразу какая-то дикая тревога при представлении этих обсуждений. Может боюсь повторения школьной ситуации (с 1 по 9 класс), когда вроде приятели, но в любой момент кинут и обманут. И вот для тебя это один из самых хороших друзей, а ты для него так, времяпровождение. Похоже, надо будет когда-нибудь проработать эту ситуацию с психологом и высказать одноклассникам-воспоминаниям, что я о них думаю
Воскресенье, 18 Августа 2019 г.
22:18
17.08 - дача с родителями. Отличная погода, шашлычок. Замечательно.
18.08 - приехала Наташка. Суперски посидели, прогулялись. Отдохнула душой, зарядились энергией. И черт меня дёрнул вечером ещё прогуляться с девочкой из старой компании (свежеиспечённая разведенка с 9месячным сыном). Как-то трачу энергию с этими экземплярами "старой компании". Но вот проанализировала и вроде поняла причину. Энергия тратится во-первых на постоянный контроль не ляпнуть лишнего, чтобы это потом не стало предметом обсуждения за спиной, и не дай бог стало известно в искаженном виде всему нашему прекрасному пгт. Во-вторых, постоянное напряжение от того, что не знаешь чего и ожидать и как реагировать. Для примера - сегодня с Наташкой во время прогулки встретили эту "вечернюю девочку". Остановились поздороваться, и пока мы с ней перекидывались парой дежурных фраз( "а чего одна, где остальные? Вечером идёшь на прогулку?") Наташка решила сфотографировать церковь (деревянненькая, страшненькая, мрачненькая). На что девочка говорит "аккуратнее, там плакат страшный" (висел плакат "мама не надо! аборт - убийство!"). А потом такая "сходите на кладбище, там склепы же есть". И вот блять как на это реагировать. У меня мозг взорвался. С одной стороны вроде хотела подсказать что-то похожее на церковь. С другой - отправить сразу на кладбище это как-то двусмысленно)
Наверное, пока лучше не общаться с ними) 37.4 вечером неспроста, явно последствие этой вечерней растраты
Суббота, 17 Августа 2019 г.
00:04
15.08 - работа шла не очень. В середине дня позвонил бывший на поболтать. Почему то решил обсудить новости общего масштаба и его мнение по поводу нашумевшего крещения в Гатчине "посмотрел видео, а чо такого, всех так крестят". И прямо доказывает, главное. А я искренне не понимаю, как можно адекватному человеку так относиться к этой ситуации. То есть понятно, что мамашка и прочие изначально повели ребенка в это мутное учреждение скорее всего просто "потому что надо" и как бы не лезь в чужой монастырь со своим уставом. Но в общечеловеческом плане это пиздец. Короче пригорело у меня знатно, практически сразу завершила разговор. Но как-то чувствую, сосредоточиться не могу от слова совсем, и решила заняться уже почти любимым делом - померять температуру. 37.6 - это было неожиданно даже для меня) Бывшему написала, чтобы звонил только по делу, а то меня не вдохновляют такие скачки. В итоге вечером прогулялись - явно старался быть хорошим, не спорил ни с чем, да и не затрагивались возможно спорные темы. И новый сюрприз - по приходу домой 36.6. Короче надо учиться регулировать свою эмоциональность и спокойно отстаивать свою позицию (сейчас при любом подобном разногласии тупо нервничаю и впадаю в ступор "ведь это элементарно, как можно считать по другому"). Но для начала, видимо, исключить общение с потенциальными катализаторами эмоциональных взрывов. Вообще интересно, конечно, сочетается низкая самооценка одновременно с таким нарциссизмом в виде "есть мое мнение и неправильное". Справедливости ради последняя позиция не по всем вопросам, а в основном по общечеловеческим отношениям.

16.08 - в очередной раз хреновенько поработала. Вечером заставила себя навести порядок на столе ( Наташка в воскресенье же приедет) и в ящике с лекарствами (просто приятно избавиться от просрочки). Спустя год после покупки тв сделала открытие - оказывается, в "lg plus каналы" можно смотреть уже прошедшие передачи (и не только сегодняшние) и проматывать кусочки (рекламу, например). Даже после истечения встроенной подписки, когда остаётся только 20 каналов. Чувствую себя одновременно и радостно (в последнее время посматриваю интернов, Ольгу, stand up именно на тв), и унизительно, что такая тупенькая раньше не догадалась))
Среда, 14 Августа 2019 г.
21:43
Быстроутомляемо, плаксиво, безвыходно. По работе пипец, какие-то адовые невыполнимые заявки. Но в субботу шашлыки с родителями, в воскресенье обещалась приехать Наташка (знакомы ещё с детского лагеря и в последнее время стали почаще общаться, а не раз в полгода). В честь последнего даже помыла плиту сегодня. Но на прогулку уже, конечно, меня не хватило. Блин, сама себе уже надоела жаловаться, если честно.
Вторник, 13 Августа 2019 г.
22:17
Тихо-мирно в ооочень медленном темпе поработала. Вечером помыла посуду, поставила хлебушек печься. Афобазольчик три раза. Сериальчик на ТНТ прямо по ТВ, с рекламой (чернуха "Ольга", но какая-то близкая, родная что ли, хорошо заходит). Вроде стало более-менее, а потом снова мысли о том, что никого нет, друзей там и все такое. И чувство неполноценности снова радостно машет ладошкой. Или может то, что не оправдываю своих ожиданий (о, это прекрасное требовательное отношение к себе как будто со стороны). Плюс триггернуло с https://vk.com/wall-98993135_3938 попыталась проделать вроде полезное упражнение, и не смогла. Захлестнуло чувство со школьных времен, когда с тобой вроде общаются, но при этом не признают равной и обсуждают за спиной, и в глаза могут издеваться. А ты готова все проглотить и простить лишь за намек на то, что всё-таки окажешься "в компании", станут нормально относиться и всё такое. Вроде и стыдно, и унизительно, но самооценка настолько на дне, что абстрагируешься, как будто это не с тобой. Думаешь, это временно на перетерпеть, а потом как заживу цельной жизнью, вдохну полной грудью, расправлю плечи без боязни неожиданного тычка (эмоционального). Только вот нет ничего более постоянного, чем временное. Короче, 37.3 тоже результат. Не 37.4 же)

Итак, вроде было, но надо повторить:
Делать:
Дробное рабочее время по "помидоро"
Минимальную домашнюю работу (желательно с быстрым видимым результатом)
Пресекать внутренние диалоги, открывающие сточную канализационную трубу прошлого внутри
Помнить, что нормально, ничего страшного, что нет друзей, соулмэйта. Ведь все это время целенаправленно я их не искала, а довольствовалась рандомом в виде работы/учебы. Да были, да проебала, зато теперь есть шанс всё-таки стать цельной личностью, так как выхода нет - некем затыкать слишком сильные течи и просто выговариваться под пиво.

Как-то безрадостно совсем, но иногда надо и так.
Понедельник, 12 Августа 2019 г.
21:50
Очередной звиздец, а не день в плане ощущений. Позвонил бывший (в связи с его отпуском количество звонков явно увеличится). Наконец сказал, что имел в виду передумал предлагать игру и хотел предложить другую, а я сразу про коробки Яндекс.шефа подумала. В чатике вотсапа "старой компании" девчонки общаются. А меня снова накрыло острое чувство одиночества и страдания. Придумала фразу-ответ, когда кинувшая девочка будет напрашиваться куда-то поехать - "Без обид, но мне сейчас не нужен человек, которому хочется со мной куда-то поехать. Мне нужен человек, которому хочется куда-то поехать со мной". И да, старая добрая 37.4 вернулась. За весь рабочий день так и не смогла сосредоточиться. Грудная "засасывалка" жизненных сил снова активизировалась. Вот не могу понять почему. Из-за того, что с бывшим пообщалась, или гормоны в день овуляции шалят, или ещё что-то. Но уже нет настроения что-то делать, ничего не хочется абсолютно. Точнее хочется, но чтобы оно само как-то всё сделалось. И время вспять повернуть очень хочется. А ещё хочется раствориться, исчезнуть и стереть все воспоминания о себе у людей. Чтобы от бесполезного мусора не осталось мусора
Воскресенье, 11 Августа 2019 г.
22:47
На рынок с мамой съездили относительно удачно. Приобрели по купальнику + теперь у меня 2 новые сумочки. Отвыкла я, конечно, от этого рыночного пизденящего душу леденца:

  1. "Девочки, ветровочки, джинсики, прочая хуйня" (нужное подчеркнуть)
  2. какое-то дикое количество аляпистых изображений цветов, страз, брошей и прочих жизненно необходимых элементов украшения
  3. Продавцы, щеголяющие знанием всей палитры своих вырвиглазных цветов - антрацитовый, блять, а не ярко-шлюшье-розовый
    Ну и прочие радости


И вот приехали. Уставшая, но более-менее в норме. И зачем-то заглянула в чатик "старой компании девчонок" в вотсапе. И там вчерашняя кинувшая меня девочка пишет, что у нее там бардак и надо ребенка купать. А другая (многодетная) ее спрашивает "кто будет помогать?". И первая отвечает "мама обещала прийти". А я почему-то начинаю представлять как они обсудили, что я могла бы помогать этой девочке, ведь одна живу, нормально зарабатываю и т.д.. И, короче, начинаю испытывать стыд и неудобство - типа и правда есть же возможность, должна помочь. Отдай последнюю рубашку нуждающемуся и все такое. Да вот, блин, не должна. Эта первая начинает активно появляться в моей жизни только когда у нее все хуево и нужно эмоциональное обслуживание. При этом когда я ей рассказывала о своих ощущениях она в итоге потом жаловалась другим, что типа я много жалуюсь и ношусь со своей депрессией.
Хотя не исключено, что я просто не могу воспринимать чужие проблемы. И в итоге получается примерно как тут
https://vk.com/wall-98993135_3824 Но все же думаю, что проблема чуть глубже. Я не могу воспринимать ничьи проблемы, в том числе и свои, так как начинаю зацикливаться на них, тратить на это все силы и в итоге впадать в состояние оцепенения и беспомощности. Хочется, чтобы большой и сильный Родитель все решил и все стало максимально приближенно к той идеальной картинке в моей голове.
Чёртово неприятие реальности, если она не совпадает с моими внутренними понятиями нормы.
И самая мякотка - бывший все пытается начать общаться как ни в чем не бывало. А на попытки выяснить, что же он имел в виду, когда писал про "передумал", если не то, что я подумала (как все запущено)) - говорит "мне то с этого что? Ты не права, надумала себе что-то, приняла решение, а мне теперь унижаться и объяснять. Извинись, может объясню.". Последнее сообщение "подари мне винч на гиг или больше)" - толстый намёк, что у него день рождения через неделю. На что ответила "Скажешь, что имел в виду, подумаю"
10:00
09.08 - вечером встреча со "старой компанией девчонок". Неожиданно нормально. Может потому что пива накатила неплохо. В итоге ещё по приходу домой добавила, ну и Сега, куда же без неё
10.08 - с бывшим соулмэйтом сходили на Вивальди. Получила положительные эмоции - играли здорово, акустика потрясающая. Потом посидели, поели и он с новой лучшей подружкой пошел в кино, а я увидела, что Animal джаz бесплатно выступает вечером. Это невероятное чувство одиночества и никомуненужности, когда всем предлагаешь и все отказываются пойти с тобой куда-то. Самое мерзкое - со "старой компании" новоиспечённая мамашка, которая сейчас разводится, загорелась, а потом слилась. Но благодаря Афобазолу или ещё чему-то, кроме дыры в груди, высасывающей силы, где-то рядом загорелся костерок злости. И в итоге вместо того, чтобы как побитая собака вернуться домой с грустными мыслями, поехала на концерт одна. И, черт побери, не пожалела - было отлично, спели все, что хотела услышать. Концерт был у ТЦ, находящемся на отшибе, к нему ходят бесплатные автобусы до метро раз в 20 минут до 22:30. И вот вместо заявленных 21:00 концерт закончился в 22:00. Мне люто повезло и в автобус я таки залезла. И едем мы как селёдки в бочке, и тут несколько мальчишек начинают петь, рядом стоящие, в том числе и я, начинают подпевать, и вот уже поет весь автобус. Спели КиШа, Сплина, "батарейку", "хали-гали" - почувствовала себя молодой)) Не надеясь на маршрутку написала в группу попутчиков - и отозвался одноклассник) Пока ехали, поболтали, и он напомнил, что сегодня день нашего маленького городка и сейчас будет салют. Короче, получилось фееричное завершение этого невероятного дня. После салюта домой пошла со "слившейся" девочкой-мамашкой ( т.е на концерт дня города и салют она таки пошла) Рассказала ей как было круто на animal джаz и что она пропустила - вроде удалось вызвать зависть, хе-хе, нечего было меня кидать.

Короче почувствовала себя юной студенткой, зарядились эмоциями) А все... Все пошли нахер)

Сегодня, надеюсь, съездим с мамой наконец на рынок и купим всё-всё-всё, чтобы ещё раз не пришлось ехать)
Четверг, 8 Августа 2019 г.
16:48
Вчера ужин 3 от Яндекс.шефа, пригласила на него маму) Вроде более менее нормально получилось. У одной из "старой компании" был день рождения. У многодетной матери. Предложила остальным скинуться и заказать ей пиццу сюрпризом. 2 сразу же перевели деньги, а 3я, с которой мне ещё в Париж ехать - по ходу решила забить. Подожду сегодня до вечера и напишу ей.

Но эмоции в чате от именинницы, конечно, бесценны) Завтра предлагают собраться. Толсто намекают, что негде. Но я типа не вижу намёков и предлагаю кафе. Немного бьёт нервяк а преддверии "встречи", опять же обсуждать всех и вся будут. Зачем я туда иду? Наверное, чтобы хотя бы надеяться, что мне хоть кто-то поможет в случае чего то глобального.
Вторник, 6 Августа 2019 г.
22:08
Рабочий бездарный день, но зато в обед впервые за долгое время не спала, а приготовила ужин2 из коробки яндекс.шефа. Он же и стал обедом, и ужином, и завтрашним обедом) Вечером прошлись с мамой на дачу, немного пополола свои цветочки. Температура норма, ложусь спать пораньше. И да, снова начала курс Афобазола.
Может удастся все же полноценно встать на рельсы и закрепиться, а не только частично с вечным перекосом и буксовкой по шпалам и гравию
Понедельник, 5 Августа 2019 г.
20:53
Да здравствует уныние! Нихренашеньки неохота. Еле-еле отсидела рабочий день (сюрприз-сюрприз, совершенно бездарно), а потом не хватило сил даже немного прибраться или приготовить ужин2 с Яндекс.шефа. Температура 37.3. Хочется спать, а ещё лучше просто исчезнуть, как будто никогда и не было. Как же задолбали, блин, эти качели в настроении
Воскресенье, 4 Августа 2019 г.
17:35
С утра все было замечательно - бодрость, хорошее настроение, привезли коробочку Яндекс.шефа. Потом снова настигли мысли про молоденького мальчика, чувство собственной нижтожности и бледные картинки будущего, но с очень яркими эмоциями - тревога, безысходность и прочие милые приятности. Затем позвонил бывший, пытался напроситься на коробку и ещё и выставить, что это я передумала, ведь он не уточнял что именно передумал. Накричала на него немножко, распсиховалась. Короче лежу, температура 37.3, хочется плакать, мерзкое чувство жалости к себе. А по факту то меня расстраивает, что я не могу донести свою мысль, эмоции. Вроде все говорю как есть, но ощущение, что меня не слышат или я говорю на другом языке. И вот это ощущение бессилия невероятно давит. Может поэтому младенцы так часто плачут - не только по реальным причинам, но и от бессилия и безысходности, что их никто не понимает. Наверное, стоит подремать часок.
00:18
02.08 пятница - очередной бездарный день
03.08 суббота - мама в очередной раз отменила поездку на рынок, но оно, наверное, и к лучшему. Почистила душевую кабину и унитаз. Поправила херни для плавного закрытия стульчака. Оплатила квитанции по коммунальным и скинула небольшую денежку на адресную благотворительность. Позвонил бывший - спрашивал про завтрашнюю доставку от яндекс.шефа, послала нахрен) и такое облегчение) Сходила к родителям, поменяла папе пленку на экране телефона. Вечер был идеальный - пиво и мульт "Монстры на каникулах" в 3д (т.к. на 3ю часть в кино не дошла, то решила устроить вот такой монструозный уикенд из 3 частей). То ли пиво, то ли мульт, то ли конец месячных, но прямо заряд надежды какой-то)
Ну и плюс внутренне стараюсь фокусироваться только на себе и пресекать внутренние гипотетические диалоги с другими людьми
Четверг, 1 Августа 2019 г.
22:53
По работе день бездарный(уже становится стыдно), по самочувствию более менее нормально. Похоже, снова добью до недели невыход из дома. Развела своих на поездку в Москву, так как на сапсан 1 сентября скидка) посмотрим, что из этого получится, надеюсь, обойдется без скандалов и что мама выдержит.
Среда, 31 Июля 2019 г.
22:49
С утра давленьице 100х60, и животик бобо.. Супер-день. Без толку на работе, но благодаря таблеточкам к вечеру более-менее нормализовалась. Даже супчик куриный замутила. Вечером снова вспомнила, что тот молоденький мальчик обломился (слишком крут для меня и самое мерзкое он сам это понял). И я прямо прокручиваю как выгляжу в его глазах и что он про меня думает. И что я никогда не стану интересной для такого уровня интеллекта. Только через заговор как с первым (я не ебнутая, честно, сама в шоке, что похоже такие штуки работают). Но это не вариант. И руки, и самооценка опускаются все ниже и ниже, и болото в груди довольно чавкает, засасывая остатки надежд, бодрости и самоуважения
Вторник, 30 Июля 2019 г.
21:11
Второй день "гостей из Краснодара" и соответствующее самочувствие. Увидела скидку на первый заказ яндекс.шефа и так как там порции на двоих, то предложила бывшему поучаствовать в предполагаемой доставке и готовке в воскресенье. Вроде согласился, заказала, оплатила. Потом вечером предложил поиграть в новый ВОВ (божечки, ощущение, что пишу о подростках, а не о взрослых) - есессна я отказалась. Хотя учитывая мою сегазависимость может естественность отказа и неочевидна) Ну и после отказа поиграть в ВОВ что бы вы думали, написал "я тут кой чего передумал" Как бы и хер с ним, сожру все одна, но все равно подраспсиховалась. И вуаля, температура 37.5
Понедельник, 29 Июля 2019 г.
22:06
Первый день месячных. Как обычно, только и можно, что вяленько ослабевшим голосом саркастически из-под одеяла сказать "уря..". Понос, боли в животе, плаксивость, неплохой шанс запачкать постельное белье - блин, хочу быть мужиком, у которых внезапный стояк самое большое из неудобств.
Воскресенье, 28 Июля 2019 г.
23:55
Сегодня на даче отмечали 40 лет свадьбы родителей. Именные медальки и благодарственное письмо растрогали родителей. Все таки нечасто мы их с братиком балуем таким вниманием. И вроде все в порядке, но чувство все равно тягостное. То ли осознание и напоминание, что скоро родители станут недееспособными, ну и вообще скоро не станет, то ли мамины бесконечные канюченья по поводу одежды (потеплее) и еды (побольше) вымотали. То ли потому что погода подкачала и все было неидеально. В итоге вечер закончился пивом и сегой)
123...6