Дорогой дневник
Хуйнюшка
дневник заведен 09-10-2015
постоянные читатели [7]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
[6] 20-01-2019 01:23
Начало

[Print]
Хуйнюшка
Поплавок
Начало
Итак, начнем-с.

Буду изливать весь свой глупый душевный трэш тут. Это будет замена разговора с кем-нибудь, т.к. говорить с людьми о том, каким ничтожеством ты себя чувствуешь и как тебе никак не найти смысла, обычно чревато, т.к. люди радостно хватаются за это и тоже начинают считать тебя ничтожеством и соответствующе относиться, а это нифига не помогает выбраться из болота уныния.

Ник... ник выбран, чтобы было не так уныло заходить в этот дневничок, приветствие "Добро пожаловать, Хуйнюшка!" сразу неимоверно улыбает)

Дневник будет открытый, может кто чего хорошего скажет, но реальные данные (точное место жительства, вконтактик, фио и т.д.) раскрываться точно не будут.

Состояние сомнамбулическое
Воскресенье, 19 Января 2020 г.
23:09
Сегодня я прямо чудо чудное, умничка-разумничка. Сделала печеночный паштет и печеньки. Ну и дз по английскому сделала. И к родителям сходила. И прогулялась потом. И позвонила сама Наташке и токсичной девочке-разведенке. Правда днём таки вырубило на час, но всё равно ощущение какого-то прорыва. Поймала себя на мысли, что немного скучаю по однокласснику. И уверилась, что нужно купить себе уже вибратор.
01:57
Такой субботы у меня ещё не было. Активной жизни было 7 часов.
Проснулась в 12, убралась, помыла посуду, сходила к родителям, вернулась домой. В 19 снова уснула и проснулась в 23. Пролежала до 2 ночи, залипая в телефоне с ощущением "хочется спать".
Решила посмотреть Саус парк. То ли я старая, то ли он действительно не торт. Последние сезоны не заходят никак( А 10 серию так вообще заблокировали в РФ. Пришлось посмотреть из любопытства. И, блин, я согласна с блокировкой. Реально пропаганда какая-то получилась. По мне так всё же должна быть итоговая мораль, что наркотики это плохо, а здесь всё отдано на откуп смотрящему.
Суббота, 18 Января 2020 г.
03:28
Сходила в больницу, построила очередь (внутренняя, недавно появившаяся тётка рулит). Собственно, что и ожидалось - проблемы с железом. Буду принимать в таблетках и любоваться на чёрный-чёрный кал в течение месяца.
Вечером потусили с бывшим - поиграли в звёздные империи, посмотрели клипы на канале ностальгия, повалялись и посмотрели "Незнайка с нашего двора". Ощущение бессмысленности и опустошения. А ещё, что надо завязывать с общением. Да, мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус) Похоже, я действительно любитель хреначить по одним и тем же граблям.
Какие-то путевые заметки в последнее время, но хоть так
Пятница, 17 Января 2020 г.
01:05
Начинаю забивать на важные дела для себя. Сделала ежедневными следующее:
Завтрак
Обед
Ужин
Душ
Витамины
Прогулка

В итоге уже ограничиваюсь только трехразовым питанием. Сил нет почти ни на что. Бывают приливы бодрости час-два, а потом тупо бревно с глазами. Чтобы не испортилась консервная ветчина пригласила бывшего на яичницу с ветчиной. В вечернем порыве бодрости помыла посуду и сделала эту чёртову яичницу. Естественно, приставал. Отказала, так как чувствовала себя маленькой, беззащитной девочкой. Секс был бы кощунственным в данном случае, и приравнивался бы сексу с ребенком. Да и вообще надо снова завязывать. Тратить силы ещё на внутренние страдания из-за этих отношений и чувства вины бессмысленно. Смотрит щенячьим взглядом и предлагает попробовать снова. Чувствую себя сукой 80 уровня, говоря, что ничего не получится.
Среда, 15 Января 2020 г.
23:25
Упаднические настроения гложут изнутри. Привет 37.5. Никак не могу выкинуть из головы одноклассника. Почему то чувство вины перед ним. Когда он в тот вечер спросил что делала в четверг не сказала, что переспала с бывшим. А до этого говорила, что не могу потрахиваться, когда нахожусь в поиске) Короче ощущение как будто он все знал, а я тупо обманула. Вообще это скорее всего со школы - он тогда говорил, что изучает Лазарева, видит ауру и все такое. Поэтому ощущение, что он всё про меня знает. Хотя блин, херня же это. Или нет. Почему я вообще задумываюсь об этом, чёрт возьми?
Вторник, 14 Января 2020 г.
22:48
Элеутероккок с утра - мощь!
Неожиданно дали премию. За 2 недели работы на проекте осенью, когда аналитик ушла. Видимо, ее премия мне и досталась.
Но к вечеру ощущение, что батарейка кончилась. Вырубило напрочь. Так и не прогулялась. 100х70 и 37.4, +лютые перепады настроения. То кажется, что ещё не всё потеряно, то засасывающая безысходность.
А ещё ощущение стыда и неудобства за то, что не всегда так. И есть периоды бодрости, то есть выглядит все так, как будто я притворяюсь
Понедельник, 13 Января 2020 г.
23:11
По работе снова ад. Ничего не хочется и не можется. Только спать. Даже не так. СПАТЬ. Давление 100 х 60. Пытаюсь выровнять элеутероккоком. Так как поднимаю уровень гемоглобина, то кофеин не пью) Постоянно дико хочется спать. А, это я уже говорила) Небольшой прилив энергии был вечером на английском. Потом бывший проводил домой. Похоже, что оживаю только при нетоксичном, безопасном общении, где никто от меня ничего не ждёт. А найти такое забесплатно среди существующих вариантов, похоже, нереально.
Ну что ж, в пятницу к терапевту (спасибо маме). Надо подумать, какие анализы ещё попросить. Пока в голову приходит только расширенный анализ на железо и направление к невропатологу.
00:29
В субботу написала однокласснику, что как-то по-дурацки все закончилось, и предложила если тема триггерная, то переходить на другую. Прочитал, но не ответил. Ну и хрен с ним, наверное. Единственное, скорее всего проблемно будет забрать сегу у другого одноклассника %) В итоге пригласила бывшего на гречку с печенкой и печленье (печенье в виде членов)). Поели, попили рому с колой, поиграли в "звёздный десант". Не переспали, и я снова мусолила тему, что не хочу с ним отношений. Но он не воспринимает и считает, что всё может получиться.


Сегодня встречалась с коллегами (нынешней и ушедшими). Заряд воодушевления. Нет разговоров про пиздец типа разводов, отсутствия денег, обсуждения кто пьет, спился, скололся, у кого какая тачка. Наоборот, все довольные жизнью и путешествуют) Думаю, после Парижа в апреле если будет Шенген, тоже надо попробовать на удалёнке в другой стране поработать. По крайней мере сейчас это уже не кажется нереальным) Наконец с толком, расстановкой сделала дз по английскому. В первый раз за всё время (сходила уже 4 раза, и к 5му занятию, наконец, дозрела). Может это овуляция, но вчера и сегодня чувствую себя человеком. Ну или помогло снятие сексуального напряжения) Да, сволочь, использую бывшего, но почти счастливая сволочь с надеждами
Суббота, 11 Января 2020 г.
02:17
Поиграли с одноклассниками в "сквозь века". Все нормально, но по дороге домой подразругались с основным одноклассником. Вечный спор кому тяжелее - мужчинам или женщинам. Тема явно для него больная, т.к. он реально орал. Моя позиция, что женщинам сложнее, т.к. годы невозобновляемый ресурс. А мужчины могут в любой момент взяться за ум и стать "котируемыми" (деньги, профессия и т.д.). Его - мужчинам сложнее, т.к. нужно впахивать, чтобы содержать всех. В молодости нужно добиваться и ухаживать, а в возрасте если есть деньги, то женщина будет с тобой только из-за денег, а трахаться будет с другим. И вроде обычный, классический спор. Но мне очень хочется плакать. Наверное потому, что почувствовала себя говном, которое не может связно ответить, а только блеет "неет, это не так". Ну и настроила себе иллюзий, что по основным вопросам у нас мнение совпадает, а тут такое разочарование.
Обычно обнимались на прощание, а тут разошлись явно с негативом.
Видимо, нет у меня "друга". А хотелось бы, конечно. Было приятно с ним общаться до этой "размолвки".
Пятница, 10 Января 2020 г.
02:10
Таки переспала с бывшим. Гормоны овуляции и отсутствие секса 5 месяцев сломили меня. Но реально стало полегче психологически. Осталось выспаться (надеюсь на субботу). Может снова начну путь нового человека
Четверг, 9 Января 2020 г.
05:14
Похоже, слово-паразит всей моей жизни - "бездарно". Именно так прошли праздники. Не успела выспаться и сделать дела по дому. Но сходили с мамой на ледовое шоу (неудачно), порубились с одноклассниками в "сквозь века" (слишком долго, в какой-то момент уже без удовольствия), шоу фейерверков (отвратительно съездили с разводящейся девочкой из старой компании и бывшим), английский (вроде набирает обороты), бассейн (еле плавала).
Пугает, что чувствую сейчас настолько низкую самооценку, что уже готова переспать с бывшим - типа хоть кому-то нужна. Возможно, какая-то хрень, связанная с овуляцией, так как тревожность тоже повысилась. Сейчас вот проснулась от сна, где меня насилует бывший муж разводящейся девочки. Хотя какой, блин, девочки, мы старше Гугла, ёмаё. Кого я обманываю, пытаясь что-то наладить в своей жизни. Нихрена не получится, так и состарюсь в одиночку в своем пгт.
Четверг, 2 Января 2020 г.
03:43
Вечером одноклассник предложил порубиться в сегу. Решила почему бы и нет. Позвонил бывший - ему было бы проще поверить, что я собираюсь с одноклассниками на оргию, а не играть в приставку 90х.
Одноклассник какой-то непонятный. Вроде и не подкатывает, а вроде и подумывает. Заметила за собой, что снова начинаю "растворяться" а людях при общении. Становлюсь не цельной, личностью, а какой-то никакой, безропотно поддерживающей и которая не может четко обосновать свое мнение. Я называю это "синдром официанта" - подстройка под других, чтобы получить больше чаевых. Но я не официант, и мне нужны отношения полноценные и равные, а не в виде чаевых за хорошее поведение.
Среда, 1 Января 2020 г.
14:41
30 и 31 были довольно бездарными. Особенно 30е - на английском рассказывала о своей семье. Т.е. маме, папе и братике. Мальчик-препод и девочка-ученица смотрели с недоумением. Типа а муж/дети? А я почувствовала себя ущербной. Очень. С внутренней пробоиной говна и унижения прогулялась потом. Постаралась заделать. Я не должна чувствовать себя ущербной из-за того, что у меня нет чего-то общепринятого. Надо принять всё как есть и работать с этим.
31го молоденький мальчик "не про мою честь" сменил аватарку, я поставила лайк, с нг он меня не поздравил. Детский сад ожиданий с моей стороны. Но при поздравлении мальчика, с которым познакомились в Тунисе, спустя полтора года взаимных поздравлений с праздниками, предложила встретиться кофе попить. Сказал "после праздников". Короче надо принять, что я одна и нет лучших друзей, себя принять в конце концов и перестать грызть, что не такая как хотелось бы. И сделать своё мнение самым важным для себя. Чтобы не чувствовать ущербность, видя реакцию других. Возможно, понадобится все же психолог.

Ну а в целом год был стабильным. Не такой насыщенный как предыдущий, но зато с улучшенной нервной системой, началом становления личности, а не существа.
Воскресенье, 29 Декабря 2019 г.
00:33
Четверг - социальные настолки. У одной из заводил был день рождения, о котором я узнала за 5 минут до выхода. Меня позвали только из-за того, что есть игра, похоже)) Взяла с собн одноклассника - он там всех очаровал, конечно. В конце как обычно они начали свои внутренние компанейские разговоры, я почувствовала себя лишней, никчёмной, бездетной в мои то годы и свалила.

Пятница - феерический концерт Animal Джаz. Правда с Наташкой был какой-то женатый товарищ, который неприкрыто за ней ухлестывал. А я, как обычно в таких случаях, чувствовала себя непривлекательным, лишним говном. В следующий раз нужно не бояться и говорить что-то типа "я вам не мешаю?", или когда он предлагает поносить ее рюкзак предлагать и мой поносить. Ну и вообще расстраиваться из-за того, что я непривлекательна для ухаживаний женатого так себе идея. Но все равно неприятно, блин)

Суббота - сходила к родителям. Довела маму до слёз. Тема еды и подкормки дитачек наше всё. А у меня сил нет уже игнорировать и сдерживаться. Но надо. Или валить нахрен подальше. Нереально заманчивая мысль на самом деле. Плохо только то, что уехав я же и себя с собой возьму. А как это ни печально, я не самодостаточная нафига.

Завтра встреча "старой компании". Главное, не терпеть в этот раз ничего неудобного для себя, стараться чувствовать себя комфортно. Жизнь одна, и я имею право на собственный комфорт.
Четверг, 26 Декабря 2019 г.
02:46
Ужасно, отвратительно летит время...
Из последнего - стала чаще встречаться с одноклассником (внезапно играет не в "социальные" настолки, денди), готовить, записалась на английский (дороговато и не очень эффективно, но лучше, чем ничего). Учусь принимать себя и всячески дружить с этой тётей.

Правда на этой неделе всё почти скатилось назад в мрачное тратата. Коллега ушла в отпуск, и из меня пытаются выжать тз и аналитику по двум проектам, плюс тестирование. А у меня и с одним то проектом хреново идут дела. В общем днём уже 37.5 и люто хочется спать. А вечером/ночью тревожность, и не заснуть. Хожу как зомби. А расписание насыщенное. Четверг - "социальные" настолки (нафига согласилась), пятница - концерт, выходные - закупка подарков и встреча "старой компании". Сегодня опоздала в бассейн (
Хочется спрятаться в ракушку, а лучше под одеялко и подождать, когда все само собой пройдет и рассосётся
Суббота, 14 Декабря 2019 г.
12:21
Неделя снова просвистела. Работы практически не было. Надо было обучаться, но я делала домашние дела - все мыла, наконец освоила духовку) Состояние покоя и благости) Пару вечеров прогулялись с одноклассником. Чудо, а не человек. Диагностированная клиническая депрессия, курит гашик, сигареты, пьет энергетики, рассказывает как на него напрыгивают, пытаясь затащить в постель, замужние и незамужние девушки, имел секс с двоюродной сестрой, рассуждает, что все изменяют, поэтому он не хочет семью, что хороший вариант умереть и плевать на маму, и что если она умрет он не будет плакать... При этом люто симпатичный, обаятельный и реально неглупый. И какой-то настолько очаровательный и приятный, что начинаешь сопереживать, таять практически. По поводу последних рассуждений про смерть и маму явно какая-то склонность к эпатажу как по мне. Самое жуткое, что какие-то чары, начинает говорить про домогательства со стороны девушек и я прямо начинаю думать, что в принципе и я бы не против. И после общения с ним как-то умиротворенно, небольшой подъем, приятно в общем. Вот такая страннь. Обещал пригласить на настолки на выходных, вот думаю напишет или нет. Что-то подсказывает, что нет. А гордость не позволяет написать первой. И так оба раза была первой.
Сходила разузнала про английский. Может похожу, если получится состыковаться с днями
Понедельник, 9 Декабря 2019 г.
02:27
В субботу вечером с бывшим сходили в пиццерию, неплохо посидели. Забрала заказы из "беру". Вместо 1 наушников прислали 3. Оставила лишние в пункте выдачи. Мальчик-выдавальщик удивился "оставили бы себе", а на прощание "заходите почаще" (в интонации явно слышалось обращение "лошки"). В "беру" описала ситуацию, на что ответили:
"Спасибо за честность.

Мы постоянно работаем над сервисом, чтобы не возникало ошибок при упаковке заказов.

Если у вас появятся вопросы, я и мои коллеги всегда рады вам помочь."

Как по мне, так между строк читается "Ну и дура")) Всё-таки возраст явно влияет на мое мировоззрение. Хочется верить, что в лучшую сторону. Лет в 20 я бы сказала "гы, халява, крутяк" и взяла бы их без зазрения совести. А чего, корпорация не обеднеет же. А сейчас думаю, что это своего рода двоемыслие. Все осуждают чиновника, ворующего миллион. Но никто не считает зазорным взять что-то на 100р. А ведь всего 10000 человек по 100р, и вот тебе украден тот же миллион. 10 000 человек - это чуть меньше половины населения моего пгт. И все они верещали, когда на миллион больше потратили на детскую площадку, чем она стоит. И все они не будут считать зазорным взять 100р нахаляву. Короче, в этой стране все предопределено.

Сегодня помогла братику подать, наконец, эту злополучную заявку на евро матчи. Вечером съездили с девочкой из "старой компании" (которая свежеиспечённая разведенка) на попурри из разных мюзиклов. И вроде неплохо. Ожогин, правда, не в голосе был, но в остальном ок. Но вот снова внутри какое-то гадливое чувство. Опять ощущение какого-то оценивания, вопросы про мамин возраст (это вообще из колеи выбило, т.к. больная тема), про стоимость билетов которые мы берём с мамой на ледовые шоу (ощущение зависти "ну я пока не могу потянуть"). Причем все это под соусом дружбы. То есть вроде ничего такого, но почему-то мне плохо внутри. Хотя про маму, наверное, даже хорошо, что напомнила. Ей же реально почти 70 и надо относиться более чутко, а я в последнее время занялась только собой.
Суббота, 7 Декабря 2019 г.
02:23
В четверг вечером с Наташкой и ее подругой сходили ну мумий тролля. Мне неожиданно понравилось, т.к. ожидала гораздо худшего) Переборщили со спецэффектами на экранах, конечно, и с "невероятными" диджейскими звуковыми вставками (дабстеп был вообще не к месту). И отыграли по факту всего 1,5 часа, из них мин 30 всякой мути типа игры барабанщика на гитаре, просто игры музыкантов без Лагутенко. Ну и звук не особенно был, но это общая проблема площадки. Но идеи шоу классные, яркие, сам Лагутенко неожиданно бодр и весел. Поймала себя на мысли, что, похоже, я герантофил. Покажи мне чувачка в возрасте, который активен и делает то, чего не ожидаешь в его возрасте, и всё - я очарована) А вот Наташе и ее подруге не зашло от слова совсем. И ещё Наташа подарила мне подарок на прошедший др, а я чего-то подумала, что слишком много времени прошло и ничего) надо исправиться на новый год.

В пятницу с утра был мини-апокалипсис. Просыпаюсь - света, воды, отопления нет. Кое-как собралась и дошла до больницы. С фонариком, блин)) Свет только в микрорайоне, где живут родители, в магазинах и больнице) Детские сады, школы, остальные жилые дома полностью в блэкауте. Сдала кровь, рентген аппарат там накрылся. Работать пришлось идти к родителям. А так как папа работает, то ещё и остаться на ночь с мамой. По работе печально. Оказывается, по результатам летнего проекта нашему невероятному руководителю и другим дали премию, а я и коллега-подружка в пролёте. Обидно, блин.
Но зато с другой стороны хрен ты с ним, что я почти ничего не делала в последнее время) Можно теперь не испытывать чувство вины.


А, да, ещё в четверг в приложении "хочу в кино", про которое я благополучно забыла, написал мужик, что не против сходить на "доктор сон". Долго думала, успела даже проиграть мысленно возможные отношения) и написала, что да, я за, и предложила субботу 15:30. И что бы вы думали - тишина в ответ) Фото у меня там не самое лучшее, конечно, мегаселфи на весь экран. Похоже, он вообще случайно нажал это приглашение ( Такие ситуации тоже не добавляют самооценки и позитивного настроения. Но с другой стороны - с чего мне переживать о том, что я кому-то не понравилась на фото. Все равно тут мало что изменишь, а лет через 15-20 всё равно все будут почти одинаковые. Надо прокачивать скиллы внутренней базовой уверенности, настроения, устойчивости к неожиданностям и стрессам.
Среда, 4 Декабря 2019 г.
23:19
Проснулась более-менее нормальным человеком, который хочет что-то делать, а не потому что надо. В обед, как обычно в последнее время, поспала. Спала под канал Пятница, на котором шло шоу с Ивлевым. Большой быковатый мужик, который разносит всех в пух и прах в теме шеф-поварства. И вот за одну фразу из всего потока криков-оров я прямо зацепилась. Не совсем дословно, но как-то так: "Пути к победе разные, но желание всем угодить - всегда 100% проигрышный путь". И вроде ничего нового, но, блин, полезно мне это напомнить. А то пытаюсь всем понравиться как щенок какой-то. Вечером бассейн. Тетки в автобусе все уже знают чья я дочка, называют по имени). Мама у меня как раз такой угождатор была, всегда на позитиве, все для всех. Поэтому отношение более чем лояльное. Ну и места вроде были. Тьфу-тьфу-тьфу, надеюсь, так до 25 января продлится.
123...9