В общем что-то снова все скатилось в сфинктер.. тлен и безысходность практически по всем фронтам..

И раз возникло непреодолимое желание снова вести личный дневник, значит внутри все действительно совсем хреново.

Но что ж, попробую немного дневникотерапии...

После 30 неожиданно возникло желание семьи, детей, впала в глубокую депру, выкарабкалась кое-как, наконец закончила страдать хернёй, поддерживая какие-то взаимоотношения с бывшим, по факту мучая и себя, и его. Нашла человека, который вроде близок по духу и целям, но, зараза, живёт далеко. Но у меня же удалёнка - подумала я, - это в целом не особенно проблема. А в итоге - через кучу негатива создание в "мужской" берлоге хоть каких-то элементарных удобств, сплошные недопонимания, при моих жалких попытках чего-то решить путём: один сказал как с его стороны, другой сказал как с его стороны и давай вместе попробуем решить проблему - все заканчивается тем, что я высказываю, мне в ответ молчание, либо через определенный промежуток времени вываливание сразу всего, и указание, что мое высказывание это претензия. И на этом все заканчивается.
С учётом, что донести до кого-то своё видение у меня в целом получается не очень - проблема и во мне явно тоже. Самое смешное все потом в итоге приходят к тому, что я озвучивала, но меня при этом не вспоминают )

И вот мне уже 37. Три года знакомства, а мы так и живём за тысячи километров, общаемся уже больше формально что ли. И ни один не может принять никакого решения. У мамы БАС, пока занималась всеми этими пиздостраданиями продолбала то, что она не в состоянии принимать какие-то важные решения и что-то делает только когда совсем пиздец. И сил ее пинать не оставалось. Сейчас не говорит, ходит с поддержкой до туалета, истощение крайней степени, питается через зонд, и без НИВЛ может побыть примерно час.
У папы психика не выдерживает - орёт на неё почти каждый день. Хотя так и до болезни было - просто уже десятилетиями терпели друг друга. Вот так два хороших человека испортили себе жизнь просто не найдя общего языка.

А мне хочется каждый день реветь от безысходности... Когда есть возможность, то так и делаю.. а по факту, похоже, тупо повторяю мамин жизненный сценарий - ухаживать за больным родителем и быть во взаимоотношениях, где друг друга не слышат и уже нет желания разговаривать, говорить, что чувствуешь .. проще и комфортнее пообщаться с подружкой или вот вывалить в "дневник "