дневник заведен 06-12-2023
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Суббота, 30 Марта 2024 г.
01:06
Какой-то пиздец. Совсем дно. Реву сегодня не переставая. Выпила в одно лицо бутылку вина. Так что дальнейшие пунктуация, орфография и связность мыслей так себе. Если верить тезису "что у пьяного на языке, то у трезвого на уме", то надо расходиться с товарищем дальним. Не мучать ни себя, ни его. 3 года уж, четвертый пошел. Мне нужны семья, ребенок, а он уже этим наелся по уши, ему пожить для себя уже надо. С учётом как он впахивает, ему недолго осталось, поэтому не делать ничего для создания новой семьи и нового ребенка, а только переписываться и планировать посещение концертов, это логичное желание, пусть даже им самим до конца неосознаваемое
Завтра надо начинать разбирать мамины вещи. Очень тяжело это.. очень хочется обнять и сказать много приятного. А по факту - обманула везде со своими "все будет хорошо" и не исполнила банально последнее желание умереть дома.
Ну и тупой анекдот дня
Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.
Завтра надо начинать разбирать мамины вещи. Очень тяжело это.. очень хочется обнять и сказать много приятного. А по факту - обманула везде со своими "все будет хорошо" и не исполнила банально последнее желание умереть дома.
Ну и тупой анекдот дня
Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.
Вторник, 26 Марта 2024 г.
08:38
Как-то нужно найти внутри себя силы, а не искать их от общения и поддержки других, как щенок
Комментарии [1]
Пятница, 15 Марта 2024 г.
00:33
Какой-то сплошной пиздец... Вообще никакого плана и все рушится на глазах... До чего ни дотрагиваюсь и пытаюсь как лучше, все превращается в какое-то дерьмо...
Прямо Мидас, только почти 40-летняя баба и не вещи, а взаимоотношения с людьми
Прямо Мидас, только почти 40-летняя баба и не вещи, а взаимоотношения с людьми
Воскресенье, 3 Марта 2024 г.
01:44
Маму похоронили 1 февраля.. Ездили каждый день в реанимацию к ней, собирались хоть и в коме и на ИВЛ, но забрать домой. Не успели. Максимально отвратительно получилось.. Обещала ей, что не допущу трахеостомы и реанимации... И даже банально домой забрать не вышло. Скорее всего бы ее не довезли, конечно, но по факту я затянула - ждала эту кровать долбаную бесплатно, а надо было брать в аренду и всё..
Не могу думать о ней без боли, слёз и чувства вины. У папы с братом, похоже, та же история.
С трёхлетними отношениями максимально непонятно. На новый год и на похороны приехал за тысячи километров - все предыдущее вроде как-то ушло и нивелировалось.. очень благодарна ему за это. Но потом снова какая-то фигня. Общение как интернет-приятелей. А у меня начался диссонанс - что уже три года, а всё на месте топчемся, без развития даже банально близости и открытости. На все вопросы односложные ответы. В какой-то момент даже созваниваться перестали на пару недель. Сегодня попыталась рассказать, что хреново мне от этого. В итоге - я выношу мозг, если надо - позвони сама и т.д..
Короче, мозг, наверное, я отчасти выношу, но чуть что "больше не буду говорить" или "не буду спрашивать", или "не вижу смысла говорить" это пиздец. Как тут быть, непонятно.. Устали оба. Он от неконструктивного выяснения отношений, я - от молчания и не выяснения, что и как каждый видит и что мы можем сделать, а просто забития, либо "прогиба". И у обоих флешбеки от предыдущих 10-летних отношений.
А ещё привет, реальная депрессия. Если до конца месяца не получится справиться, то придется идти за колёсами, похоже. Опыт длительной депрессии уже был, но там источником проблемы являлся недостаток железа. А сейчас все печальнее - похоже, кукуха не выдержала этого всего..
Не могу думать о ней без боли, слёз и чувства вины. У папы с братом, похоже, та же история.
С трёхлетними отношениями максимально непонятно. На новый год и на похороны приехал за тысячи километров - все предыдущее вроде как-то ушло и нивелировалось.. очень благодарна ему за это. Но потом снова какая-то фигня. Общение как интернет-приятелей. А у меня начался диссонанс - что уже три года, а всё на месте топчемся, без развития даже банально близости и открытости. На все вопросы односложные ответы. В какой-то момент даже созваниваться перестали на пару недель. Сегодня попыталась рассказать, что хреново мне от этого. В итоге - я выношу мозг, если надо - позвони сама и т.д..
Короче, мозг, наверное, я отчасти выношу, но чуть что "больше не буду говорить" или "не буду спрашивать", или "не вижу смысла говорить" это пиздец. Как тут быть, непонятно.. Устали оба. Он от неконструктивного выяснения отношений, я - от молчания и не выяснения, что и как каждый видит и что мы можем сделать, а просто забития, либо "прогиба". И у обоих флешбеки от предыдущих 10-летних отношений.
А ещё привет, реальная депрессия. Если до конца месяца не получится справиться, то придется идти за колёсами, похоже. Опыт длительной депрессии уже был, но там источником проблемы являлся недостаток железа. А сейчас все печальнее - похоже, кукуха не выдержала этого всего..
Понедельник, 25 Декабря 2023 г.
23:51
И вот мама в реанимации.. теперь остаётся только ждать - выйдет овощем, помрёт или будет жить на ИВЛ... Последнее - именно то, что мы так не хотели...
А виновата по факту я.. сегодня был приступ мокроты, а мы все равно поехали на операцию по гастростоме... И я не отменила все, не развернула машину когда сатурация была 50... А отдала ее в итоге этим живодерам...
Господи, прости...
А виновата по факту я.. сегодня был приступ мокроты, а мы все равно поехали на операцию по гастростоме... И я не отменила все, не развернула машину когда сатурация была 50... А отдала ее в итоге этим живодерам...
Господи, прости...
Комментарии [2]
Суббота, 9 Декабря 2023 г.
23:21
Так хочется послать все нахрен и сдохнуть, если честно...
Думала получится более-менее спокойный выходной - восстановлюсь, отдохну немного от атмосферы, что маме постоянно плохо, поработаю немножко, и вечером схожу к родителям, помогу папе в уходе (кормление, откашливание, плюс обтиранием занимаюсь только я).
Итог - только немного отдохнула и восстановилась, только приступила к работе - звонок от папы: маме плохо. К сожалению, он ещё не научился хорошо откашливать, а через нос мокроту отсасывать могу только я. В итоге периодически кашляли, сатурация 85 без маски НИВЛ. Вроде немного с кашлем успокоились, вариант только отдохнуть с маской и потом снова. Но она при моём уходе решила собрать мне в дорогу еды. При сатурации 85. В итоге обмочилась на пол, почти упала пару раз (поддержали, иначе бы точно упала). И все разговоры, что себя надо беречь - мимо. Еле сдержалась, чтобы не зарыдать от безысходности.
А напоследок - добитие от человека, с которым вроде как встречаемся, но с которым все уже давно плохо. Прислал спокойной ночи без стандартного "целующего" смайлика. И до этого на все мои попытки обнимающих и целуюших игнорировал, и на мое "целую обнимаю" в разговоре тоже ничего не отвечал. То есть похоже, совсем всё. Вроде как и к лучшему с одной стороны, чего тянуть, если ни он, ни я будущего не видим и договориться не можем. С другой - если честно, максимально тупо не мочь нормально поговорить, и обидно - и он, и я вроде неплохие человеки, почему не получается ничего построить.
В общем все очень сильно наложилось и поговорить реально не с кем. Сижу, реву и не могу остановиться. Сожрала Атаракса.
Думала получится более-менее спокойный выходной - восстановлюсь, отдохну немного от атмосферы, что маме постоянно плохо, поработаю немножко, и вечером схожу к родителям, помогу папе в уходе (кормление, откашливание, плюс обтиранием занимаюсь только я).
Итог - только немного отдохнула и восстановилась, только приступила к работе - звонок от папы: маме плохо. К сожалению, он ещё не научился хорошо откашливать, а через нос мокроту отсасывать могу только я. В итоге периодически кашляли, сатурация 85 без маски НИВЛ. Вроде немного с кашлем успокоились, вариант только отдохнуть с маской и потом снова. Но она при моём уходе решила собрать мне в дорогу еды. При сатурации 85. В итоге обмочилась на пол, почти упала пару раз (поддержали, иначе бы точно упала). И все разговоры, что себя надо беречь - мимо. Еле сдержалась, чтобы не зарыдать от безысходности.
А напоследок - добитие от человека, с которым вроде как встречаемся, но с которым все уже давно плохо. Прислал спокойной ночи без стандартного "целующего" смайлика. И до этого на все мои попытки обнимающих и целуюших игнорировал, и на мое "целую обнимаю" в разговоре тоже ничего не отвечал. То есть похоже, совсем всё. Вроде как и к лучшему с одной стороны, чего тянуть, если ни он, ни я будущего не видим и договориться не можем. С другой - если честно, максимально тупо не мочь нормально поговорить, и обидно - и он, и я вроде неплохие человеки, почему не получается ничего построить.
В общем все очень сильно наложилось и поговорить реально не с кем. Сижу, реву и не могу остановиться. Сожрала Атаракса.
Среда, 6 Декабря 2023 г.
12:24
В общем что-то снова все скатилось в сфинктер.. тлен и безысходность практически по всем фронтам..
И раз возникло непреодолимое желание снова вести личный дневник, значит внутри все действительно совсем хреново.
Но что ж, попробую немного дневникотерапии...
После 30 неожиданно возникло желание семьи, детей, впала в глубокую депру, выкарабкалась кое-как, наконец закончила страдать хернёй, поддерживая какие-то взаимоотношения с бывшим, по факту мучая и себя, и его. Нашла человека, который вроде близок по духу и целям, но, зараза, живёт далеко. Но у меня же удалёнка - подумала я, - это в целом не особенно проблема. А в итоге - через кучу негатива создание в "мужской" берлоге хоть каких-то элементарных удобств, сплошные недопонимания, при моих жалких попытках чего-то решить путём: один сказал как с его стороны, другой сказал как с его стороны и давай вместе попробуем решить проблему - все заканчивается тем, что я высказываю, мне в ответ молчание, либо через определенный промежуток времени вываливание сразу всего, и указание, что мое высказывание это претензия. И на этом все заканчивается.
С учётом, что донести до кого-то своё видение у меня в целом получается не очень - проблема и во мне явно тоже. Самое смешное все потом в итоге приходят к тому, что я озвучивала, но меня при этом не вспоминают )
И вот мне уже 37. Три года знакомства, а мы так и живём за тысячи километров, общаемся уже больше формально что ли. И ни один не может принять никакого решения. У мамы БАС, пока занималась всеми этими пиздостраданиями продолбала то, что она не в состоянии принимать какие-то важные решения и что-то делает только когда совсем пиздец. И сил ее пинать не оставалось. Сейчас не говорит, ходит с поддержкой до туалета, истощение крайней степени, питается через зонд, и без НИВЛ может побыть примерно час.
У папы психика не выдерживает - орёт на неё почти каждый день. Хотя так и до болезни было - просто уже десятилетиями терпели друг друга. Вот так два хороших человека испортили себе жизнь просто не найдя общего языка.
А мне хочется каждый день реветь от безысходности... Когда есть возможность, то так и делаю.. а по факту, похоже, тупо повторяю мамин жизненный сценарий - ухаживать за больным родителем и быть во взаимоотношениях, где друг друга не слышат и уже нет желания разговаривать, говорить, что чувствуешь .. проще и комфортнее пообщаться с подружкой или вот вывалить в "дневник "
И раз возникло непреодолимое желание снова вести личный дневник, значит внутри все действительно совсем хреново.
Но что ж, попробую немного дневникотерапии...
После 30 неожиданно возникло желание семьи, детей, впала в глубокую депру, выкарабкалась кое-как, наконец закончила страдать хернёй, поддерживая какие-то взаимоотношения с бывшим, по факту мучая и себя, и его. Нашла человека, который вроде близок по духу и целям, но, зараза, живёт далеко. Но у меня же удалёнка - подумала я, - это в целом не особенно проблема. А в итоге - через кучу негатива создание в "мужской" берлоге хоть каких-то элементарных удобств, сплошные недопонимания, при моих жалких попытках чего-то решить путём: один сказал как с его стороны, другой сказал как с его стороны и давай вместе попробуем решить проблему - все заканчивается тем, что я высказываю, мне в ответ молчание, либо через определенный промежуток времени вываливание сразу всего, и указание, что мое высказывание это претензия. И на этом все заканчивается.
С учётом, что донести до кого-то своё видение у меня в целом получается не очень - проблема и во мне явно тоже. Самое смешное все потом в итоге приходят к тому, что я озвучивала, но меня при этом не вспоминают )
И вот мне уже 37. Три года знакомства, а мы так и живём за тысячи километров, общаемся уже больше формально что ли. И ни один не может принять никакого решения. У мамы БАС, пока занималась всеми этими пиздостраданиями продолбала то, что она не в состоянии принимать какие-то важные решения и что-то делает только когда совсем пиздец. И сил ее пинать не оставалось. Сейчас не говорит, ходит с поддержкой до туалета, истощение крайней степени, питается через зонд, и без НИВЛ может побыть примерно час.
У папы психика не выдерживает - орёт на неё почти каждый день. Хотя так и до болезни было - просто уже десятилетиями терпели друг друга. Вот так два хороших человека испортили себе жизнь просто не найдя общего языка.
А мне хочется каждый день реветь от безысходности... Когда есть возможность, то так и делаю.. а по факту, похоже, тупо повторяю мамин жизненный сценарий - ухаживать за больным родителем и быть во взаимоотношениях, где друг друга не слышат и уже нет желания разговаривать, говорить, что чувствуешь .. проще и комфортнее пообщаться с подружкой или вот вывалить в "дневник "
Как-то нужно найти внутри с...
[Print]
Martin Riggs