Вы знаете, почему нам иногда нравятся по сути абсолютно пустые и псевдо-пессимистические рассказы? С банально страдающими героями безо всяких хэппи-эндов?
Я недавно поняла.
Они так похожи на наши жизни. Нет, как какой-то абсолютно посторонний человек может так точно передать то, что кошкой скребёт тебя по сердцу каждую ночь? Какой надо вообще быть скотиной, чтобы подвергать своих милых и, наверняка любимых, персонажей такой адовой жести? Какого чёрта всё это так отчётливо, прямо картинкой стоит передо мной? Хреновые вопросы, которые и ответов то не особо требуют. Зачем мне эти ответы? Слова, слова, слова. Хоть бы раз было действие. С моей стороны, с чьей-то ещё. Хоть кто-нибудь может меня научить решать проблемы молча? Потому что я сторонник такого решения проблем. Но, сторонник то сторонник, но вот действовать так и не научилась. И умом то понимаю, что единственно верное решение это далеко не разговоры, но всегда так чертовски неловко, когда ты пытаешься хоть что-то сделать. Сразу эти тысячи абсолютно ненужных, но полностью угнетающих мыслей о том, что это никому не надо, что тебя посчитают странным, что ты зря вообще развёл всё это. На словах как-то проще. На словах ты и язвишь и лжёшь и юлишь и скрываешь. Ты всегда выкрутишься и спрячешься на словах. Я раньше так держалась за это. Теперь осталась только привычка. Умом понимаю, что это полная ерунда, и тебя надо уже хоть как-то вылупляться из твоей плотно построенной скорлупки, в которую ты сама же себя и заключила, но чёрт возьми. Ты уже не можешь. Это настолько сильнее тебя, что ты не предпринимаешь даже маленькой попытки сделать это, хотя бы чтобы получить облегчение. Потому что ты уже сросся с этой жуткой скорлупой. И если отдирать, то только с мясом и кожей, причиняя себе столько боли, что сразу же возникает мысль прекратить, прекратить немедленно. Тебе больно, это настолько сильнее тебя, что дышать становиться тяжелее, когда осознаёшь это. Ты потерялся в своей оболочке, затерялся в смутно правдивых фактах, как в диком, но абсолютно пустом лесу. И он никогда не кончиться. Сколько не беги вперёд, назад, останешься на том же месте. Как ловушка сознания. Да и мало ли ещё что. Сравнений то можно придумывать тысячи, но это же опять слова.
Спасите кто-нибудь. Я... я кажется уже утонула, потерялась, запуталась, начала врать сама себе. Мой внутренний монстр оказался хитрее, не взяв силой, а впиваясь в сознание исподтишка, захватывая меня как заправский политик, внушающий свои цели глупому народу. Всё так сложно, что мне уже явно не выбраться. Не одной это точно. Я... не выберусь сама. Никак. Так видимо и было задумано.

Хэй люди, как научиться общаться?

Как найти кого-то, кому можно рассказывать всё что угодно? Почему нельзя найти такого человека, с которым можно болтать без умолку в абсолютно любом настроении, на абсолютно любые темы? Почему в присутствии одних я не могу сказать то, что думаю, а с другими чувствую себя вообще лишней? Почему никому нельзя написать, что мне снилось сегодня, какие эмоции вызвал парк аттракционов и почему я постоянно заглядываюсь на людей? Я так боюсь открыть определённым людям часть себя. Этот иррациональный страх преследует меня по жизни, словно вторая тень, нависая надо мной. И никак я не могу объяснить, что сейчас хочется погрустить, через пол минуты обнять, а ещё через пару-тройку минут я смогу нормально смеяться. Никому и невдомёк, что я часто хочу пофилософтсвовать, вместо обычного смеха, поменьше улыбаться, и ещё то, что я не могу долго что-то делать. Вроде того, что я не понимаю долгой грусти и долгого веселья. Постоянно меняю их, но часто пытаюсь не показывать этого перед определёнными людьми, потому что сильно боюсь их. И не могу найти кого-то, кто был бы если не рядом, то хоть на связи в интернете или телефоне, чтобы ему можно было бы рассказать что-то важное, чем мне обязательно надо поделиться. Это... очень эгоистично, наверное... Но так выматывает хранить кучу секретов ото всех и вся, и постоянно испытывать искушение и страх их рассказать.

Если я захочу умереть?
Представим себе ситуацию, в которой я хочу умереть.
Обычно я говорю это:
Если мне реально захочется, то я просто оборву все связи с прошлой жизнью и начну новую, бросив все старое.
И это безумно правильно, Но что если я передумаю?
Итак, альтернативный вариант развития:
Вначале, конечно, постараюсь продержаться пару-тройку дней и скорее всего уже тогда меня отпустит.
Я слишком отходчива и меняю мнение почти на ходу
Но
Что если нет?
Тогда напишу кому-нибудь. Одному. Все. Все-все
И постараюсь не обращать внимания на его комментарии
Или хотя бы попрошу просто не писать, пока я не выдохнусь
И ещё более вероятно, что тогда меня отпустит
Но, возьмём милипиздрическую возможность того, что я не передумаю
Что тогда?
Я буду ждать ещё много времени
Думатьобовсем
И стараться не показывать всем и вся как мне хуево
Потому что они этого не заслужили
Не им меня успокаивать
Лучше не сделают
Хотя
Скорее всего я так и не решусь
Я боюсь боли, боюсь прекращения жизни и реакции окружающих
Для меня это важно.
И, я думаю, мало-помалу я свыкнусь
Переключусь на что-нибудь другое. Я слишком не такая, как они
Я не смогу убить себя
Даже в порыве я не причиню себе вред, хотя бы потому что это глупо
Я так и не могу увидеть причины приносить себе ещё больше вреда из-за кого-то
Я могу успокоить себя сама (Спасибо моему маленькому недугу)
Во мне живёт и сильная личность, она сможет вытянуть слабую
Ей не нужна дедукция, чтобы это сделать
Я на 100% человек
И каждый процент стоит горой за остальные
Мне не нужен кто-то, кто вытянул бы меня
Я сама себе успокоительное
И даром они мне не нужны
Потом "другая я" прочитает это
И вспомнит ту поддержку, которую может оказать сама себе
Мне не нужен кто-то
У меня есть я
Это самое офигенное, что я могу чувствовать
Это прекрасно

Состояние могло быть хуже. И лучше тоже

Мне отчаянно требуется такой человек, с которым я могла бы быть близка. Чтобы это было не противно, а так, как хочется одинокими ночами за компьютером. До дрожи в пальцах нужен кто-то, в кого я смогу верить и кто сможет со мной справиться. Кто не разочарует и сможет выдернуть меня в реальный мир, или наоборот глубже погрузить в виртуальный - лишь бы не посередине.Тот, за кем я смогла бы идти, не опасаясь и не переживая по поводу будущего, как делаю это обычно. Кто-то, с кем не возникало бы этих бесящих неловких ситуаций. Кто-то, с кем не было бы страшно смотреть ужастики, весело проводить время и грустить в нужный момент. Кто-то, кто понял бы меня изнутри и гордо мог бы сказать что знает меня наизусть, но не сказал и не подал бы даже знака, что обладает такими знаниями. Тот, кто мог бы стать ближе чем собственное отражение в паршивом зеркале. Тот, кого я смогла бы любить, и кто бы полюбил в ответ, именно той любовью, о которой молит разум. И, мне в принципе всё равно, что это будет за человек. Лишь бы он смог бы вытерпеть мои выходки и его приняло бы моё сердце.

Состояние заторможенное

я задыхаюсь как от приступа астмы
мне трудно дышать
я могу дышать но не могу осознать свободу вдоха
не могу понять свободу лёгких, обычно преследующую меня повсюду
как-будто что-то медленно, очень медленно сдавливает постепенно, чересчур медленно сдавливает грудную клетку под рёбрами, при этом внутри
где-то давит
где-то зарождается паника и невозможность что-либо сделать
нос слегка заложен, но кажется проблема совсем не в нём
он просто добавляет ещё одну сложность
хочется лечь
но мне некуда
больно
задыхаюсь
мне нельзя ложиться
но очень хочется
я не могу оставить это так
плохо

Состояние коматозное

Хочу увидеть рассвет.
Вам знакомо такое желание? Ну, в тишине квартиры пробираться на слегка промёрзший за ночь балкон и смотреть на небо. Или на абсолютно пустые улицы. Наслаждаться единением с квартирой и, наверное, с природой. Днём тут шумно, давящая атмосфера и люди. Не то, чтобы они раздражали, но их настойчивое присутствие очень мешает наслаждению лёгкости дня. Хотя и лёгкий то он только по утрам, в ночной предрассветной тиши. Именно утром все хлопоты кажутся легче, даже поездки в четыре часа утра не портят настроение. И все обязанности утром перестают обременять, никуда не исчезая, но облегчая вес давящего груза на душу. Прекрасное утро. Но не для школьников.
Бесконечные сопения родителей, их недовольные лица, обременённые чем-то прямо с утра. Осознания приближения школы, невозможность насладиться. Первая смена хоть и даёт свои плюсы, но забирает самое чудесное время дня у нас. Я не могу даже банально, не спеша полюбоваться рассветом.

Состояние так себе

Просто иногда случается так, что тебе просто холодно. Где-то внутри, по венам растекается жидкий азот замораживая твою душу, с пугающей быстротой высасывая все испытанные положительные эмоции, оставляя только чувство пугающей мрачной бесконечности. Бесконечности в грусти, печали, тоске и отсутствии надежды. У меня никогда не получалось по-настоящему с ним справиться и я просто позволяла ему потешаться над моим телом, захватив над ним власть. Рыдая, всхлипывая, погружая себя в ещё более глубокую пучину отчаяния. Мне до боли требовался один человек, который помог бы. От него бы требовалось только сидеть рядом и обнимать. Шептать что-то на бессмысленное на ушко, согревая собственным теплом. Безумно жалко, что он не рядом. Не знает что он мне безумно нужен вот прямо сейчас. Не знает, что я хочу вывернуть перед ним душу наизнанку и признаться во всём что я не говорю обычно вслух. Он не знает, что будь он рядом, то в мире бы стало на пару солнечных людей больше

Состояние никакое

Бессилие. Вы когда-нибудь задумывались о собственной никчёмности? О том, как легко вас контролировать? Как просто сделать из вас послушных овечек, готовых на всё ради сущих мелочей?
Сколько раз вы совершали что-то безумное? Интересное? Захватывающее? Просто необычное? Мне ли не знать, мы нерешительны. Сколько людей смогут без страха взглянуть в лицо опасности, постоять на самом краю пропасти в безумие? Иногда я хочу оказаться на грани. В безысходности. В то время, когда мне будет нечего и тем более некого терять. Чтобы без зазрения совести вести себя именно так как хочется именно мне, а не окружающим. Говорить глупости. В лицо заявлять о ненависти и любви. Смело прерывать и никого не бояться. Я действительно хочу прожить годы жизни так. Чтобы ни о чём не жалеть. Никого не стесняться. Ни на что не жаловаться. Жить на максимум, который вообще сможет предложить мне жизнь. Чтобы в ней не осталось сдерживающих меня якорей. И чтобы я никогда об этом не пожалела.

Состояние никакое

Я раз за разом подвергаюсь этому опустошению. Добровольно, мало того, жажду этого с нетерпением. Прекрасно знаю, что ничего не получу взамен, но продолжаю. Мир, выстроенный на фантазиях рушиться с концом каждой из них. Но я заботливо отстраиваю его заново, полностью осознавая что никогда не закончу. Фантазии рушатся, а снова их поднимаю. Строю как из песка при сильном шторме. И после каждого нового порыва, каждого нового окончания очередной фантазии, я чувствую это. Опустошение.
Чисто. Бело. Холодно. Пусто. Нет особых мыслей, не текут слёзы из зарёванных глаз, нет никаких эмоций. Тело как сосуд без жидкости - ощущается как пустая оболочка, не содержащая в себе ничего. Нет ни пространства, ни времени. Всё бессмысленно кроме этой чёрной дыры в теле. Она уйдёт. Спрячется в глубинах мыслей, в навязчивых идеях и в последнем воспоминании перед сном. Но сейчас она властвует. Я не ощущаю ни тепла, ни холода. Физические недомогания отходят на второй план. Но и психические тоже. Остаётся могучая пустошь, заполняющая всё вокруг. До последней толики занятых мыслей.
Зачем я зову её раз за разом? Почему даже не думаю о прощании? Почему стремлюсь к этому?

Состояние равнодушное

Задумывались ли вы всерьёз о том что такое депрессия? Не открывая научных статей и не приводя зазубренных, и абсолютно ничего не значащих цитат? Просто исходя из предположений, догадок и... личного опыта? Просто кто-то говорит о болезни. Кто-то о притворстве. Некоторые вообще предпочитают игнорировать такие проявления. А мы?
Я лично не понимаю. Конечно, я пишу этот текст не от хорошей жизни, но неужели я в депрессии? Бред какой-то. Нельзя же жить абсолютно нормальной жизнью при этом говорить что ты в депрессии? Особенно когда сам понимаешь что это была бы наглая ложь. Но если не депрессия, то что с нами?
Что со мной?
Может выпендрёжничество уже въелось в кожу и я его по попросту не чувствую? Притворство? Это какой-то эффект плацебо уже... Верить в свои страдания и от того чувствовать их на самой деле? Разве оно так действует? Сумасшествие. Но погодите... А почему же обратно не действует? Нелогично получается, если я не верю в собственную улыбку, но страдаю от придуманного. Боюсь для меня это слишком сложно. Или просто я ещё в той самой фазе самоедства, когда адекватно воспринимать мир не получается. Наверное. Но стало лучше.
Разговоры, даже в печатном виде помогают. Как будто мы этого не знали...

Состояние хреновое