Alien[S2]
дневник заведен 05-02-2003
постоянные читатели [13]
517design, 9thL IIIamaIIIka, 9thL | Gear, DoGGy, gRaFF, mamMock, Maria Verso, Patrich, Platuss, Real Fiction, Любящая, Мой Секрет, Потерявшаяся
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Краснодар, Россия
[1] 20-02-2007 14:08
мнение:..

[Print]
Забрел случайно
[4] 26-12-2006 09:26
o_0

[Print]
Alien[S2]
Воскресенье, 22 Октября 2006 г.
22:07
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
20:55
Премии Дарвина за 2005-ый год (вроде тут еще не публиковались)
Источник: http://www.darwinarads.com/

(прим для тех кто раньше о них не читал: Премия Дарвина выдается
человеку который по исключительной тупости убился или на худой конец
потерял способность размножатся, тем самым внеся свой вклад в
генетический фонд человечества.

Финалисты:

1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить
инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком
высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить
цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что
использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект
был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно
приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был
боевой гранатой.

Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью.
В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва
убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили
лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.


2. Сила и выносливость -- одни из самых важных характеристик для
продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между
представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей
оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего
места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто
сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ
стороны).

К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы
взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт
со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим
грузовиком.

3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил
похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны.
Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими
проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она
не взорвется. Друзья не согласились.

Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил
друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.

Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты
220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным.
Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал
его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.

4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую
неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки
настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир,
24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на
предохранитель.

Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз
симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он
набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.

Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали
снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время.
Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком,
машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.

Урок не мог быть более удачным -- солдат спас себя и защитил
подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца
за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был
убит на месте.

5. Слоны -- крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь
поддержать свой вес. Индийские слоны -- ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для
переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -- работа, для
которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.

Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но
именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных
цепьями к одному Буддистскому храму.

Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний
резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем
отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.

Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз,
слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по
пути в больницу. Слон получил свой тростник.

6. Фейерверк -- давная традиция встречи китайского нового года среди
Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их
продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер
смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ
Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие
пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.

Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они
работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...

... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.

И первое место:

Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. "Если
Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" сказал Джеф своим товарищам в клубе,
смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со
счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел
обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.

Джеф был доставлен в больницу, где остался в "серьезном состоянии". По
сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для
осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс
кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.

... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
15:17 На тему преведа:
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
00:23
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец
семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную
птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с
квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша
хороший!

Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу.
Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая
нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит -
никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю,
женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что
всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз...
Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки
одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла
разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла
управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и
пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня
на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8
лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было
спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил
сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал.
Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца
наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и
не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул.
Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей.
Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали,
потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в
двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали
учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели
берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся
катамарану увечья, совместимые только с сухим доком.
А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги
долго не мог встать.



ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в
действительности совсем не существовала...
Закрыть