Alien[S2] - дневник

Alien[S2]

Понедельник, 8 Февраля 2010 г.

16:20 Киндерсюрприз.

5 недель.

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 6 Февраля 2010 г.

21:57 Сегодня великолепный день.

Целый час шел по полупустым улочкам частного сектора с 16:50 до 17:40+, погода супер, -10 (или сколько там), жуткий ветер и снег в лицо. Оргазм, как он сам. Оделся в своё все самое любимое и слушал музыку... оказывается привязанность к старым вещам - признак депрессии, ну не бред ли?
Чувства подвергнуты глубокой заморозке, ничего не режет изнутри, никто не разрывает плоть когтями, не сжимает сердце.
Мне столько всего хотелось сказать, написать и теперь все это оказалось в прошлом. В глубокой и мохнатой жопе моего подсознания. Все что было дорого и так нужно, без чего существование казалось невозможным теперь кажется таким призрачным и далёким, таким невозможным. И таким невозможным кажется то, смогу ли я когда-либо ещё почувствовать то, что чувствовал. Смогу ли я выражать когда-нибудь свои эмоции и радовать любимого человека? Я пуст, выпит и я живу для себя. Мне нужно заделать пробоину и заполнить...

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Пятница, 5 Февраля 2010 г.

10:34 Утро.

Время почтибезболи. Сухой и пустой рационализм, но на горизонте уже видны отблески солнца. Скоро будет очень больно и я это знаю и просто сижу и жду, когда начнется дневной ад.

Вчера вечером прошёлся по частному сектору. Фонари, снег, музыка в ушах. А сегодня она плакала все утро...

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Четверг, 4 Февраля 2010 г.

18:14 Жить не своей жизнью...

...и умереть не своей смертью.

Когда начинаешь что-то понимать только в 27 - это диагноз. Почему ты не сказала об этом раньше? Почему тот разговор не произошёл месяцем раньше, а только в январе? Почему я перешел границу только сейчас? Тысяча почему и один ответ. И когда я его нашел и понял, что готов решить проблему, судьба преподнесла ещё один сюрприз. Заточка в печень. Выбор между смертью и смертью. Чей злой гений решил что ему позволено так смеяться мне в лицо? Череда чудовищных ошибок и идиотских поступков, он - это я. Я всегда старался жить по пути меньшего сопротивления, подстраивать свою жизнь так, как удобно окружающим, делать все так, чтобы избегать трудных разговоров и ненужных объяснений, я лгал и обманывал, в первую очередь себя. Я зашел так далеко, что потерял то, из-за чего я это все делал - свою жизнь. Я живу чужие жизни, поэтому я не могу умереть... только прекратить существование... или начать жить.

Начинаю жить.

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 31 Января 2010 г.

17:57 Прекратить эксперимент!

Считаю "эксперимент" категорически опасным для "исследователя". В связи с этим считать прекращенным.

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Суббота, 30 Января 2010 г.

22:40 ;)

жЗ

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Пятница, 21 Декабря 2007 г.

11:19 -

-

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Четверг, 20 Декабря 2007 г.

11:31 Здоровье.

Все оказалось не так-то просто -)
В воскресенье с самого утра было общее недомогание и слабость, но что нам кабанам -) В итоге к вечеру начал терять сознание.... аппарата, чтобы померять давление нет, таблеток никаких нет..... дополз до соседа, у того то же пусто, но предложил хряпнуть коньячку для поднятия давления дескать...
Приехала скорая, померяла давление, 130/90... для меня это высокое (115/70 родное), дали таблетку (как потом оказалось для повышения давления) и уехали. Благодаря скорой бесплатной медицине в голове так стучало и давление видимо так поднялось, что я еле заснул с жуткой головной болью, ближе к середине ночи. Благо ещё молодой (25ть?) и сосуды выдержали и не лопнули -)
В понедельник поехал в центр грудной хирургии - мне установили монитор на сутки, но состояние моё, в плане головы не улучшалось (тошнило, шатало и головокружЫло)... попал к невроголу...

продолжение следует.... -)

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г.

09:51 --

--

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Пятница, 14 Декабря 2007 г.

23:07

Пока искал свой дневник через гугл -)))), нашёл это
http://www.a-gaming.ru/news/2006/11/30/968.xhtml
\m/

Комментировать

URL • Print • Цитировать

22:58 Начал катать турниры, сходил в больницу,...

Играл турнир 1 багс фризаут.
Призовых мест было 80.
Достаточно уверенно шёл в 20ке.
Вылетел 87м на префлоп олене.
AKs < 44.
____________________________
Сейчас играю 5к гарантид.
Стек 9,400. Средний стек 13,500
Блины 400/800.
Одну из рук сыграл ужасно, но в целом игра идёт.
В призах 30, осталось 70 человек....
..... пока писал сет восьмёрок не устоял против флеш-дро... осталось 4к... -((
+Выставился против говнолимпера на AQo... Все фолд. Стало 6,200.
______________________________
Паралленьну играю Фиксед Лимит 0,05/0,10.
Витает идея создать алгоритм бота для лимита.....
_________________________
Ходил сегодня в кардио-центар, который считается типа одним из самых акуевших в России.
Сделали кардиограмму, узи сердца, в понедельник прицепят ко мне прибор... с ним буду ходить сутки, он запишет показания.... потом их расшифруют и сделют выводы -)
Хотя особых патологий на сердце не отмечено, кардиограмма показала какие-то глюки... + состояние такое же куёвое -((

Всё ещё играю 5,000 гарантид.
Блины 500/1000, стек 4,700... тольк что на ББ был с АА... Весь стол фолд. ЛОЛ или ТТ даже хз -)

АКо, пора выставляться... Затащил против семёрок,... к тёрну у пацанчика был 1 аут -) Не перехал, странно -)

Стек 11,000, средний 17,000.... на столе по прежнему происходя чудеса переездов -)

Блины 600/1,200... карты вообще нет, а на столе много экшена -(

Стек 8,600, всё по старому...

Выставился в оленя с УТГ с ТТ, затащил против АК... стек 16... средний 20

Оставалось 6,5 к... до вылета было 3 человека. Я на ББ, СБ в ситауте. Баттон ставит 4к в меня... Я с A7o.... по оддсам всё ясно, он будет тут стилить на any2... с другой стороны, если я коллирую и вылетаю, то это -$EV -((((
Alien[S2] allin... But call 25.
Flop 2Ax turn x river x
Затащил..... -)

Уже в призах.
Стек 13,600, блины 1,5 / 3,0к... тяну время -))

Стек 9... начался перерыв.
После перерыва блины будут 2,5/5,0 -))
Если до меня вылетит ещё один, то у меня будет 64 - 10 = 54 багса ф плюс... за турнир... тфу-тфу...

Стек 45к, осталось 18 челоек. Средний стек 55 к, блины 2,5 / 5,0

Проиграл монетку коротышу -((( стек 33, блины 3/6к....

Занял 11 место..... QQ против A2 -(((((((((( 11 место - 64 бакса.
я ПРОКЛЯТ?

1 - 1 728
2 - 992
3 - 640
4 - 510
5 - 385
6 - 320
7 - 250
8 - 200
9 - 150
10 - 102
11 - 64
.....
20 - 64
___________________________________________________________

Начал 30,000к гарантид. -))) Собралось 1277 долпайопов -)
За пол часа ни одной интересной раздачи... иногда мочатся маньяки.... пока тишина...
Карты не было, слетел с м=5 на AТs против AKo.... честно говоря не стал бы вмазываться, но надо было идти спать -))))

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 11 Декабря 2007 г.

09:49 Покер и фсе-фсе-фсе.

Итаг.
Сюда буду тупо постить результаты игры.
Сейчас банкрол практически прое-ан, остались капейкы. -) Не нада была играть не по банкролу и пытаться ловить апстрики -)
Теперь играть буду МТТ (Опыт затаскивания турниров есть ^^).
Играю их подряд уже несколько дней и всё никак не могу пробиться за финальный стол... вылетаю на баббле или в призах перед финалкой.
Вчера из 778 рыл приехал 14тый -( До этого 60-е, 80-е места.
В целом играю через пуш-бота или задешево в позции ловлю сеты. Если до меня идёт экшн, то быстро просматриваю хистори и вижу с чем игрок обычно делает подобные вещи.
Например если человек регулярно лимпит с Q8 или JT или K9, то я его оберну в оленя на ТТ+.
Структура турниров такова, что играть в адекватрый покер практически невозможно. Дают 1500 фишег, блины 10/20. Вроде неплохо... на самом деле в начале поиграть "в покер" скорее всего не получится, т.к. маньяки буду стараться поймать удачу за хвост и удвоится/утроиться, так же будут делать и другие личности делая крайне сомнительные рейзы/ререйзы и аллины. Спестя час, после первого перерыва, блины уже станут 100/200. Если вы играли тайтово и все еще в строю, то у вас уже или 4000+ фишег, или около 1000 -)
В последнем случае можно смело пихать first in с 77+ AJo+ A9s+, если же перед вам идёт экшн, всегда смотрите хистори и постарайдесь положить оппа на какой-нибудь диапазон. После того, как положили, думайте, на сколько вы впереди или позади, есть ли у вашего аленя FE?
Если это шорт-стакер, лимпеющий с УТГ, то очень вероятно, что там ОЧЕНб сильный хенд и он молится, что его обернут на префлопе. Но даже если он останется на флопе 1 против 3х, то оне всё равно поставит аленя.
Когда же М упадёт меньше 3х, то тут уже много думать не надо -) 22+ Axs A9o+ KTs+ KJo+ ну и на любителя T2, 24, 35 -)
Если же ваш м > 30, а ещё лучше > 40, то вы можете попробовать поиграть в покер. Однако и здесь можно быть очень аккуратным. Как говорится лучше перебздеть, чем недобздеть.
Иногда ваши карманные карта + карты на флопе/терне/ривере скажут вам ЧЕК, но ваш опыт будет орать БЕТ. Доверьтесь ОПЫТУ.
Если ваши карты кричат колл, но весь ваш опыт говорит - фолд, слушайте опыт. -)
Вот такой бред с утра пришёл в голову на работе.

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

Среда, 14 Марта 2007 г.

21:52

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@@ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы
можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас
не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы:
ДАША
- Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б@@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика
молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

Честно спижжено здесь... http://www.ctrl.avangardpress.ru/e1....php?content.15

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Суббота, 10 Февраля 2007 г.

18:57

http://noname-gangs.nnm.ru/o_nazvan..._boevoj_tehnike
читать!

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Пятница, 26 Января 2007 г.

09:37

http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=10506
отзывы на вьетнам 2004!!!

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 21 Января 2007 г.

16:45

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, привод, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"
38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

Комментировать

URL • Print • Цитировать

05:07

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
Четверг: "Позвонила Ольга и долго ругалась, что пишу всякий бред в дневник" =)))

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Суббота, 20 Января 2007 г.

12:36

НЕ МОЁ =)
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела
просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть
приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно:
Она:
- А, это ТЫ!
Я:
- Тихо, тихо - СВОИ!
А заржали только утром. Когда проснулись.

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Пятница, 19 Января 2007 г.

20:59

Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку
выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет —
красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны — класс 2й-3й...
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех"
или там "кто не я, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет:
- Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и:
- Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
- А третий вас в рот ебал...

в конторе, где я работаю, в тубзиках висит следующее стихотворение
которое в вольном переводе с нидерландского звучит примерно так

Если в хуе
сбит прицел
- лучше б ты, братан,
присел!

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

01:04

я плакаль!!!

Ноу хау

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

честно спизжено у kamrad_kats
спсибо, другг, за хороший муд!! :=))

Комментировать

URL • Print • Цитировать