Посвящается, тем, кто меня ненавидит…
А так же тем,
Кто просто способен любить, невзирая на ненависть…
02.02.03
Время 23.22, начинаю писать…
Снова странные мысли будоражат мою и не без того больную голову. Совсем недавно узнала то меня тоже есть за что ненавидеть. Я часто слышала о ненависти в свое время. Один раз даже плотно задумалась о ней, но так и не смогла себе её представить во всей красе и три-де изображении у меня в голове. И теперь, теперь я с этим столкнулася лицом к лицу. Конечно, это не приятно, при том, что я не чувствую что мне по жизни постоянно клеят подставы, просто это немного давит, даже не раздражает, а именно давит. По большому счету я даже не чувствую себя, как то иначе, но это же надо такому случится, обсуждают за моей спиной, обсуждают громко. Как-то слышала что от ненависти до любви – один шаг. И что любовь это ненависть со знаком плюс, и соотвецтвенно наоборот. Сижу, думаю на эту тему, рассматриваю её в своей голове как под микроскопом и смеюсь, смеюсь над теми, кто так говорил. Один шаг?! – В моем представлении о любви и ненависти, между ними еще полно других чувств. Как-то нравится\ненравится , друг или враг, просто параллельно, в конце концов можно быть расположенным или нет. Но нельзя просто ненавидеть. Если любить еще можно просто так, от чистого сердца, то ненависть из чего-то вытекает, она как слова проклятья из уст смертельно раненого, направленные в сторону палачу, ненависть, как гвоздь в гроб. А что происходит со мной?! Я даже не знаю, ненавидят ли меня, если писк за спиной… то.… Хотя, хотя может во мне есть что-то такое, что заставляет кого-то меня не любить. Я же не прошу, что бы все прыгали ко мне на шею и показывали, как сильно меня любят. Просто я думаю, мне куда приятней будет, если все скажут в лицо, а не в спину.… Теперь про любовь…. Про неё за последние два дня я вообще наслушалась столько, что на год вперед будет. Почему сейчас, когда говорят о любви все (ну или очень многие) думают о сексе, почему проводятся именно такие ассоциации, почему именно это? Замете, я не говорю, что это плохо, не дай Бог вообще что-то говорить на эту тему, я наверное сама
говоря о любви назову секс далеко не последним делом, и пусть умные книжки пишут о том, что это неправильно, и пусть умные учителя по литературе говорят, что мы безнравственное стадо сволочей убивающих мир, мы то знаем, что все не так плохо как может показаться…. Что-то меня не туда понесло…. Так вот, я значит про любовь. Тут мне друг сказал, что не собирается больше перед ней унижаться (имен называть не буду, не имеет смысла). Сказал, что пошлет её…. А голос дрожит. И глаза, в глазах столько боли. (А я раньше не верила, не верила, что глаза все говорят за человека, а как посмотрела в них…. Там столько боли, и тоска и эти красные нити страдания на белке…. Трудно об этом говорить, честно.) И дальше говорит, что не будет её больше этим мучить. А я так подумала, он же себя угробит этим, нет, я все понимаю, что время пройдет, но ведь оно течет так медленно в ожидании, и так быстро в моменты счастья. Я ненавижу время (вот и я стала ненавидеть), оно медленно или стремительно отнимает счастье, оно меняет черную полосу на белую, оно дарит нам себя, чтобы потом отнять…. А ведь все знают, что бывает, когда кончается время. Смерть. Смерть и не чего веселого. Думают, люди, что они оставят после себя? Да, – наверное, думают, но только это происходит слишком поздно, а пока, пока мы все живем, х-пинаем, и не думаем об этом. А время, наверное, тихо посмеивается над всеми нами, а смерть скалит свои зубы и улыбается. Как улыбаюсь я, когда знаю, какую тему мне готовит день грядущий. Вот уже наступило третье число, время 12, за окном так же темно и не ясно как на моей любимой картине – Черный Квадрат Все яркие краски радости и счастья смешанные одной кистью на одном полотне нарисовали нам идеальный мир. Все то о чем можно только мечтать воплотилось в жизнь. А жизнь раскрасила нашу мечту в черный цвет ночи. Вот они, какие мечты об идеальном…. Совсем я ушела от того с чего начала, ну ладно, если учесть что все в мире связано, то не чего страшного. Теперь про знаки, это вообще интересно: вот представьте меня кто-то любит, значит, – плюс, а я нет – соотвецтвенно минус, по идее мы должны тянуться друг к другу и гармонировать друг друга, ан нет. Как это?! Безответная любовь при полной гармонии разных полюсов. Физика, магниты, положительно и отрицательно заряженные частицы. …, какая физика? Это жизнь, а тут как мне кажется, вообще законов нет, не тех что написаны рукой Господа (потому что их давно забыли) ни тех, что написаны рукой человека (потому что они друг другу противоречат). Поэтому, наверное, и любят не за что. Просто любят. Как же мне хочется увидеть в чьих-нибудь глазах любовь, любовь на которую я смогу ответить взаимностью, любовь в которую я поверю. Наверное, это приятно ловить её взгляды, всматриваться в каждую черту её лица, думать о ней постоянно, верить каждому её слову, и жить ей. Страдать, страдать так, чтобы срывало башню, чтобы было одновременно хорошо и плохо, а потом, потом, топить горе ушедшей любви в водке, бесплодных разговорах с друзьями, которые вообще не чего умного сказать не смогут; и искать выход. А потом на время забыть обо всем, а потом, еще дальше, вспомнить обо всем этом, как о лучших днях своей жизни. Со мной такого не было, я в этом почти уверена. А потом вот еще чо подумала: а, правда, что неудавшаяся любовь – это ненависть. Тот, который любил, сказал что нет, и я ему почти поверила, но этот неприятный осадок остается навсегда и не что, даже самая чистая и честная дружба его не смоет, только любовь, любовь в глазах напротив. Раз уж стало об этом говорить: еще кое-чего мне не как не устраивает не как не укладывается в моей голове: первое бывает ли вечная любовь? И второе может ли ненависть, как и любовь вырасти на пустом месте просто из глубины души? – Любовь и ненависть, как Война и мир почти, только глупо все это, наверное. Риторические вопросы, зачем искать на них ответы?!
Время полпервого, не так поздно, а глаза уже слипаются, прошел только час, а я только воду лила, не чего по существу…. Исправлюсь….. наверное……
03.02.03 – 00.35