дневник заведен 10-03-2003
постоянные читатели [42]
bss, Dragon Lance, ELLE, Girl_Dream, Hameleon, Handler, Javded, Jonathan Lea, Keti, Kisa(Kostik), Kitten, Lelishna, MaSka, Muchacho, Night Lynx, Pacifik, Pard, photo, photo_blog, Saper, SharoWar, Sheks, SolMa, Sultana, tiramisu, Unatine, vladyu, WhereItFrom-Club, Букля_, Всего поНЕМнОГУ, Джей, Клуб Серфенгистов, Менель, Мидж, ПАРАД УРОДОВ, Про это, расСвет(ка), СамСамый, Смолик, Тварь, Чёрт Побери, Эль
bss, Dragon Lance, ELLE, Girl_Dream, Hameleon, Handler, Javded, Jonathan Lea, Keti, Kisa(Kostik), Kitten, Lelishna, MaSka, Muchacho, Night Lynx, Pacifik, Pard, photo, photo_blog, Saper, SharoWar, Sheks, SolMa, Sultana, tiramisu, Unatine, vladyu, WhereItFrom-Club, Букля_, Всего поНЕМнОГУ, Джей, Клуб Серфенгистов, Менель, Мидж, ПАРАД УРОДОВ, Про это, расСвет(ка), СамСамый, Смолик, Тварь, Чёрт Побери, Эль
цитатник:
- • лента
антиресы [1]
Эвона как...
Равнение на Маркеса!
Понедельник, 26 Февраля 2007 г.
16:11 Программистам посвящается...
Programming is like a sex: one mistake and you have to support it for all your life...
Четверг, 15 Февраля 2007 г.
15:09 Ну и как работать после прочтения таких стишат? :-)
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься!
Настроение: Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота.
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься!
Настроение: Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота.
Среда, 14 Февраля 2007 г.
13:05 Интересно, насколько это правда
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft то:
1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе Чтобы поехать дальше надо было бы оттолкать машину к обочине закрыть все ОКНА заглушить двигатель открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр машина может заглохнуть и больше не завестись Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца и был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении, но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед срабатыванием подушек безопасности, появлялась бы надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закрывал бы дверь на замок, и вы не могли бы попасть внутрь. Тогда нужно было бы одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – после этого система разблокировалась бы.
9. Каждый раз при покупке нового авто приходилось бы учиться ездить заново - управление каждой новой машины в корне отличалось бы от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно было бы нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся?
с) (Малость подправила стилистику в конце.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft то:
1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе Чтобы поехать дальше надо было бы оттолкать машину к обочине закрыть все ОКНА заглушить двигатель открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр машина может заглохнуть и больше не завестись Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца и был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении, но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед срабатыванием подушек безопасности, появлялась бы надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закрывал бы дверь на замок, и вы не могли бы попасть внутрь. Тогда нужно было бы одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – после этого система разблокировалась бы.
9. Каждый раз при покупке нового авто приходилось бы учиться ездить заново - управление каждой новой машины в корне отличалось бы от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно было бы нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся?
с) (Малость подправила стилистику в конце.
Понедельник, 12 Февраля 2007 г.
18:20 Ну и последнее на сегодня.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то.
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду и как блондинка паркуется...
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов: они едят мясо и очень от этого мучаются .
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
Деньги не зло: зло так быстро не кончается .
Вместо таблички "Стучите , открыто" на ларьке появилось "Настучали , закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то.
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду и как блондинка паркуется...
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов: они едят мясо и очень от этого мучаются .
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
Деньги не зло: зло так быстро не кончается .
Вместо таблички "Стучите , открыто" на ларьке появилось "Настучали , закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
18:14 Что ни день - то сто грамм, а то и сто пятьдесят. :-)
Надо сказать, я девушка симпатичная за собой слежу, но вот люблю сладкое очень, поэтому сижу постоянно на каких-то диетах и покупаю разные
средства.
Купила я на днях "термическое обертывание". Типа такая хрень от целлюлита. Рулончик - обертываешь проблемные места, сидишь 20 минут, а потом кремом мажешь.
Так вот. Открыла я пакетик, обмотала я значит обе ноги от коленки и выше. Хотела еще и задницу, но не хватило (очень повезло!)
Сижу. Сидеть 20 минут. В первую минуту ничего не происходит. На вторую начинает пощипывать и жечь. Читаю еще раз инструкцию. Легкое пощипывание и жжение, теплота - нормально. Сижу дальше. К концу второй минуты начинает гореть! Идет третья минута - горит ужасно, терпеть не могу, сквозь тряпочку видно, что нога красная как помидор. А сидеть 20!! минут?!
К концу третьей минуты НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ!!!!!! Боль ужасная, как будто кипятком поливают. Снимаю н@хер бинты - боль не
проходит. Надо думаю смыть - НЕ ПРОХОДИТ, чувство кипятка не ослабевает.
Открываю форточку и начинаю бегать, что бы остудить, боль такая, что слезы из глаз. Залезаю в ванну, включаю холодную воду. Помогает! Но не
сильно. При попытках вылезти, на воздухе снова жуткая боль. Что делать!! Кому звонить!!!
Сижу 30 минут в холодной воде. Замерзла. Ноги горят.
Медленно находит понимание того, что это теперь на всю жизнь...
Когда губы уже посинели, пришлось вылезти. Вроде полегчало. Холодно ужасно, но прикосновение к ногам невыносимо. Хожу 20 минут голая по
пояс, по квартире. Ноги красные. Ну, все думаю химический ожег!!!
Через три часа все прошло, как и не было. А кожа на ноге такая гладкая, гладкая!!! ))))
И вот я думаю теперь, это у всех так или тока у меня, у блондинки.
П. С. У них в этой серии есть еще холодное обертывание, надо попробовать.
средства.
Купила я на днях "термическое обертывание". Типа такая хрень от целлюлита. Рулончик - обертываешь проблемные места, сидишь 20 минут, а потом кремом мажешь.
Так вот. Открыла я пакетик, обмотала я значит обе ноги от коленки и выше. Хотела еще и задницу, но не хватило (очень повезло!)
Сижу. Сидеть 20 минут. В первую минуту ничего не происходит. На вторую начинает пощипывать и жечь. Читаю еще раз инструкцию. Легкое пощипывание и жжение, теплота - нормально. Сижу дальше. К концу второй минуты начинает гореть! Идет третья минута - горит ужасно, терпеть не могу, сквозь тряпочку видно, что нога красная как помидор. А сидеть 20!! минут?!
К концу третьей минуты НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ!!!!!! Боль ужасная, как будто кипятком поливают. Снимаю н@хер бинты - боль не
проходит. Надо думаю смыть - НЕ ПРОХОДИТ, чувство кипятка не ослабевает.
Открываю форточку и начинаю бегать, что бы остудить, боль такая, что слезы из глаз. Залезаю в ванну, включаю холодную воду. Помогает! Но не
сильно. При попытках вылезти, на воздухе снова жуткая боль. Что делать!! Кому звонить!!!
Сижу 30 минут в холодной воде. Замерзла. Ноги горят.
Медленно находит понимание того, что это теперь на всю жизнь...
Когда губы уже посинели, пришлось вылезти. Вроде полегчало. Холодно ужасно, но прикосновение к ногам невыносимо. Хожу 20 минут голая по
пояс, по квартире. Ноги красные. Ну, все думаю химический ожег!!!
Через три часа все прошло, как и не было. А кожа на ноге такая гладкая, гладкая!!! ))))
И вот я думаю теперь, это у всех так или тока у меня, у блондинки.
П. С. У них в этой серии есть еще холодное обертывание, надо попробовать.
Уже отметились [11]
18:10
Из реального интервью в одной из анкет на синглсити (сайт знакомств есть такой)
Служебный роман (для мужчин)
1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете...
2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязательно генерального спрошу об этом на совещании.
3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент.
4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?
5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
Веселее будет, это уж точно.
6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
Я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация.
7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный роман?
У начальницы, конечно. Отомщу за все!
8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот
вопрос Рязанову.
9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?
10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.
11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...
12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?
13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила конспирации" или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.
14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.
15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
Служебный роман (для мужчин)
1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете...
2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязательно генерального спрошу об этом на совещании.
3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент.
4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?
5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
Веселее будет, это уж точно.
6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
Я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация.
7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный роман?
У начальницы, конечно. Отомщу за все!
8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот
вопрос Рязанову.
9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?
10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.
11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...
12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?
13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила конспирации" или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.
14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.
15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
Четверг, 8 Февраля 2007 г.
12:57
О гуманизме
Пользуясь стелочками вправо - влево (не сомневаюсь, что любой и сам бы догадался ), можно найти еще много других прелестных вещиц.
Пользуясь стелочками вправо - влево (не сомневаюсь, что любой и сам бы догадался
), можно найти еще много других прелестных вещиц.
Среда, 7 Февраля 2007 г.
14:37 Зарисовка
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Настроение: оптимистичное
Настроение: оптимистичное
Вторник, 6 Февраля 2007 г.
17:33
Таки пора к окулисту. "Клиент готов!" (с)
17:20
ПрэлЭстно! 
Среда, 24 Января 2007 г.
16:36
Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Вторник, 23 Января 2007 г.
17:29 :-)
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- А настроение что-то не очень..
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- А настроение что-то не очень..
Уже отметились [2]
10:46 :-)
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!
Состояние: неохота работать
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!
Состояние: неохота работать
Четверг, 11 Января 2007 г.
16:02
Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
Среда, 20 Декабря 2006 г.
17:26
Клавиатура для блондинок: 
Вторник, 19 Декабря 2006 г.
15:26
По расчетам синоптиков уже к началу лета аномально теплой погоде придет на смену зимняя климатическая норма.
Пятница, 8 Декабря 2006 г.
17:42
Если бы почтой не приходили такие шутки, то жизнь в тяпницу была бы невыносимой... 
16:05
16:00
Ржунимагу 
PS. Для большей достоверности могли бы вместо соли взять крахмал. 
PS. Для большей достоверности могли бы вместо соли взять крахмал.
Четверг, 7 Декабря 2006 г.
11:19 С бородой, но все равно прекрасно
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы, - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил, и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу:
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так: "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же, - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы, - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил, и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу:
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так: "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же, - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
Обрезала на работе палец. Н...
[Print]
Гость