- Дорогой! Я задолбалась счищать трупы тараканов с подошвы своих эксклюзивных тапочек, выходя из кухни. Нам нужна большая, новая, красивая VIP-кухня.
- Дорогая! Просто надо убирать хотя бы раз в сезон и стараться мыть ультрамодную посуду хотя бы раз в неделю.
- Ты говоришь глупости, дорогой! Есть альтернатива уборке! В банке Кретин-траст таким как мы, опупенно успешным яппи, дают любые кредиты на любые цели!
- Ну-ну…
- Да-да, дорогой! Возьмем кредит побольше, купим кухню...
- ...подожди, но нам ведь уже дали кредит на гламурный фен, стильный фотоаппарат и дизайнерскую кресло-качалку для твоей гребаной мамы! Вряд ли нам дадут еще какой-то кредит...
- Дорогой, банк Кретин-траст предоставляет любые кредиты на любые цели и любым заемщикам. Более того, не нужны никакие документы, достаточно их ксерокопий. Оформим кредит на твоего папу, он все равно никогда не выйдет из тюрьмы. Неси папку с копией его уголовного дела.
- Отличная мысль, дорогая. Но как мы будем отдавать?
- Ты снова задаешь странные вопросы! Мы просто будем меньше есть и сэкономим на индивидуальном фитнес-клубе (в сторону) все равно нам отказали в кредите на фитнес.
- Но тогда нахрен нам кухня, если мы будем меньше есть?
- Ну как же, дорогой, хоть мы и будем меньше есть, но мы будем лучше спать, т.к. первые 5-6 месяцев мы не будем просыпаться от топота тараканов. Потом, конечно, все засрем заново, но благодаря уникальной программе банка Кретин-траст "Я богаче самого себя" мы сможем перекредитоваться и купить еще одну VIP-кухню! К тому же, дорогой, если нам не удастся отдать кредит вовремя, наш долг продадут элитному коллекторскому агентству "Паяльник в хлебальник", и его реструктурируют на эксклюзивных условиях. Более того, при оформлении кредитной карты Кретин-траст, банк дарит нам набор кутюрных носовых платков, отдадим их маме. А сейчас поедем, обрадуем ее!
- Твою мать! Как умно устроен мир!