получила смс от своей подруги: сегодня когда мы пойдем в аут, ты оденешься для меня сексуально?я пообещала сексуальное платье и без трусиков.
теперь вот сижу и думаю, а есть у меня сексуальное платье, и чтобы можно было его одеть без трусиков.. :confused:

я давно заметила, что обладаю некоторыми телепатическими способностями. но оказывается ни я одна. мужчинка один, знакомый. думала про него целую неделю, что надо бы позвонить, напроситься на ужин, на ланч, возобновить наше некогда прерваное знакомство. человек полезный, со связями. а я сейчас сама за себя, и связи мне ах как нужны. и вот сегодня после почти годового перерыва в нашем общении он присылает мне смс. как дела, и я бы хотел тебя видеть. в итоге, в пятницу будем ланчевать вместе. думаю у него есть ко мне какое-то дело. слишком странно, что он со мной вот связался после года молчания. к тому же позвал на ланч, а не на ужин. если бы хотел, чего мужчинам принято хотеть от женщин, навеняка позвал бы на ужин. а ланч лучше подходит для обсуждения дел. к тому же год назад я ясно дала ему понять, что у нас с ним больше флирта ничего быть не может. помню возил меня смотреть как садятся самолеты. дорога рядом с посадочной полосой, звездная ночь. романтично, как он думал. вероятно расчитывал, что от восторга при виде садящихся самилетов, я отдамся ему в машине. только вот время он плохо подгадал, ни один самолет в это время так и не сел. мы ждали, ждали, мне стало скучно, и мы уехала: он вероятно разочарованный, я хихикая про себя. даже если бы тогда село сразу 20 самолетов, я бы ему не отдалась.
но все равно хорошо, что он позвонил.

почему так противно когда нежеланный мужчина вторгается на твою территорию- пожирает тебя глазами, прикасается к тебе руками, или того хуже, проникает внутрь тебя? почему его дыхание на твоем лице столь оскорбительно, и твое тело хочет выплюнуть его из себя, как пушечное ядро из пушки? почему хочется постваить его на колени и стегать плеткой, что есть силы, пока не устанет рука? почему не хочется высечь себя, которая позволила, которая опустилась, приклонила колени, распласталась перед ним, раскрыла себя перед ним безропотно, безмолвно...

моя чудная подружка (ударение, прошу заметить на У, а не на А), провернула маленькую, но очень приятную махинацию. в каком-то заштатном магазинчике подменила этикетки на вине, на дорогое вино наклеила этикеточку с дешевого. в итоге я заимела прекрасное Кьянти Классико 1999 года. Кьянти бывает довольно поганое, в Италии можно бутылку Кьянти за 3 $ купить, но есть Кьянти дорогие, элитные. Вот тогда это должно быть действительно великолепное вино. Богатое, с редким ароматом. я конечно в винах не сильно разбираюсь, но кое-что пониманию. сказался опыт дигустирования. так вот сегодня вечером намечается дигустирование этого самого наполовину украденного Кьянти. куплю к нему какого-нибудь итальянского сыра. что может быть лучше? на улице дождик, а у нас в бокалах жидкость рубинового цвета, и на душе тепло и приятно. надеюсь, что так оно и будет. что вино не окажется уксусом с неопределенным запахом, и никто никому не испортит настроения, и вечер пройдет хорошо.
Странно, в России я обажаю пить водку. стопка водки, огурчик, хорошая закуска. и вечер удался. здесь же на водку, даже разбавленную соком смотреть противно. а если уже выпил, но на утро лучше не просыпаться. такое похмелье тебе обеспечено. вот я и думаю, это жаркий климат, или что другое влияет?

я считаю себя терпимым человеком, даже порой снисходительным. стараюсь ни в кого не бросать камни, и за пазухой их не держу. осуждаю редко, вместо этого даже в не очень хорошем человеке стараюсь разглядеть нечто хорошее. многое можно понять и простить, поставив себя на чье-то место, или как говорят англичане, примерив чьи-то туфли на себя. но есть вещи к которым я нетерпима, или вернее которых, хоть убей, понять не могу.
одна из них жестокость. другая - нежелание развиваться духовно. вот хотела подробнее о втором пункте. есть у меня знакомая. 45 лет. душа человек - добрая, отзывчивая, открытая. по большому счету хорошая она. но развитеие умственное и духовное застопорилось где-то в районе 20 а то и меньше. интересов нет, желание узнать что-то новое - тоже нет. а когда что-то новое узнается, это преподносится как вселенское открытие с видом надутого профессора. и таких ведь людей много. просто когода у человека есть по крайней мере семья, дети итд, эта душевная пустота прикрыта хоть какими-то лохмотьями. а вот когда семьи, как в случае с этой дамой нет, и личной жизни не много, вот тогда ущербность особенно заметна. все разговоры,интерсы, сводятся к еде, одежде, женщинам (ее единственное достойное хобби). едит заграницу, все рассказы потом, ни что она увидела замечательного, а какие там замечательне магазины и рестораны.
скучно. и страшно. что вот человеку 45 и ни грама в ней мудрости. жизнь как будто проживалась зря. уроки не выучены. они пройдены, но не выучены.
в противовес вспоминается моя мама - кладезь мудрости и ума. надо работать над своей душой - всегда повторяет она. и я совершенно с ней согласна.

разговаривала с бывшим мужем. сказал, что он чувствует себя потерявшим орентцию. на мой вопрос - отчего, скзал, что мол что ты хочешь, чтобы я по тебе не скучал после 7 лет совместной жизни. на что я пригласила его в гости, а он сказал, что лучше ему меня пока не видеть.
положила трубку, и скупая мужская слеза выступила на глазу.я тоже чуть-чуть скучаю, по нему, по собаку.но в основном конечно мне жалко его. жалко из серии, что теперь ему никто не готовит, и не меняет постельное белье. и в доме бардак. и одиноко ему по вечерам.
а у меня все ок. я женщина, я сильная. я все умею. и я самодостаточна. относительно самодостаточна.
чувствую себя сволочью. предательнецей. пойти ему что ли приготовить что-то. вспоминанию фильм Покровские Ворота, где бывшая жена все еще чувствовала ответственность. всегда смеялась над этой дамочкой, и вот, пожалте. :cranky:

только что гуляла по набережной. приятный октябрьский день - солнечно и тепло. ветерок в самый раз, то, что называется легкий морской бриз. море - темно синие, уже не летнее приторно лазурное, нереальное, слащавое, а как с картин Айвозовского - чуть урюмое, тревожное. странно, что никто не купается, вода ведь градусов 22 не меньше. небо намного светлее моря, с белыми приветливыми облачками.
туристов стало намного меньше - вся эта летняя суета, весь этот августовско-сентябрьский угар схлынул, и на улицах вдруг стало так мирно и спокойно. редкие прохожие, всматриваюсь в их лица. кто они? - вот неуклюжие немцы, а вот всегда белокожие англичане, а вот бойкие, шумные итальянцы. если дама на каблуках - непременно русская. опряделяю национальности мгновенно, за 8 лет натренировалась. за пол часа проxожу всю набережную. смотрю на людей, на море, на эти вечные берега. и так покойно на душе. черт побери, я люблю эту скалу посредине моря!!!
люблю, но как не хватает осенних кленовых листьев. леса - в желтом , рыжем, красном обличье.

Итак. домовладелица. квариросьемщица. матрасовладелица. как хорошо одной. уходишь - чистота, приходишь - чистота. отсутствие грязных носок (или носков?) на моем трюмо, отсутствие бычков в моей пепельнице. отсутствие голого мужчины, ходящего по дому.
завтракаю я теперь перед телевизором. боги, телевизора не смотрела целую вечность, и еще столько же бы не смотрела. но сама идея завтрака одной перед телевизором - приятнa. кофе, бутерброд, еще один бутерброд, сигарета. вечером приходит мадмуазель. на ней короткое платье и загорелые ноги. она всегда рада меня видеть. она делает мне чай, себе кофе. мы целуемся на диване, переходим в спальню. мне так хорошо, моя голова так пуста. может быть это и называется жить настоящим моментом. прошлого нет, будущее неважно. есть только мы, и наши губы, слившиеся в поцелуе. есть только ощущение невесомости. невыносимая легкость бытия. красивое название красивой книги.
это то, что я сейчас чувствую каждой клеточкой.

не писала. ничего не писала примерно неделю. налаживала сжою жизнь. меняла, ломала, ваяла. и вот что получилось: ушла от мужа почти налегке (личные вещи и масса разношерстных воспоминаний из 7 совместно прожитых лет). сняла квартиру (2 минуты пешком от работы) и туда вселилась.
с человеком прожито 7 лет, 6 из них в законном браке. 7 лет я варила ему еду,7 лет стирала его одежду (выяснилось, что он даже не знает как пользоваться нашей стиральной машиной, что привело меня в состояния смеховой истерики), 7 лет он получал доступ к моему телу. 7 лет, может быть самые продуктивнтые, молодые 7 лет своей жизни я потратила, с купеческой щедростью подарила человеку, которому вообщем-то это не предназначалось. ни потому что он не заслуживал, а просто потому что все время жилось с мыслью, что не ему все это должно было достаться. и что самое смешное - мы ведь в сущности лучшие друзья на свете. надо было расстаться сразу, как только почувствовали, что любовь - того, тю-тю. а вообще была ли она? а сколько ошибок было сделано - на три жизни хватит. и такое чувство, что вот эти отношения промежутком в семь лет было прожиты начерно, это как бы была репетиция, а сейчас буду жить набело, уже не совершая промахов - мудро, чутко, радостно. и ведь это очередная иллюзия, не более.
расстались по английски. диалог:
Я: (нервно куря). Дорогой, тебе не кажется, что наши отношения зашли в тупик? и что-то надо делать по этому поводу.
Он: (куря) Кажется. Но ты должна принять решение (подразумевалось: тебе решить не пора ли тебе убраться из МОЕГО дома восвояси)
Я: Я думаю нам пора расстаться.
Он: Я с тобой совершенно согласен. Так будет лучше.
Этому диалогу предшествовал период длительных размышлений с моей стороны.(не знаю, что там творилось в его котелке) Думала месяц, уже к этому моменту подыскала квартиру, подстелила соломки. Шаг за шаг. Все надо было осмыслить, прочувствовать. В фильмах герои так красиво уходят. Как будто внутри нечего, как будто выбросил на помойку надоевшего плюшевого медведя. Это все ложь. И больно тебе, и грустно. И не знаешь толи плакать, толи смеяться. В душе раздрай. Знаешь, что все пройдет и уляжется, а все равно мука. и винишь себя, и его жалеешь. а себя то как жалеешь. Если бы ни ОНА я бы не решилась уйти, струсила бы, как трусила раньше. Но то, что я не уйду ни в никуда, ни к никому - эта мысль меня здорово подбадривала. ее голос убаюкивал. ой не думала я, не гадала, что так все закрутиться. ведь все начиналось как приключение, хотелось женского тела, не более. и вот тебе, завертела нелегкая.или легкая.
Итак. Мне 28. У меня больше нет мужа. есть сьемная квартира, собака напополам с бывшем м., и девушка с зелеными глазами. есть работа. есть немного денег, но ведь хватает пока. и много оптимизма, целая куча. Что еще то надо?

Мои родители уехали, дом опустел, стал чужим и голым. Теперь еще больше захотелось из него убраться на все четыре стороны. Теперь приходится завтракать в одиночестве, никто не варит кофе по утрам, и не печет блинов. Никто не просит пойти купаться, и еще купаться, и ешще купаться. мама, сколько можно купаться, тебе не надоело? Все что в тот момент раздражало, сейчас кажется милым. Почему приходится жить так далеко друг от друга? Хотя, что я спрашиваю, это ведь ,mой выбор, в конце концов.
Чем старше становишься, тем возрастет потребность в близости, в тепле. Хотя человек одинок по своей изначальной сути. Вся близость иллюзорна.

хотелось бы слегка подискутировать на тему - кого можно считать сильным человеком. (конечно ни в плане физической силы)
Для меня сильный человек - это тот, кто улыбается тогда, когда в пору плакать. ( ну ни по даунски конечно улыбается, улыбается в смысле видит позитивное в негативном). какие еще будут соображения по ентому вопросу?

ненавижу банковских клерков (да простят меня те, кто ими невольно являются)!!! уже два месяца пытаюсь открыть счет для однго из наших клиентов в этом дурацком банке с мировым именем (мать перемать). а эта банковская дамочка с непроницаемым лицом и голосом учительницы младших классов каждый раз находит какие-то новые припятствия. то ни такое рекомендательное письмо на клиента, то нужно поменять директора компании.поменяли директора. она мне елейным голоском по телефону - необходими зарегестриеовать смену директора в реестре компаний штата...хотелось мне ей тогда сказать пару слов на простом русском языке. да все равно не поймет. дура. клиент потихоньку сатанеет, а я ведь его предупреждала, чтобы с этим банком не связывался, так нет, ему видите ли престижу захотелось. вот теперь и жди, сноб чертов.

оооох, все выходные болела шея, спина и голова. в субботу справа, в воскресение - слева. или наооборот. все тревоги, заботы и задавленные стрессы последнего месяца как будто сконцетрировались в шее, и мучали меня двое суток. ныли: " реши нас поскорее, иначе твоя шея просто откажет. не дави стресс, избавься от проблемы." легко сказать. а вот сделать. жду пока уедут родители, тогда уже буду разбираться со всеми проблемами сразу. эх, хватило бы пороху в наших пороховницах.
еще в эти выходные открывала для себя новые грани плотской любви. думала, все грани мне уже известны. ан, нет. граней оказалось больше чем я предполагала. почувствовала себя самой чувственной на свете женщиной (какамбурчик получился).
как она хороша. дайте мне жаропонижающего...

дождик это конечно хорошо...иногда... но ни 4 дня же подряд!!! то солнце выглянет, то ливень, и так каждые пять минут. у меня уже нервы начинают сдавать. вЬезжаю в тонель льет дождь, такой, что видимость равна нулю, выезжаю, светит солнце и поют птици. какой-то сюрриализм просто.

Current Mood: слегка взвинченое

пиво с сушеными кальмарами...на работе...это ли не буржуйская роскошь?. ноги на столе. наманикюренные ногти поблескивают, пиво пенится, кальмары благоухают, настроение пузырится. еще дождик накрапывает...нет уже не накрапывает, люет во всю. красота. жизнь моя малина!

девушка подарила мне диск с музыкой с фильму фрида. фильм смотрели вместе, и я заметила, что музыка просто замечательна. не прошло и недели, как она преподнесла мне саунд трек к фильм. чудненько! музыка действительно замечательная. она сказала, что ей все время хочется мне что-то купить, но она все время боится, что мне не понравится. ей кажется, что я очень разборчивая и привиредливая. почему у людей такое обо мне мнение, не понимаю. да мне не нравится масс продакшин и ширпотреб (как это странное слово пишется?), да у меня избирательный вкус, но не на столько же... чтобы боятся мне сделать подарок.

как я люблю пить кофе по часам. первый раз - в 9 утра, после того как проверены утренние имейлы, второй - в 4 дня, когда веки начинают слипаться сами собой. с утра большую шашку с молоком (запах Лавацы - настоящей, не растворимой дряни) пропитывает весь офис. после обед маленькая белая чашечка, насыщенный эспрессо и немного молока. между этими двумя приемами кофе в день, я пью воду или сок. но кофе - лишь дважды в день. я предвкушаю эти кофейные перерывы. с утра, как только проснулась я думаю об утреннем кофе, после обеда, начинаю предвкушать четырехчасовой кофе. если всего много, без меры, не смакую, то вкус утрачивается, блекнет. кофе становится просто кофейной бурдой, великолепный бельгийский шоколад, если его поедать пачками - сладкой гадостью. к чему это я, интерено???

Current Mood: блаженное
Current Music: марш мендельсона в голове

у нас был потоп. вернее сначала был дождь - ливень всю ночь. с громом и молнией. просто какое-то проклятие богов. я проснулась среди ночи, лежала и в страхе прислушивалась к шумам. думала конец света наступает. вспоминала молитвы и даже малодушно начала креститься. к утру дождь не прекратился. но я собралась, и как человек долга поехала на работу. выехала специально пораньше, так как до 11 мне надо было закончить одно важное дело и отослать имейл кровь из носу. но крови из носу не случилось. я застряла в трафике как только выехала из дома. сначала утешала себя, что это не надолго. за 40 минут доберусь. куда там. дождь крепчал, окна в машине предательски запотевали, светафоры как сговорившись нигде не работали. машины же отовсюду перли как клопы. сначала трафик хоть и медленно, но продвигался, но как только мы достигли многорядной главной магистрали, машины просто встали. намертво. стало очень грустно и скучно. резко захотелось есть и писить. я стала думать, что я буду делать, если придется здесь торчать долго. идти писить на обочину? или писить в машине. из еды в сумке нашлась лишь жвачка орбит. я решила экономить, и зажевала только одну. попыталась прозвониться на мобильники, связи нет. стало страшно. вспомнились голливудские фильмы про стихийные бедствия с паникой и прочими неприятными последствиями. на мобильный наконец-то дозвонилась подруге. она обозвала меня дурой, сообщив, что по радио передали, чтобы все сидели дома и на улицу не высовывались. я сказал, что радио у меня нет, как назло забыла дома свой сьемный стерео для машины. когда я отметила, что нахожусь в машине уже ровно 2 часа, и у меня начался припадок клаустрофобии, какие-то озверевшие от трафика водители вылезли из машин, сняли загородительное припятствие на боковой дороге, и все стали сворачивать туда. мне повезло, я как раз была рядом, и удачно свернула в первых рядах. послал все на х.. и поехала обратно - домой. дома меня ждал новый сюрприз - затопило мамину комнату. она мирно спала, когда ее разбудил Б. уткнулся мокрым носом ей в лицо. спас ее от потопа. не животное, а гений. вообщем пришла я как раз когда мама чуть ли не ковшом черпала воду с пола. я присоеденилась. начерпали мы с ней ведер 10 не меньше. только мы осушили комнату, как вырубили свет. просто стихийное бедствие какое-то.
сейчас вроде обстановка нормализовалась, дождь прошел, дороги немного расчистились, я даже смогла доехать до работы. но работать уже не хочется. вот пишу отчет о проишествиях.

у нее были почти черные волосы. жесткие, как грива коня...густые...пожалуй даже слишком, тяжелые. роскошные. глаза серые как низкое северное небо. слишком смуглая для северянки кожа. ее красота - в ее несовершенствах.в ней всего было чуть чуть много.тело как будто высеченное из гранита. скульптурное, необыкновенное. каждая мышца, жилка натянута как струна. слишком широкие для женщины плечи, слишком узкие бедра, грудь, бунтующая против любого лифчика. бесконечные ноги совершенной формы. руки чуть длинновату, кисти крупные, но изысканные.
как тяжело описать то, что было очень дорого. помню каждый изгиб ее тела. когда она раздевалась, и и смотрела на нее сзади, у меня дыхание перехватывала от ее красоты. ну почему я не скульптор, думала я тогда, чтобы изваять ее формы, запечатлеть всю ее женственность. чтобы все это осталось на веки со мной, даже когда ее груди обвиснут, и кожа станет морщинистой и мягкой. я бы тогда касалась ее гранитного тела и вспоминала ее ту, 28 лет от роду. впрочем зачем это все. я и так помню. сухой шелест ее кожи, каждую стальную мышцу на ее теле, совершенный изгиб ягодиц, вишневый вкус ее губ. все ушло. осталось только ощущения счастья от мимилетного обладания. тяжесть ее тела, волос, легкость прикосновений. незабываемая...знает ли она, как я любила каждое ее несовершенство...

собственное тело мне не подчиняется. или мозг? что-то явно не подчиняется. что же делать? как заставить механизм работать как мне надо? может людям занимающиеся йогой более чем другим подвластно собственное тело? я всегда ненавидела йогу, смеялась, и вот пожалуйста, мое же тело надо мной насмехается. ехидно так. вот тебе, мол, выкуси.