как просто жить, если просто меняешь свой взгляд на ситуацию....
как просто жить, если просто не обращаешь внимания.....
как просто жить, если на некоторые вещи закрываешь глаза.....
как просто жить...........

а я скажу так.....как просто жить, когда у тебя нет ебучего опыта за спиной....когда ты не подозреваешь, КАК может быть в той или иной ситуации, когда ты ни черта не смыслишь и ходишь в розовых очках - вот тогда оооочеееень просто жить....безумно просто и хорошо....
а что делать, если опыт есть? что делать, если ситуации повторяются? что делать, если ты уже просчитываешь что-то?....
а делать нужно то, что описано в верхнем абзаце....Только это на словах всё так просто и легко....а когда это касается тебя, то ни хрена ты не можешь смириться, ни хрена не можешь посмотреть с другой стороны....Потому что жизнь ТВОЯ!!! и в своей жизни хочется быть хозяином самому, а не поддаваться течению......

вот я сейчас четко знаю, что либо всё останется как есть, либо будут глобальные перемены....а перемены не всегда к лучшему.....

Завидую.....белой завистью правда, но всё же завидую тем, кто точно знает, чего хочет....
Чего, как, каких параметров и в какое время.......
У меня же вечное "нууууу, не знааааю......надо подумать!"

Вот и сейчас....вопрос стоит ребром...КЕМ? кем я хочу быть-то....в 23 года ещё не поздна пойти работать стажером...ну, мне так кажется...Понятно, что денег будет меньше, но всё же...но заниматься тем, чем хочется на самом деле...
только проблема есть - чем же я хочу заниматься на самом деле? кем я хочу быть???
и вот этот вопрос уже длиною в 2 года...никак не решается у меня....пазл не складывается((((

поэтому завидую, чёрт возьми, тем, кто точно знает чего хочет!!!!

тяжело....
плачу.....
очень тяжело и нужно решить, как избавиться от этого.....

порой бывает на столько хреново, что хочется в петлю залезть....или просто бац! и испариться....
называется дайте мне уйти от проблем....не от проблем скорее, а от нерешенных вопросов....
и как-то всё и сразу валится...во всем....казалось, ну, в чём-то должно быть хорошо.....Хорошо только в друзьях (тьфу-тьфу-тьфу)....они поддерживают, они отвлекают....
И жаловаться не хочется, у всех проблемы, грузить не хочется. Поэтому и улыбаюсь. А серьезное лицо и красные глаза объясняются головной болью....
а внутри знаете что? внутри Камаз прошелся несколько раз и всё раздавил....и там всё от боли так и сжимается...
Только один вопрос - ОТ КАКОЙ БОЛИ???????

всё ведь было прекрасно....откуда наались истерики? слезы??? откуда они??.....я так от них устала.....я так ненавижу себя такую...
я не контролирую себя....я бесконтрольная и это пугает очень....и это делает меня ещё слабее...
Я САМА СЕБЯ не могу контролировать....как это? как такое возможно??
...................к чему эти слёзы? от чего они??

пытаясь найти ответ на всё это..........

я вернулась с отпуска.....
кто-нибудь может вернуть меня обратно в Рим?...пожалуйста...если есть возможность такая, то верните, потому как хочу туда...
или не туда, а в Москву...или не в Рим, не в Москву, а к нему....))

а хочу ли к нему? да, хочу.....но не уверена, что он так же хочет ко мне....
не понимаю откуда такая неуверенность, откуда плохие мысли....откуда они берутся вообще? откуда появляется упертость в самый ненужный момент? что за безконтрольность?....максимализм...юношеский, глупый максимализм...

и я даже помню такую ситуацию...это всё было, я это всё проходила.....и получается, что тогда ничему не научилась....ничему...пора взяться за уроки жизни =)))

а отпуск прошел волшебнноооооооооо))))))))))))

я честно пыталась сегодня проснуться с улыбкой...честно....я даже пару раз себе улыбнулась в зеркало.....
но больше не смогла....
мне плохо, очень плохо, противно и больно....да мне больно....и я не знаю с чем это сравнить, не знаю.....
хочется одного - спрятаться! уехать куда-нибудь и скрыться, чтоб никто не знал, где я....
Да,я сильная, я могу ей быть....могу, но больше не хочу....просто не хочу, я устала ей быть или казаться такой....
прошедшие сутками были просто убийственными....я постоянно хотела плакать! ПОСТОЯННО!!! так нельзя....

но мне тяяяяяяжеееееелооооооо........мне хочется рыдать, биться в истерике, громить посуду, потому что я не могу больше так.....не могу....
так не должно быть....не должно...но случилось.....

пиздец как больно.......пиздец!пиздец!пиздец!пиздец!!!!!!! аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

в предыдущей записи есть картинка.....
так вот...вчера было примерно всё тоже самое!!!!!!!
сезон открыли так, что сегодня совершенно не хочется его продолжать....но продолжать будем....и уже на следующей неделе, когда приедет моя цыпочка =)))
оооооох....отжиг будет =)))
все девушки свободные, всем можно =)

Зато как было весело!!!! просто безумно весело =) веселье аж до 3х часов продолжалось....
в конце: кухня, карты, пельмени.....
эх =) аж на работу проспала ...и ни капельки не стыдно...

эээээх...ребята....
сама от себя не ожидала =))

знаете чем я занимаюсь в последнее время?
пытаюсь понять себя...пытаюсь узнать, что я хочу...и жить самой, без всех...никого не напрягая, потому что никто нам по сути ничего не должен! АБСОЛЮТНО! ни молодой человек, ни родители, ни подруги, ни коллеги...никто...
жить самодостаточно) любить жизнь) радоваться встречам с людьми)
открыто и честно =)

стала много читать...
порой впечатление, что ломаю себя...но это нормально...надо уметь быть с самой собой наедине, уметь занять себя...и при этом не обозлиться на мир, что тебя забыли...

недавно сидела в кафе, пила кофе одна, без книги, без ноутбука, без сотового....пила кофе, смотрела на людей, и улыбалась дню...
а люди смотрели на меня, не понимая почему я одна и своими взглядами извинялись за моё одиночество....хотя мне это не было нужно) мне было хорошо и так)

вообще в последнее время возникает очень много мыслей....разных....
меняется виденье, установки....не факт, что они будут таковыми долго....нет....они ещё много раз изменятся, как и я сама....

а сейчас я ищу себя...себя настоящую)))))

это было примерно так)