С днем рождения меня.

Жили-были четыре друга: Джонси, Бобер, Генри, Пит. Они не были пионерами, но тем не менее помгали слабым и беспомощным, а так же помогали старушкам переходить через дорогу. Однаждый они пошли посмотреть на постер с голой барышней, который висел на заброгенной фабрике. По дороге они увидели, как трое хулиганов издеваются и морально унижают слабоумного паренька. Не смотря на то, что хулиганы были старше и сильнее, пионеры вступились за паренька, и пригрозив, что расскажут все маме, прогнали их. Паренек, которого звали Дадитс, хоть и слабоумный, дал им возможность читать мысли других людей, за что (наверное) стал душой их компании, и их другом.

Прошло двадцать лет. Друзья решили собратся, поохотится. поговорить за жизнь, за кружкой пивка. Для этого они едут на какую-то дачу в лесу. Что бы не было им скучно, на землю нападают инопланетяне, которые выглядят, как метровые черви, и любят вылазить у людей из задницы. К инопланетянам добавляются военные, которые ловят всех людей, которые оказались рядом с местом приземления инопланетян, и получается крайне неуютное место.

Дальше - больше. В Джонси вселяется инопланетянин, и он едет к системе водоснабжения города Бостона, что бы запустить туда червяка, который что-то сделает там, и земля будет захваченна червееобразными. Переодически сознание Джонси возвращается, и мы можем лицезреть картину развоения личности, которая, впрочем, сыгранна не очень плохо. (До Горлума из Двух башен, правда. далеко).

Тут-то Генри вспоминает, что их слабоумный друг когда-то что-то говорил об мистере Грее, а ведь именно так назвал себя инопланетный уродец, вселившийся в Джонси. Он отправляется за Дадитсом, вместе с лейтенантом Овеном, военным, который решил, что перебить всех людей, которые были в зоне приземления инопланетят, не очень хорошо.

Когда они втроем добираются до Джонси - инопланетянина, Дадитс тоже становится инопланетянином, и оба инопланетных создания благополучно умирают. Джонси давит последнего червяка ботинком, и земля спасенна.



Стивен Кинг мне никогда не нравился, и мне всегда была непонятна шумиха вокруг экранизаций его книг. Тем не менее, Побег из Шоушенка, или Зеленая миля, были вполне неплохими фильмами, которые я с удовольствием посмотрел. А это... спецеффектов ноль, сюжет почти бредовый, с множеством нестыковок. Зачем, спрашивается, инопланетянам приземлятся в каком-то снежном лесу, если им нужно к воде? Могли бы приводнится на Тихий океан и все было бы пучком. Зачем инопланетянину была 30 лет прикидыватся дауном? И почему, в конце-концев, друзья. обладая возможностью ковырятся в головах других людей, влекут жалкое существование, хотя с такой способностью можно очень и очень приуспеть по жизни. Это не филосовские вопросы, которые охото обдумывать после просмотра фильма, это неровности сюжета, которые делают фильм хуже, чем он мог бы быть.

Оценка: 5 из 10. Скукота.

Ловец снов на imdb

Панда с детсва любил смотреть фильмы про восточные единоборства. Брюс Ли, Чак Норрис, Джет Ли были его кумирами. Часто ему снились сны про то, как он дерется один против десяти, что бы спасти прекрасную деву. Вообще-то, часто основной сценой сна была сцена благодарности девы, а сцена боя была лишь вступлением, как в порнофильмах, но все равно он не отказался бы уметь дратся. Но, как сказал один из мастеров - хотеть, значит делать, а делать минус лень равно успех. К сожалению, у Панды все останавливалась на уровне хотеть.

Все началось с того, что Панда спорил с Коалой на тему, кто из них больше медведь. Разговор шел не о размерах, а о чистокровности, так как усомнится в том, что Панда больше, мог только кретин, которому вырезали мозги. То что они оба не медведи, они не знали, или не хотели знать в ту минуту. Вскоре у Коалы кончились аргументы в свою пользу, и он подпрыгнул, и больно пнул Панду в живот. Посчитав, что это достаточно веским аргументом, Коала удалился, а Панда остался лежать на траве потирая ушибленное брюхо. Именно в тот момент Панда пришел к выводу, что мало любить единоборства, а что надо их практиковать, иначе толку от них, как от бесколесного велосипеда во время землятрясения.

Когда Панда поднялся с земли, то он решил перейти от слов, вернее от мыслей, к делу. Он направился в школу боевых исскуств. К сожалению, его туда не взяли, сказали, что у них есть место только для собаки. Сообразив, что это какой-то секретный пароль, Панда решил попытать счастья в другой школе. Там его выслушали, и сказали, что через пятнадцать лет обучения, он будет непобедимым воином. Панда подумал, что над ним смеются, и он направился искать другую школу.

Как оказалось, ни в одной школе не могли или не хотели научить Панду быстро. Отчаявшись, Панда пошел выпить пивка, а заодно поговорить с дрьузями, может, кто и знал мастера единоборств, который не говорил бы о результатах через несколько лет. Сидя в баре, Панда познакомился с одним господином, который представился Великим Мастером кунг-фу стиля Потерянного ботинка на длинной дороге. Мастер уверял, что это лучший стиль за всю историю конг-фу. Он сказал, что овладев стилем, Панда сможет не только побеждать в спорах, но так же выведет камни из почек, улучшит карму, а так же избавится от всех лишних денег.

На следушее утро Панда пошел к мастеру, что бы учить конг-фу. Мастер посмотрел внимательно на Панду, и сказал, что ему надо познать гармонию с внешним миром. Для того, что бы Панда познал гармонию, Мастер приказал ему колоть дрова, а сам лег в тени дерева. Когда Панда доколол дрова, Мастер послал его за шашлыком и пивом, после пива Мастер послал Панду за водкой, а потом еще раз. К вечеру Мастер был пьян, и поставив Панду перед собой, сказал ему, что сейчас Панда начнет учить блоки. Сказав это, Мастер закричал "Хэээээээээааааааааа", и начал бить Панду. Потом он сказал, что Панда совсем не умеет защищатся, и что на этом тренеровка закончилась.

На следущий день мастер сказал, что неудача постигла Панду потому, что он недостаточно познал гармонию природы. Поэтому, он сказал, что и эту тренеровку Панда посвятит познанию гармонии. На этот раз это заключалось в мытье полов, и уборки дома Мастера. Ближе к вечеру Мастер послал Панду за выпивкой. Дотирая последнее окно в доме Мастера, Панда решил спросить у него, в чем именно заключается познание гармонии, когда он убирает дом. Он нашел Мастера спящим на полу, вокруг было разлит коньяк, и рассыпан венегрет. Панда увидил это и разозлился. Он взял в руки швабру, и изколотил спящего Мастера.

Панда понял, что швабра - именно то оружие, которое ему нравится. (Правда она поломалась, когда он бил Местера, и стала похожа на простой посох). Три дня и три ночи, Панда отрабатывал удары шваброй, и пошел к Коале. Когда Коала открыл дверь, Панда не говоря ни слова, тыкнул его шваброй в пузо, а потом добавил по голове. Коала упал и заплакал. Гордый собой Панда решил отпразновать победу над врагом, и пошел напиватся в кабаке. Он сильно напился, и его решили из кабака выкинуть, так как он сильно шумер, и хотел предатся плотским утехам с дочкой мера, которая была первой красавицей в городе. Оказалось, что Панда со шваброй непобедим. Он раскидал всех, и ушел, хлопнув за собой дверью.

На утро по городу пошли слухи, что Панда стал Великим Мастером кунг-фу стиля поломанной швабры.

Если каждый из пользрвателей journals.ru скинется по три доллара, то я смогу купить себе lexus is. Давайте, устроем мне подарок на день рождения. Жалко три доллара на подарок?

Ночью мне снились сны, о том как хорошо быть властелином мира. Все что я видел мне очень понравилось, и я даже свыкся с идеей того, что я не просто студент, а могущественный властелин мира. К сожалению, мой будильник не обладал тактом для общения со столь важными особами, поэтому он меня нагло разбудил. Вместе с пробуждением пришло осознование того, что властелином я еще не стал, поэтому я кинул в будильник кроссовок, что бы хоть как-то расслабить боль правды.

Утро продолжало убеждать меня в том, что чем скорее я стану править миром, тем скорее я перестану зится по поводу того, что вставать мне надо раньше полудня, и из-за того, кофе бывает без молока, хотя я этого очень не люблю. Сначала я даже решил, что убью несколько миллионов человек из-за сегодняшнего утра, если стану властелином сегодня. Потом я подумал, что еслия стану властелином сегодня, то я лучше посвящу время моей новой девушке, которой будет Кармен Электра. Мысль о Кармен Электре подняла мое настроения, и я порадовался за те миллионы, которые чудным образом избежали мучительной смерти.

В университете я понял, что моя любимая девушка - "вселенское зло", по совместительству, работает в паре. Ее лучшая подружка сегодня весь день отвлекала мое внимание на себя, и за это мое "зло" страшно на меня сердилось. Ничего не мог с собой поделать, но почему-то сегодня мне казалось, что у ее лучшей подруги и юбочка короче, и прическа опрятней. Когда я сказал об этом "злу", она разозлилась окончательно, и ушла домой. При этом у нее надо головой появилась небольшая тучка, из которой летели молнии.

В обед меня вызвал к себе декан. Он говорил мне о поведении, и послушании, а так же намекал на то, что в армии очень быстро учат дисциплине. При этом он активно жестикулировал, и я не раз останавливал свой взгляд на его перстне с рубином. При этом я подумал, что именно его кольцо позволяет ему так вот нагло говорить со мной.

Венувшись на лекции, я застал момент, как лучшая подруга моего вселенского зла наклонилась, что бы что-то поднять. Зрелище было замечательным, и я утвердился с мыслью, что джинсы на ней сидят более аппетитно, чем на "зле", и ноги у нее красивее. Учитывая эти ее достояинства я вызвался проводить ее до дому. Девушка оказалась милей, чем я думал.

Пока мы шли, позвонило "зло". Она начала длинную речь в очень повышенном тоне, поэтому я на время задумался о том, как бы стянуть перстень у декана, а потом пришла мысль о том, что ее лучшая без парня. После пятиминутной речи, она спровила моего согласия на что-то, на что именно я не понял, так как совершенно ее не слушал. На всякий случай я отказался, и когда услышал в ответ удивленное "Что?", я сказал, что подумаю. Не дожидаясь ее ответа я выключил телефон, и улыбнувшись ее лучшей сказал, что мое "зло" шлет ей привет.

Когда мы подошли к дому ее лучшей, я увидел, что на пальце у нее затаилось маленькое колечко в форме змейки. Как бы случайно я взял ее за руку, и умудрился его стащить с ее пальца. Прощаясь с ней, я пообещал ей позвонить, хотя прекрасно понимал, что звонить не буду. В ответ она мне улыбнулась. Улыбка была столько многообещающей, что обещала и адские муки, если узнает "зло".

Cекунда, вторая, пятдесят девять. Минута, вторая, пятдесят девять. Час, второй, двадцать третий. Сутки, вторые, шесть. Совершенно неожиданно неделя проходит, и я с сожалением должен признать, что прошла она на редкость бездарно.