Понедельник, 5 Января 2009 г.
04:58
полное безразличие...
ну и что теперь?
Воскресенье, 4 Января 2009 г.
Суббота, 27 Декабря 2008 г.
Четверг, 25 Декабря 2008 г.
02:52
устала...
ничего не получится. я не забуду...и того,что было, не вернутьь(((
Четверг, 11 Декабря 2008 г.
22:00
свобода - это ответственность
04:28
больше н могу. не могу больше видеть кровь и без крови невозможно. и все хуже и хуже и больней и ничего не получится. разве это возможно.
Среда, 10 Декабря 2008 г.
23:33
"Quand on veut on peut, quand on peut on doit"
23:22
La jalousie fait croitre l'amour
22:45
мне больно. я не могу с этим справиться. на мне живого места нет. и выпить нечего.
22:04
А ведь все как будто хорошо - мы снова вместе. Но на самом деле это не так. Ничего не получится. Мы стали чужими. Мы только делаем вид. Все умерло, мы просто еще этого не поняли. Да, сейчас лучше, чем недавно, но лучше - не значит хорошо.
22:03
"Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любить кого-то без взаимности".(с)
"запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других".(с)
21:59
Наблюдая за чужой жизнью, мы забываем о своей
21:59
И хуже не будет, чем уж есть
21:58
Что-то умирает внутри, как будто ребенок в животе у матери. Она думает, что он жив, а он умирает. Она радуется, потому что ребенок толкается, а это предсмертные конвульсии. И когда она узнает, что ребенок не родится, то в ее душе тоже что-то умирает и она хочет избавиться от того, что внутри, чтобы этого не было, как будто от этого перестанет болеть. Но врачи говорят, что нельзя, нужно, чтобы все произошло само. И она в больнице, ждет, когда ребенок родится только, чтобы умереть в ту же секунду. Так и во мне, что-то внутри умирает, и больно не от этого, а от бессмысленности того, что было, если это умирает вот так...
Воскресенье, 7 Декабря 2008 г.
22:43
На белом облаке когда-то
Катались мы.
Подул какой-то ветер странный.
«И как бы не было беды», -
Сказала я.
На этом облаке с другой теперь уж ты,
И видишь розовые сны.
А я тону, а я немею,
И в этой луже пустоты
Я умираю, я старею
И жду тебя. А ты
Все пьешь
Но нет,
Не куришь.
Ты жжешь себя
И мою жизнь.
Скажи: ты еще любишь?
Кого? Меня? Себя? Других?
А я люблю.
И что же делать?
Как жить, как думать, как дышать?
Ведь все во мне живет тобою.
Мне больно, больно, больно, вою.
Сейчас соседи прибегут.
И фильмы грустные.
Не то все.
Какие были отношенья…
Глупо, грустно…
Мне вспоминается одно
Как ты сказала
Сухо, просто,
Что больше нету ничего,
Растаяло, все в прошлом.
«Живи, умри,
Мне все равно».
Я сплю, не сплю,
Встаю, ложусь,
И все опять…
Мне в этой боли
Раствориться
Поможет ночи глубина.
Улыбки, взгляды,
Опять надежды,
Ведь хуже нету ничего:
Надеяться, любить и верить.
И снова падать
В темноту.
Все ждать, все рисовать, все мерить
Шагами комнаты длину.
Я спать хочу, но мне не спится.
Я вижу только лишь тебя.
В уединенье нету смысла
И убивает тишина.
Молчит мой телефон дурацкий,
а я курю и жду тебя,
Твоих объятий
Страстных, сладких,
Чтобы любила ты меня.
Как было, может быть, когда-то,
Когда я верила в любовь,
Была идеалисткой страшной,
Оптимистичной и слепой.
Когда я верила напрасно,
Что счастье есть,
В твои стихи,
В твоих глазах любовь искала,
Боялась увидать в своих.
А что теперь?
Ночь, как обычно,
И я рисую иль пишу
Все то, что никому не нужно…
О, господи, кошмар какой!
Была когда-то я наивной,
Но потеряла все теперь.
Теперь все глупо, тошно, сыро,
Противно, гадко, мерзко все.
Но где-то есть еще луч света
И гордость где-то еще есть.
Но что во мне осталось?
Здесь… нет ничего.
И как же хочется
Семьи, детей,
Простого смысла,
Уверенности в каждом дне.
Быть может, это счастье?
А не спонтанность этих дней –
Живу и чувствую сейчас.
Я слишком эмоциональна,
Я не боюсь
Казаться странной,
Дурой и смешной.
Ведь просто это чувства.
Ведь кажется, что это жизнь.
Ну-да, наверно,
Life
But I’d prefer another fucking
Life.
Without suffering and tears,
Without shouting and lies.
Я бы хотела строить планы,
Тебя любить, детей рожать.
Построить домик,
Жить счастливо,
Друзей и родственников звать.
Как раньше быть
Всегда красивой.
Но это так.
А, в общем, знаешь,
Люблю подарки делать я,
Тебе особенно.
Но только
Идей то куча,
А вот руки…
Кривые, видно, у меня.
Не получается,
Да и не надо это
Все тебе.
Ты знаешь,
Я не говорила,
Я в Питер ездила,
Одна.
Тот город, что с тобой любила.
Почти не вспоминала там тебя.
Но место было 23…
И в поезде мне не спалось…
Ты смс мои сотри,
Они ведь «подлые» насквозь.
Любовь, наверно, умирает
Внутри людей.
Когда же люди умирают,
Она забыть их не дает,
Всплывает, снова оживает,
Горит в живых она огнем.
Хотелось быть мне тоже мертвой,
Чтобы любила ты меня,
Чтобы не было того злосчастного
15 октября.
Тебя люблю я, пупсик, милый,
Котенок, солнышко и зай,
Лапуля, Катенька, красотка,
Не знаю, что еще сказать.
Ты сделала мне слишком больно,
Я не могу это принять.
Я не могу не плакать,
Страшно.
Любить тебя и потерять
Себя.
И слышать боль.
Она растет во мне и крепнет,
И не проходит,
Посмотри,
Что стало с той,
В кого когда-то…
Влюбилась ты.
И хочется разбить бутылку
Вина, которое я пью,
Чтобы не думать,
Не молиться,
Не ставить свечи.
Чтоб все прошло,
Как ни бывало,
Чтоб не любить и не страдать.
Как прежде девочкой быть странной,
Не пропускавшей сквозь себя
Весь этот ужас.
Быть как раньше,
Самой собой
И по себе
Бродить свободной кошкой
Мяу!
И не ласкаться мне к тебе.
Хочу, чтоб ты была счастливой.
Но я, но как же все же я?
Ведь были парой мы красивой,
И лучше не было ведь нас...?
Ты все разрушила внезапно,
Как будто бомбу взорвала.
Оставила меня с кровавой раной,
Не посмотрела, так ушла.
Не заживает эта рана
И боль сочится каждый день
И вот настанет скоро утро,
И новый день, и без тебя.
Ты улыбаешься кому-то,
А помнишь ли еще меня?
Ты говорила, что любила,
Что подарила я
Любовь тебе.
А мне?
Ты подарила столько горя
И радости,
Но вместе с ним.
Быть может, все пройдет
Уж скоро.
Остался 31 день –
Мое любимое число.
Год високосный истекает,
Как, может быть, наша любовь.
Стихи писать я не умею,
Все это просто боль и ночь,
Меня съедают…,
Не отпускают…
Вот!
22:43
Подоконник. Не такой широкий, как хотелось бы. Песенки погромче да повеселей, чтоб жизнь такой тошной не казалась, и чтобы лучше рисовалось. Абстрактно, как обычно.
А помнишь разговор три недели назад. И жизнь, казалось, кончилась, вены и кровь, которая так не хотела выливаться. И непонимание, непонимание, непонимание… как такое могло произойти. Но он сказал, что кончилось все! Навсегда, навсегда, навсегда. Разве такое возможно, разве так бывает, что все сломалось за секунду, весь мир, вся жизнь. И прошлого нет, и не было, иллюзии, фантазия.
Когда мы счастливы, мы многого не замечаем.
И красную икру ложками и чинзано со спрайтом, как недавно научили. Хорошо иногда пообщаться с человеком, который вообще не знает ничего о том, что с тобой происходит и творится у тебя внутри. И разговоры ни о чем. И чинзано, или вино, или неважно что, и тебе хорошо, и море по колено. И говоришь не думая. Хотя, нет, думаешь, но тебе плевать, и идешь зигзагом.
К счастью, разрядилась батарейка.
Ну как ты можешь ее не любить? Ты же влюбился в нее с первого взгляда, ты же любил ее всегда и столько раз влюблялся вновь.
Подоконник. Она рисует, пьет, встает, танцует. Любовь… Кто-то придумал, а мы мучаемся. Разве любовь проходит, разве она может пройти? Идеализм. Нет!!! Так бывает, я знаю. Чинзано больше не действует. И туалетная бумага рядом, так как нет платков. А что будет завтра? И фильмы, фильмы, русские новые фильмы, так поднимают настроение. Really! И хочется самой все изменить и поменять и уехать далеко-далеко.
И Питер… Как там хорошо, несмотря на то, что она полюбила его с тобой, хотя это был не первый ее визит в город на воде. Наверное, поэтому она полюбила Амстердам. И все вокруг напоминает о тебе. Но только не Питер, как ни странно. Там хорошо, темная вода, темное небо, и люди, совсем другие люди, не как в Москве.
Прошлое, оно же общее, и что бы ни было, от него не уйти никуда и никогда. Оно в нас.
А помнишь?...
И все куда-то катится, катится, катится… И как бы лучше, но на самом деле хуже. Время идет, но… И что же будет дальше? И сколько можно плакать, и сколько боли. И сколько еще впереди?
Ожидание – кошмарно. Иногда тревожно, даже чаще так, нервно, с покусыванием пальцев и губ, или такое, как будто выпил энергетический напиток и тянет на подвиги, как после драмы во время депрессии и неродном городе. И хочется творить, рисовать, пить, есть, курить… Но это не всегда получается. А на полу валяются рисунки, окурки в пепельнице рядом с лягушкой, вилка, скомканная бумага, недопитое вино в бокале.
Эмоции… Они мешают и помогают, смотря как на это посмотреть.
Любовь – странное чувство, или выдумка. Или это просто чувство собственности или жажда завоевания, амбиции. Но это глупо хоронить любовь в себе и наблюдать за человеком со стороны, страдать. Глупо, глупо, когда можешь быть счастлив. Отношения и любовь – разные вещи. Отношения – это сложно, они могут быть разрушительны для любви, а могут быть прекрасны. Отношения…
Руки в пятнах черной краски в попытке сделать тебе подарок. Я ни в чем не уверена, я не знаю, чего хочу. Нет! Стоп! Знаю! Я хочу любви, любви, страсти, чувственности. Как было пятнадцать дней назад. Или шесть. Или года три назад. Прикосновения как ожоги, как будто мы умираем, но эта смерть прекрасна. Когда желание возникает резко, как луч, изнутри пробивающийся наружу. Или постоянное ощущение желания обнять, просто обнять. И так остаться, сидеть и смотреть в никуда, друг в друга.
Где ты? Молчишь( Пьешь с друзьями и …
Мы все портим. Ты говоришь: «Мы не слышим друг друга!». Не знаю… Просто эмоции, боль. И никуда от этого не уйти. Боль сидит внутри, она не уходит. Можно надеть венецианскую карнавальную маску marcetta, но карнавал не длиться вечно, и маски сняты и на лице видна боль, и она рвется изнутри. Ведь у тебя свои чувства и встреча туч приводит к грозе.
Хочется спонтанности, мы ностальгируем о прошлом, задаем друг другу старые вопросы у меня на кухне. Или пьем голубой коктейль «Мадагаскар» флиртуя в кафе. Но наступает ночь и все меняется, наступает утро и все меняется снова. Меняемся мы или меняются обстоятельства. Я делаю вещи, на которые никогда не думала, что буду способна. Подруга говорит, что это - потому что это ты. Я не знаю, так ли это, не уверена. Но ты это ты. Твои шрамы, твои ожоги.
Пятница, 5 Декабря 2008 г.
01:57
страшно. увидеть в зеркале кровавые ручейки, текущие по ноге. а ты 45 минут не отвечаешь на звонок.страшно лезвие в руке. пытаюсь продлить линию жизни .
Воскресенье, 9 Ноября 2008 г.
11:27
вермут ни фига не лечит
Воскресенье, 2 Ноября 2008 г.
13:22
вернись ко мне, моя любовь (с)