Вечер… Точнее, ночь… Наверное, час ночи. Смотрю из окна, куда-то вдаль, на улицу… Фонари. Желтые, или синеватые, в лучах их света искрится городская пыль. Тихий переулок. Никого нет. Кажется, мысленно как будто переносишься туда. Фонари. Их мягкий, теплый свет, а вокруг темнота, холод. Город спит. На ум приходят воспоминания… Раннее детство, меня ведет моя бабушка, моя родная… Зима. Вечер. Фонари. Сказочно искрится летящий в их свете снег, переливаются синеватые сугробы вдоль дороги. Все растворяется в темноте. Мягкий свет уличных фонарей…
Деревня… В летнем небе загораются звезды. Это видно лишь в поле… Вдоль проселочной дороги - фонари. Возле них кружатся ночные мотыльки, блестя золотистыми крыльями. Словно луна и звезды, но близко… Идем в сторону леса. Говорим о каких-то глупостях, мелочах. Наверное, мы только друзья, это не настоящая любовь… Можно сказать, еще ведь дети. Вокруг тьма, прохладный летний вечер. Теплый свет фонарей… Странно, но он греет душу…
Большая желтая луна зависла низко между домов. Неуютно, темно в комнате. Хочется на улицу, там тепло… Нет, весна только наступает. Ночи холодны. А в квартире отопление… Ерунда! Это не то тепло… Фонари… Свет от настольной лампы режет глаза. Рисую… Мысли свободно текут в голове, не задерживаясь ни на мгновение… Я не смотрю на часы… Для меня времени нет… Хм… Уже кажется светает… Постепенно светлеет восточный край неба. Иду на кухню. Смотрю в окно. По дорожной магистрали едут первые пустые автобусы, изредка проезжают одиночные автомобили. На улицах никого. Хотя, нет, вон кто-то идет вдалеке вдоль дороги. На работу, наверно… Из-за угла дома сворачивают двое. Тащат лыжи… Усмехаюсь. У нас в округе кататься негде. Тем более, в такую рань... Странный народ. Чувствую, как сознание постепенно переходит на дневной режим работы. Иначе не выразишься. Иду обратно. Солнца еще не видно. Выхожу на балкон… Как мне не стыдно в таком виде… Хотя, все равно все еще спят. Холодно! Воздух какой-то мокрый. Утро ведь… Успев продрогнуть, не дождавшись первых солнечных лучей, возвращаюсь в комнату. Состояние какое-то разбитое, но бодрое. Хоть часок бы поспать надо… Все равно скоро утро… Нет, уже сейчас утро. А для меня потом будет еще одно утро!… Грр.. Ну все куда подальше! Спать хочу… Вот…
Оффлайн....

И совершенно по-разному могут проявляться (начиная от настроения и кончая странными глючными мыслями), у кого как. А вот у меня сейчас зацикленность на всем египетском %) Еще и заставочку свою любимую на рабочий стол поставила со Звездными Вратами (очень хорошо под комп вписывается, все в синих тонах, и ХР тоже синий :) Дизайн компьютера у меня получается кррасивый (а вот насчет дизайна дневников я молчу... тут полное безобразие ;))
В общем, довольно милые древнеегипетские глюки.. ;-) Меня наверное подруга заразила... :) А впрочем, в детстве я любила историю древих цивилизаций.
Тока теперь у меня все с фантастикой и прочим вперемешку )) Вот кое-что:

Хм... Что мне сегодня снилось? Пожар… Никого не было, все успели уйти, но здание охвачено огнем, средние этажи… И меня словно кто-то торопит побыстрее уйти… Я смотрю с балкона вниз и вижу, как взвиваются языки пламени. Иду к выходу… Навстречу – огненное зарево… Все, уже поздно... И больше не страшно. Огонь не остановить. Потом уже какие-то другие видения…
Наутро я поняла, что тогда видела… Это здание стояло столько лет, пережило пожар в Москве. И вот, из-за чьей-то глупости, неосторожности, за несколько часов почти все сгорело дотла… И погибли два человека… Ууу!… Я злая!!!
А видимо, на месте одного из них тогда была я...

Вспоминается еще, вчера... то есть, позавчера, фраза тоже из моих странных сновидений, о том, что в 2004 году президентом Российской Федерации выбрали Путина… Я не поняла, чего бы это вдруг мне такое пришло в голову… Да не верю я в «вещие» сны! Хоть встречаю подобное довольно часто…

Нее, пора мне прекращать ночные художества.. ;)) Да днем времени маловато :(


Оборотень

Я беру карандаш и чистый лист бумаги. Рука сама ведет линию, постепенно создавая образ. Но рисование – это труд, тяжелый труд, когда пытаешься создать что-то стоящее. Раньше я плохо понимала, что такое вдохновение, и считала его чем-то придуманным, даже сказочным. Но потом я стала чувствовать, что это нечто реально существующее. Обычно это ощущается как сильное желание создать что-то красивое. Приблизительно так это можно описать. Но кажется мне, что в глубине есть что-то большее, людям не доступное. Это что-то интуитивно и пытаются выразить с помощью «подручных средств» художники, писатели, поэты, музыканты… Для них словно незаметно приоткрыта какая-то завеса, но они этого почти не видят… Но похоже, лучше видно это людям, не причастным к тому или иному виду искусства. Они лучше понимают, что в душе творческих людей что-то твориться. Ведь со стороны всегда лучше видно. Логично. Я – художник (может, громко сказано, но каким еще словом отразить суть?) Значит, со стороны мне глядеть не удастся. А вот где бы найти зеркало?… Просто интересно увидеть, кто же ты. А может, это просто обманчивое ощущение какой-то тайны за углом. А когда ты туда свернешь, то видишь реальные вещи, и все сказочные предположения рассеиваются. Кто знает… Все может быть, все…
Умом всю правду не понять, но в правду нужно свято верить…

С драконами у меня все ОК, а вот кентавров рисовать не очень-то умею. Учиться надо... Все, буду кентавров рисовать с натуры :) (а чтоо? это человек+лошадь, так что возможно ;) Кто готов на самопожертвование? ;-))

Я определила, что должна быть счастливым человеком. Потому что мне никогда не доводилось переживать настоящего горя, потому что я не воспринимаю всерьез никакие проблемы, потому что нервы у меня закалены и депрессия мне нипочем, потому что есть люди, которым я доверяю, и которые меня всегда поймут, потому что в душе я романтик и могу видеть красоту, которую многие не замечают, потому что я умею по-детски радоваться любым мелочам, потому что я могу творить, создавать что-то новое, наконец, потому что я не устаю верить и мечтать, меня никогда не оставит надежда. А любовь… Без нее можно жить. И это не главное в жизни. Слишком уж люди обожествляют ее. Хотя, в прочем, это слово имеет более широкий смысл, чем обычно считают. Любовь к противоположному полу – это инстинкт. Не больше, и не меньше. А вообще, если ты любишь что-то (кого-то), значит, боишься потерять. А если ты боишься что-то потерять, значит, оно необходимо тебе для жизни. Отсюда должен напрашиваться какой-то вывод, но выводов я пока не делаю – недостаточно информации…

< вырезано >
Боже, что я опять мудрю… Надо вернуться на землю, а то я где-то мыслями по Вселенной летаю :-)

Такое ощущение, будто приближается гроза, шторм… В помещении полумрак, весь воздух словно застыл в ожидании и пропитан предчувствием надвигающейся бури… Вот-вот раздадутся раскаты грома… Но ведь сейчас не лето. Ослепительно белый, тяжелый, холодный снег заволакивает даль, словно туман. Иду по дороге, опустив голову. Глаза болят от яркой белизны. Мне казалось, что я не вынесу этот день. Все, надо ночью отдыхать, а то я стану падать на ходу...
Плотная завеса снега стала редеть. Унесся вдаль очередной поток машин. Настала тишина. Каждый звук, казалось, раздавался прямо над ухом, слышно было даже биение собственного сердца. Улица. Снег. Черный, мокрый асфальт. Снова снег, и снова асфальт… Поток машин… Автобусная остановка… Поднимаю глаза. На лавке лежит… нет, это даже не человек. Что-то жалкое, грязное, страшное, брошенное жизнью. Неприятное зрелище. Судьба ли отвернулась от него, или он сам выбрал себе такой путь? Толпа прохожих бежит вперед… Нельзя стоять посреди улицы, повинуясь общему течению тоже иду дальше… Неопределенные мысли крутятся в голове. Я ничего не понимаю… Снег уже идет редко, а во мне туман: белый, ослепительный, холодный…

Снова просиживаю бессонную ночь за письменным столом. Тихо, спокойно, никто не мешает. Красота! Ночью мозг работает как-то по-другому, и все ясно и видно, рассеивается весь туман в дали...

Иногда начинаешь понимать, что вся наша жизнь с ее принципами и понятиями - лишь иллюзия, определенная программа, работающая строго по своему алгоритму. Сознание людей надежно защищено от "внешнего мира". А ведь по ту сторону дует ветер. Ветер, который сметает всю пыль, приоткрывая действительность. Ветер холодный, непривычный для тех, кто существует "под колпаком". Чем дальше, тем он становится все сильнее, обнажая правду до самых костей. Людям это вредно, они огорожены своим узким миром. И копошатся там, что-то делают, живут своей странной жизнью. А зачем, для чего - непонятно... Как-то отделенно все это перекликается с "Матирицей", только немного другой смысл...

Первая строчка первой записи...

Хм.. Не в первый раз вижу такое "чудо", как виртуальный дневник, но начать рискнула только сейчас... Мне привычнее карандаш да тетрадь, тем более, что они всегда под рукой. Ну да ладно, кладу старые тетрадки к себе в архив, хотя знаю, что до них все равно кто-нибудь да докопается ;-)
Здесь мне придется быть посдержаннее в высказываниях, выражаться доступным языком и стараться не говорить о личном. Надеюсь, мне это удасться ;)) И, возможно, мой дневник будет несколько черным.. Хотя, это всего лишь мысли: о жизни, о мире, о Вселенной...