ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> ДАША
> - Зачем?
> МАША
> - Ну типа в доказательство любви.
> ДАША
> - А какие пальцы?
> МАША
> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> ДАША
> - А что они потом с ними сделали?
> МАША
> - Абсолютно неважно.
> ДАША
> - Нет, просто интересно...
> МАША
> - Там про это не было написано.
> ДАША
> - А фотографии были?
> МАША
> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> ДАША
> - Так они что все пальцы себе откусили?
> МАША
> - Блядь, нет! Только мизинцы!
> ДАША
> - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША
> - Ну вот сейчас вспомнила.
> ДАША
> - Пиздец.
> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> - Принесите счет, пожалуйста.
> ДАША (МАШЕ)
> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> МАША
> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> ДАША
> - А...
> МАША
> - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> ДАША (закуривает)
> - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
> МАША
> - Чтобы она его отгрызла?
> ДАША
> - Чтобы она его пососала.
> МАША
> - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> ДАША
> - В том, что она пососала бы его хуй.
> МАША
> - В этом нет ничего противоестественного!
> ДАША
> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
> которой ссут.
> К столику подходит официант.
> ОФИЦИАНТ
> - Ваш счет.
> ДАША
> - Спасибо.
> ОФИЦИАНТ
> - Этой штукой делают вам приятно.
> ДАША
> - Что?
> ОФИЦИАНТ
> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> ДАША
> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> ОФИЦИАНТ
> - Я этого не говорил.
> ДАША
> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ
> (настойчиво)
> - Я этого не говорил.
> ДАША
> - Вы настаиваете?
> ОФИЦИАНТ
> - Да.
> ДАША
> - Хорошо. Позовите администратора!
> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР
> - Здравствуйте!
> ДАША
> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
> ресторане.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Извините, а что произошло?
> ОФИЦИАНТ
> - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
> ДАША
> - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> МАША
> - Она хотела сказать, что...
> ДАША
> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
> АДМИНИСТРАТОР
> - В чем именно?
> ДАША
> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> ДАША
> - Конечно, потому что это противоестественно!
> АДМИНИСТРАТОР
> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
> ДАША
> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Позовите Лену.
> ОФИЦИАНТ
> - Позовите Лену!
> Приходит ЛЕНА.
> ЛЕНА
> - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> ДАША
> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> ЛЕНА
> - Ну.. В общем-то да.
> ДАША
> - Да у вас тут все извращенцы...
> ЛЕНА
> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> ДАША
> - Да я им не занимаюсь!
> АДМИНИСТРАТОР
> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> ДАША
> - Ну я пробовала, но...
> АДМИНИСТРАТОР
> - Что?
> ДАША
> - Не знаю. По-моему это ужасно.
> ЛЕНА
> - Вы использовали лубрикант?
> ДАША
> - Естественно...
> ЛЕНА
> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
> большой член.
> ДАША
> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
> заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
> ОФИЦИАНТ
> - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> ДАША
> - Что???
> К столику подходит ХОЗЯИН.
> ХОЗЯИН
> - Извините. У вас какие-то проблемы?
> МАША
> - А вы кто такой?
> ХОЗЯИН
> - Я хозяин этого заведения.
> ДАША
> - Ну наконец-то.
> ХОЗЯИН
> - Так в чем дело?
> ОФИЦИАНТ
> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
> сексом.
> ХОЗЯИН
> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> ДАША
> - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
> ХОЗЯИН
> - А в чем?
> ДАША
> - В том, что у моего парня маленький член!
> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> ДЕВУШКА
> - Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не
будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН
> - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> ДЕВУШКА (Хозяину)
> - Ну что ты! С тобой никаких...
> ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
> ДАША
> - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> ДЕВУШКА
> - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> ДАША
> - Чьей мочи?
> ДЕВУШКА
> - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду.
> Достаточно одного литра.
> ДАША
> - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> ДЕВУШКА
> - Литра воды.
> АДМИНИСТРАТОР.
> - Подождите, я записываю.
> ХОЗЯИН
> - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
> - Почему серьезно?
> К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> ИНСПЕКТОР
> - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> ХОЗЯИН
> - О чем вы говорите?
> ИНСПЕКТОР
> - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
> нормы...
> ДАША
> - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
> хватает.
> ИНСПЕКТОР
> - А что у вас за проблема?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> ИНСПЕКТОР
> - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> ДАША
> - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> ИНСПЕКТОР
> - А зачем вам столько мочи?
> ДАША
> - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> ИНСПЕКТОР
> - Вы что ей зубы полощите?
> ДАША
> - Нет, блять, в жопу засовываю!
> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> МУЖЧИНА
> Здравствуйте, я проктолог.
> ДАША
> А что вы тут делаете?
> МУЖЧИНА
> Я ищу где заседает комитет 2008.
> ХОЗЯИН
> Что значит 2008.
> МУЖЧИНА
> Год избрания следующего президента.
> ДАША
> Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> А в чем у вас проблемы.
> ДАША
> Я не знаю, где найти мочу.
> МУЖЧИНА
> А где вы ее последний раз оставляли?
>
> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит.
> Маша закуривает.
> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
> Все долго курят.
> За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
> Конец.

А знаете, что такое ИМХО? Истинное Мнение Хрен Оспоришь!




Доктор, у меня раздвоение личности: я вчера на третье мыло со второго ника мессагу получил....