Tempus Vivere Novum Vitum...
ContraDei
дневник заведен 27-04-2004
постоянные читатели [17]
Creative emotion, dragon-t, Fellaner, House MD, keyhell, Madness, Monk, neMertvaR, RedLine Graphics, Temik, TimeLine Flash, Whim, Букля_, Заяц, Морбид, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Украина, Запорожье
интересы [8]
[8] 11-09-2005 22:22
Cur venus obire?

[Print]
Забрел случайно
[4] 13-03-2005 00:52
Casum insomnium

[Print]
Инакомыслящая
Понедельник, 14 Марта 2005 г.
22:20 Cur venus obire?
Почему умирает любовь?

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время .

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Current music: Лорд - Лорды времени
Состояние: отрешенное
Пятница, 11 Марта 2005 г.
22:30 Casum insomnium
Чем дольше я живу, тем более явственно вижу - жизнь пытается сделать из нас проженных циников, лицемеров и заставляет лгать...

И как трудно в себе сохранить оставшиеся крупинки искренности, душевной теплоты и любви...

ЗЫ:
А все таки сонники бывают правы...
Сон, который приснился мне две недели назад, и как было сказано в соннике "сбывается через неделю-две" сбылся полностью.
В нем было два ключевых момента - сильное разачарование, и болезнь.
Вот заболел...
А разачарование было неделю назад (((

Current music: DeathStars - AudioTrack 09
Состояние: скептическое
Суббота, 5 Марта 2005 г.
23:44 Animus Solum...
Я все больше убеждаюсь в одном утверждении - чем дальше ты идешь путем самопознания и самосовершенства, тем более одиноким ты становишься...
Остальные перестают тебя понимать, ты становишься выше их...
Даже не выше, и не ниже... просто вне классификации... вне их понимания...
А людям всегда было свойственно боятся неведомого...

Current music: Therion - Midgard
Состояние: Депрессивно-усталое
Четверг, 3 Марта 2005 г.
18:59 Reditio erratum nati
Вот решил вернуться, после долгого перерыва...
Я жив!

Состояние: творческое
Воскресенье, 7 Ноября 2004 г.
21:21 Все мы не безгрешны
ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Склонности к преступному образу жизни у подследственного проявились в самом раннем возрасте. Его агрессивность и очевидные преступные замыслы отпугивали от него ровесников и воспитателей. Заведомо зная, что нарушает закон, Гришин Артем склонил ближайших родственников к отказу от подачи заявления в детское дошкольное учреждение.

Преступная деятельность обвиняемого была настолько обширна, что занимала все его свободное время, не оставляя время на учебу. Отсюда низкая успеваемость обвиняемого, предопределившая его озлобленность против общества и асоциальный характер противоправных поступков.

С намерением совершить запланированные преступления, заведомо зная, что нарушает закон, Гришин Артем активно изучал описания преступлений и убийств по книгам "Капитанская дочка", "Война и мир" и "Муму". Для разработки мошеннических схем, обвиняемый изучал произведение "Мертвые души" и пьесу "Ревизор". (Указанные документы приобщены к материалам дела).

Под предлогом развития профессиональных отношений с коллегами и руководством, и предоставляя им заведомо ложные сведения, Артем втерся к ним в доверие, что облегчило совершение им преступлений. Умышленно подготавливая условия для преступления и мошенничества, на месте своей формальной работы, подследственный создал организованную преступную группировку, целью которой стал вывод средств из компании мошенническим путем.

Заведомо нарушая закон, Гришин Артем противоправно и безвозмездно присваивал в единоличную собственность государственное имущество, полученное в ходе преступлений созданной им ОПГ.


На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст. 105 УК РФ (убийство, то есть умышленное причинение смерти другому человеку), ст. 159 УК РФ (мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием), ст. 158 УК РФ (кража, то есть тайное хищение чужого имущества)


http://www.vinoven.ru/?07-11-83465


Current music: DJ Tiesto - Trance Energy X-Mix 2001 [Mikeysmusic.net]
Состояние: Tenebrosus
Четверг, 28 Октября 2004 г.
20:28 Adversus vita...
С каждым днем я умираю в душе все больше и больше. Тоска сьедает изнутри, червем точит уже полуразрушенный душевный баланс. Проедая все новые и новые тонели в бывшем цельном монолите спокойствия и хладнокровия, заставляет все чаще серьезно задумываться о своей возможно безцельной жизни. Любовь не приносит былой радости по своим, довольно специфическим причинам. Осталось одно, довольно назойливое, и одновременно очень привлекательное желание уснуть и никогда больше не проснуться...

Интересно, как прореагирует знавший меня народ...
И вообще, заметят ли кто-то изменение...
Она уж точно вряд ли...

Current music: Theatre Of Tragedy - And When He Falleth (remix)
Состояние: Депрессивно-усталое...
Воскресенье, 24 Октября 2004 г.
15:25
Становится страшно...
жизнь до того однообразна, что писать впринципе не о чем...

Все пытаюсь насобирать 250 уе для отмазки от армии.
С военкомата отправили проходить обследование...
Я пожалел об этом. Если кто не проходил фибро-гастроскопию, то советую и не проходить в дальнейшем. Ничего положительного. Эта процедура представляет собой шлангу диаметром около 1 см, который тебе засовывают через пищевод в желудок. Ощущения не из приятных.

Вечером напишу подробней.

Состояние: так себе
Четверг, 14 Октября 2004 г.
22:14 Suicide Inside Continue...
Мы с тобою - две капли разные
одной воды - слезы облака
разобьемся об землю стразами
разлетимся вокруг да около
бесконечное в низ стремленье
награжденную солнца взглядом
принесет траве упоенье
нас с тобою положат рядом...

Может быть попадем на лица -
по щекам разотрут руками
нас не станет с тобой, сестрица
сохнет кожа воды следами
или может быть в стекла оконные
сердцем осени постучимся
разбудить нам печали сонные
тихим стоном души случиться

и нас с тобою не отыскать
все что мы есть - вода
лишь остается ждать
серебро дождя...

нам с тобою земли не коснуться
мы исчезнем в горящем пламени
чтобы еще один раз завернуться
в нежный шелк темно-синего знамени
чтобы еще раз подняться
и чтобы опять пролиться
только бы не остаться
в вечности льдом искриться...

Меня мучают противоречивые чувства...
Я бы никому не пожелал такого...
Дипрессия+любовь+обида+ненависть...
И все это из за одного единственного человека.
Лучше бы я ее никогда не знал, насколько было бы все проще...

Current music: Дельфин - Серебро
Состояние: Депрессивно-усталое
Вторник, 12 Октября 2004 г.
22:33 Suicide Inside
Жизнь настолько стала сера и однообразна, что даже незнаю, о чем писать...
Пока бегаю по больницам, по направелению с военкомата, отмазываюсь от армии...
Правда на это нада 250 уе, но это уже другая проблема...

Продолжаю осваивать профессию системного администратора...

Душу терзают другие чувства, которые не хотелось бы выносить на всеобщее обсуждение...

ЗЫ: Что то часто стали появляться мысли о смысле существования в этом мире вообще... надоело все, что меня окружает, не хочется больше видеть этот скучный и однообразно-серый мир...

Она наверное одна, которая держит меня в этом мире... И то, я незнаю, сколько еще можно так жить...

Current music: Дельфин - Тоска
Состояние: Депрессивно-усталое
Воскресенье, 3 Октября 2004 г.
21:00 Для тех кто не смотрел убить билла.. (2)
НЕВЕСТА
Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем “Ёбанный Пикассо!” грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять НЕВЕСТУ.

НЕВЕСТА
Киса, ты что, на меня обиделась?

ИГОГО
Из-за тебя вырезали мою сестру!

НЕВЕСТА
Окстись, у тебя нет сестры!

ИГОГО
Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла
поплеваться в шерифа!

НЕВЕСТА
Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а,
во-вторых, это же я сплю с КАРАНТИНО, а не она!

ИГОГО
Это ты так думаешь!

НЕВЕСТА
А ты сука!
(Протыкает ИГОГО ножкой от стола.)
Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, ОХУЕЙШИ, прихуейши?

Раздаётся шум.

НЕВЕСТА
Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?

ОХУЕЙШИ
Сама-то поняла, что сказала?

НЕВЕСТА
От козы и слышу!

ОХУЕЙШИ
Ну всё, это твой конец!

НЕВЕСТА
В смысле, твои концы?

ОХУЕЙШИ
Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.

НЕВЕСТА
Нда… Ты бы их помыла, что ли…

ОХУЕЙШИ
Что это за хуйня?!?

Вбегает ГЕНДАЛЬФ.

ГЕНДАЛЬФ
Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали — во второй
павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. НЕВЕСТА поднимает бровь.

ОХУЕЙШИ
Дык эта… Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами ЯКОДЗУНЫ.

ОХУЕЙШИ
Бля, где вы были?!?

ЯКОДЗУНЫ
ХОЗЯЙКА, не поверишь, полянкой ошиблись!

ОХУЕЙШИ
А ну все быстро геройски умерли!

НЕВЕСТА начинает художественно выпиливать по ЯКОДЗУНАМ. ОХУЕЙШИ уходит.

НЕВЕСТА
Эй, мать, ты куда собралась?

ОХУЕЙШИ
Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой,
но чистой — приходи вечером на сеновал.

НЕВЕСТА
(ЯКОДЗУНАМ)
Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности
не забываем оставлять! СОФА, проследи!

ТЁТЯ СОФА
На хера они тебе?

НЕВЕСТА
Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня “Белые розы” группы “Ласковый Май”.

ОХУЕЙШИ
За что люблю твоего хахаля — так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по НЕВЕСТЕ мечом.

НЕВЕСТА
Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура!
Мы её на помойке нашли, в люди вывели…

ОХУЕЙШИ
О горе мне, горе.
(Отрубает себе половину жопы и умирает.)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.

НЕВЕСТА
Так, СОФА, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю!
(Отпиливает СОФЕ обе ноги)

ТЁТЯ СОФА
(оглядывая себя)
Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.

НЕВЕСТА
Ты обманула меня, наглая еврейская морда!

ТЁТЯ СОФА
Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы
евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?

НЕВЕСТА
Молчи!
(вырывает СОФЕ язык)
И передай БИЛЛУ…

ТЁТЯ СОФА ехидно улыбается.

НЕВЕСТА
Чёрт.

НЕВЕСТА выгружает СОФУ с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.

БИЛЛ
Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой
Софочкой!

ТЁТЯ СОФА почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

НЕВЕСТА в аэропорту.

НЕВЕСТА
Два билета до Парижу!

СЛУЖАЩИЙ
А это что?

НЕВЕСТА
Бензопила!

СЛУЖАЩИЙ
Вы бы ещё шотган с собой взяли.

НЕВЕСТА
(доставая шотган)
Такой?

Сцена шестнадцатая.

НЕВЕСТА в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

“Кровавая мстя:

1. Разное.
5. Убить БИЛЛА.”

Светало…


Current music: Lacrimosa - Versiegelt Glanzumstromt
Состояние: весёлое
20:59 Для тех кто не смотрел убить билла.. (1)
БИЛЛ
Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я
— дебил? На самом деле я — Бэтмен!!!

НЕВЕСТА
Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!

БИЛЛ
Вот чёрт!
(Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

БИЛЛ
Вот чёрт!
(Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

БИЛЛ
Вот чёрт!
(Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

БИЛЛ
Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой!
(уходит, бормоча про себя: “Надо сказать ТВЕНТИНЕ, пусть фильм
снимет. И прикупить бронебойных”. НЕВЕСТА плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

НЕВЕСТА на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с ХОЗЯЙКОЙ. Входит ДОЧЬ хозяйки.

ДОЧЬ
Хуя себе!!!

ХОЗЯЙКА
Понимаешь, ДОЧА, к нам залетел шмель…

ДОЧЬ
Ага, и разнёс нахуй полдома?

ХОЗЯЙКА
Ну, это был большой шмель.

ДОЧЬ
Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся НЕВЕСТУ.

НЕВЕСТА
Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово).

ХОЗЯЙКА
Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?

НЕВЕСТА
Я не виновата что меня так родители назвали!

ХОЗЯЙКА
ДОЧА, лучше мы будем звать её “Черная Мамба”.

ДОЧА
С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная!
(гордо показывает мамбу)

ХОЗЯЙКА
Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной,
и поэтому дядя БИЛЛ прозвал её мамбу черной.

НЕВЕСТА
Ах ты сука!!!
(Кидается на хозяйку)

ХОЗЯЙКА
Не при ребенке!

НЕВЕСТА
Ну да, забыла.

ХОЗЯЙКА
ДОЧА, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.

ДОЧА
Ага, щаз!

ХОЗЯЙКА достаёт пистолет и стреляет в НЕВЕСТУ. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в ХОЗЯЙКУ.

НЕВЕСТА
(Зрителям)
Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась.
(Обращаясь к дочери)
Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья.

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая БЛОНДИНКА с баяном. У неё за спиной шушукаются. БЛОНДИНКА заходит в палату к невесте.

БЛОНДИНКА
(подсматривая в бумажку)
Смерть во сне — мой подарок тебе!
(в сторону)
Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики “Айда новую медсестру ебать!”. Дверь открывается, вваливается толпа МУЖИКОВ с воплем: “Мы медбрацы и мы пришли ебаться!”

БЛОНДИНКА
Да как вы смеете! Я — четверть боевого подразделения, спонсируемого
анонимным миллионером!

МУЖИКИ
Кончать пиздеть, сестренка, потом расскажешь.

БЛОНДИНКУ утаскивают в коридор. Слышны её крики: “Да я ветеран Куликовской Битвы!” и “Помогите, инвалида насилуют!!!”. Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: “Знаешь, БИЛЛ, она сейчас не может с тобой поговорить — у неё рот занят”.

Сцена четвертая.

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. НЕВЕСТУ клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом “Блин, опять на работу! Ещё полчасика…” сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят МЕДБРАТ и ИЗВРАЩЕНЕЦ.

МЕДБРАТ
Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь
мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Гы!

МЕДБРАТ
Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!


ИЗВРАЩЕНЕЦ
Гы!

МЕДБРАТ
И не танцевать!

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Гы!

МЕДБРАТ
Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить
фисташки.

ИЗВРАЩЕНЕЦ
ЧЕГО?!?

МЕДБРАТ
Не обращай внимания, это переводчика глючит.

ИЗВРАЩЕНЕЦ
А…

МЕДБРАТ
За работу, товарищи!
(уходит читать “Тома Сойера” дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит МЕДБРАТ.

МЕДБРАТ
Добрый день! На что жалуемся?

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Я застрял!

МЕДБРАТ
Где?

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Глупых вопросов не задавай, да?

МЕДБРАТ
Понятно. Так, укольчик.
(Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет
ИЗВРАЩЕНЦА. Тот падает замертво. МЕДБРАТ с удивлением смотрит
на баян).

НЕВЕСТА садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на МЕДБРАТА. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза “Я МЕДБРАТЬ и я пришёл ебать”.

НЕВЕСТА
Значит, ты МЕДБРАТ.

МЕДБРАТ
Ага.

НЕВЕСТА
Скажи, в чем правда, брат?

МЕДБРАТ
Ась?

НЕВЕСТА
Проехали. И ты пришел сюда ебать.

МЕДБРАТ
Ага. Мы работаем по методике профессора ПОЕБАЙКО Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж…
(НЕВЕСТА стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон.)

НЕВЕСТА
А-а-а!!!

МЕДБРАТ
На что жалуемся?

НЕВЕСТА
Голова чугунная!

МЕДБРАТ
Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные.
Вы даже не заметите.

НЕВЕСТА
Спасибо. А где мой ребенок?

МЕДБРАТ
Который?

НЕВЕСТА
В СМЫСЛЕ?!?

МЕДБРАТ
Ну, за пять лет применения методики профессора ПОЕБАЙКО вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей…
(В голове НЕВЕСТЫ снова что-то отчетливо щёлкает.)

НЕВЕСТА
Где БИЛЛ?!?

МЕДБРАТ
Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

МЕДБРАТ заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. НЕВЕСТА, бормоча что-то вроде “психушка, бля” забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.

Сцена пятая.

Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор ПОЕБАЙКО и КОМИССИЯ ИЗ САНЭПИДЕМСТАНЦИИ.

КОМИССИЯ
Ага, мертвый МЕДБРАТ!!!

ПОЕБАЙКО
Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.

ПОЕБАЙКО
Вот видите, он шевельнулся!

КОМИССИЯ
Да Вы же пнули его ногой!

ПОЕБАЙКО
Я — никогда!

КОМИССИЯ
Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить!
Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это — экс-брат!

Сцена шестая.

НЕВЕСТА лежит в пиздовозке и поёт “Вставай, проклятьем заклеймённый”.

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. ПУМА ДУРМАН в истерике, вокруг неё бегает КАРАНТИНО.

ДУРМАН
Хочу мультики!!!

КАРАНТИНО
Никаких мультиков!

ДУРМАН
Хочу!!!

КАРАНТИНО
Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!

ДУРМАН
А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских
есть мультики!

КАРАНТИНО
Заебала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. ДУРМАН засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.

КАРАНТИНО
Дура.

ДУРМАН плюёт в КАРАНТИНО.

Сцена восьмая.

Окинава, Япония. НЕВЕСТА заходит в кабак.

НЕВЕСТА
Домо, аригато, коничива, ёб твою мать!

БАРМЕН
Что пить будете?

НЕВЕСТА
Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает НЕО.

НЕО
ПИФИЙ, вопрос жизни и смерти, быстро!

БАРМЕН
По коридору до конца и направо.

НЕО убегает.

НЕВЕСТА
Пифия?!?

ПИФИЙ
Ну да. Вот, решила узнать, как это — с ними.

НЕВЕСТА
С кем?

ПИФИЙ
С яйцами. Но ты пришла не за этим.

НЕВЕСТА
Пифия…

ПИФИЙ
Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?

НЕВЕСТА
Ага.

ПИФИЙ
Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.

НЕВЕСТА
А… Так вот…

ПИФИЙ
Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто
Херовато забрал Морфеус — ему нужно Близнецов порубить. И потом,
ты же всё равно его держать не умеешь.

НЕВЕСТА
Да я закончила двухдневные курсы!

ПИФИЯ
Возьми лучше бензопилу! Как в “Думе” — вжик-вжик — уноси готовенького!
На!

НЕВЕСТА
Бля, кавай! BFG бы ещё…

ПИФИЯ
А кольцо всевластия тебе не завернуть?

НЕВЕСТА
А что, есть?

ГОРЛУМ
(из кухни)
Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный НЕО.

НЕО
С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь!
О, НЕВЕСТА, привет! Ну что, матрица имеет тебя?

НЕВЕСТА
Имеет, НЕО, имеет.

НЕО
Ну, тогда, может и я поимею?

НЕВЕСТА
Господи, как же вы все заебали.

Сцена девятая.

НЕВЕСТА тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.

ОХУЕЙШИ
А что это босс ОДНАКО ничего не пьёт?

ОДНАКО
Меня мучает понос! То есть вопрос!

ОХУЕЙШИ
Ну?

ОДНАКО
Скажите, Вы в мультиках не снимались?

ОХУЕЙШИ отрубает ОДНАКО голову.

ОХУЕЙШИ
Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца.
(Смотрит на голову ОДНАКО)
Э… По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу:
Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks
move, and I'll execute every motherfucking last one of you!

БОССЫ МАФИИ
(хором)
We love you, Honey Bunny!

Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит НЕВЕСТА в водолазном костюме, маске и ластах.

НЕВЕСТА
ТВЕНТИНО, ну что за еб твою мать!

КАРАНТИНО
Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме
“Военный Ныряльщик”!

НЕВЕСТА
Ну хоть ласты-то можно снять?

КАРАНТИНО
В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

ОХУЕЙШИ
ИГОГО, что это там шумит?

ИГОГО
(под нос)
Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

ИГОГО
Это НЕВЕСТА приперлась.

ОХУЕЙШИ
И что она делает?

ИГОГО
На потолке висит.

ОХУЕЙШИ
А вот когда я была ангелом Чарли…

ЯКОДЗУНЫ
(со вздохом)
Бля, только не это!

ОХУЕЙШИ
СОФА, пойди, скажи НЕВЕСТЕ “Здрасьте”.

ТЁТЯ СОФА
Привет, НЕВЕСТА. Как дела?

НЕВЕСТА
Пока не родила!

Отпиливает ТЁТЕ СОФЕ руку.

НЕВЕСТА
Если ОХУЕЙШИ сейчас не выйдет — я отпилю тебе руку!

ТЁТЯ СОФА
А раньше ты не могла сказать?

НЕВЕСТА
(виновато)
Я как-то не подумала…

Отпиливает ТЁТЕ СОФЕ вторую руку.

ОХУЕЙШИ
ИГОГО, что это там шумит?

ИГОГО
(под нос)
Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

ИГОГО
НЕВЕСТА шинкует ТЁТЮ СОФУ.

ВСЕ
Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает НЕВЕСТА.

ОХУЕЙШИ
ИГОГО!

Current music: Lacrimosa - Kabinett Der Sinne
Состояние: весёлое
20:01 Разное...
Вот, шарился в инете, нашел интересные вещи:

Выражение «ядрена вошь» в переводе на английский звучит как «kernel bug».
------------------------------------------*-----------------------*----------------------------------------------------------------
Так говорит начальник.
(всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#й его знает”!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой



Current music: DOLPHIN - ЛАСТЫ
Состояние: весёлое
Четверг, 30 Сентября 2004 г.
22:38 Vita gaudium absentia
Я устал.. я очень устал... в основном от жизни... мне она приподносит неприятные сюрпризы... и каждый раз все новые и новые...
мое состояние можно охарактеризовать четверостишьем, котое я написал:

ни что меня не держит в этом мире
покоя жаждет мой усталый дух
разбито сердце, нету места силе
и жизни радости огонь затух...


Current music: Lacrimosa - Schakal
Состояние: мертвое...
Среда, 29 Сентября 2004 г.
19:11 Снова работа
Я вешаюсь...
От большой нагрузки, которая лягла на мои плечи... я просто в шоке...
Если так и дальше будет продолжаца - я застрелюсь подручными средствами...

К середине дня меня уже все нервирует, я уже на взводе... так скоро можно и в больницу загреметь с желтыми стенами...

Состояние: разорвал бы всех на части
Суббота, 25 Сентября 2004 г.
12:47 ЛОЛ %)
Спионерено с http://www.livejournal.com/users/im_whim/

ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ:А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит.
Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите.


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и белочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: ...ть.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.

Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

Current music: Lacrimosa - Der Kelch Des Lebens
Состояние: Tenebrosus
Пятница, 24 Сентября 2004 г.
20:22 Очень жизненно...
Девушка Лора и мальчик Сережа выясняли отношения. Сережа не уделял Лоре столько внимания, сколько ей хотелось бы. Лора нудила, что Сережа ее не любит, но чисто для проформы. Так она была неглупа и понимала, что Сережа работает и бывает сильно занят. Светило яркое весеннее солнышко и с крыши открывался замечательный вид. Они сидели около края, Сережа курил, Лора ныла. Ныла и ныла. А Сережу в одночасье переклинило, он и столкнул ее мощным ударом ноги в грудь вниз. 17 этажей. Больше Лора никогда не ныла. Весна...



Current music: Lacrimosa - Deine Nahe
Состояние: Tenebrosus
20:12 Админа не беспокоить!
До того как беспокоить админа заполните форму.
1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии “ПК для начинающих”?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __



Current music: Lacrimosa - Deine Nahe
Состояние: Tenebrosus
Воскресенье, 19 Сентября 2004 г.
23:58 жизнь без баб
Взято на nemarov.com

" Уже представляю как некоторые особи мужского пола прочитав заголовок подумали: ”вот ебанутый как я без бабы (или баб) проживу нах?”. А очень просто.
1.Надеюсь все здесь понимают что, что их встречи с бабами это просто стереотип. Ну как же. В обществе ты просто обязан трахаться или ты какой-то странный бля. Слушай а ты случаем не педик?
Так вот смысл траханья-продолжение нашего сраного рода. Сейчас это некая форма получения удовольствия ничем не отличающаяся от других удовольствий. У каждого свой спектр удовольствий. Например возьмём чела занимающегося спортом (бля дурацкий пример ну ладно). Он получает удовольствие когда мышцы в напряжении, когда они немного побаливают и он чувствует приятную ноющую боль и т.д. Так и в сексе. Получаешь удовольствие посредством мышечныз сокращений.
Вы наверно заебались читать и хотите меня обозвать и спросить :”и чё дальше?”. А то. Ведь если чел не будет заниматся спортом никто ему ничего не скажет, но вот если он не трахается…….уууууу бблин
совсем импотент и убогий квазимод.
2.Теперь собственно про баб.
Начнём с того что умных женщин (нет, нет не умных а РАЗУМНЫХ[разницу улавливаете?]) почти нет
Все они (я сейчас говорю про те 99 процентов которые окружают нас в школе-универе-техникуме-лицее) мягко говоря НЕИНТЕРЕСНЫ. Направленность мыслейтакова: солярий-космо-сумка-сапогисузкиминосами-мэйкап-попмьюзик-зависвчатах(и не думайте что они там Кастанеду обсуждают)-бойфренд (а куда без него). В общем сущая муйня.
Вопрос -что читаешь- вводит их в умственный ступор или услышешь в 1000-ый раз фамилию донцовой. А про деньги я говорить не буду- вы и так всё сами знаете
Дак вот нахуя собственно так себя утруждать чтоб встречатся с подобной бабой? И поверьте есть конкретные примеры. Ща расскажу. Мой друган стал мутить. И вот что мы имеем:
1. при ней матом не ругаться (причём мне это сообщает мой ДРУГ!!!!)
2. траву курить тоже нельзя (и даже упоминать о её существовании).
3. Когда её нет и мы тусуемся у чувака на хате (курим траву или просто) и звонит она, чувак ей сообщает что он вообще один!!!
Нихуя себе палево. Я бы никогда не стал стелится таким образом.
Причём баба-то хуёвая по всем (моим) статьям.
Вывод: встречатся с бабами сплошной напряг и остаются только одноразовые половые контакты……просто один из безсознательных способов получения удовольствия.
З.ы. вопрос ко всем дочитавшим до конца: что думаете по поводу женитьбы??
И по традиции несколько умных фраз



1.Нет ничего пагубнее женщины
Сократ (афинский философ)



2.горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце её – силки, руки её – оковы
Библия



3.как мало на свете таких безупречных женщин, которые хотя бы раз на дню не давали своим мужьям повода пожалеть о том, что они женаты, и позавидовать холостякам
Жан Де Лабрюйр (франц. писатель-моралист)



4. красивая женщина для глаз – рай, для души – ад, а для кармана – чистилище
БЕРНАР ЛЕ БОВЬЕ ДЕ ФОНТЕНЕЛЬ (франц. философ)



Current music: Lacrimosa - Am Ende Stehen Wir Zwei
Состояние: Tenebrosus
23:49
Вот нашел интересную концепцию:

о концептуальном пространстве русского языка
Нахуй - это русская точка в бесконечности. Особое состояние пространства.

В англ. такого нет, скажем. Можно сказать go to hell, но это определённое место. Или go fuck yourself, но это определённое действие, вообще к месту не привязанное. А нахуя у них нет.

Или fuck off (“отъебись”. Но fuck off куда? опять же нет конкретного места. А нахуй - это, казалось бы, некое конкретное место, но вместе с тем его невозможно указать точно. Когда разных людей посылают нахуй, они все идут в одну и ту же точку. Но на карте эту точку не отметишь, конкретные координаты не задашь.

Нахуй — в этом мире и вне его одновременно.

Нахуй — одновременно самый короткий и самый верный путь к трансцендентному (очевидно, дойти до трансцендентного значит по-настоящему охуеть).



Current music: Lacrimosa - Sanctus
Состояние: Tenebrosus
Четверг, 16 Сентября 2004 г.
23:14 Amarities venus
Я жил одними надеждами,
не понимая, куда я шагаю
а время текло, стремясь к бесконечности
не зная о том, что его я теряю
сердце разбито с особой жестокостью
осколки втоптали в землю надменно
и ничего уже больше не хочется,
лишь чтобы боль исчезла мгновенно
чувства в комок, в свет отправляю
у меня теперь разные с ними пути
в тьмы черный свет себя погружаю
чтоб новой дороги увидеть огни.


Как раз и песня про то же...

Current music: Lacrimosa - Der Erste Tag
Состояние: Tenebrosus
123...7