Imperium Tenebrarum подписал меня на энто дело. Гореть ему в аду!
1.Оглянитесь по сторонам, выберите пять предметов, которые вас окружают, перечислите их и тут же прокомментируйте: что это за предметы, как они рядом с вами оказались, и зачем вам там нужны.
2.Выберите пять человек, которые должны повторить ваш подвиг в своих журналах, и напишите их ники внизу.

1. Мой комп. Собственно, я за ним сейчас сижу и пишу эту... э...
2. Часы-будильник. Предмет ненависти вот уже на протяжении года.
3. Стопка разных дисков. В их числе - два запоротых вчера CD-R.
4. Плошка с изюмом.
5. Ящик с книгами по Star Wars от ЭСКИМО (ЭКСМО). Он же уголок йумара.

Кого бы подписать... О!
МахНо, zenia87 Тарантул MertvbIuJohn

Как обычно, на Камраде обсуждение SW RuNet Awards 2006 превратилось в большую бучу по образцу республиканского сената до Палыча.

Состояние: злобное

Часть 6. В которой Палыч читает газеты, а Скайуокер слышит голоса.

Палыч сидел на кухне у Тапкина и читал газету "Имперский Балаболец". Броские заголовки оправдывали свое название и прямо-таки бросались в глаза. "Проблемы финансирования проимперских пасквилей", "Оззель: смерть от галстука", "Паника среди масонов", "Возвращение помидоров-убийц" и "Новые коварные планы Кровавой Гэбни(ТМ)". К последней статье были приложены фотографии заляпанных кетчупом планов "Звездеца Гриппу". Палыч сразу же узнал их по старой миллиметровке, на которой они были нарисованы. В качестве представителя Кровавой Гэбни(ТМ) красовался Исард в смирительной рубашке. "Широко известный в узких кругах источник сообщил ИБ, что очередные одиозные опричные планы Кровавой Гэбни(ТМ) были выкрадены в пятницу группой свободолюбцев-либералов из квартиры имперского инженера и граф моффа Вешних Территорий Тапкина" сообщала газета. "Сволочи-журналисты! - подумал Палыч. - Даже титул Тапкина правильно написать не могут!". С этими словами он достал свой императорский мобильник (все входящие и исходящие бесплатно! На правах рекламы) и набрал номер Юлларена.
- Алло, Вульф? Да, это Палыч говорит. Газетка тут есть одна... "Имперский Балаболец". Весь состав расстреляй, а газету переименуй в "Имперский Бастион" - и содержание улучшится, и читателей не потеряем - аббревиатура та же останется... Да. Все, конец связи.

Тем временем по пыльным улицам Ярославля метался молодой Глюк Скайуокер. За ним гонялись трое штурмовиков на "колеснице". Они бы догнали его, но лошадиные силы уже начинали иссякать, а Глюк как назло выбирал самые извилистые маршруты. Остановившись, загнанный ребель прислушался. рев машины преследователей затих вдали. Посчитав что он в безопасности, Скайуокер поставил мировой рекорд по прыжкам с места в высоту, услышав в ушах чей-то голос. Голос был неприятного тембра, как будто пленку пустили с удвоенной скоростью.
- Не пугайся, я не глюк, Глюк. Меня зовут... звали Нестором МахНо, пока ваш проклятый сортир не приземлился прямо мне на голову! К счастью, я усилием своей могучей либеральной мысли смог переселиться в твое тело...
Глюк отчаянно стал вертеться на месте.
- Нет, я не смог взять над ним контроль, не боись. Чувствуешь маленькую опухоль чуть пониже поясницы? Вот это и есть я. Временно, конечно. Нам нужно проникнуть в имперский научный центр и клонировать меня, но для этого придется выполнить туеву хучу квестов - как сюжетных, так и побочных. Выбора у тебя особого нет - либо ты мне помогаешь, либо я превращаюсь в раковую опухоль и засоряю тебе весь организм своими метастазами.
- А что я буду с этого иметь? - запальчиво выкрикнул Скайуокер.
- Во-первых - не ори. Тебе достаточно адресовать свои мысли мне и я их услышу. Иначе мы окажемся в психушке раньше, чем ты успеешь три раза сказать слово "синхрофазотрон".
- Так все-таки? - продолжал упираться меркантильный Глюк.
- Ты же знаешь меня! Я - великий борец за демократию! За помощь мне предлагаю тебе место моего заместителя во временной оккупационной администрации.
- Не пойдет.
- Тогда я помогу вам уничтожить "Звездец Гриппу", идет?
- Идет. Какое-там первое сюжетное задание?
- Нам необходимо раздобыть броню штурмовика, чтобы не привлекать внимание. Патрули шляются по всему городу, так что с нахождением штурмовика у тебя проблем не будет. Но для вскрытия тебе понадобится консервный нож...

Сержант КВ-34 прицелился. В прицеле маячила голова белоэмигранта Додоннова. Нажатие на курок - и голова известного ребельца становится похожей на бублик анфас. Сержант повесил винтовку на плечо и вышел из тира. Светило солнце, изредка заслоняемое облаками едких гидрокарбонатов и пироксилинов. Жизнь была легка и прекрасна... только не для штурмовика, вынужденного волочить на себе полцентнера металлопласта и высокотехнолочиеских понтов. Зайдя за угол дома, сержант почувствовал, что кто-то скребет по его спине чем-то, похожим на консервный нож, но списал это на жару и похмелье. А зря. Глюк Анакинович Скайуокер уже загнал свое орудие на два миллиметра вглубь доспеха, когда сержант наконец соизволил обернуться. Ребеля, естественно, вышвырнуло прочь рывком солдатской спины. Тогда Глюк встал и достал из широких штанин лазерный меч. Подбежав к ухоядщему сержанту, он попытался выковырять того из доспехов...
- Не очень аккуратно! - прокомментировал голос МахНо, когда Глюк уже одевался в содранные с штурмовика доспехи. Сержант, связанный ремнем Глюка, лежал поодаль.
- Как есть! - огрызнулся Скайвокер.
- Ass is! - скаламбурил МахНо.

Глюк в броне штурмовика шел по улице. Редкие прохожие шарахались от него, как от сумасшедшего, так как разговаривающий сам с собой имперский штурмовик с Е-Сетью на плече - зрелище страшное. Так он и брел, пока ему не встретился патруль.
- О! Сержант КВ-34! Здорово, братан! - кинулся на Скайвокера один из патрульных.
Скайвокер пробормотал что-то нечленораздельное.
- Ты че, не узнаешь меня? Сколько же ты выпил-то!
Тут Скайвокер применил неопровержимый аргумент - встречный в челюсть. Маскировка, конечно, полетела к ситхам. Палыч в квартире Тапкина поморщился, когда маскировка ударилась об окно и разбила его...
Время замедлилось. Глюк вытащил мечъ и начал махать им, отражая выстрелы штурмовиков. Увидев, что их выстрелы улетают в молоко (старушка, чей пакет пробило, была очень недовольна и штурмовикам с Глюком пришлось быстро искать новое место для разборок), имперцы достали мечи. Обычные, не лазерные. Скайвокер захохотал... и обнаружил, что они прекрасно держат удар. Мало того, на одном из мечей было размашистым почерком начертано "Д.Реван". На остальных красовались имперские шестеренки и малопонятные надписи типа "Warhammer 40K".
Отступая, а точнее, удирая от имперских штурмовиков, Глюк оказался у большого розового здания в цветочек...
- Кажется, я что-то слышу! - сказал Глюк.
- Да. Определенно! - откликнулся МахНо. - Что-то вроде... "ММ15УП"!!! Это зеня! Нам нужно его спасти!
- Но мы даже не знаем, что это за здание! И кто такой зеня?
- Зеня - мой соратник, бравый прапорщик ЦАХАЛа, знаменитый своей теорией об отстутствии мозгов у прапорщиков. Он считает, что прапоры - другой биологический вид, который со временем должен заменить человека...
- Бред. Неудивительно, что он попал... в сумасшедший дом?! - Глюк наконец-то прочел вывеску.
- Нужно вытащить его оттуда! Он наведет шухер в городе и мы смоемся!
- Увы, это не Париж. А я прекрасно знаю, каким образом Империя подавляет беспорядки.
- Все равно надо вытащить! Делай что я говорю!
Скайвокер почувствовал сильное жжение пониже поясницы. Это МахНо выражал свое недовольство. Пришлось подчиниться. Глюк перелез фигурную решетку забора. Доспехи штурмовика защитили его от электричества, так что он так и не заметил, что забор был под напряжением.
В палате №6 было тихо. Зеня сидел на койке и что-то бормотал себе под нос. Когда в окне появился лазерный меч, который срезал решетку, пациент сначала завопил свои обычные проклятия, а потом увидел Глюка, машущего специально заготовленным американским флагом. Флаг успокоил зеню, и он позволил вытащить себя на улицу. Там МахНо провел с ним разъяснительную работу, и новоявленный психический диверсант ребеллии немедленно скрылся.
- А теперь мне нужно найти Лейку и Додоннова! - заявил Глюк.
- Э! А меня клонировать! - возмутился МахНо.
- Будешь выступать - вырежу! - пригрозил Глюк, которому боец за демократию надоел настолько, что он уже был готов пожертвовать частью собственного седалища.

Палыч дочитывал уже пятую в седьмой степени газету, когда из чайника на столе появилась голограмма генерала Виерса. Император вздрогнул - он так и не привык к интеллектуальной мебели инженера Тапкина. Тем более, что голограмма, проецирующаяся из носика чайника, выглядела несколько... экзотично.
- Ваше величество! В городе Ярославле наблюдаются беспорядки. Народ водку пьянствует и безобразия нарушает, а местный губернатор и в ус не дует, хотя ус у него есть...
Палыч вздохнул. Виерс в который раз пытался подсидеть своего начальника - адмирал-губернатора Оззеля. Но Оззель упорно держался за свое мягкое кресло, жизненно необходимое для него как для человека, больного тяжелой формой геморроя, и в этом карьерист Виерс с ним сравниться не мог.
- Я это предвидел! - отмахнулся дежурной фразой Палыч и налил чай из чайника в чашку, прерывая этим сеанс связи. Потом он взял интерактивное блюдце, сказал кодовую фразу про яблоко, после чего в блюдце появилась рожа Ведеркина. Точнее, шлем - рожи лорда решета уже давно никто не видел. (Да, Ведеркин - Лорд Решета, так как Палыч - Лорд Сита и его учитель).
- Вхот из тху биддинг, май мастер? - старательно коверкая нерусские слова произнес Ведеркин.
- Ай сенс э дистёрбанс ин зе форс... тьфу-ты! В Ярославле бунт! Иди и подави его. И сделай что-нибудь с Оззелем - уже на второй должности облажался...
Шлем не смог скрыть мрачного удовлетворения Ведеркина. "Чувствую, геморрой у Оззеля скоро сменится астмой!" - поставил мысленный диагноз Палыч. Потом он вспомнил, что Тапкин так и не научил его выключать блюдечко. Ведеркин же отключиться сам не мог - субординация не позволяла. С полчаса они пытались что-нибудь придумать. Потом пришел Тапкин, приехавший с Севера, где полным ходом шла постройка Звездеца Гриппу. Инженер научно-популярно объяснил, что блюдечко - аварийный одноразовый коммуникатор, и что пользоваться надо для обычной связи подносом. После чего блюдечко разбил, а осколки смел в ведро (каламбур!).
- Слушай, убери ты этот интерактивный сервант! Все время пугаюсь!
- Это прогресс! Супер-пупер-мега-стардестроер любой дурак построить может, а вот телевизор в самоваре... Не нравится - съезжай.
- Не могу - дворец еще не достроили, а квартиру свою я уже продал какому-то Бену... то ли Кеноби, то ли Ладену...
- "Бен" это кличка нашего участкового. А шпана зовет его "пустынным бомжом". Не знаю, почему...
- Я Ведеркина послал разбираться с Оззелем.
- А что такое опять?
- Да безобразия опять нарушают в Ярославле.
Тапкин побледнел. Потом посинел. Потом позеленел... наконец, Палыч догадался похлопать его по спине. Сливовая косточка со скоростью 168 см/с вылетела из горла инженер-губернатора и попала прямо в самовар. Тот включился и как нарочно показал штурмуемую восставшими психушку.
- Там же зараженные! Надо немедленно принимать меры!
- Блок еще в Тель-Авиве?
- Нет, он уже продезинфицирвал город и улетел на Джабиим - помогать Санберу штурмовать Сапун-гору...
- Значит, полетишь туда сам... Нет! Я полечу. И ты тоже. Надо раз и навсегда решить проблему...
TO BE CONTINUED

Все, блин, надоело на мопеде сидеть. У меня есть четыре с половиной штуки свободных денег (рублей, ессно) - должно хватить.
А то скорость скачивания 1мб/5минут меня абсолютно не устраивает.