15:06 28-04-2007
Buon giorno!
Siamo qui. 
Комментарии [16]
15:12 26-04-2007
для тех, кто находится в творческом ступоре
все великие научные открытия были сделаны в одном из трех «В» — bus, bed, bath
1. Разрешите событиям менять вас. Вы сами должны захотеть расти. Рост не случится сам по себе. Его нужно развивать, им необходимо жить. Необходимые условия роста: открытость к внешним событиям и желание меняться под их влиянием.
2. Забудьте о хорошем. Хорошее — это известная категория. С Хорошим все согласны. Рост не нуждается в хорошем. Рост позволяет заглянуть в потаенные уголки — результат может быть любым. Чем дольше вы пытаетесь делать хорошо, тем меньше вы достигните творческого роста.
3. Процесс более важен чем результат. Когда результат довлеет над процессом, вы начинаете с того места откуда начинали. Когда процесс ведет нас, мы не знаем, куда мы зайдем, но если окажемся там, где нужно, то сразу поймем это.
4. Любите свои эксперименты (как уродливого ребенка). Радость — это двигатель роста. Свободно экспериментируйте, моделируйте и,конечно же, ошибайтесь. Думайте о будущем и каждый день доставляйте себе удовольствие от неудачи.
5. Углубляйтесь. Чем глубже копаете, тем больше шансов у вас найти что-нибудь ценное.
6. Коллекционируйте случайности. Неправильный ответ — это правильный ответ на другой вопрос. Собирайте неправильные ответы, это часть процесса. Задавайте больше разных вопросы.
читать подробнее
>> mi3ch со ссылкой на za6ava
15:05 26-04-2007
10 самых популярных методик для поиска новых идей
1. Мозговой штурм
Автор – Алекс Осборн.
Основной принцип состоит в том, чтобы развести во времени генерацию идеи и ее критику. Каждый участник выдвигает идеи, другие пытаются их развивать, а анализ полученных решений проводится позже. Иногда используют «немой» вариант мозгового штурма – брейнрайтинг, когда идеи записываются на листке бумаги, который участники передают друг другу, внося новые возникшие соображения.
2. Шесть шляп
Автор – Эдвард де Боно.
Методика позволяет упорядочить творческий процесс с помощью мысленного надевания одной из шести цветных шляп. Так, в белой человек беспристрастно анализирует цифры и факты, затем надевает черную и во всем ищет негатив. После этого наступает очередь желтой шляпы – поиска позитивных сторон проблемы. Надев зеленую, человек генерирует новые идеи, а в красной может позволить себе эмоциональные реакции. Наконец, в синей подводятся итоги.
3. Ментальные карты
Автор – Тони Бьюзен.
По его мнению, креативность связана с памятью, а значит, укрепление памяти улучшит и качество креативных процессов. Однако традиционная система записи с заголовками и абзацами препятствует запоминанию. Бьюзен предложил поместить в центр листа ключевое понятие, а все ассоциации, достойные запоминания, записывать на ветвях, исходящих от центра. Не возбраняется подкреплять мысли графически. Процесс рисования карты способствует появлению новых ассоциаций, а образ получившегося древа надолго останется в памяти.
4. Синектика
Автор – Уильям Гордон.
Гордон считает, что основной источник креативности – в поиске аналогий. Сначала нужно выбрать объект и нарисовать таблицу для его аналогий. В первый столбец записывают все прямые аналогии, во второй – непрямые (например, отрицание признаков первого столбца). Затем нужно сопоставить цель, объект и непрямые аналогии. Скажем, объект – карандаш, задача – расширение ассортимента. Прямая аналогия – объемный карандаш, ее отрицание – плоский карандаш. Результатом будет карандаш-закладка.
5. Метод фокальных объектов
Автор – Чарльз Вайтинг.
Идея состоит в том, чтобы объединить признаки разных объектов в одном предмете. Например, взяли обычную свечу и понятие «Новый год». Новый год ассоциируется с искрящимся бенгальским огнем, этот признак можно перенести на свечу. Если бенгальскую свечу стереть в порошок и добавить его в воск, получится «новогодняя» свеча с искрящейся крошкой внутри.
6. Морфологический анализ
Автор – Фриц Цвикки.
Объект нужно разложить на компоненты, выбрать из них несколько существенных характеристик, изменить их и попытаться соединить снова. На выходе получится новый объект. Например, нужно придумать визитную карточку для парфюмерной компании. Если изменить классическую прямоугольную форму и воздействие на органы чувств, может получиться треугольная визитка с запахом парфюма.
7. Непрямые стратегии
Авторы – Брайан Эно и Питер Шмидт.
Берется колода карт, на которых записан набор команд (например, «дай волю злости», «укради решение» и др.). Во время создания новой идеи нужно вытаскивать карту и пытаться следовать ее указаниям.
8. Автобус, кровать, ванна
Метод основан на убеждении, что новая идея не только зреет в глубинах подсознания, но и активно рвется наружу. И чтобы она проявилась, надо лишь не мешать ей. Новая идея может прийти в голову где угодно, даже в малоподходящих для этого местах. Классический пример – Архимед с его ванной.
9. Расшифровка
Берется непонятная надпись на чужом языке – скажем, иероглифы. В голове человека, который ее рассматривает, будут рождаться разные ассоциации. Один преподаватель, например, «увидев» воду и три круга, решил открыть свое дело и занялся доставкой устриц.
10. Ловушка для идей
Этот прием подразумевает инвентаризацию всех возникающих идей: их можно наговаривать на диктофон, фиксировать в тетради и т. п. А потом при необходимости обращаться к своим записям.
>> Упражнения по вдохновению через mi3ch
Автор – Алекс Осборн.
Основной принцип состоит в том, чтобы развести во времени генерацию идеи и ее критику. Каждый участник выдвигает идеи, другие пытаются их развивать, а анализ полученных решений проводится позже. Иногда используют «немой» вариант мозгового штурма – брейнрайтинг, когда идеи записываются на листке бумаги, который участники передают друг другу, внося новые возникшие соображения.
2. Шесть шляп
Автор – Эдвард де Боно.
Методика позволяет упорядочить творческий процесс с помощью мысленного надевания одной из шести цветных шляп. Так, в белой человек беспристрастно анализирует цифры и факты, затем надевает черную и во всем ищет негатив. После этого наступает очередь желтой шляпы – поиска позитивных сторон проблемы. Надев зеленую, человек генерирует новые идеи, а в красной может позволить себе эмоциональные реакции. Наконец, в синей подводятся итоги.
3. Ментальные карты
Автор – Тони Бьюзен.
По его мнению, креативность связана с памятью, а значит, укрепление памяти улучшит и качество креативных процессов. Однако традиционная система записи с заголовками и абзацами препятствует запоминанию. Бьюзен предложил поместить в центр листа ключевое понятие, а все ассоциации, достойные запоминания, записывать на ветвях, исходящих от центра. Не возбраняется подкреплять мысли графически. Процесс рисования карты способствует появлению новых ассоциаций, а образ получившегося древа надолго останется в памяти.
4. Синектика
Автор – Уильям Гордон.
Гордон считает, что основной источник креативности – в поиске аналогий. Сначала нужно выбрать объект и нарисовать таблицу для его аналогий. В первый столбец записывают все прямые аналогии, во второй – непрямые (например, отрицание признаков первого столбца). Затем нужно сопоставить цель, объект и непрямые аналогии. Скажем, объект – карандаш, задача – расширение ассортимента. Прямая аналогия – объемный карандаш, ее отрицание – плоский карандаш. Результатом будет карандаш-закладка.
5. Метод фокальных объектов
Автор – Чарльз Вайтинг.
Идея состоит в том, чтобы объединить признаки разных объектов в одном предмете. Например, взяли обычную свечу и понятие «Новый год». Новый год ассоциируется с искрящимся бенгальским огнем, этот признак можно перенести на свечу. Если бенгальскую свечу стереть в порошок и добавить его в воск, получится «новогодняя» свеча с искрящейся крошкой внутри.
6. Морфологический анализ
Автор – Фриц Цвикки.
Объект нужно разложить на компоненты, выбрать из них несколько существенных характеристик, изменить их и попытаться соединить снова. На выходе получится новый объект. Например, нужно придумать визитную карточку для парфюмерной компании. Если изменить классическую прямоугольную форму и воздействие на органы чувств, может получиться треугольная визитка с запахом парфюма.
7. Непрямые стратегии
Авторы – Брайан Эно и Питер Шмидт.
Берется колода карт, на которых записан набор команд (например, «дай волю злости», «укради решение» и др.). Во время создания новой идеи нужно вытаскивать карту и пытаться следовать ее указаниям.
8. Автобус, кровать, ванна
Метод основан на убеждении, что новая идея не только зреет в глубинах подсознания, но и активно рвется наружу. И чтобы она проявилась, надо лишь не мешать ей. Новая идея может прийти в голову где угодно, даже в малоподходящих для этого местах. Классический пример – Архимед с его ванной.
9. Расшифровка
Берется непонятная надпись на чужом языке – скажем, иероглифы. В голове человека, который ее рассматривает, будут рождаться разные ассоциации. Один преподаватель, например, «увидев» воду и три круга, решил открыть свое дело и занялся доставкой устриц.
10. Ловушка для идей
Этот прием подразумевает инвентаризацию всех возникающих идей: их можно наговаривать на диктофон, фиксировать в тетради и т. п. А потом при необходимости обращаться к своим записям.
>> Упражнения по вдохновению через mi3ch
Комментарии [2]
21:57 25-04-2007
Я специально воздержался от каких-либо высказываний и комментариев на тему ушедшего президента. И потому что сказанное оказалось бы банальным, и потому что все свелось бы к высказыванию личного отношения касательно ушедшей эпохи. Лучше я сошлюсь к высказыванию Антона Носика, который гораздо более точно высказался и со словами которого я согласен.
— Ему никогда, никогда не простится его отречение на станции Дно. Никогда. Но все равно, мы теперь научены горьким опытом и знаем, что спасти Россию может только монархия. Поэтому, если император мертв, да здравствует император! — Турбин крикнул и поднял стакан.
Михаил Булгаков. «Белая гвардия»
Вот примерно так как-то.
Если вдуматься, Ельцин — фигура ничуть не менее сложная и трагическая, чем, например, Николай II.
Обоих с одинаковым успехом одни упрекнут в неспособности сохранить существовавший при них строй; другие, напротив, припомнят все грехи и пороки этого строя. Те и другие будут бесплодно и беспомощно правы в своих упрёках.
И ослеплены своей правотой.
Не интересно.
>> Антон Носик
— Ему никогда, никогда не простится его отречение на станции Дно. Никогда. Но все равно, мы теперь научены горьким опытом и знаем, что спасти Россию может только монархия. Поэтому, если император мертв, да здравствует император! — Турбин крикнул и поднял стакан.
Михаил Булгаков. «Белая гвардия»
Вот примерно так как-то.
Если вдуматься, Ельцин — фигура ничуть не менее сложная и трагическая, чем, например, Николай II.
Обоих с одинаковым успехом одни упрекнут в неспособности сохранить существовавший при них строй; другие, напротив, припомнят все грехи и пороки этого строя. Те и другие будут бесплодно и беспомощно правы в своих упрёках.
И ослеплены своей правотой.
Не интересно.
>> Антон Носик
Комментарии [6]
11:03 20-04-2007
Проочитал в дневнике у azbukivedi
Про то, что студент корейского происхождения в понедельник убил 32 человека в Virginia Tech (думаю, что эта цифра вырастет: из 35 раненых несколько находятся в очень тяжёлом состоянии), знают уже, кажется, все.
Третий день по основным каналам телевиденья почти ничего больше не показывают. Одни и те же кадры, одни и те же песни. Рожа этого Сеунг-Хуй Чо, истории про то, каким он был психом ненормальным (все умны задним умом, все знали, все догадывались...), а также бесконечные толпы студентов, раскачивающихся, плачущих, сжимающих руки друг друга, цветы, флажки. Потом опять Хуй этот, Сеунг. И студенты. И так часами. Им нужно как-то заполнить время, вот и крутят одно и то же.
Если вы читаете Washington Post, Wall Street Journal, Jerusalem Post или ещё несколько газет (причём все страницы, а не только первую), а также если вы следите за этой историей по интернету и проглядываете все ссылки, то вы, возможно, уже натыкались на имя Ливиу Либреску. 76-летний профессор колледжа, чудом выживший в Холокост, эмигрировал в Америку из Израиля в 86-м году. В тот день он заблокировал собой дверь в аудиторию. Убийца изрешетил его пулями, но пройти не смог. Пока он стрелял в Либреску и оттаскивал тело, студенты повыпрыгивали в окна. Несколько десятков молодых людей выжили только благодаря старому еврею. Напомню, что дело было в понедельник - день памяти жертвам Холокоста.
Вот скажите, много есть историй, глубже, трагичнее, трогательнее этой? Человек выживает в Катастрофу, только чтобы в день памяти этой Катастрофы спасти своих студентов, пожертвовав ради них жизнью, буквально прикрыв их своим телом. В этой истории мало героев. Все разбежались, вопили, лезли под стол, полиция и секьюрити были, мягко говоря, не на высоте, и умны все были исключительно задним умом. Герой там был один - Ливиу Либреску. Но если вы не читаете еврейскую прессу или не залезаете вглубь серьёзных газет и интернетных дебрей, то вы ничего о нём не знаете. Потому что мы с Борей перекрутили все главные каналы, до тошноты насмотрелись на больную рожу маньяка и бесконечные рыдающие лица студентов, наслушались глубоких интервью с двадцатилетними прыщавыми парнями, которые когда-то проходили мимо Чо по коридору или были знакомы с кем-то из убитых, и нагляделись на преподавателей, которые все как один знали, что корейский парень - псих, и ничем хорошим это не закончится. У нас свернуло скулы от трагических выражений лиц журналистов и дикторов на каналах, повторяющих одно и то же в сотый раз. Но мы ни разу ничего не услышали о Ливиу Либреску. Хотя внимания он заслуживает куда большего, чем больной маньяк или расстроенные студенты, которых в тот день вообще не было на кампусе.
Я даже не хочу это комментировать. Это национальный позор.
>> azbukivedi
Третий день по основным каналам телевиденья почти ничего больше не показывают. Одни и те же кадры, одни и те же песни. Рожа этого Сеунг-Хуй Чо, истории про то, каким он был психом ненормальным (все умны задним умом, все знали, все догадывались...), а также бесконечные толпы студентов, раскачивающихся, плачущих, сжимающих руки друг друга, цветы, флажки. Потом опять Хуй этот, Сеунг. И студенты. И так часами. Им нужно как-то заполнить время, вот и крутят одно и то же.
Если вы читаете Washington Post, Wall Street Journal, Jerusalem Post или ещё несколько газет (причём все страницы, а не только первую), а также если вы следите за этой историей по интернету и проглядываете все ссылки, то вы, возможно, уже натыкались на имя Ливиу Либреску. 76-летний профессор колледжа, чудом выживший в Холокост, эмигрировал в Америку из Израиля в 86-м году. В тот день он заблокировал собой дверь в аудиторию. Убийца изрешетил его пулями, но пройти не смог. Пока он стрелял в Либреску и оттаскивал тело, студенты повыпрыгивали в окна. Несколько десятков молодых людей выжили только благодаря старому еврею. Напомню, что дело было в понедельник - день памяти жертвам Холокоста.
Вот скажите, много есть историй, глубже, трагичнее, трогательнее этой? Человек выживает в Катастрофу, только чтобы в день памяти этой Катастрофы спасти своих студентов, пожертвовав ради них жизнью, буквально прикрыв их своим телом. В этой истории мало героев. Все разбежались, вопили, лезли под стол, полиция и секьюрити были, мягко говоря, не на высоте, и умны все были исключительно задним умом. Герой там был один - Ливиу Либреску. Но если вы не читаете еврейскую прессу или не залезаете вглубь серьёзных газет и интернетных дебрей, то вы ничего о нём не знаете. Потому что мы с Борей перекрутили все главные каналы, до тошноты насмотрелись на больную рожу маньяка и бесконечные рыдающие лица студентов, наслушались глубоких интервью с двадцатилетними прыщавыми парнями, которые когда-то проходили мимо Чо по коридору или были знакомы с кем-то из убитых, и нагляделись на преподавателей, которые все как один знали, что корейский парень - псих, и ничем хорошим это не закончится. У нас свернуло скулы от трагических выражений лиц журналистов и дикторов на каналах, повторяющих одно и то же в сотый раз. Но мы ни разу ничего не услышали о Ливиу Либреску. Хотя внимания он заслуживает куда большего, чем больной маньяк или расстроенные студенты, которых в тот день вообще не было на кампусе.
Я даже не хочу это комментировать. Это национальный позор.
>> azbukivedi
Комментарии [12]
13:17 18-04-2007
Адскую соседку упекли за решетку
Во вторник суд Уэльса приговорил 81-летнюю пенсионерку к полугоду лишения свободы за асоциальное поведение по отношению к ее соседям. По данным следствия, 10 лет британка Дороти Эванс донимала живущую рядом семью оскорблениями, скандалами и придирками.
Как сообщает Reuters, Эванс неоднократно называла свою соседку госпожу Каза проституткой и говорила ее мужу, чтобы он "убирался обратно в Италию". Более того, она угрожала 13-летней соседкой дочке, называя себя ведьмой и обещая напустить порчу на всю ее семью. Однажды Эванс даже обвела мелом в круг соседскую машину, пока в ней сидела хозяйка. В другой раз она прокляла госпожу Каза и затем ударила ее своей палкой. А в своих окнах она выставила фотографии соседского дома, снабдив их надписью "отбросы".
Пенсионерка получала предупреждения и запреты на антисоциальное поведение с 1999-го по 2005 год, но оставила без внимания все шесть предписаний суда. На слушаниях Эванс умудрилась продемонстрировать такой несносный характер, что судья, не выдержав, назвал ее "соседкой из ада".
"Несмотря на то что вы старательно превращали жизнь соседей в кошмар, ваше наказание будет смягчено из-за почтенного возраста", - объявил судья и приговорил Эванс к шести месяцам заключения вместо 10 лет тюрьмы.
>> Газета.ру
У меня половину детства была такая соседка. Правда не могу сказать что мы были основной ее фокус-группой, ибо ей было дело в равной степени до всего, но мерзостей и грязи на нашу долю выпало более чем достаточно. И ведь насколько живучая оказалась старушка!
Кстати, удивительно, что еще голливуд не снял качественный триллер на такой сюжет! Не просто про Злобную Тещу, а именно про такую вот "ведьму".
Как сообщает Reuters, Эванс неоднократно называла свою соседку госпожу Каза проституткой и говорила ее мужу, чтобы он "убирался обратно в Италию". Более того, она угрожала 13-летней соседкой дочке, называя себя ведьмой и обещая напустить порчу на всю ее семью. Однажды Эванс даже обвела мелом в круг соседскую машину, пока в ней сидела хозяйка. В другой раз она прокляла госпожу Каза и затем ударила ее своей палкой. А в своих окнах она выставила фотографии соседского дома, снабдив их надписью "отбросы".
Пенсионерка получала предупреждения и запреты на антисоциальное поведение с 1999-го по 2005 год, но оставила без внимания все шесть предписаний суда. На слушаниях Эванс умудрилась продемонстрировать такой несносный характер, что судья, не выдержав, назвал ее "соседкой из ада".
"Несмотря на то что вы старательно превращали жизнь соседей в кошмар, ваше наказание будет смягчено из-за почтенного возраста", - объявил судья и приговорил Эванс к шести месяцам заключения вместо 10 лет тюрьмы.
>> Газета.ру
У меня половину детства была такая соседка. Правда не могу сказать что мы были основной ее фокус-группой, ибо ей было дело в равной степени до всего, но мерзостей и грязи на нашу долю выпало более чем достаточно. И ведь насколько живучая оказалась старушка!
Кстати, удивительно, что еще голливуд не снял качественный триллер на такой сюжет! Не просто про Злобную Тещу, а именно про такую вот "ведьму".
23:58 16-04-2007
Наймём самого крутого дизайнера!
Читаю мемуары Ашманова о Рамблере.
Самый крутой Дизайнер всея Рунета нарисовался весной 2000 года прямо в кабинете у Банкира. Дизайнер жил где-то рядом в районе Бронной, и после первого контакта по телефону запросто зашёл попить кофе в офис. Банкиру было лестно его общество и было приятно, что можно купить лучшего, всем известного специалиста.
Дизайнер заходил на кофе ещё несколько раз для «креативных» обсуждений. Я участвовал в паре этих кофепитий и должен признать, что техника общения с крупным заказчиком у Дизайнера была филигранной. Не уронить своего достоинства чемпиона, но заодно походя польстить и бросающему «креативные» идеи толстосуму он умел блестяще.
Несмотря на скептицизм многих топ-менеджеров и сопротивление собственного отдела веб-дизайна Портала, Банкир объявил, что мы будем работать с Дизайнером. Будем. Это, мол, даже не вопрос качества, а вопрос пиара и раскрутки бизнеса.
С точки зрения задачи быстрой перепродажи в найме самого известного дизайнера была своя логика, хотя наиболее занудная часть компании, желавшая развития портала, этой подразумеваемой, но неназываемой логики упорно не хотела разуметь.
Дизайнеру дали задание разработать дизайн новой почты Портала, которая в данный момент разрабатывалась группой Старичков из Академгородка во главе с Владом Мануйловым. Стоимость работы определили в 40 тысяч долларов, с условием установки логотипа Дизайнера на «морде» Портала. Ещё Дизайнеру был отдельно заказан текстово-графический логотип собственно интернет-холдинга2.
К сожалению, уже тогда, в 2000 году, проявилась известная особенность работы Дизайнера: если ему было интересно, он и его ближайшие сотрудники садились за монитор сами и делали совершенно волшебный дизайн (какой например, до сих пор можно видеть на сайте Конкурента, рунетовском поисковике No.1). А вот если ему было по каким-то причинам неинтересно, Дизайнер сбрасывал заказ своим субподрядчикам, которых у него было много по всему бывшему СССР. Эти субподрядчики назывались у Дизайнера «мексиканцами».
Наш заказ как раз оказался Дизайнеру по каким-то внутренним причинам неинтересен (возможно, потому, что Банкир доторговался до слишком низкой цены с точки зрения Дизайнера) — и попал к мексиканцам.
Мексиканцы работали долго. Когда они в конце концов прислали нам бета-версию, мы с изумлением обнаружили, что они работают ещё и фантастически плохо: проект главной страницы почтового сервиса включал зачем-то 9 фреймов, каждый с грубой «виндовой» полоской прокрутки, а валидаторы HTML показывали на этой странице около 300 ошибок в HTML-коде. Дизайн в принципе был крайне запутанный и некрасивый.
Впрочем, иконки, изображавшие Inbox, корзину, новое письмо и прочие функции, были неплохие. Их, похоже, Дизайнер делал всё-таки в центральной Студии.
После длительного скандала с циклами бомбовых заходов Дизайнера на нас через самый верх, через инвестора, мы всё-таки отказались брать ужасный мексиканский дизайн и вёрстку главной страницы почты вообще, но оставили себе московские иконки, штук пятнадцать-двадцать. Каждая из них, следовательно, обошлась нам примерно в 2000 долларов.
Дизайнер настаивал на обещанном размещении на головной странице логотипа Студии, но в этих обстоятельствах Банкир сумел легко отбить его требования. Банкир, к счастью, уже охладел к Дизайнеру всея Рунета.
В итоге финальный дизайн почты всё-таки сделал наш отдел веб-дизайна, только в результате с задержкой на два месяца.
Как обычно, все очевидцы помнят совершенно разные версии событий. Недавно я поговорил об этой дурацкой истории с Дизайнером, ему она помнится иначе, хотя тоже не менее дурацкой. В частности, он сказал мне, что «мексиканский дизайн» был просто наскоро сделанным прототипом для хранения и показа элементов дизайна на экране, а главным камнем преткновения был именно вопрос установки логотипа Дизайнера и ссылки на Студию на главной странице. Ну, может быть, и так — я всех препирательств в офисе Банкира не видел.
Сами знаете про кого.
>> Жизнь внутри пузыря (Неформальное руководство менеджера по выживанию в инвестируемом проекте)
Самый крутой Дизайнер всея Рунета нарисовался весной 2000 года прямо в кабинете у Банкира. Дизайнер жил где-то рядом в районе Бронной, и после первого контакта по телефону запросто зашёл попить кофе в офис. Банкиру было лестно его общество и было приятно, что можно купить лучшего, всем известного специалиста.
Дизайнер заходил на кофе ещё несколько раз для «креативных» обсуждений. Я участвовал в паре этих кофепитий и должен признать, что техника общения с крупным заказчиком у Дизайнера была филигранной. Не уронить своего достоинства чемпиона, но заодно походя польстить и бросающему «креативные» идеи толстосуму он умел блестяще.
Несмотря на скептицизм многих топ-менеджеров и сопротивление собственного отдела веб-дизайна Портала, Банкир объявил, что мы будем работать с Дизайнером. Будем. Это, мол, даже не вопрос качества, а вопрос пиара и раскрутки бизнеса.
С точки зрения задачи быстрой перепродажи в найме самого известного дизайнера была своя логика, хотя наиболее занудная часть компании, желавшая развития портала, этой подразумеваемой, но неназываемой логики упорно не хотела разуметь.
Дизайнеру дали задание разработать дизайн новой почты Портала, которая в данный момент разрабатывалась группой Старичков из Академгородка во главе с Владом Мануйловым. Стоимость работы определили в 40 тысяч долларов, с условием установки логотипа Дизайнера на «морде» Портала. Ещё Дизайнеру был отдельно заказан текстово-графический логотип собственно интернет-холдинга2.
К сожалению, уже тогда, в 2000 году, проявилась известная особенность работы Дизайнера: если ему было интересно, он и его ближайшие сотрудники садились за монитор сами и делали совершенно волшебный дизайн (какой например, до сих пор можно видеть на сайте Конкурента, рунетовском поисковике No.1). А вот если ему было по каким-то причинам неинтересно, Дизайнер сбрасывал заказ своим субподрядчикам, которых у него было много по всему бывшему СССР. Эти субподрядчики назывались у Дизайнера «мексиканцами».
Наш заказ как раз оказался Дизайнеру по каким-то внутренним причинам неинтересен (возможно, потому, что Банкир доторговался до слишком низкой цены с точки зрения Дизайнера) — и попал к мексиканцам.
Мексиканцы работали долго. Когда они в конце концов прислали нам бета-версию, мы с изумлением обнаружили, что они работают ещё и фантастически плохо: проект главной страницы почтового сервиса включал зачем-то 9 фреймов, каждый с грубой «виндовой» полоской прокрутки, а валидаторы HTML показывали на этой странице около 300 ошибок в HTML-коде. Дизайн в принципе был крайне запутанный и некрасивый.
Впрочем, иконки, изображавшие Inbox, корзину, новое письмо и прочие функции, были неплохие. Их, похоже, Дизайнер делал всё-таки в центральной Студии.
После длительного скандала с циклами бомбовых заходов Дизайнера на нас через самый верх, через инвестора, мы всё-таки отказались брать ужасный мексиканский дизайн и вёрстку главной страницы почты вообще, но оставили себе московские иконки, штук пятнадцать-двадцать. Каждая из них, следовательно, обошлась нам примерно в 2000 долларов.
Дизайнер настаивал на обещанном размещении на головной странице логотипа Студии, но в этих обстоятельствах Банкир сумел легко отбить его требования. Банкир, к счастью, уже охладел к Дизайнеру всея Рунета.
В итоге финальный дизайн почты всё-таки сделал наш отдел веб-дизайна, только в результате с задержкой на два месяца.
Как обычно, все очевидцы помнят совершенно разные версии событий. Недавно я поговорил об этой дурацкой истории с Дизайнером, ему она помнится иначе, хотя тоже не менее дурацкой. В частности, он сказал мне, что «мексиканский дизайн» был просто наскоро сделанным прототипом для хранения и показа элементов дизайна на экране, а главным камнем преткновения был именно вопрос установки логотипа Дизайнера и ссылки на Студию на главной странице. Ну, может быть, и так — я всех препирательств в офисе Банкира не видел.
Сами знаете про кого.
>> Жизнь внутри пузыря (Неформальное руководство менеджера по выживанию в инвестируемом проекте)
13:01 16-04-2007
Гыыы...
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
>> kogg
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
>> kogg
Комментарии [2]
04:35 16-04-2007
Хождение по воде
За всю историю человечества только три человека могли ходить по воде.
Первым был Иисус:
Вторым был апостол Петр:
А третьим был этот парень Пабло:
>> emerald
Первым был Иисус:
Вторым был апостол Петр:
А третьим был этот парень Пабло:
>> emerald
00:45 14-04-2007
Современное искусство
Я наткнулся на эту статью, eсли не ошибаюсь - предисловие художника Сергея Пояркова к его книге. Очень со многим из им сказанного я не могу не согласиться.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Если вы ни разу в жизни никому не задавали дурацких вопросов и уверены, что никогда этого не сделаете, то вы, наверное, химически чистый покойный классик и вам незачем читать это вступление. Но если вы живы и не клинический гений, то милости прошу. К счастью, люди почти никогда не читают предисловий. Поэтому на политкорректность я намерен плевать и прошу считать это официальным предупреждением.
1. ТРИ АРГУМЕНТА
Чтобы обидеть художника-абстракциониста, достаточно повесить его картину на стену, не глядя на подпись - у вас есть три шанса из четырех нанести ему глубокое оскорбление. Его обида при виде своей картины, висящей боком или вверх ногами, будет столь глубока именно потому, что на самом деле разницы-то никакой нету.
Искусство давным-давно разделилось на два противоположных друг другу направления. Одно направление происходит от слова ИСКУСНЫЙ, другое - от слова ИСКУССТВЕННЫЙ.
Есть искусство причудливой трудолюбивой фантазии, виртуозного исполнения, отшлифованного годами, от которого не оторвешь глаз, и есть искусство маркетинга, где без эксперта вам не определить, откуда это принесли - из мусорника или из музея. Когда произошло это разделение, математически точно определить нельзя, но приходится признать, что с появлением в искусстве "экспертов" умение рисовать стало для художника чуть ли не постыдным делом, этого скоро начнут стесняться.
Я считаю, что не зазорно говорить вслух, что вам не нравится Пабло Пикассо, Марсель Дюшан, Сай Томбли, Марк Шагал, Анри Матисс или Энди Уорхол. Позор говорить, что вам они нравятся, когда на самом деле вам это абсолютно по барабану или вообще от этого тошнит. Главным аргументом апологетов модернизма является то, что ЭТО висит в музеях, стоит миллионы и является постоянно дорожающей статуированной ценностью.
Курт Воннегут написал, что если ученый не может за пять минут объяснить пятилетнему ребенку, чем он ученый занимается, то это не ученый, а шарлатан. Я попробую за 5 минут аргументировано зародить в вас сомнение, если такового не имеется, укрепить его, если оно есть, или вызвать бурю возмущения, если вы абсолютно не поддаетесь разгипнотизированию. Попытайтесь сопоставить три аргумента.
читать подробнее
Мы живем в такое время, когда авангард располагается сзади, а аккомпанемент выступает с сольными концертами.
М.Жванецкий
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Если вы ни разу в жизни никому не задавали дурацких вопросов и уверены, что никогда этого не сделаете, то вы, наверное, химически чистый покойный классик и вам незачем читать это вступление. Но если вы живы и не клинический гений, то милости прошу. К счастью, люди почти никогда не читают предисловий. Поэтому на политкорректность я намерен плевать и прошу считать это официальным предупреждением.
1. ТРИ АРГУМЕНТА
Чтобы обидеть художника-абстракциониста, достаточно повесить его картину на стену, не глядя на подпись - у вас есть три шанса из четырех нанести ему глубокое оскорбление. Его обида при виде своей картины, висящей боком или вверх ногами, будет столь глубока именно потому, что на самом деле разницы-то никакой нету.
Искусство давным-давно разделилось на два противоположных друг другу направления. Одно направление происходит от слова ИСКУСНЫЙ, другое - от слова ИСКУССТВЕННЫЙ.
Есть искусство причудливой трудолюбивой фантазии, виртуозного исполнения, отшлифованного годами, от которого не оторвешь глаз, и есть искусство маркетинга, где без эксперта вам не определить, откуда это принесли - из мусорника или из музея. Когда произошло это разделение, математически точно определить нельзя, но приходится признать, что с появлением в искусстве "экспертов" умение рисовать стало для художника чуть ли не постыдным делом, этого скоро начнут стесняться.
Я считаю, что не зазорно говорить вслух, что вам не нравится Пабло Пикассо, Марсель Дюшан, Сай Томбли, Марк Шагал, Анри Матисс или Энди Уорхол. Позор говорить, что вам они нравятся, когда на самом деле вам это абсолютно по барабану или вообще от этого тошнит. Главным аргументом апологетов модернизма является то, что ЭТО висит в музеях, стоит миллионы и является постоянно дорожающей статуированной ценностью.
Курт Воннегут написал, что если ученый не может за пять минут объяснить пятилетнему ребенку, чем он ученый занимается, то это не ученый, а шарлатан. Я попробую за 5 минут аргументировано зародить в вас сомнение, если такового не имеется, укрепить его, если оно есть, или вызвать бурю возмущения, если вы абсолютно не поддаетесь разгипнотизированию. Попытайтесь сопоставить три аргумента.
читать подробнее
Комментарии [1]
19:13 13-04-2007
- Тээкс.. Ай. Айхи? Я правильно говорю.
- Правильно. Можно Ихи. Бог Музыки.
- Ну... Какой вы бог мы еще посмотрим. Что вы умеете?
- Все! Я умею все.Вот.
И гитара простонала. И откуда-то из души вырвалось «I Love You More Than You'll Ever Know». И ниоткуда, полушепотом рассказал то же самое саксофон.
- Впечатляет. Это чье?
- Blood, sweat & tears. Это же они. А Флитвуд Мак – вот посмотрите.
И опять все куда-то исчезло, кроме гитары и голоса.
- Похоже?
- Дааа. Это даже где-то как Гарри Мур. Очень похоже.
- Гарри? Попопсовей он, наверное. Но хорош. Настоящий блюз делается так.
И полусонный вокал немного в нос себе. И спор о чем-то клавиш и гитары. И поддакивание губной гармоники.
- Ухты. Это..
- Allman Brothers, разумеется. Ну как вам?
- Вы действительно бог. А кроме блюзов? Поживее что-нибудь?
- Конечно. Слэйдовское гудбай тиджейн? Пойдет?
- А голосом вытянется?
- Я ж Айхи! Да вот.
И бешенное «Look at Youself»..
- Стоп, стоп. Эт разве Слэйд? Это ж Юрай Хип.
- Правильно. А вот это Слэйд. I Won't Let It Appen Agen.
- Эхх. Было же.. А еще кого?
- Да говорю же. Айхи – бог музыки. Что угодно.
- И Назарет?
- Телеграм? А? Хоть сейчас.
- Нет, нет. А Стикс? Знаете?
- Ну конечно. Стикс, Форинер, Манфред Мэнн.. Это ж тоже музыка.
- А.. А допустим джаз?
- А джаз разве не музыка? Рэй Чарльз, Эллингтон, Армстронг? Из новых кого-то? Джэйми Каллама? Дайану Кралл? Что угодно. Вся, абсолютно вся музыка. Только скажите.
- Верю, верю. Только боюсь вы нам не подойдете. Для вас у нас работы нет.
- Почему? Разве не сказано в объявлении «Ресторану с живой музыкой требуется певец и музыкант»? Я же все, что с музыкой связано знаю. Все имена, все песни, все аккорды..
- Все так. Только играть надо будет... Немного другое. Обычно – Шуфутинский, Кричевский, Асмолов.. Ну и из попсы кого-нибудь – Филю там, Аллегрову...
- Ой. А кто это?
- Вот-вот. Вы же бог музыки. А тут бог ремесла нужен.
"Убейте живую музыку" - скандировали посетители.
>> frumich
- Правильно. Можно Ихи. Бог Музыки.
- Ну... Какой вы бог мы еще посмотрим. Что вы умеете?
- Все! Я умею все.Вот.
И гитара простонала. И откуда-то из души вырвалось «I Love You More Than You'll Ever Know». И ниоткуда, полушепотом рассказал то же самое саксофон.
- Впечатляет. Это чье?
- Blood, sweat & tears. Это же они. А Флитвуд Мак – вот посмотрите.
И опять все куда-то исчезло, кроме гитары и голоса.
- Похоже?
- Дааа. Это даже где-то как Гарри Мур. Очень похоже.
- Гарри? Попопсовей он, наверное. Но хорош. Настоящий блюз делается так.
И полусонный вокал немного в нос себе. И спор о чем-то клавиш и гитары. И поддакивание губной гармоники.
- Ухты. Это..
- Allman Brothers, разумеется. Ну как вам?
- Вы действительно бог. А кроме блюзов? Поживее что-нибудь?
- Конечно. Слэйдовское гудбай тиджейн? Пойдет?
- А голосом вытянется?
- Я ж Айхи! Да вот.
И бешенное «Look at Youself»..
- Стоп, стоп. Эт разве Слэйд? Это ж Юрай Хип.
- Правильно. А вот это Слэйд. I Won't Let It Appen Agen.
- Эхх. Было же.. А еще кого?
- Да говорю же. Айхи – бог музыки. Что угодно.
- И Назарет?
- Телеграм? А? Хоть сейчас.
- Нет, нет. А Стикс? Знаете?
- Ну конечно. Стикс, Форинер, Манфред Мэнн.. Это ж тоже музыка.
- А.. А допустим джаз?
- А джаз разве не музыка? Рэй Чарльз, Эллингтон, Армстронг? Из новых кого-то? Джэйми Каллама? Дайану Кралл? Что угодно. Вся, абсолютно вся музыка. Только скажите.
- Верю, верю. Только боюсь вы нам не подойдете. Для вас у нас работы нет.
- Почему? Разве не сказано в объявлении «Ресторану с живой музыкой требуется певец и музыкант»? Я же все, что с музыкой связано знаю. Все имена, все песни, все аккорды..
- Все так. Только играть надо будет... Немного другое. Обычно – Шуфутинский, Кричевский, Асмолов.. Ну и из попсы кого-нибудь – Филю там, Аллегрову...
- Ой. А кто это?
- Вот-вот. Вы же бог музыки. А тут бог ремесла нужен.
"Убейте живую музыку" - скандировали посетители.
>> frumich
18:39 12-04-2007
Итак, вы - Горгий
Вы - софист Горгий Леонтийский. Вы тонкий, остроумный человек, умеющий приспосабливаться к любым условиям; Вы душа компании, Вы любите внимание к себе, но мало им дорожите. Выгода и удача - вот что ведёт Вас по жизни; иногда Вы впутываетесь в разные афёры и авантюры, но никогда не теряете здравого смысла.
Мм.. пожалуй согласен.
>> Пройти тест
Мм.. пожалуй согласен.
>> Пройти тест
Комментарии [11]
17:59 11-04-2007
Порекомендуйте, плиз, программу, которая позволяет качественно и легко делать имидж с хард-диска ноутбука, чтобы в случае чего быстро и легко вернуться к сохраненному состоянию as was. Программ таких моного, а выбор пугает советского человека...
Комментарии [10]
19:41 10-04-2007
Здесь и сейчас
- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
- Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут «Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат».
читать подробнее
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
- Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут «Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат».
читать подробнее
Комментарии [2]
00:26 05-04-2007
Из путевых дневников Дениса Ивановича Фонвизина
Знаменитый русский драматург и писатель Денис Иванович Фонвизин (до середины XIX века писали фон Визин) (1745-1792) совершил два продолжительных путешествия в Европу. Об этих поездках мы узнаем из его писем к сестре Федосье Ивановне и графу Никите Ивановичу Панину.
В результате получился своеобразный путевой дневник.
Фонвизин пересекает Германию и оказывается во Франции. Ох, и достанется же от него и стране, и людям. Вот только первые впечатления Фонвизина:
«Первый город Ландо, крепость знатная. При въезде в город ошибла нас мерзкая вонь, так что мы не могли уже никак усомниться, что приехали во Францию. Словом, о чистоте не имеют здесь нигде ниже понятия, — все изволят лить из окон на улицу, и кто не хочет задохнуться, тот, конечно, окна не отворяет».
Ладно, это был заштатный городишко, но вот Фонвизин приезжает в Страсбург, и что же он видит:
«Город большой, дома весьма похожи на тюрьмы, а улицы так узки, что солнце никогда сих грешников не освещает».
Но все же в Страсбурге не все так уж и плохо:
«Правду сказать, что в сем городе для вояжеров много есть примечательного. Мы видели мавзолею du Marechal de Saxe [маршала Морица Саксонского] — верх искусства человеческого».
Понравилось в Страсбурге Фонвизину еще одно сооружение:
«Между прочими вещьми примечательна в Страсбурге колокольня, уже не Ивану Великому чета. Высота ее престрашная, она же вся сквозная и дырчатая, так что, кажется, всякую минуту готова развалиться».
Но это скорее исключение.
А вот нравы и обычаи у этих французов заслуживают если не осуждения, то, по крайней мере, осмеяния. Вы только представьте себе, уважаемые читатели, как заходит Фонвизин в собор и, о, ужас, что же он там видит?
«При нас была отправляема у них панихида по всем усопшим, то есть наша родительская. Великолепие было чрезвычайное. Я с женою от смеха насилу удержался, и мы вышли из церкви. С непривычки их церемония так смешна, что треснуть надобно. Архиерей в большом парике, попы напудрены, словом — целая комедия».
Вот до чего докатились эти французы!
читать подробнее
>>> Ворчалки об Истории
В результате получился своеобразный путевой дневник.
Фонвизин пересекает Германию и оказывается во Франции. Ох, и достанется же от него и стране, и людям. Вот только первые впечатления Фонвизина:
«Первый город Ландо, крепость знатная. При въезде в город ошибла нас мерзкая вонь, так что мы не могли уже никак усомниться, что приехали во Францию. Словом, о чистоте не имеют здесь нигде ниже понятия, — все изволят лить из окон на улицу, и кто не хочет задохнуться, тот, конечно, окна не отворяет».
Ладно, это был заштатный городишко, но вот Фонвизин приезжает в Страсбург, и что же он видит:
«Город большой, дома весьма похожи на тюрьмы, а улицы так узки, что солнце никогда сих грешников не освещает».
Но все же в Страсбурге не все так уж и плохо:
«Правду сказать, что в сем городе для вояжеров много есть примечательного. Мы видели мавзолею du Marechal de Saxe [маршала Морица Саксонского] — верх искусства человеческого».
Понравилось в Страсбурге Фонвизину еще одно сооружение:
«Между прочими вещьми примечательна в Страсбурге колокольня, уже не Ивану Великому чета. Высота ее престрашная, она же вся сквозная и дырчатая, так что, кажется, всякую минуту готова развалиться».
Но это скорее исключение.
А вот нравы и обычаи у этих французов заслуживают если не осуждения, то, по крайней мере, осмеяния. Вы только представьте себе, уважаемые читатели, как заходит Фонвизин в собор и, о, ужас, что же он там видит?
«При нас была отправляема у них панихида по всем усопшим, то есть наша родительская. Великолепие было чрезвычайное. Я с женою от смеха насилу удержался, и мы вышли из церкви. С непривычки их церемония так смешна, что треснуть надобно. Архиерей в большом парике, попы напудрены, словом — целая комедия».
Вот до чего докатились эти французы!
читать подробнее
>>> Ворчалки об Истории
13:31 01-04-2007
Кстати, о квестах
Пробила меня ностальгия, и я откопал у себя Woodruff & The Schnibble of Azimuth - неофициально народно именуемое "четвертыми гоблинами", последнее творение Coktail Vision. И кто мне скажет, что для счастья не хватает 640 на 480 и всего лишь 256 цветов?
А ведь десять лет прошло! 
А ведь десять лет прошло!
Комментарии [18]