Боже как же больно видеть как расстаются любящие люди,сегодня расстались 2 моих друга,она вся в слезах и он просто никакой, и обоих мне жалко ,а помочь ничем не могу,только сказать слова утешения,почему всё происходит под Новый год?

Состояние: жалко ребят,сочувствие

УРАААА!Победа! Сегодня наши ребята играли с плешкой,круто:11б против 11а,это надо было только видеть как они играли,наши парни выйграли со счетом 4:1,хотя надо сказать,что футболом они не увлекаются,а вот у плехи,был там один парень,фанат футбола,как же он там выпендриваться,надо было видеть его лицо,когда они проиграли.Умницы наши ребята,люблю!

Состояние: радостное и болит горло

Отличное настроение,сегодня столько интересного произошло.Ехала по делам,вернее со встречи с прошлой любовью,еду значит в мерто, слушаю плеер,песня Арии "Искушение",вся в себе.Станция "Октяборьское поле" ,заходит куча народу,чувствую мне как-то не по себе стало,поднимаю свои большие кошачьи глаза(прикольно накрашена была) стоит пврень и глазеет на меня,начинаю осматривать себя,может что-то не так, а он стоит и смотрит,улыбается, так было где-то остановки три,потом все-таки подошел,мне аж самой смешно стало.Ну что -то разговорились,вышел он со мной,идем болтаем(думала он вместе со мной в районе живет),он идет к моему дому,со мной естественно,тут я вообще офигела,неужели мы в одном доме живем,подходим к моему подъезду и он говорит:"НУ ладно тебя я проводил,теперь поеду домой,не дашь мне свой телефон ,как-нибудь встретимся."Стою просто в шоке,смотрю на него как на сумашедшего6"Ты зачем меня проважал,ты же меня не знаешь."Ответ6"Просто захотелось побыть в приятном обществе,ну как на счет телефона?"Я:"нет.Пока".Он(улыбается):ну ты и вредина,но красивая,зараза".Ушел.КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖИЗНЬ И ВАС ВСЕХ,НЕУЖЕЛИ БЫВАЮТ В ЖИЗНИ ТАКИЕ ЧУДЕСА?

Состояние: веселое

Всем доброе утро,снился замечательный сон,аж просыпаться не хотелось,во сне было то, о чем я писала в прошлой записи, это было страстно и приятно,жалко что во сне, а не наяву

Свабода-это не независимость, как бы сложно не было отделить эти понятия друг от друга.Независимость- это лишь одно звено в цепи под названием СВОБОДА.Независимость- возможность жить без влияния каких-либо условий.А свобода_это легенда, которую развеял человек,но никак не реальность.

Current music: Я Свободен
Состояние: независимое

Напишите, что вы думаете

Вот все и закончилось.Закончилась история моей любви(если ее можно назвать любовью, хотя для меня действителдьно она была, ведь первая настоящая любовь).Пусть в наших отношениях были плохие моменты, может даже больше плохих, чем хороших, но хорошие моменты были настолько замечательными и волшебными, что затмевали плохие.(Сейчас я все говорю так, как это было лично для меня).Вспоминаю как я его добивалась, какими способами,может это было ненормально, но я хотела, чтобы он был рядом и была готова сделать все что угодно.Я добилась, он был рядом со мной 10 месяцев,я чувствовала, что кому-то нужна, что меня любят, дорожат мной, заботятся обо мне, было зашибенно приятно.А сейчас я понимаю, что вернуть ничего не смогу и никогда это не повторится.Во всем виновата я , не смогла в тот вечер сделать то, что он хотел, да и я если честно безумно этого хотела, но меня остановил этот проклятый страх, хотя мне кажется, что, если бы это произошло мне бы понравилось,потому что это был мой любимый человечек.Сегодня он объяснил мне, что для него значит любовь и встречаться, это была полная противоположенность тому, что он делал.ТОгда зачем, было лгать мне? ОН никогда не испытывал ко мне ничего, все было искусственно, для него я была игрушкой, с которой играли и любили пока она была новая, а когда она надоела выбросили.Но я же не вещь, я человек и я, в отличае от него, чувствовала искренне и переживала, старалась сделать приятно, отдать всю свою любовь.ОН даже не переживает, что мы расстались, правильно, что ему переживать, ведь он ничего не чувствовал.Теперь я не знаю, что мне делать, куда мне детсься, что бы моё сердце перестало тянуться к нему, видеть его и не обнять, не поцеловать.Хочу заснуть и проснуться так , чтобы моё сердце больше ничего не чувствовало.Я не верю теперь в любовь, всем нужно один секс, никак не понимаю неужели это самое главное в любви, получается, что так.Парень либо бросает девушку после того, как достиг своей цели- переспал с ней, или бросает её,когда чувствует, что он не получит от неё того чего хотел.Я думала мы встретим Новый год вместе с ним,ну почему это произошло накануне такого чудесного праздника?Я знаю что никто не будет коментировать это.Но он обязательно прочитает это и хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО,РОДНОЙ МОЙ,ЗА ТЕ ПРЕКРАСНЫЕ МОМЕНТЫ,КОТОРЫЕ ТЫ МНЕ ПОДАРИЛ(многие из моих подруг не испытали такое),ЗНАЮ,ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ОНИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИЛИ,А ЖАЛЬ,ДЛЯ МЕНЯ ЭТО БЫЛИ ОДНИ ИЗ ЧУДЕСНЫХ МОМЕНТОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ,ОНИ ВСЕГДА ОСТАНУТЬСЯ В МОЕЙ ПАМЯТИ.Мне жалко, что ты не смог почувствовать того, что испытывала я.Знаю, что никогда не прочитаю твой дневник,а мне бы очень хотелось,понять , что ты чувствуешь, как ты думаешь, и я бы отнеслась ко всему спокойно, чтобы там не было написано, мы ведь уже практически никто друг другу.

Зачем мое сердце научилось любить,ведь раньше оно не умело это делать и было все хорошо!Вчера мне сказали такую фразу:"Любовь-это лажа, она не несет ничего хорошего,от нее только слезы и всего 1% радости".Сначала я была не согласна, легла спать и очень много думала над словами этого человека.Ответила сама себе на вопрос:"Зачем я суда пришел?Для того, чтобы смотреть как ты молчишь? С какой целью ты меня зовешь?" Да просто хотелось обнять, прижаться и ничего не говорить, просто побыть рядом, почувствовать, что ты нужна,НО МЕНЯ К СОЖАЛЕНИЮ НЕ ПОНЯЛИ.ПОтом куча слов, Я прсто не выдержала и расплакалась и мне уже было плевать как я выглядела со стороны,в душе была режущая боль, которая не утихала, хотелось кричать, но не было сил.А Человек стоял рядом и в его глазах была холодность и безразличие и слова, от которых становилось еще больней:"Это продолжается уже 10 месяцев и все одно и тоже, мы стоим на одном месте и ничего не здвигается с мертвой точки, я пытаюсь, но ты упераешься.Это все нельзя назвать любовью".А как должно быть, что должно измениться?Я устала принуждать человека видиться со мной, сам он никогда не заходит, только после того как я позвоню и попрошу прийти.Я не хочу радоваться встречи, зная, что я заставила прийти.Неужели нельзя поговорить со мной по телефону нормально, с радостью хотя бы 5 минут, в ответ же я слышу молчанье и стук клавиш этого долбаного компа.Разве можно мной дорожить,если никакой радости не несу и не делаю приятно, а вечно видеть мои слезы и упреки? Вчера еще услышала теже самые слова, что были в начале нашего общения сэтим человеком:"Ты мне очень близкий друг и твои слова мне не безразличны". Я так и знала, что была только другом и как же я не догадалась, что не стану никогда любимой девушкой.А зачем поцелуи слова о том, как меня любят?Наверно чтобы я заткнулась и не устраивала слезных концертов, просто говорили то, что я хотела слышать.Знаю, что может и я была не права во многом, но я знаю много пар , которые счастливы и дорожат друг другом ,их тянет друг к другу,у меня такого нет .Меня тянет(поэтому и прошу прийти), а с противоположзенной стороны такого не наблюдается, теперь понятно почему.А я наивная, пыталась отдать всю свою любовь, сделать приятно,но видимо не смогла, а заставить любить я тоже не могу.Зачем мое проклятое сердце любит? Не могу я дарить свою любовь, она приносит только муки.Наверное мне надо забыть это слово-ЛЮБОВЬ, а так хотелось чтобы тебя любили, были ласковы и заботливы с тобой, дорожили.Но видно не суждено мне этого почувствовать.И поделиться не с кем, только вот с вами, надеюсь, что вы меня поймете!