Понедельник, 22 Октября 2007 г.
11:54
хотела сюда выложить кое-что, но в кучу негатива таке светлое и чистое.. нет уж..
Пятница, 27 Июля 2007 г.
16:47
Больше года сюда не писала.
И кстати, поняла почему - я люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Среда, 31 Мая 2006 г.
07:35
Давно уже не испытывала токого. Просто привыкла, что все по сравению с тем, что произошло год и 2 мес. назад - это фигня. Оказалось - не все. Тупая мучительная боль, тупое отчаяние. И я лечу куда-то вниз, далеко-далеко. Помогите!!!!!!!!!! Слава, Андрей, Мааайкл!!!!!!!!!!!! Падаю куда-то вниз...ситх...привет ребята..я здесь была, в этой яме. Проклятый груз давит, полностью прижал меня.. Сила..Лююююююк!!!!! Ну ты где? Я была здесь.. я выкарабкаюсь, меня же отсюда вытаскивали.. ну и что, что я одна, дороги-то остались. Пусть одна подольше выбираться буду, но выберусь..вот только проклятый груз убрать надо.
Лежу, пока просто вспоминаю..как он спустился ко мне и поставил на ноги..как потом М. просто за шиворт выхватил меня оттуда...как я делала первые шаги..как он смотрел на меня....а теперь все
Слава, я люблю тебе. Хоть тебе и плевать
Воскресенье, 5 Марта 2006 г.
20:49
У меня погиб знакомый....
ему было 46...
сбила машина..
мне больно
Воскресенье, 19 Февраля 2006 г.
20:12
Какими словами передать весь кайф от публичного выступления, когда твой голос разноситься через динамики по улице? Когда твой голос заставляет думать и действовать? А самой большой похвалой для меня была похвала депутата областной Думы, когда он остановился напротив меня, уже после мероприятия, посмотрел в глаза и сказал своим обычным командным голосом «Так. (пауза) Молодец!» Я даже не нашлась, что ответить.
Воскресенье, 29 Января 2006 г.
21:32
Я хочу сохранить в душе эту теплую квартиру, где мне рады и где меня ждут, милого Г., его кудряшки и улыбку, мультики и клипы, которые мы смотрим вместе, наши улыбки и наши взгляды.. А., который любит нас как детей, который может нам объяснить и помочь...Л., её улыбку и голос..эту субботу.. даже наши совместные пьянки, с приколами и хохотом...да, я романтик...

Состояние: хорошее
Четверг, 19 Января 2006 г.
16:20
Зашла и увидела кучу коментариев!Valkiriya, спасибо тебе! очень рада
а ведь прав Е., с которым мы сегодня встречались..
Взрослый мужчина, просто заинтерисовался мной, глупой девченкой... объяснил некоторые вещи...чему-то научил..
Воскресенье, 8 Января 2006 г.
22:18
Так странно. Сегодня день тяжелый, но с Г. у нас дни всегдя тяжелые. Ведь мы делом занимаемся. Так странно, но мне его не хватает, жутко непривычно ложиться в кровать, когда его нет рядом. Хе, последний раз мы спали одетые, без одеял и голодные и уставшие, замерзшие. Но это наш мир.
Вторник, 6 Декабря 2005 г.
15:03
Я думала, так бывает только в кино. Разрываться между любовью и долгом. Я люблю его, но он мой враг.. ему могут дать задание и он меня посадит или убьет...и мои друзья с другой стороны против его.. но я без него не могу..и не могу без друзей
Воскресенье, 20 Ноября 2005 г.
20:41 Тренинг
Сначала было слово… И слово это было тренинг. И потом было действие. Какое?
Это начиналось с моего глупого выступления на тюменском форуме. Там было что-то про катастрофы, про смерть на дорогах, про ПДД, ну и я не смогла не внести свою лепту. Типа я тоже хочу умереть и жить мне незачем. Никто не любит и не ждет. Банально, но это так. Да я и сейчас так считаю, просто тогда это было острее, ярче. Тогда эти слова шли от души и их заметили. Заметили несколько людей, и они мне написали. Они поняли что-то и смогли мне помочь. Это было много знакомств, много для меня. Это было весной. А потом… страшное событие оборвало все… и в том числе, мои связи с внешним миром. А мир прекратил свое существование. Где-то далеко остались эти знакомства, и чуть ближе – реальная встреча с одним из тех знакомых, с модератором этого форума, Андреем. Помню, меня поразило, что он ко мне приехал, что я еще могла поддержать разговор, что связь не оборвалась. Мне он тогда просто понравился, интересная личность.. и все.
А мир - он не мог не существовать. Потому и стал возрождаться. Лишь 2 человека удерживали меня у края, и у них это получалось .. с трудом. Работа, Интернет, эти же знакомства, просто мне не хотелось об этом говорить. Потом я сообщила Алексею.. потом Андрею… они не отвернулись. Потом узнали все, кому надо, но мир уже жил.. слабо держался на ногах. Слабые-слабые шаги вперед. После того, как меня откинуло в самое начало. Разговоры, разговоры, Интернет, ICQ. Да не глупость это … просто неправильно.
А вот потом, как-то плавно, у нас часто стали проходить разговоры про психологический тренинг. В стиле: мне это помогло – а мне ничего не поможет! У меня нет денег – там можно по договору, платить частями каждый месяц! Мне негде ночевать – будешь у меня жить. Я не хочу пропускать работу – один день – это не страшно. Путей к отступлению уже не оставалось и, когда Андрей мне стал рассказывать, что это будет уже в ноябре, т.е. через месяц, опять стал объяснять, что это надо и что это поможет, я, как-то спонтанно, сказала ему: «Да ты просто возьми меня за ручку и приведи»
Потом была долгая переписка, сперва по ICQ, потом уже по СМС, когда я моталась по Тюменскому району, все в день окончания скидок. Кстати, что там было на самом деле, я до сих пор не поняла, т.к., видимо, я на привилегированном положении. В конце концов, взнос был заплачен, утром следующего дня произошел обмен деньгами и документами. Да, это была наша вторая реальная встреча.
Т.к. до самого тренинга было еще больше месяца, в первые 3 недели, я просто не волновалась, так, немного, проблемы-то все мои Андрей решил… Остались лишь работа и родители, что я решила в последний день
«Андрей, мне то страшно, то интересно»
«А представь, как интересно будет завтра»
Пятница. Первый день.
Это было страшно. Интересно, поначалу…когда я, не рассчитав время, явилась на час раньше. Ну выдали бейджик, ну заплатила взнос, ну зачеркала на карточке свою фамилию. Потом красивая музыка, «Сумки в сторону! Занимайте первые ряды!» Лекции. Неинтересно! Я все это знаю. Сосредотачивала внимание, ждала перерыва, обзванивала всех. Да меня в первый день трясло уже.. зачем я на это пошла? А потом, уже совсем вечером, я почувствовала, что Андрей рядом. Да потому что он необычный! Занятия продолжались до 00 ночи.. в 23 сделали перерыв. Андрей в коридоре, удивительно милый в светлом костюме и галстуке. «Привет!» А я еле на ногах стою уже, сил нет, кушать охота было… спааааать. «А мы еще будем заниматься. Я тебе позвонить хотела уже» «Они всегда так» А до того.. интересно, почему они поверили, что это серьезно? Я серьезно хотела его убить? За что? Да, этот человек привел меня сюда, мне здесь не нравиться, мне неинтересно, я, прикалываясь, говорила, что тот, кто меня привел, получит по заслугам. Как выяснилось, того, кто меня привел, знали многие. И привел он далеко не меня одну, хотя тренеры знали, что я него живу и что мы друзья. «Даа, сегодня я ему выскажу, что о нем думаю» - «Веселая ночка ему предстоит» Кричать на Андрея? Никогда не было желания. В машине принялась было высказывать. Хотя.. сперва уселась – берем водовки и едем к Майклу. Он с такой милой улыбочкой – насчет водовки есть правило. Я стала интересоваться, куда он меня привел и зачем, но что Андрей заявил – вот за что я люблю первый день, что он никому не нравиться. Потом поехали к нему домой, где я была первый раз и, надеюсь, не последний. Пришла в жуткий восторг от кота Феникса, предложила его постирать, но , т.к. было поздно, мы данное мероприятие перенесли на воскресение, когда наши дела заканчивались в 20 часов, а не в 00. Первую ночь я почти и не спала. Так, урывками – провалюсь в сон, через час поднимаю голову и смотрю на часы в микроволновке, красиво так в темноте светились. Напряжение было диким, давление, адреналин в крови, инсулин и прочее, прочее. Утром проснулась от звука будильника Андрея.
Но это уже второй день. Суббота.
Ехать мне туда пришлось на автобусе, Андрей утром поехал на пластическую операцию. Я ... даже не смогла сказать ему, что буду волноваться. Конечно, легко думать, что он меня насквозь видит и что он и так знает, но это ведь не так. Вначале вступления, я к микрофону не выходила, хотя ооочень часто хотелось встать и высказать, что я думаю о выступающем в частности и обо всем мероприятии в целом. Потом упражнения, которые мне безумно понравились. На одном не смогла сдержать слезы – вспомнила сестру. А на другом просто обниматься со всеми понравилось. А вечером Андрей приехал, довольный такой, лицо пластырем заклеено. Но счастливый. Мне так хотелось его обнять, просто прижаться к нему ... но не смогла.. проклятье…почему? А потом у меня был приступ человеколюбия, когда мы уже ехали домой. Когда Андрей доказывал мне, что ведет отлично, хотя вел неуверенно и резко. Как я каждую минуту просила – Андрей, давай я за руль сяду. Андрей, сколько машин впереди едут и какие? – Одна, темная и не едет, а стоит. А сбоку? – Белая Газель. С прицепом. Соболь. А потом мы еще видели нашего общего знакомого с форума, где мы познакомились. Только он нас не заметил. Этим вечером мы уже могли нормально разговаривать, немного. Ночью.. я просто отключилась и проснулась уже от шума машин на улице. За несколько минут до звонка напоминалки Андрея.
Третий день. Воскресенье.
Мы приехали где-то за час до начала, Андрею надо было помочь им. Я думала, никого не будет, но люди уже были. Третий день был уже не такой яркий, как второй. Андрей присутствовал на тренинге до обеда, потом куда-то ушел.
Удивительные глаза, смотрящие мне в душу. Что он хотел этим сказать? Почему он подошел, видя, что я ищу пару? Что я вижу в этих глазах, удивительных, глубоких и открытых ... и непонятных? Удивительное чувство. Дыхание становиться глубже, идет обмен энергией … связь обрывается. Следующий. Контакт глаз, без рук, без всего… что-то в этом есть.
Потом опять лекции, упражнения, моя медитация. Вечером должен был быть выпускной. Ненавижу такие мероприятия. Просто потому, что делать мне там нечего. Мне еще до начала занятий сказали, что я могу пригласить друзей, но толку-то? Миша не смог, Нафани в городе не было, Маша тоже не смогла. Чего мне там одной делать-то? Андрей… я даже его не решилась попросить, чтоб он был со мной. Хотя я знала, что он там будет.
И наконец выпускной. Встаньте кругом. Закройте глаза. Гости встали лицом к лицу. А я ... половина меня считает, что никто ко мне не придет, и так и буду стоять одна. А другая половина чувствует рядом Андрея. Выберите. Проголосуйте. Откройте глаза! Андрей!!!!!! Это … это было счастье … я смогла его обнять, я могла видеть его глаза и улыбку, он был рядом … интересно, почему я не могу сказать ему это прямо? Его подарок – милую игрушечную собачку я теперь кладу рядом с собой на подушку. А потом я просто стояла у стеночки, изредка позируя перед камерами. Андрей обнимает меня и спрашивает – сегодня куда поедем. Я, просто наслаждаясь, пожимаю плечами… К Майклу? - Не знаю, я его вызвонить не могу. Вечером мы так и не определились с пьянкой, т.к. ставили перед собой разные цели и нас не устраивали собутыльники друг друга. Да мне и не хотелось никуда уезжать, хотелось быть вместе с Андреем, просто сидеть, прижавшись к нему.. но это было невозможно. Мы искупали кота, огромного перса, который, бедняга, даже не кричал, и потом долго пребывал в шоке, лежа с огромными глазами, завернутый в полотенце на коленях в Андрея. Потом разговаривали до 2 часов ночи…в этот день было проще… а утром на работу.
А последний день. Я тогда опоздала, а потом… пыталась выступить у микрофона .. плохо получилось… потом едва не плакала, позвонив родителям.. а ночью мы прорабатывали ситуации. И все… потом были звонки…
Мир строился в наших разговорах уже после занятий. В наших взглядах и улыбках. Он живет теперь в фотографиях и музыке. Есть ли у него продолжение?

Состояние: влюбленное
Четверг, 20 Октября 2005 г.
15:19
Интересно, долго ли я буду испытывать то смешанное, странное чувство радости и боли. Радость - что вижу юлизкого друга и любимого человека, что он со мной деиться всем.. а боль - что он любит другую...радость за него... и боль...и это чувство.. оно странное... глубокое..непонятное.
она мне не нравиться.. не потому что я люблю его, а потому что не нравиться.. она командует.. пользуеться...психолог... а я не умею....
да и не хочу его обременять собой... ему будет слишком сложно
Вторник, 13 Сентября 2005 г.
16:04 Выходные
Зря я все-таки хотела это удалаять. Здесь я ничего не приукращиваю. Правда, потом читать больно..
Но..это же моя боль. и её надо помнить.
Где я еще напишу, где опишу, как мне было больно, когда позвонили и сказали, что моего друга избили.
Мы в пятницу думали встретиться, я бы у него вписалась, а в субботу мы бы поехали в Е-бург... Я стала звонить ему в пятниwe вечером. "Абонент не отвечает или времено недоступен" Стало страшно. Потом я позвонила ему домой. Потом.. потом меня трясло.. я приехала к нему.. где можно описать и как это описать? Как мы лежали, прижавшись друг к другу..шоковое состояние... страх..отчаяние и слабое ощущение защищенности.. ведь мы были вместе.. Как вам это объяснить?
А потом - дорога.. долго...милые лица друзей, кудрявые волосы Г., его улыбка...
Город.. встреча с В. Господи, как я теперь о нему скучаю, просто вот хочу сорваться туда прямо сейчас...
А потом .. полевая кухня..заботливые руки друзей.. метро, ж/д вокзал.. волнение.. потом отдых.. милый Г., спящий рядом со мной.. потом обратно к М. но уже более спокойная ночь.. а потом домой.. то же отчаяние.... А потом я узнаю, что избит еще один мой друг - красивый мальчик с длинными волосами.. это не понравилось гопам! Больно....
Вторник, 16 Августа 2005 г.
07:11
А чего это никто ничего не коментирует?

Состояние: так себе
Воскресенье, 12 Июня 2005 г.
19:29
Что-то я опять запуталась. Завожила дневник, чтоб писать правду, но вродненный артистизм не даем мне это все сделать.. слишком много пафоса получаеться....кстати, я так и думала, что никто не поверит и никто не поймет. ну где ж вам, мажорикам поганым понять, хотя бы то, что можно плакать от голода (ну это было лет в 10-12). У вас горе-то - мама на дискотеку не отпустилаааа! Ой-ой-ой! Или денег не дала..
Как же вы поверите-то, что я единственный кормилец семьи, а, подонки сопливые? Вам мама с папой до 30 лет сопли и жопу вытирают, вы только и можите говорить, что я себя жалею и что я никто, а вы такие крутые, даже на дискотеку не ходили в эту неделю, изработались, бедненькие.
Одна мне тут похвалилась, что с температурой 37(!!!!!!!) на работу ходила. Бляяя, я фигею.. Я вот с пневмонией ходила, и с гнойной ангиной, и с обострением язвы, и со всем чем угодно, с чем люди в больнице лежат. А вы.. стопудово окай-нибудь сопляк мне похвастаеться, что с насморком в школу ходил.
Я сейчас.. не желею себя.. но вас я ненавижу.. лишь за то, что вы живете лучше меня.. и что у вас больше для этого возможностей...
Пятница, 6 Мая 2005 г.
15:20
Привет, мажорики и подонки!
Это снова я - лютый и злой человеконенавистник...
Что вам рассказать еще такого... с 3-4 лет вскапываю огород... а вы подонки, играли в это время!!!!!!!! Я вас ненавижу... а когда вы болели, вас жалели... а меня били..
Воскресенье, 24 Апреля 2005 г.
14:40
Это больно.
боль разрывает изнутри, я не могу даже заплакать.. я не могу думать и делать...я не хочу, чтобы кто-то испытал такое состояние...
Я знала все... каким-то образом я это знала...может, потом что мы были похожи... слишком похожи для родных наполовину...
Среда, 23 Марта 2005 г.
21:02
почему я давно не пишу?
да потому что я живу со зверьми!!! запрещен телефон и инет.. я конечно, ползуюсь и тем и тем, но со скандалом.. они звериии!!!!!!!!!!! я плачу...а слезы не помогают.. кулаки опять сбиты до крови...
малокровие.. я теряю, почти теряю сознание на улице.. я смотрю на клиента и вижу его сквозь туман...
Воскресенье, 27 Февраля 2005 г.
20:17
Что делать с гениальными детьми -
Загадочными, нервными, печальными?
Что делать с гениальными детьми,
Чтоб эти дети выросли нормальными?

Чтоб радостно "болели" за "Спартак"
И шумно отмечали дни рожденья,
Чтоб с тайною мечтой о "Жигулях"
Осваивали правила вожденья.

Чтоб - честно: с девяти и до шести,
А, если что - так, Господи, прости -
Стучали по столу и хлопали дверьми…
Что делать с гениальными детьми?

Я не считаю себя гениальным человеком, уж поверте мне. Но загадочной, нервной, печальной я былаа всегда.. Нормальной стать так и не сумела....
Среда, 23 Февраля 2005 г.
21:20
Проклятье, проклятье, проклятье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да какого дьявола!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Какого.. какого я здесь делаю?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Почему ни черта не работает?????? Почему???????????????? Что делать с контакт-листом?????????????????
Почему голова болит, дико болит, дииииииикоооооооооооооооооо?????????????????????????????????????????????? Да я знаю, что внутречерепное, что надо в больницу или хотя бы укол поставить, знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вся... пошла из носа кровь.. все...помогите мне.. я просто прошу...
Вторник, 22 Февраля 2005 г.
19:32
Жду коментов...
Я же не всегда пишу душераздирающие записис..