Четверг, 14 Апреля 2005 г.
17:47 я здесь
Понедельник, 22 Ноября 2004 г.
17:39 перспективы на будущее
ей 32. ни герани на окнах,
ни детей с конструктором на полу.
ни иконы в углу,
ни разведчика мужа в плену.

палец чертит круги по кромке бокала.
в восемь дней превратилась неделя.
а времени мало.
на то, что б начать жить.

хороводы съемных квартир,
станций метро, телефонов, соседей,
работ и друзей,
домашних животных, ключей,
сигарет, медсестер и врачей.

классики вальяжно лежат на полу.
бордовые, синие переплеты.
с рьяным метками на желтых полях.
- она объявила войну.
их высокому чину.

или просто ищет причину
не заниматься уборкой.
ей становится совестно в чистых лифтах и подъездах
где пахнет сильно разбавленной хлоркой.

стоит у входа в метро. курит.
и я бы подумала, что вдова.
трет виски указательным пальцем.
у нее болит голова.
болят руки,
от преждевременной смерти при жизни,
а может, от искусавшей их в детстве
бешенной, палевой суки.

идет ночевать к подруге.
опять закурила, теперь в чужой кухне…
она знает, что в квадрате паркета
так же не безопасно,
как в мелованном круге…

Current music: здавствуй мама, плохие новости...
Состояние: "...это не мясо, но что то очень кровавое"(с)
Вторник, 9 Ноября 2004 г.
23:31 -
иногда сбросить звонок куда труднее, чем нажать на курок пистолета направленного дулом себе в рот

Current music: тсссс....................................
Состояние: господи...
17:55 -
7-го раздалсся звонок. она просила встретиться. просила очень настойчиво. честно говоря, я и отказывалась только из «чувства собственного достоинства». она перезванивала несколько раз и начинала заново просить.

в 6 мы встретились в метро.
пока мы ехали до центра она открывала страницы книги, которую она читает с помеченными синей ручкой отрывками. отрывки предназначались мне и носили характер «миротворца».

в 9 я шатаясь и спотыкаясь уходила в дебри города. я не была пьяна. ни чуть. я просто ничего не видела…
«я не курю», вспомнила я, увидев, автоматом открывая очередной раз пачку, 4 сигареты. меня тошнило и шатало от никотина на голодный желудок. у меня слезились глаза от дыма или нет, не знаю…
я дошла до метро, которое находится в противоположном конце города. и поехала домой…

_______

где то в голове есть такая воронка, попадая в которую мысль перестает быть нераспознанной тенью и становится ярким черными буквами, хорошо разборчивого кегеля, на белом листе. или картинкой. но такой же ясной и однозначной. но…
эта мысль носится мимо «воронки» и не попадает в нее, я сама ее туда не подпускаю. если я все действительно пойму черным по белому, моя голова разорвется.

меня предали.

так ожиданно и нет.

подсознательно я к этому готовилась, но как оказалось осталась совсем не готовой. после произнесенных слов.., если бы это было в кино или в театре, я, наверное, должна была бы трагично положив ладонь тыльной стороной на лоб, упасть замертво.
такого не случилось. мне просто стало банально не хватать воздуха.

наверное, когда такое случается говорят: «мне сломали жизнь». но это так пафосно, что я даже себе не хочу в этом признаваться. еще, наверное, такие моменты называют «рубежом», но это тоже будут чужие слова. я только знаю, что теперь все будет по другому. а как?.. не имею ни малейшего понятия.

пытаюсь жить как жила. есть, спать, читать, работать. но нахожусь как то поодаль всех этих действий. они выполняются на автопилоте подстигаемые кнутом «нужно».

представляете, вот вы, наверное, тоже часто слышали фразу «внутри что-то оборвалось», да?
и, наверное, так же как и я думали, что это метафора, да?
а знаете, это действительно может произойти. это ощущается даже физически. причем никакого отношения к внутренним органам не имеет. я не знаю как это может быть, но я ощущаю у себя внутри два конца, когда то единого целого. один снизу, а другой вверху.
_____________________________
отчеркнем.


в данный момента мое собственное «я» заботит меня больше всего на свете. бешеная эгоистичность, наверное, самый большой мой грех и самый толстый бронежилет.
и, наверное, только потому что я ей обладаю, я не буду пробовать различные способы суицида, стричься в монахи или уходить в запой, оповещая или не оповещая всех.
я просто перестану улыбаться.
и то. до поры.
я буду жить. дальше. без нее.

а что мне остается?

мне не страшно.

единственное мое желание на данный момент абсолютно искреннее и чистое, это чтобы она была счастлива. именно поэтому я сейчас возьму А4 и напишу одному человеку с почтовым индексом питерской области…

Current music: сплин "черновики"
Состояние: нет
Понедельник, 1 Ноября 2004 г.
13:50 первая ночь в 22-х литрах
на д/р одним из самых примечательных подарков был аквариум.
(и еще спальник! но сейчас не о нем)
аквариум был красив, как бог, нет, даже лучше.
круглый! с белым грунтом! и черными рыбами!
"вах-вах!!!" - подумала я, обхватив его руками, и заулыбалась.

аквариум, это такая штука. в нее можно смотреть несколько часов подряд, сидя или стоя в одном положении, пока ноги не затекут, только тогда и очнешься.

появились рыбы, появилась ответственность.
купила им воздух.
включала лампу.
кормила какими-то хлопьями, запах которых приводил мою кошку в восторг.

а они за все это, просто радовали глаз и снимали легкие стрессы.
ни много, ни мало.

прошла неделя. пришло время мыть их «дом».
я вообще то много чего хорошо делать умею, но вот тут, че то как то…
вобщем, аквариум сказал рыбам «ариведерчи».
аквариум был 5-ти литровым.
после этого мои беженцы с плавниками кантовались в трехлитровой банке.
в субботу, о чудо!, появились свободные пара часов и я отправилась на птичку за новым жильем.
успешно приобрела 22-х литровую круглую «квартиру». и еще кг белого грунта.

рыбы обрадовались такому решению их жилищного вопроса и все утро устраивали заплывы, как мне показалось, на время.

вот так вот.
через месяц нужно будет помыть аквариум.

Current music: осень, ну и что?
Состояние: час десять до обеда
Понедельник, 18 Октября 2004 г.
11:28 итоги
сегодня мне 20. я не знаю в каком возрасте все только начинается, а в каком заканчивается. но такая гипотиза, что "в 20 все только начинается" - не верна. как сказала вчера наде - не чувствую себя на стандартные 20. возраст вообще понятие относительное, а в случае с моей личностью вообще не влияющее ни на внешний вид, ни на внутренний мир.
19... не помню, что бы какой то прожитый год, в стадии подросткового роста и становления личности был таким насыщенным по ощущениям. столько просто не могло уложиться в один год... уложилось.

достигнутое
райская гармония
самостоятельность
сила
владение собой
много Друзей

не достигнуто
счастье
любовь
эгоизм - живуч
самодостаточность зашкаливает
смирение
доброта

сегодня единственный день, когда я решила изменить черному цвету. скрепя сердцем.
посмотрела в зеркало и задумалась: выгляжу ли я на 20... так и не нашла ответа.

спасибо Ане. она засекла одно из моих состояний.
кадр отражающий ушедшие 19 и начавшиеся 20.

Current music: ... всеобщая серость при нашем то уровне, росли вроде умными, выросли дурнями...
Состояние: не праздничное
Среда, 6 Октября 2004 г.
14:43 10.04
октябрь держит за охрипшее горло мой город,
с плеч знакомой сошел привычный загар,
по карманам гремит медного цвета мелочь;
самое время браться за книгу Набокова - «Дар».

рифмованных строчек просит обветренный рот,
в поисках нержавеющей стали рыщут глаза,
промокшие ноги не видят смысла в обходе сырого места,
пальцы нервно ломают в кармане грифель карандаша.

бездетные женщины с завистью смотрят с окон
на здание детского сада.
с метрового взлета уже упавшей листвы начинается гром;
и глядя на ржавые ворота парка, обвитые рыжим плющем,
невольно видишь «врата ада».

поспешно стеклят балконы,
щиколотки в сапоги.
исчезают мозоли от активного летнего отдыха
на пальцах правой руки...

Current music: -
Состояние: не циничное
Вторник, 5 Октября 2004 г.
12:47 о наболевшем
ты ненавидишь их всех.

кого то в большей мере, кого то в меньшей. в зависимости от тобой же придуманных и розданных каждой из них, без их ведома, ролей. в ком-то ты увидела смотрящие на меня влюбленные глаза, в ком то скрытые намерения.

… и я иду, молча слушаю тебя и улыбаюсь глазами. улыбаюсь твоей фантазии. улыбаюсь представляя описываемые тобой картины. ты рассказываешь мне о том, как я провожу вечера, о том, что я делаю, с кем, а иногда даже в какой позе.
… я иду, уже смеясь во весь голос, до того нелепо совмещать мне картину реально проведенного мною вечера с картиной вечера тобой описываемого. а ты продолжаешь, уже злясь и обвиняя. и не понимаешь, что обвиняешь меня в вымышленной тобой же ситуации.
… я иду, пытаюсь тебя унять. ты раздражаешься, начинаешь кричать, что я оправдываюсь, что значит все так и было, как ты говоришь. ругаешь матом всех и каждую в отдельности, естественно «самое сладкое» оставляя для меня.
… я иду, молча слушая твои аргументы в пользу вымышленной «правды». мне плохо. я ведь так хотела тебя увидеть. сказать про Чехова. рассказать про продолжающиеся поиски дачи. единственное, что мне хочется, это уйти. а ты продолжаешь по накатанной. не понимая всей глупости и надуманности ситуации, ты уверенна, что разоблачаешь меня, что «глаголешь истину», а я, наверное, должна упасть перед тобой на колени и вымаливать прощения за придуманные тобой же истории.
… я иду, намеренно отвернувшись в противоположную тебе сторону. ты переходишь все границы дозволенного, мне невыносимо далее выслушивать оскорбления в адрес ни в чем не повинных, дорогих мне людей. как результат, прерываю твою очередную тираду, своим «дальнейший монолог пожалуйста без моего присутствия», и разворачиваюсь на месте.
… я иду, в противоположную от тебя сторону. ты, наверное, смотришь в спину. ты прекрасно знаешь, когда я ухожу вот так, я никогда не оборачиваюсь, ни на градус. наверное, ты даже уже сожалеешь…

вот, знаешь, что, ты ведь можешь доиграться. понимаешь, тут вот какая штука… меня не устраивают твои беспочвенные обвинения, не устраивает отсутствие доверия (хотя это, все таки, наверное, мой косяк) я замучилась выслушивать обвинения в том, чего не было.
и знаешь, если так будет продолжаться, я действительно как-нибудь на досуге проведу вечер по твоему сценарию, с тем, с кем ты мне меня описываешь и в описываемой тобой же позе. назло. чтобы выслушивать обвинения заслуженно, а не просто так…
задумайся об этом.., как-нибудь, на досуге.

Current music: -
Состояние: через час в метро
Понедельник, 20 Сентября 2004 г.
15:50 1
меня сейчас гложет единственная мысль - ЧТО можно написать в этот дневник разрешенного для всеобщего просмотра?
были ли, есть ли, будут ли в моей жизни такие прецеденты?
врать то не хочется, имена умалчивать тоже и что то вроде "сегодня утром я выпил полтора стакана кефира", писать тоже нет желания.
посмотрим, что я смогу сказать о себе здесь.

Current music: -
Состояние: умытое