дело о нераскрытой
дневник заведен 10-09-2004
постоянные читатели [11]
517design, Lilian, Schastie, sooooool, TimBober, Букля_, Ксю, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Шобон, Щепка
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [5]
антиресы [5]
жлобство, стерильность, имитация непричастности
Суббота, 3 Ноября 2007 г.
18:28
Тучей ненастной, морем солёным - пролейся. Так, чтобы засуха, так чтобы выжить, не сжигать, не томить, не мурыжить - выжить.
Не терзать своё сердце, а забыть, всё что лишним...
Просто проспаться, проплакаться - и стать иначе.
Быжь иначе, жить иначе, думать иначе.
...ЧеловекИначе...
Суббота, 25 Марта 2006 г.
01:39
Вэсна, вэсна, вэсна - прИдэт...
А что-то не так.
Я живу, что то делаю отлично, так что самой нравится.
Что-то...
Чувствую - не так. Что-то нетак. То ли происходит, то ли я не то делаю.
Надо решить что меня устраивает - быть Офигенной или быть Лучшей.
Разница - в пропасть.
Так меня почему-то штырит (((
и части организма раздираю в щепки. И нервы не к чёрту.
И папА сидит с Кефиром *зовут его так* и беседует. Интересно что больше злит: то что пьян или то что матом?

А ещё в голове не каша. Неееет. В голове помойка.

НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ.
Я даже знаю что.
Только сил хватило бы.

Ничего. отсплюсь, всё хорошо будет. Просто чуть-чуть подустала...
Просто поспать.

Current music: Depeche Mood - Freelove
Состояние: расклеенное.
Воскресенье, 1 Января 2006 г.
22:36
Так давит так грузит.. гррр...
так погано почему то...
как праздники - так у меня депра.
может потому что все праздники - надуманы, потому что каждый день - праздник?..
просто очень-очень-очень непонятное состояние.
просто вот даже не средней паршивости ((
я догадываюсь почему.
но сё равно пративно.
Суббота, 10 Декабря 2005 г.
01:00 Прошу прощения, всех ПЧей. Да.
За-е-бал.
и это очень больно.

и тем сильнее злит, чем больнее.

"хорошо, что у тебя мозги не матери, а мои"
хотела спросить - что, тоже сопьюсь?
хотя, иимелось в виду, что не вышла замуж в 17 лет.
а не сам, что ли сука брал такую?..

ррр.
нельзя так.
быть спокойнее.
ага, и без мата, пожалуйста.
Среда, 7 Декабря 2005 г.
19:47
Ну, почему?.. почему я так нервничаю?.. Что меня так вот корёжит-перегнетает?.. Близость сессии и ли куда, а?..
Эт я к тому, что ногти в хлам вобще ;(((((
самой противно и больно ((((
что делать?..
хнык (((
полюбому штоль к мозгоправу идти (((
НЕ нравится мне это обстоятельство, ой, не нравится...
Понедельник, 5 Декабря 2005 г.
19:50
Слёзы от тёрок - это просто от тёрок или *приплюсовав вчерашние* - это к слёзы к дню Х?..
хм.
Воскресенье, 4 Декабря 2005 г.
22:51
и всё таки это просто вкупе больно.
и очень хочется ударить.
но больше всего хочется у-е-х-а-т-ь.
и не видеть.
так, по праздникам приезжать на 3 часа, маяться всё это время, а потом спокойно уезжать.

или это опять от жалости к себе слезы?..
22:47
Я вот думаю - пьяныйурод такое состояние чего больше вызывает:
отвращения
жалости
омерзения
ненависти
или досады?..

Самое паршивое, что он русский язык не понимает.
никак.
и это самое больное.
Вторник, 15 Ноября 2005 г.
18:14
когда пьяный отец приходит на кухню. откладываю нож в сторону.
уж оч не хочется испортить себе всю оставшуюся жизнь ненароком.

вот - и думаешь - а ведь смогла бы.
а просто вот такая дрянь вся логичная-разлогичная, всё себе нагадить не хочу.

противно-то как. бу.
и даже не обидно - просто больно.
от многого.
было.
Понедельник, 17 Октября 2005 г.
01:16
Грянет или обойдёт?..
Буду я на этот раз пай-девочкой или как всегда?..

А уехать.. я хочу.. но.
что но?..

не спокойно.
Вторник, 30 Августа 2005 г.
12:54
Такое странное чувство.
Надо сохранить для истории.
Вчера пожалуй, первый раз был, когда так горько и легко рыдалось *как в детстве*
и причём прилюдно ((
так меня это коробит, реветь при ком-то. и к себе даже ушла, всё равно явились и прикопались...
ну, да ладно.
хотя, если уж меня Магр успокоить не смог.. чтож это со мной было?..
результат тотальной дебривации?..
мда. странное что-то.
зато потом так реально.
так неожиданно.
тихо.
приятно.
ещё бы никто не лез вчера, а то зарёваная я себе совсем не нравлюсь
и вобще не люблю быть слабой.

Хотя бы немного молока и можно быть сильной, а нужно быть слабой (с) НС

Current music: no artist - AudioTrack 13
Суббота, 6 Августа 2005 г.
23:05 Схитрила =))
До Москвы.
конечно было бы лучше без Т., но я уже пообещала ((( кто за язык тянул?.. хотя Татьянку тоже лю. давно не видела мою сладкую... а она его спугнёт (((
блин. если ей объяснить - она поймёт. но мне как-то... неудобно что ли?.. как всегда.
а что будет без неё?.. а всё тоже. всё так же. (((

До стука.
тишина! тсс... тихотихотихо...
всё хорошо )
вот только вопрос такой: какого я ушла спать в начале первого, а он постучал в 00:44.
а жизнь потихоньку налаживается *прыгает на одной ножке и поёт*

ещё до.
познакомилась с мальчиком бас-гитаристом. хороший, да. научила на свою голову играть в девятку. целыми днями играли в карты.




Current music: Da Big Mac Funk Band - Zelonay duniy
Четверг, 14 Июля 2005 г.
18:29
надо дело делать а у меня...
Господи, пусть он приедет со своих переговоров на рыбалке с пальцатыми дядьками трезвым.
и не агрессивным. пжлста, Господи.

Current music: The Offspring - Jennifer lost the war
Суббота, 9 Июля 2005 г.
13:21
твою мать! надоели-то, а.
развелись бы, а?.. и не е*ли мне мозги.
фу. препаршиво-то как.
и почему я так резко психовать начинаю?.. потому что он выпимши знает как меня цепануть посильнее?
нет.
потому что я его ненавижу?.. противно?..
и да и нет.
жалко видеть. потому что человек вроде ещё есть, но его уже нет.
и ма уже достала. потому что для неё *стало быть и втираемо мне* он не отец, а родственник.
мерзко. в самом деле, хочется быть подальше от него. неприятно. обидно. жалко.
и живут же как-то люди...

Состояние: -1
Пятница, 8 Июля 2005 г.
14:50
хочу учиться в москву.

Состояние: тупое
12:02
когда я влюбляюсь, я дурею.
может потому я всеми силами не влюбляюсь?..
и всё равно зла на себя. потому тчо ничего не хочу делать.
просто хочу.

Current music: Garbage - Milk
Среда, 6 Июля 2005 г.
01:35
перечитала свои записи.
ухахатывалась! не, правда, в самом деле я писала?.. да. всё до единой точечки и очепяточки!
как забавно. пролучается, что бывают периоды любительные, а бывают похренистические - дабы только пережить?..

в любом случае, когда рабта мозга переходит некоторую грань, а большой объем дури не находит выхода получаются приключения. правда-правда.
больше всего мне нравится в себе то, что я иногда себя удивляю. не просто удивляю, а водворяю в глубочайший а*уй.
неужели так бывает?.. о да, бывает.

и я ищу их, приключений. может не имеет смысла?.. а хакер его знает. может так, может нет.
в любом случае сейчас я несколько притихла. не на кого положить глаз?.. ну, может быть... те, кого можно было перелюбить - перелюблены и отставлены на полку. причём, часто даже не мою полку.

хочется перестать врать, перестать нудить, перестать подстраиваться, а я слишком быстро подсраиваюсь под новых знакомых и быстро от этого надоедаю себе, перестать так дико сидеть и хотеть. если можно просто встаь и сделать.
как говорил препод по обэжо - за хобот и в кусты.
посмотрим.
но хотеть видеть решительно некого.
а я смешная.
Воскресенье, 3 Июля 2005 г.
02:23
подумала...
когда я здесь мне плохо. реально плохо.
когда я там - мне улыбательно.

и это не игра.
дуализм.
может быть я такая, какой хочу казаться?..
реально хочется самой быть человеком.
не хочу быть дочкой своих ма и па.
не хочу на них быть похожей. ну, может капельку.
моя проблема в том, что я хочу успеть везде и СРАЗУ.
ну нах.
я говорю, что я не медяк, чтобы всем нравиться.
но я слишком легко начинаю подражать.
мной легко управлять, если знать нужные ниточки.
слишком просто.
и я этого боюсь.
значит и себя боюсь.
боюсь не оправдать.
боюсь не смочь.
не успеть.
сломаться.

но ломаться от того, что боишься сломаться - глупо.
твержу это себе... но как-то слабо это получается.
кричать о том, что сильная, что ты МОЖЕШЬ... это легко.
но имеет ли смысл.

а просто жить и чувстовать, что жив, вот что важно.
нужна другая система отсчёта. другое измерение.
а ещё я себя боюсь, потому что живу не в этом мире.
при видимой приземлённости я живу не для реальности.
зачем - пока не знаю.
02:04
что ещё для счастья надо?..
что меня всегда выбивает?..
когда ругаются при мне. не просто ругаются, а надсадно орут.
и ладно бы просто орали, это можно пережить уходя в свой мир внутри, разговаривая с тем, кого никто не видит.
это не психическое расстройство, но может им стать.
самое страшное, это когда они начинают ругаться за рулём.
я понимаю, что он держит руль, что он "контролирует".
а мне страшно. я крепко держу дверную ручку и хочу забиться под стол. или в шкаф.
сжимается, как у трехлетней девочки, которая не знает чего ждать от неизведанного мира.

мне холодно.
я боюсь.
но не смотря на это я улыбаюсь.
я отворачиваюсь. наверно это плохо, эдакая непричастность.
они кричат, что я могу всё разрулить.
да ни хрена я не могу.
деньги.
грёбаные деньги.
и что самое смешное - деньгам даже не отомстишь ничем.
не заработаешь все.
не сожжёшь.
только абстагироваться от них?
а это сложно.
особенно, когда ты избалована и знаешь, что шоколадка должна быть горькой.
а горькой, значит недешёвой.
а ещё днём стало горько.
мне никто никогда не дарил цветы.
мамы-папы-брат-бабушки-дедушки не в счёт. хотя, это тоже элемент избалованности.

это больно. больно чувстовать себя ... не настоящей, что ли?..
может просто устала и чепушилки в голову полезли.
но так сложно быть самой умной.
самой красивой.
самой весёлой.
самой милой.
самой-самой.
и всё это одновременно.
а я всего лишь маленькая девочка, которой не зватает родителей, друзей, ... себя.

я не понимаю что происходит.
я не там, где должна быть.
смятение.
странно.
может я так влюбляюсь?..

Current music: sabbath bloody sabbath - cardigans
Среда, 29 Июня 2005 г.
02:15
буря, буря...
грянула?.. нет, просто показалась, а потом тихинько скрылась.
сволочь ты, а не буря.
вылилась бы и не приходила бы больше, а то нет... кривляется...